Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".


Добавлено:
У одной женщины очень сильно воняло из Н-ого места. Соответственно, с мужчинами у нее отношения совсем не складывались. Решила она подать объявление по газетам: "Молодая женщина ищет мужчину без обоняния для совместной жизни." Через определенное время пришел ответ: "Молодой армянин готов встретиться, абсолютно без обоняния". Встретились... Она: "Мужчина, Вы точно ничего не чувствуете?" Он: "Слюшай, савсэм ничо нэ чуствую". Ну легли в постель, приступили к оральным ласкам. Через некоторое время армянин подрывается и бегом к открытой форточке. Она: "Мужчина, ну как же вам не стыдно? Вы же чувствуете запах!!!" Он: "Слюшай, какой запах? Глаза рэжэт!!!"

Добавлено:
Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках,
лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Добавлено:
Лондон. На берегу Темзы сидят два английских джентельмена и удочками ловят рыбу. Вдруг у одного клюнуло. Он подсекает, вытаскивает и видит - на крючке ослепительной красоты русалка. Аккуратно снимает ее с крючка, бережно берет на руки, громко вздыхает и бросает обратно в реку.
Второй спрашивает: "Сэр, великодушно извините, но... почему?"
Первый: "Но как?!"

Добавлено:
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

Добавлено:
а на последок - более политический анекдот:

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с них потребовать за это?" "Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра".

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

– Девушка, Вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Добавлено:
Живет семья: папа, мама и 30-летняя незамужняя дочь. Однажды вечером в комнату к дочери заходит отец и видит на столике фаллоимитатор. Отец в шоке: Что это за гадость? Как ты можешь? Дочь усаживает отца в кресло и проводит просветительскую беседу, мол, я уже женщина зрелая, с мужиками мне не везет, что же теперь на стенку лезть?
Отец врубается, извиняется и уходит..
Через пару недель дочь приходит домой чуть позже обычного и застает следующую картину: на кухне, за столом с бутылочкой и закуской сидит отец, а напротив стоит фаллоимитатор.
Дочь подозрительно смотрит на отца: - Папа, с тобой все в порядке?
Отец: - Все отлично дочка! Сегодня аванс получил, вот, сидим с зятем выпиваем.


Добавлено:
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - "Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!".
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!"

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает...

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!

Пингвины - это растолстевшие ласточки.

Удивительно!
Принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат.

Гармония - это когда думаешь головой,
прислушиваешься к сердцу
и чуешь жопой.

Знаете ли вы, что На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...

Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Девиз на двери у руководства: "Вазелин ещё нужно заслужить"

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

жесть

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc.
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл, а потом её фак!

Настроение найс, но кругом, братцы, щит!
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит!
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!..

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

с баша:
Sitemaker
брэндмауеры - это громадные плакаты которые висят на фасадах домов

Fender
подожжом бренд мауер и буит файр вол

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!

-------------------------

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

отрывок рецензии на мумию 3:

Так и представляется вдумчивый диалог двух только что хорошенько покуривших сценаристов:

— Теперь внимание: наша группа приключенцев нарывается на злобную узкоглазую мумию и его приспешников, а потом попадает под снежную лавину. Кто их спасёт?
— Йети!
— Какие ещё, блядь, йети?!
— Обычные, блядь, йети.
— Гениально!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

---------------
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

с баша:

На злобу дня:
"хотите увидеть немного уличной магии?" - подумал российский летчик
"что - та мне как - то ссыкатно", подумал президент грузии
"нененененененене!" - возопила грузинская армия
"Знаете, ребят сейчас я хочу вам показать кое - что действительно крутое!" - сказал российский танкист.
"еманарот!" - закричала грузинская армия и ушла из Цхинвалли
"Фак мой мозг! Ты зачем скукожил мою армию, Владимир Путин? Ты вместе с ней скукожил четыре моих самолета! Ты говнюк!" - кричал Михаил Саакашвилли.
"Это че ваще за хуйня???" - подумало мировое сообщество.
"Он обоссался орандж - содой!" - Заявил Джордж Буш в приватной беседе с Дмитрием Медведевым.

Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
-А потом?
-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона!
*******************************
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

С баша:

Париж. Закат. Кафе. За столиком скучает парижанка. К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам согласится выпить со мной чашечку кофе?
- Мадам согласится выпить чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Может быть мадам позвонит мужу и предупредит его, что её изнасиловал незнакомый месье?
- Мадам позвонит мужу и скажет , что её изнасиловал незнакомый месье 18 раз.
- 18 раз!!!!???
- Месье торопится?

Добавлено:
Вопрос армянскому радио:
-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

**************************************************************************
Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Добавлено:
Муж после исполнения супружеского долга :
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Добавлено:
Едут менты в УАЗе сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Менты:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка :
- А если не поступит, так ментом и останется??


Добавлено:
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.

По-моему обезьяны нас кинули...

Добавлено:
Почему плохо смотреть порно:
1. Сравнение знакомых с актрисами не в пользу первых.
2. При встрече считаешь, что она должна начать приставать и раздеваться.
3. Очень удивляешься, если:
3.1. Ее груди меньше арбузов.
3.2. Вместо глубокого минета получаешь "Ты с ума сошел, он противный".
3.3. Вместо протяжных вздохов слышишь "Не туда", "Ты уже?", "Ну и...?".
3.4. Вместо "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
3.5. Девушка вместо анала предлагает засунуть тебе в жопу огурец и обсудить впечатления.
3.6. Вместо того, чтобы эффектно проглотить или в крайнем растереть по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
3.7. Девушка негативна к предложению пригласить еще подруг(у).
3.8. Девушка хочет отношений или театров-ресторанов...

*****************
Наверное каждый мужщина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась».

*****************
Спрашивает курица у петуха:
- Петух, ты мужик?
- Да, мужик!
- А чего тогда яйца у меня?

*****************
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

*****************
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха, че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили…
- ...
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

*****************
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!

*****************
Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

********************
В детском садике. Воспитательница:
- Дети, давайте играть в игру: я прячу предмет за спиной, а вы по описанию должны его отгадать. Машенька, давай ты первая: у меня за спиной что-то круглое и красное.
- Это вишня!
- Нет, Машенька, это яблоко, но ход мысли понятен. Теперь ты, Петенька: у меня за спиной что-то круглое и жёлтое.
- Это апельсин!
- Нет, Петенька, это лимон, но ход мысли понятен.
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а можно я загадаю?
- Ну, можно.
- У меня под партой что-то длинное и с красной головкой.
- Пошёл вон отсюда!
- Это спичка, но ход мысли понятен.

******************
Боссу надоел работник с лицом похожим на жопу и он его уволил. Расстроенный мужик пришел домой и рассказал жене. Жена говорит: «И не удивительно! Ты посмотри на себя в зеркало. Не рожа – жопа какая то!!!» Дядька обиделся на жену , пошел во двор к корешам выпить. Кореша говорят: « С тобой пить? Да ты на себя посмотри. Ты же – вылитая жопа!!!» У мужика вообще интерес к жизни пропал. Решил покончить с жизнью. Видит - открытый канализационный люк.
Только нагнулся над люком, от туда жуткий удар и голос: « Не срать!!! Здесь люди работают!!»
во как человека жизня скрутила

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
=========================
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

с баша:

<Scorpio> : В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровати?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Добавлено:
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что:
- русских заводят блондинки,
- украинцев - брюнетки,
- а поляков... Иван Сусанин!

**************************
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!


Добавлено:
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

************************
а вот этот - с бородой, но ...

Времена застоя. Абрам из СССР пишет письмо Изе в Израиль
"... а жить всё хуже и хуже! В магазинах - шаром покати! Курочку покупаю на рынке за 4 рубля......"
Через пару дней приходят к Абраму люди в штатском и просят письмо переписать. Абрам пишет новый текст:
"... и вообще, Изя, я не понимаю, что ты в этом Израиле нашел. У нас , в СССР, жизнь все лучше и лучше. Я на рынке за 2 рубля могу купить слона! Но нах@я мне стока мяса! Я лучше добавлю еще 2 и куплю курочку..."

Добавлено:
Встретились две коровы:
- А ты что такая грустная!?
- Да, взгрустнулось ... А ты что такая бледная!
- Да, взб...лось ...

******************
Туристы заблудились в Эстонии. Устали. Смотрят - навстречу эстонец в телеге едет.
- Мужик, до Таллина далеко?
- До Таллина? Ннэтт, нэ даллэкоо.
- А подвезешь?
- ?
- Ну на телеге с тобой можно поехать?
- Ааа. Садитттесь.
Едут часа 4
- Мужик!
- Дддаа?
- А до Таллина то еще далеко?
- До Талллиннааа? До Талллиннна тэпппэрь дохх@яяя!

с баша:

Jazz (14:52:17 8/08/2008)
ты палатку берешь?
chaif (14:52:22 8/08/2008)
ну да
Jazz (14:52:31 8/08/2008)
она большая?
chaif (14:53:02 8/08/2008)
номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".


- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

Украина, Симферополь. Показ фильма «Особо опасен» (на русском языке!!! - у нас 99% фильмов в кинотеатрах на украинском)
Проходит 2/3 фильма, и вместо русского начинает звучать украинский язык! В конце фильма главный герой произносит фразу: "6 недель назад я был другим", и раздается голос из зала: "Ну да, и еще я разговаривал по-русски".
Весь зал лежал!

Обожаю украинский перевод. На днях смотрю телек, там показывают всем известный фильм «Хищник» со Шварцом. До конца остается несколько минут, Шварц ранил пришельца и идет по его следам крови... Его слова: "Шо? Юшэчка потэкла?"
Меня порвало...

В кино можно ходить с двумя вещами:
- с девушкой, тогда на скучных моментах можно поцеловаться;
- с бухлом, тогда скучных моментов тупо не будет


xxx: А я тебе рассказывала, как на новый год скачала себе «Иронию судьбы-2»?)
Два дня качала... а оказалось порнуха для педиков %\
yyy: Ирония судьбы, хуле %)


Скоро «Наша Раша» выйдет... "А теперь давайте заглянем на стройку адронного коллайдера, где ведут строительство наши давние знакомые Джамшут и Равшан."

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.


xxx: Много ты понимаешь в онкологии...
yyy: Три сезона «Доктора Хауса», ё...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже...


Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’.


День первый

Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо.
Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком.
Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу.
Все еще не король.


День четвертый

Застрял в горах с хоббитами.
Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше.
Пока еще не король.


День шестой

Убитых орков: 0.
Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).
Неутешительные результаты.
О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!
Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз.
Все еще не король.


День десятый

Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.
Все еще не король.


День одиннадцатый

Замочил 7 орков. Очень хорошо.
Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.
Все еще не король.


День двенадцатый

Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.
Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?


День 28

А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет.
Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя.
У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий!
По-прежнему все еще не король.


День 30

Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка.
Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде.
Все еще не король.


День 31

Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей.
Я помылся и побрился, но все еще не король.


День 32

Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти.
Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются.
Все еще не король.


День 33

Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф!
Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли.
Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король.
Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.


День 34

Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма.
О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации.
Все еще не король.



1998 - 2004

На самом деле весь Хеллбой я вчера смотрела только ради финальных кадров, где эта девушка целуется с ним, и их окутывает голубое пламя... Когда смотрела, еще так подумала: «Газпром. Мечты сбываются.»)))

- Слышала рекламу нового фильма "Мумия-3: Гробница императора драконов"?
- Да.
- Слушай, а разве в Китае вообще мумифицировали умерших?)))
- Ну надо ж было людям Мумию-3 снять как-то Прикинь, потом будет "Мумия-4: Россия, мавзолей Ленина".

Помню, в студенчестве мы задались вопросом: почему для просмотра какого-нить фильма частенько нужно искать кодеки, а порно катит в любом проигрывателе при установке любой какой-нить старой сборки кодеков?

Вот что мне нравится в фильме «Хэнкок»:
- Да ты посмотри на себя! От тебя алкоголем за милю несет!!!
- Потому что я пил, дура!
Ну разве не верх логичности?

Американский актер Морган Фриман попал в аварию не случайно.
Это Большой Адронный Коллайдер на всякий случай заранее выводит из строя Фриманов по всему миру.

Смотрим с матерью "День независимости". Сцена первой атаки инопланетян. Города сгорают, машины как перышки летят, полный разнос. Мама:
- А где Уиллис?
- С чего ты взяла, что он должен тут быть?
- Ну, как же. Вон все взрывается-разлетается, а его нет.


Помню в этом сериальчике, во втором эпизоде 6-я серия Thor's Chariot (Колесница Тора), там суть в том, что герои на чужой планете попадают в подземелье, где должны решить ряд задач, оставленных инопланетянами, которые надеялись, что если эти задачи будут решены, значит развитие науки на планете достигло приемлемого уровня. И вот там на стене шифруется 3,14159 (начало числа PI в десятичной системе). С другой стороны на стене имеется кружок. И тут главный самый уман из них говорит "О! Я догадался! Это число Пи, а Пи - это отношение длины окружности к радиусу". И рисует пальцем на круге чёрточку от центра круга к краю. Когда я это смотрел, я подумал что сейчас появится инопланетянин, возьмёт лазерную кувалду, скажет что-то вроде "Мудиллло! ПИ - это отношение длины окружности к диаметру, а не радиусу!!!" и уклепёт этому уману лазерной кувалдой по забралу. Ан нет, пришелец оказался такой же тупой, как и вся американская тригонометрия.

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Скоро снимут боевик с участием Брюса Уиллиса, Сталлоне, Ван Дамма и т.д. про борьбу Грузии за свободу. И Джеки Чан будет грузином!


Почувствуй разницу между российским и голливудским финансированием проектов Тимура Бекмамбетова.
В «Особо опасен» всем рулит станок судьбы. В «Дозоре» хватило только на мел…

Добавлено:
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Подборка самых смешных и глупых вопросов президенту

Все вопросы проходят предмодерацию, но, видимо, модераторы "останавливают" вопросы по ключевым словам, основной же поток сразу появляется на сайте. Вот некоторые вопросы, заданные только за последние несколько дней (список обновляется, оригинальная орфография сохранена):

1) Владимир Владимирович, какой у вас ник в Counter-Strike ? На каких серваках предпочитаете играть???
ANDRON, 18 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006

2) Ув. Президент! Мой муж постоянно слушает лекции, которые скачивает с сайта www.internatura.ru. Как заставить мужа больше внимания уделять семье?
Анна, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006

3) ЗДРАСТЕ УВАЖАЕМЫЙ В.В.П хотелось спросить как вы относитетесь к порно рекламе на сайтах- это когданить прекратица а то че не сылка то порнуха??
4ekist, 18 лет, Ташкент, 03.07.2006

4) Здраствуйте это машинист Ильясов, у меня на телефоне сим карта запломбировался, а эператор отказывается помогать. Владимир Владимирович когда прекратиться этот беспредел?
Ильяс, Москва, 02.07.2006

5) Увжажаемый Владимир Владимирович! Интерсно, при Вашей занятости остается ли время на секс? Если да, то как часто Вы им занимаетесь? Заниметесь ли Вы мастурбацией? Заранее спасибо за ответ!
Андрей, 24 года, Санкт-Петербург, 03.07.2006

6) Когда взрослые(родители) начнут считаться с мнением и предпочтениями детей???
Евгений, 16 лет, Лабинск 03.07.2006

7) как вы себя чувствуете? Чем вам помочь? P.S. Насколько вам тяжело и как граждане могут облегчить ваш труд?
марина, 19 лет, Москва, 03.07.2006

8) Почему не разрешаются однополые браки? Я не отношусь к гомосексуалам, мне просто инресно.
Анастасия, 24 года, Тула, 03.07.2006

9) Вы не займёте мне немного денег на отпуск? Пожалуста!
Андрей, 23 года, Санкт-Петербург, 03.07.2006

10) А Вы слышали Як Цуп Цоп?
Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006

11) Владимир Владимирович,есть ли у вас личный почтовый ящик?! Давайте переписываться?!
Василий Васильевич Д., 14 лет, Ставрополь, 03.07.2006

12) Владимр Владимирович, курите ли вы?
Зоя, 41 год, Москва, 03.07.2006

13) Подскажите, где можно скачать плагины к Фотошопу
Антон, 22 года, Москва, 03.07.2006

14) Вы основали сайт Voffka.com ???
Олень Рудольф, 90 лет, Санкт-Петербург, 02.07.2006

15) Владимир Владимирович, что лучше, палатка или спальник?
Данил, 25 лет, Тольятти, 03.07.2006

16) Скажите, у вас бывало похмелье?
Василий Чумаков, 67 лет, Сибирь, 03.07.2006

17) Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000?
Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006

18) Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006

19) Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком?
Саша, 34 года, Беер Шева, 01.07.2006

20) Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?
Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006

21) Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006

22) Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно.
Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006

23) Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?
Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006

24) Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью успокоительные, голова идет кругом, давление скачет....А МЕНЯ ПОЦЕЛУЕШЬ???
Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006

25) В интересах какой страны вы работаете?
Мефистофель, Ад, 02.07.2006

26) Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы состоите 1 или двух?
Женя, Татарстан, 01.07.2006

27) А можно я за вас на вопросы поотвечаю?


hellpanda v0.69, 19 лет, Ухта, 02.07.2006 — 41 голос

28) КАК МОЖНО СТАТЬ ВАШИМ ЗЯТЕМ?
АРЗОЛ, 25 лет, Москва, 30.06.2006

29) Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны?
Юрий, Москва, 30.06.2006

30) Верите ли Вы сами в то,что наняв голландского тренера, наша сборная будет лучше играть??? Как мне кажется,рожденный ползать - летать не умеет!!!!
Сергей, 19 лет, Чапаевск, 03.07.2006

31) КАК ДЕЛА ?
ЛИЛИЯ, 17 лет, СТЕПАНАКЕРТ, 01.07.2006

32) Чем мы можем Вам помочь?
андрей, 39 лет, Atlanta, GA, USA, 30.06.2006

33) Уважаемый Владимир Владимирович! Можно ли с Вами в дружеской обстановке отдохнуть в районе Большого Сочи в сентябре?
Юлиана, 32 года, Краснодар, 30.06.2006

34) Когда закроются порносайты?
Владимир, Пенза, 03.07.2006

35) Вы знаете, кто будет антихристом?
Анатолий, 43 года, Псков, 03.07.2006

36) Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот всё время болит. А у вас всё впорядки?
Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006

37) Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
Владимир, Москва, 02.07.2006

38) Я Вас люблю, а Вы меня?
Юлия, 18 лет, Санкт-Петербург, 05.07.2006

39) Не можете ли Вы запретить переводить стрелки часов по два раза в году ?
Людмила ивановна, 48 лет, Москва, 05.07.2006

40) как выйти удачно замуж красивой, образованной девушке?? за кого??
Светлана, 22 года, Челябинск, 05.07.2006


41) Что делает президент лично и правительство Российской Федерации для недопущения несвоевременного пробуждения Ктулху?
Александр, 28 лет, Москва, 03.07.2006

Добавлено:
Дневник вахтёрши стеденческой общаги
2 сентября
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.

5 сентября
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.

8 сентября
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.

13 сентября
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять.

15 сентября
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего.

22 сентября
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек.

1 октября
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д., музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - ЧорнЁше чорно› землЁ". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.


23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.

28 октября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

30 октября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.

Добавлено:
Возвращение с вечеринки
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодар- ности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то «Боже, царя храни.» Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука.Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу.
В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди пока- зались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
«#&^$&»«@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!» :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр. ...

- Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до@уя. Слишком многие люди пока в е@ло не получат, ни@уя не понимают.

Добавлено:
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Добавлено:
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не
держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают,
матюкают.
- Какого стоишь, как х@й на ветру?
- Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер
держу.

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
— Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Пойдем лучше переспим!
— Хорошо, но только в гамаке.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Добавлено:
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

-Есть, у моего друга значит, - " ковёр-самолёт"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели....

У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!

Добавлено:
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать!!!!

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Беседуют два приятеля:
- Что ты Васе на день рождения подарил?
- Фаллоимитатор.
- ...???...
- Он его рядом с вешалкой прибил. Теперь, когда его спрашивают, куда куртку вешать, он честно отвечает: НА ХРЕН!!!

Добавлено:
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Добавлено:
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про@бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп@здяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Добавлено:
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь...

Добавлено:
- Знаешь как называется попа у женщин?
- Анус?
- Неа, - бонус.

Добавлено:
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор крепкую память на всю жизнь или крепкий член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Внук спрашивает деда: Дедуля, а кто такой Добран? И почему его съели?
Дед: Какой Добран?
Внук: Тот, что в сказке? Стали они жить-поживать и ДОБРАНА ЖЕВАТЬ.

ф тему:
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Добавлено:
и такое бывает:
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Добавлено:
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
---------------------------------------
- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в ж@пу не хочет?
- Пробовали, плачет.

Добавлено:
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...


Добавлено:
Мухи

1: Как умирают мухи на липучке? От голода? От скуки? Или это липучка отравленная?
2: Отравлена, не ешь ее!!!
3: От безысходности...
1: От скуки, думаю, вряд ли - ведь их там бывает несколько штук.
2: Там ДДТ...
1: Мухи-меломаны?

Добавлено:
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

Добавлено:
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Добавлено:
Шаман
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Добавлено:
Девушка спрашивает у своего парня:
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да @лядь! В деревне за скотиной!

Проходит конкурс поx@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол, снимает штаны и начинает её трахать.
Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.


Добавлено:
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!



Добавлено:
Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е#усь, то несусь!

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

Добавлено:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Водки?
- Млдц... б.