2 Amic:
типа о порнухе речь

тогда я пойду русский учить

2 Amic:
а чего учить то? все просто: наливай да пей!

2 Flex:
не-е, я не об этом...
раньше бывало идешь по улице, и гордостью за великий и могучий полон - на всех заборах (стенах и т.п.), как в песТне "есть надписи на русском языке", а теперь идешь и только на албанском...
толи народ пошел сплошь ученый (иностранные языки изучают), толи совсем отупел и русский уже в школе не преподают

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!

Уважаемые пассажиры! Самолёт ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота!

Поднимает телефон:
- Вас ис дас?
Передает соседу:
- Дас ист Вас.


Собаку у соседа зовут Отрыжка (в натуре).

uBer: кста - при заходе в систему на экране вбивания логина с паролем низзя поменять раскладку - инглиш остается, а надо вбить "Администратор"
че делать?
CaHa: Бвахахахаха! 8)
CaHa: Два-шифта?
CaHa: ANSI-коды?
CaHa: Танцы-с-бубном?.. )
uBer: 2шифта - не кт
uBer: анси - не знаю
CaHa: Бубен?
CaHa: Есть? ...
CaHa: Ш-Альт?
CaHa: Ш-Ктрл?
CaHa: нект?
CaHa: НУУ!
CaHa: Бубен ищешь? 8)
uBer:
А Alt+3968
д Alt+4004
м Alt+4012
и Alt+4008
н Alt+4013
и Alt+4008
с Alt+4065
т Alt+4066
р Alt+4064
а Alt+4000
т Alt+4066
о Alt+4014
р Alt+4064
CaHa: 8)))
uBer: я распечатал и в скотч замотал)

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?


Добавлено:
Подкова не куется, если слабо куячить.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"

-------------------------------

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

п@п&ц зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бл@ть! В деревне за скотиной!


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.


- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?


"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.


- Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Ни@уя, это хохлы насинячились...


В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и молочница!


Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!

<Nevermind>
<SleepeR>
<Nevermind>
<Nevermind>
<Nevermind>
<SleepeR>
<SleepeR>
<Nevermind>
<Oxygen`> глухонемые сцуко

-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.


Пришла новость, что Человек-паук недавно стал отцом. И практически сразу возникла проблема. Его подросшие отпрыски никак не могут выбраться из маминого дупла.


- Интересно, Елена Воробей и Джек Воробей - родственники?
- А то! Братья!


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу люди, кони".


Внимание, будьте бдительны!
Какашки Человека-паука, собранные на балконе, выдают за тибетское мумиё.


Человек-паук с детства отбился от мух.


BBCRussian: «В поезде Чита-Челябинск подрались 160 пьяных прапорщиков...»
Наш ответ на 300 спартанцев в кинозалах страны -
160 прапорщиков! Смотрите на вокзалах страны.


По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться их усыновления Анжелиной Джоли.


Из кинотеатра вышел мужчина. Подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет не допускаются".
- Хорошо, что хоть детей не на#бывают.


Скандал на одном из крупных промышленных предприятий города.
Человек-паук домогался машинистки козлового крана прямо на рабочем месте!..


Перед созданием третьих "Пиратов" Вербински долго оттачивал свое мастерство в Counter-Strike. Теперь все герои респаунятся в начале следующей серии...


Волкодав из рода серых псов говорит кнесинке:
- Классная у тебя кликуха, Гнесинка. Если не секрет, тебя с какого курса Гнесинки выгнали?


Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".


15382 гопника по всей России подавились семечками и захлебнулись пивом, узнав, что по телевидению запрещают показ сериала "Бригада".


Нео в Матрице как-то обкурился, и ему приснилось, что он - автобус.
Так появились автобусы "Неоплан".


Два инетчика.
- Ты вчера телик вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...


Новинки видеорынка!
Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом!

совешенно летний анекдот (в такую жару актуален):

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Cтих замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Кот Пифа или Есть хакеры в канадских селеньях

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться. Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу. Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами. Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры -- firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов. Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft --- наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание. И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

-------------------------------------------------

zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

- А когда «Крепкий орешек» выйдет?
- A давно съел?


Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку .


Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма


- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.


После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи, по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.

Киностудия «Казахфильм» ловко воспользовалась ситуацией с запретом на казино в городах Казахстана. Теперь здесь еженощно идут съемки сериала о жизни Лас-Вегаса. Еще никогда в истории кинематографа массовка к фильму не была столь респектабельна.


В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... Был бы Чак Собчак...


В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".


Искренне за Демократию борются только в «Звездных Войнах».


- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?


В буфет Госдумы случайно завезли испорченную еду, и, как назло, сломались почти все туалеты...
Смотрите в кино и на DVD - "300 засранцев и 7 кабинок"!


- А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть!


Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит:
- Братва, пойдемте фильм покажу.
Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее жарить. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее жарят вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают жарить друг друга.
Братва обалдевает, и они спрашивают у того, кто принес кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает:
- Да нет, это каскадеры.


На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"...
Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".


Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18 лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать про технику боя на мечах.


Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи!


В сети:
- Слышь, а что с тебя качают чаще всего?
- Мм... сериалы разные типа "Друзья", но все рекорды побил файл "xXx 2: Новый уровень.avi"
- По ошибке что ль качают?
- Признаться честно, я и сам этот фильм по ошибке скачал :-)


Единственный фильм, третья часть которого ничуть не хуже первых двух, похоже, пока только "Горячие лесбиянки 3".

2 viz:

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

"300 спартанцев". Американцы опять удивили мир.
Перепутали Персию с пирсингом...


Главный блокбастер весны!
"300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!


После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".


Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам...".


Новый блокбастер:
300 спартанцев и 1000000 засранцев.


Госдума, идя навстречу рекламодателям, запретила прерывать 20-ти секундный рекламный ролик не более чем тремя полнометражными фильмами.


"Ночной Дозор" за Полярным Кругом - полгода работы без перерыва...


Мел Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в новом фильме "Онан-варвар". Мел ждет ваших предложений.


Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.


Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?


К нам идет полный писец. Теперь на DVD.


Изучая систему Станиславского.
Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".
Шварценегер: "Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта".


В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


Михалков Н. С. взялся за съемку сериала "МиссП", в ближайшие полгода планируется снять 1 сезон из 20 серий. В сериале планируется участие звезд мировой величины такие как Памелла Андерсон и Шон Коннери. Остросюжетный сериал полно снят по эпохальной компьютерной игре "Мисс Пакмэн".


Совещание в "ГорСвете":
- Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать?
- Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам откат задолжали - за лицензию на кровопийство...

Мужчины в метро всегда становятся напротив той сидящей девушки которую
они хотят...,
но если напротив Вас встала девушка, то вероятнее она всего
лишь хочет сесть на Ваше место.

Barbushin Serge:

ХА как оно было больно:

с другом малые были, насмотрелись кина где крутые перцы на машинах лоб в лоб разгоняются и в последний момент тупейший из них таки не сруливает.

оседлали велики, договорились типа лоб в лоб разгоняемся и в последний момент он НАЛЕВО я НАПРАВО... долбоёбы-затейники бл(

через минуту окровавленные сидели пересчитывали зубы и орали друг на друга, типа какой мудак ЛЕВО с ПРАВО перепутал. оказалось в симметрии ЛЕВО и ПРАВО это одно направление..

принцип относительности сука рулит %)

После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел нах*й!
Он: Брутальная футболка!
Она: Это не футболка брутальная, это ты на х*й иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко! :'(

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

<Влада> БРСМщик - не знаешь,кто это такой?
<foster> BDSMщик знаю кто такой ))
<Влада> наверное,разные хрени......
<foster> то что ты спрашиваешь - это белорусский республиканский союх молодежи
<Влада> о май гад. и я это спрашивлаа?
<foster> ))
<foster> то есть что такое BDSM ты знаешь?
<Влада> нет,конечно. но думаю, это Belorusskij Demokrati4eskij Souz Molodeji. ведь так?

-----
БОР

Разговаривают два профессора:
- Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
- А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
- А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.

Настоящий юниксоид за 3 часа напишет программу, которая за 5 секунд сделает то, что обычный пользователь руками делал бы час.
***************************************

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, Ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того, как придти в цирк, я работал системным администратором...
***************************************

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP

Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

не могу удержаться, чтобы не привести ссылку на Русско-украинский медицинский словарь (ибо сама по себе ситуация анекдотична) ...

З.Ы. смотреть именно коммент, а не шапку

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

В аське:
- Леша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском...

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!

xxx: страшно подумать
yyy: в первый раз всегда страшно)

Утренняя RSS на gmail сообщила, что
-- BBCRussian.com | Главная - Лондон не ввозил в Ирак барсуков-людоедов
Таки я в ужасе! А вдруг врут?

Пригласила Пицца пирожка, а он привел дружков. Она спрашивает:
-Ты чего? Я же тебя одного пригласила!
-Не переживай, они все с капустой, я один с яйцами.

- Алло...
- Руслан, здравствуйте, где вы?
- Э-э-э-э, секунду... Дома, проспал, Алексей Алексеевич, простите грешного...
- Ничего страшного, вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеевич первый прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл...
- Как забыли?
- Ну забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь кроме Вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеевич, несколько о.уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексевич - Мудак!
- Гы-гы-гы-гы!
- Чо ржошь, вводи давай русской расскладкой через подчеркивание.
- А-ле-к-се-в-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы! Не подходит.
- Алексевич - Мудак не подходит?
- Ну вот. А-ле-ксе-вич.
- Стоп! Тихо, у Мадака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, БЛЯ!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан - Мудаг!", хуле...

это моя реальная история... блин, и хто её у меня спер?

Добавлено:

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это кто?

------------=========*=========-------------

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы Вы сказать мне своё отчество? Ну мне так, чисто поржать...

<pusher>: дай винт... мне вообще на пару часиков
<voffeg>: ну када?
<voffeg>: а то ваще-то скрим на нем носит порево
<voffeg>: но если надо - завтра дам тебе
<pusher>: o_O
<pusher>: чё ж ты так палишь скрима то?
<voffeg>: СОФТ
<voffeg>: я сказал СОФТ
<voffeg>: тебе послышалось

***********************************

Админ
ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ

Админ
СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ

Иван Петрович
Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!

Админ
блин

теперь гражданам, которые навсегда покидают Израиль, делают обязательную операцию - пришивание

2 Flex:

ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию
УУУ: Че за девочка?
ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот
УУУ: Это как?
ХХХ: вечернее платье и рюкзак

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.