После того, как питерская губерьматерь позволила себе на всю страну назвать сосульки СОСУЛЯМИ (раньше себе такое позволяли только малограмотные ЖЭКовские работнички) и предложила сбивать их ЛАЗЕРОМ, по сети поползли пародии и карикатуры...

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановки добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

livejournal
Я раскрыл тайну феномена британских ученых!
С вами было бы тоже самое, если бы вы выросли с осознанием того, что игра ногами в мяч называется «ногомяч», а 45 минут этой игры - «время».

С баша:

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.

2 новости идущие подряд в ленте новостей Воронежа

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Го-ло-ва-а-а - белогривая конечность.
Го-ло-ва-а-а - продолжение предплечья.
В организме расположена
С высока-а-а!
Положу в тебя пирожное,
Голова-а-а!

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

- Сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

С Баша:

KMC: у человека 22 тыс генов а у тополя 45тыс генов - мы деградируем!
malinov: наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
---------------------
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
-----------------------
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.



–Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
–Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа…
Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Свет мой, зеркальце, скажи,
да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете
здесь таких как ты две трети!

Объявление в подъезде:
"Граждане жильцы!
С 15 марта до 25 апреля в вашем доме газа не будет т. к. вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации".


---------------------------

Звонит один приятель другому:
–Ты на рыбалку завтра едешь?
–Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
–Ну что? Поехали, клев будет отличный!
–Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- А какого числа первомай?
- Ты б@ять не поверишь...

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Стихи...

- Куда идешь?
- Иду к врачу.
- А что несешь?
- Свою мочу.

- А ты куда
идешь, чудак?
- Иду к врачу,
несу коньяк!...
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач?


Тра-та-та, тра-та-та,
Человек надул кота,
Чижика-собаку, Петьку-забияку,
Тётка съела локоть правый -
Вот анонс "Минуты славы".



Айзек Азимов. Уродливый мальчуган
-----------------------------------------------------------------------
Isaac Asimov. The Ugly Little Boy (1959)
Пер. - С.Васильева.
Взято Отсюда.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

Баян!? Но как сказали старшие товарищи "В этой тишине..."

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..

--------------------------------
90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.
Тузик:
- Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х... й сосать...

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Китайская мудрость:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык,
вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осёл.

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал.
Потом еще одна девочка. Опять дал...
А вечером от жены получил: "Что, сволочь, опять всю зарплату на девочек потратил?"

–Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
–Да он меня изнасиловал.
–А почему вы не убежали?
–Да куда же по помытому?!



–Рабинович, Вы помните, что должны мне 100 долларов?
–Помню ли я? Да я это до конца своих дней буду помнить!


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится сыном.

ПРОСЬБА ЖЕНЫ
Я проснулся глубокой ночью оттого, что во сне громко поздоровался со
своим старинным приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены,
по крайней мере мне так казалось. Но когда на следующий день мы ложились
спать, она попросила меня:
- Если ты увидишь кого-нибудь во сне, просто помаши ему рукой.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".

–Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

*************
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать.
Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит.
Вдруг к нему рыба повалила, да вся крупная. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В прудe две рыбы базарят:
— А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

–Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
–Что, так не понятно?

______________________________

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.… похоже, это наследственное.

______________________________

Две собаки на прогулке:
- О, смотри - новый забор...
- Это надо отметить!

-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
–Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
–А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
–А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
–А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

_______________

Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"

_______________

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

–Классная ты, когда выпьешь!
–И ты классный, когда я выпью...

_____________________

–Расскажите–ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
–А я не Света, я Наташа...

_____________________

Попадает мужик на тот свет.
Видит две двери перед собой: "Рай" и "Ад". Направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:
- А что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.
- Это хорошее дело. А когда это было?
- 2 минуты назад.

Какая температура в Aду?
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:
" Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные
религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона
Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:

Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

Второй: Если ад расширяется быстрее, то температура и давление падают -Ад замерзнет. Какой вариант правильный?

Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил высший балл.

2 [Dominant]:

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз укуренный на работу припрешься - уволю!

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...

Потерялась собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А теперь и без сборной Франции.

Отец шлет сыну телеграмму:
–Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
–Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
___________________

Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.

Что такое простое мужицкое счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут - телефонный звонок:
- ты ребенка из садика забрал?, Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!

–Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской
философии XVII–XVIII веков характерен эмпиризм?
–А тут я логически рассудил! Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!
____________________

Ум, чтобы не сглупить,–а глупость, чтобы умничать...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

— Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
— А кто вас заставляет сидеть в тени-то?

_________________

В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал.
Народ недоволен: митинги, шествия, пикеты.
Власть успокоила людей, в обращении главы города было сказано,
что за деньги, которые выделит химический терминал,
будет построена новая суперсовременная онкологическая больница
и расширено кладбище...

Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...

3 часа ночи. Все спят. Звонок в дверь. Муж с матами идет открывать дверь - на пороге подвыпивший мужик:
- друг, ты тут рядом, помоги меня толкнуть.
- мужик, охренел что ли. Иди гуляй подальше!
Возвращается в постель:
- представляешь какой то козел попросил его толкнуть. Я его послал куда подальше.
- ты просто зверюга какой то. Ты что человека выручить не можешь?
Муж, опять с матами, вылезает из постели, одевается, выходит во двор. Темнота полная:
- ну ты где?
Из темноты:
- здесь я! здесь! на качелях...

А из нашего окна
Баба голая видна!
А из вашего окошка
Только задница немножко

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
___________

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
___________

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..
================
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
=================
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!",
то в толпе этого будет не слышно...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает,
что могла бы легко заменить любую другую.
______________

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
______________

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
______________

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
______________

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

Мы слишком редко видимся, чтоб при встрече пить чай...