Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

студент опаздал на лекцию и преподаватель у него спрашивает:
-так-с, где вы были молодой человек?
-я тока что с ралли приехал, даже переодеться не успел, бегом сюда.
-ну прошу вас, садитесь...
заходит второй опоздавший студент и преподаватель у него спрашивает:
-вы тоже срали?
-...???нет я курил


Идет пятачек и видит винни стоит кушает булочку:
-Винни, а Винни, дай мне булочку
-Это не булочка, это коржик
-Винни, а Винни, дай мне коржик
-Это не коржик, это пирожное
-Винни, а Винни, дай мне пироженое
-Отстань от меня свинья, ты сама не знаешь что ты хочешь!!!

Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба
Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек
Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш ?) 98-я?
Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили )
Ыыыксклюзивный: ping -l 32000 -t 10.12.48.1
Hooligaша: О_О Нееет сцука!!!!!!!!! Стой!!
Hooligaша has gone offline.
Ыыыксклюзивный:Винду он.. без заморочек нашёл... так тебе падло))

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

2 dvo2000:

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
-----------------------------------------------------------
В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
--------------------------------------------------------------
4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!
-----------------------------------------------------------------
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию
------------------------------------------------------------------
Надпись на пачке свечей от геморроя: Берегите подсвечники!

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать?
- А его-то за что?!!

В главной роли фильма "Монгол" снимался казах, на вторых ролях - таджики, в эпизодах молдоване, а в массовке - узбеки. Рабочее название фильма - "Гастарбайтер".


Анастасия Заворотнюк в "Коде апокалипсиса":
как болонку не гримируй, добермана из нее не сделаешь!


На экраны выходит новая серия фильма "Крепкий орешек" 4.1.
В новой версии:
- главный герой прокачан до следующего левела
- добавлено оружие, повышена точность
- увеличено разрешение текстур
- новые типы врагов
- интеллект монстров значительно доработан
- наконец-то официальная поддержка Vista!


Фильм Михалкова "12" - всего лишь неудачный перевод Гоблина картины "12 друзей Оушена", найденный Михалковым в локальной сети.


Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.


Слава Голливуду! Наконец-то мы, насмотревшись тамошних фильмов, поняли, как надо снимать кино про НАШУ Отечественную войну. Да, и, как шла война, мы поняли только сейчас.
А то, 60 лет ветераны войны нам дурили головы своими рассказами и не правильными интерпретациями.
Над чем современным российским режиссерам еще стоит поработать, так это, увеличение до максимума количества постановочных драк, в духе Джеки Чана. Да, и форма советских солдат, отступающих в 41-ом по лесам и болотам должна быть еще новее и лучше выглажена.
(Навеяно просмотром фильма "Последний бронепоезд").


- Знаешь, в США сценаристы бастуют?
- Да, судя по фильмам, они давно бастуют


Я, кстати, понял, когда повзрослел.
Когда я раньше смотрел Черепашек-ниндзя, меня мучил вопрос, почему их никто не пугается, когда они по городу ходят в типа маскировке, морду зеленую же все равно видно.
А теперь когда смотрю, возникает вопрос: трахает ли Кейси Эйприл?))


"Обитель зла" по изначальному сценарию должна была сниматься про Черкизовский рынок!!!

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент, когда Nero прожег что-то на болванку и CD-ROM выехал и уткнулся мне в ногу.


- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!


Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Ну и в заключении хочется сказать:
Люди, не кашляйте в кинотеатрах...
Смотреть фильмы потом неприятно дома.

- Сегодня узнал, что при императоре Павле 1 был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

Добавлено:
У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки!
Они бы еще лайнер Windows туда запустили....

Добавлено:
Чем отличается рациональное мышление техников и гуманитариев...
Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на BIOS,
винду и даже заставку, которые я ловко обходил...
Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

:[\/\/\/\/\/\/\/\/\/\]: и даже с длинной бородой..., но иногда так приятно вспомнить о полковнике Исаеве

едет Штирлиц на мерсе по горящему берлину:
эх!!! опять забыл утюг выключить.
подумал Штирлиц...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц накачал мышь бензином.
она бегала , бегала и упала.
бензин кончился подумал Штирлиц.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел в тумане, с трудом разбирая дорогу. на утро Мюллеру было доложено, что мостовая разобрана на притяжении 5 километров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по крещатику. вдруг из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- давайте на фоне кучмы сфотографируемся!
Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц тянул записку Мюллера из сейфа. Мюллер кричал и сопротивлялся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц долго настаивал на своем. на следующее утро "своё" опухло и болело.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по улице, рядом с ним упал кирпич. "вот те раз"-подумал Штирлиц. "вот те два"-подумал Мюллер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту - "трогай"
таксист потрогал, говорит - "ого"!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц кормил детей украдкой... от украдки дети пухли и дохли.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вышел на поляну.
на поляне голубые ели.
подойдя ближе, Штирлиц увидел, что голубые не только ели, но и пили.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон, через два часа чудо покраснело и распухло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
у Штирлица было два танка..., на них он ездил по очереди.
очередь при этом была сильно недовольна.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
идёт Штирлиц с Кэт по парку. выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь редела, но не расходилась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц писал письмо и из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц лежал на гальке. Галька смотрела в небо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шёл по улице и почувствовал запах гари. и правда, через несколько секунд из-за угла вышел Каспаров.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев!"-злорадно думал Штирилиц,топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц, чтобы не привлекать к себе внимания, пересек берлинскую площадь ползком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
пошёл, как- то раз Штирлиц в лес за грибами. посмотрел вправо-не нашёл, посмотрел влево- не нашёл, посмотрел впереди тоже нет. не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу и вдруг напоролся на сук. у них и заночевал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц стрелял в слепую
слепая упала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц всю ночь топил печку
на утро печка утонула
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по цветочной улице. возле дома №10 он поднял глаза. это были глаза профессора Плейшнера.
"пригодятся" - подумал Штирлиц
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
гестаповцы перекрыли все выходы!
Штирлицу пришлось выходить через вход!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
идёт Штирлиц спокойно по лесу , сзади налетает Мюллер и со всей мочи бъёт по спине Штирлица. Штирлиц падает делает три сальто ломает себе рёбра выбивает глаз ломает ногу и руку . встаёт и говорит:
- показалось наверно!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"что все-таки выдавало русского разведчика...то ли высоко поднятый воротник куртки, то ли шапка, натянутая на брови, то ли стропы парашюта, волочащиеся за мужчиной.."-сказал Штирлиц качая головой...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц стоял на карте мира и его рвало на родину
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц открыл дверь на пороге стояли люди в
фуфайках и на лыжах.
"фуфлыжники"- подумал Штирлиц
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц зашел в комнату Мюллера. в углу комнаты увидел сейф, ударил правой ногой, ударил левой - сейф не открылся. замкнут подумал штирлиц и достал ключ из кармана.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц впопыхах выстрелил в упор. упор умер. на следующий день в попыхи приехала полиция.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
на допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивола
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сходил на майдан незалэжности. прямо возле нового памятника.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Роется Штирлиц в сейфе у Мюллера и слышит, что кто-то идет. Ну он стал возле двери испуганный и видит - Мюллер промчался мимо. "Ох.. Пронесло..! - подумал Штирлиц. "Тебя б так пронесло" - сказал Мюллер выходя из туалета.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проффессор Плейшнер десятый раз спрыгивал с десятого этажа, но яд почему-тои не действовал...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пуля попала Штирлицу в голову. Разрывная- подумал Штирлиц- пораскинув мозгами
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вошел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала, Штирлиц вырубил лампу и Света дала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц подошел сзади к Мюллеру и выстрелил в голову. Пуля сплющилась и отскочила. "Броневой" с уважением подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала Штирлиц смотрел в одну точку, затем Штирлиц смотрел в другую,и на конец Штирлиц понял, что это двоеточие.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц знал,наверняка,Наверняк не знал Штирлица.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------"Алекс-Юстасу: Поздравляем, у вас родился сын"
Скупая слеза потекла по лицу советского разведчика - он уже двадцать лет не был дома.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди...
Очередь редела но не расходилась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
- Завтра ваш отдел едет на картошку.
- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.
- Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт заседание в рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берёт из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - ответил Борман.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду
------------------------------------------------------------

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

Dio: ща фаерфокс обновлялся... перезагрузил его... он грит: обновление типа успешно, стартую через несколько мгновений...
он, наивный, не знает, что у меня 256 памяти и запущен фотошоп =)

- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.
----------------------------------------------
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ёбаные".

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Это не анекдот
Сегодня ночью попал на концерт Deep Purple. Для разогрева крутили детские мультики, потом они зарубили "звезду автострады". Хотел взять автограф, но не успел-проснулся. Обидно

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автоматов).
4. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, – во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня – блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. В финальном бою, перед тем как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
8. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
9. Все простыни имеют форму буквы «L» и доходят мужчине до пояса. А лежащей рядом женщине – аж до подмышек.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы взломать компьютерные системы пришельцев.
11. Когда в спальне тушится свет, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до их ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия выгорел центральный компьютер, не беда – его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании не надо думать, какой проводок перерезать – всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться в засос.

Ван Дамм точно. А вот Сигал не доставляет такой радости

Понесла Красная шапочка пирожки бабушке и встретила в лесу Серого Волка. Заодно и покакала...

Басня Крылова в грузинской школе!

--------------------------------------------------------------------------------

не бить сильно если уже было, извинения первозапостившему!

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - *******!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
---------------------------------------------
- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

Родись Гарри Поттер на 500 лет раньше, мы бы сходили на него только один раз.


Из жизни
Сижу в кино, на «Беовульфе». Середина фильма.
Заламываются 2 полупьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс. Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала: "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени: "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки, офигев, оборачиваются, смотрят на короля (он по-прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят: "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.


she:
- Чего ты больше всего боишься? Ну, в смысле, я смотрю Гарри Поттера, и там есть Богарт - он принимает вид того, чего человек больше всего боится - вот у одной девчонки была огромная кобра, у Рона - большой паук, у Гарри - дементор. А в этом плане ты чего больше всего боишься?
Mika:
В этом плане я больше всего боюсь Памелу Андерсон в наручниках и с кляпом во рту...


После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".


Задрот не тот, кто понимает, что говорит Кенни, а тот, кто понимает, что говорит R2D2.


В мексику хочу)
Судя по фильмам, они там никуя не делают, а только сидят в кресле-качалке с винтовкой в руке и пьют текллу)


Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.


- Блин, так Кустурица идет на ночь классно!
- А тебе лишь бы жрать!


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...


Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.



Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная!
- А как это?
- Сломаешь - умрешь...

- ... А мне наплевать на начальника!
- А зря, он тебя тоже может озадачить чем-нибудь!
- Меня? Да он вообще не знает, что я здесь работаю. Я прохожу по бухгалтерии как плановый апгрейд сервера.


З.Ы. прям как у меня

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

---------------------------------------------------
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

---------------------------------------------------
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему нет солонки с мясом?

---------------------------------------------------
Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"

хотел бы я взглянуть на эти ноты
да, я зануда

В середине девяностых в Москве ходили 25-ти долларовые купюры!
Это я к тому, что в переходе можно купить всё, даже то чего не существует!

Мужик ищет пилу.
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

2 ShubkA:

2 ShubkA:
- Чтоб через пять минут пила была на месте!
- ??? ... какая пила?!

Как бедного Винни-Пуха зовут в других странах

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Литва - Виннис Пухиенис
Латвия - Винс Пухс
Финляндия - Винни Пухиннен
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для омывания стекол, что тоже нет???
- Ну нету, нету!
- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего?!


В нипелину пьяный Маугли подползает к в нипелину пьяной Багире с двумя гиашными приборами для проверки содержания алкоголя в крови по выдоху.
- С-с-лышь, Б-б-аги-ира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку...
Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к, 120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я!

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды"
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Одна из многих цитат!

Вирус: По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
(от вирусописателей из Белоруссии)

а вот восточная модификация вируса...

Страфиствуйтэ, я усбекский вирас. Па причина ужастный беднасть моя создателя и низкая уровне развитя технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Патаму ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.

2 Amic:

Все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А то что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Нелегка попугаячья жизнь

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??


Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Мля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, Мля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

© drblack

via creomania.com

2 Bubble-Gum:
бляха..., ржал до упаду

2 Bubble-Gum:


в чате:
#1: пацаны, дайте мне айпишник какого нибудь лоха...
#2: 127.0.0.1
#1: спасибо, сейчас я его "завалю"!...

2 Bubble-Gum:

2 Bubble-Gum:
5+

с баша...

> (10/01/2008 19:48): Просто его природа обидела...с детства...сильно...очень сильно!
< (10/01/2008 19:49): :-D:-D
< (10/01/2008 19:49): По голове она его обидела..
> (10/01/2008 19:54): На эскалатере упал. Причем эскалатор ехал вверх. И пока он падал на него пару десятков раз наступили. Причем наступили берцами. Причем русская сборная по греко-римской борьбе. Причем она туда-сюда бегала.
< (10/01/2008 19:55): *JOKINGLY*

"Незаменимых людей нет!" - любил говаривать директор.
Все боялись - и только один сисадмин не мог спрятать кривую улыбку...