Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану

- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит

Как говорит жена Сергея Зверева - "Меня ЭТО вообще не ебёт"

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором:
либо пустить абсолютно пьяного на борт,
либо лететь без второго пилота.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Муж жене говорит: «Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати — 5 рублей, на природе — 25 рублей».
«Хорошо», — говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: «Что, на природу едем?»
«Нет! На полу, на все!" — отвечает жена…

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок,
чуткий муж специально разбил кружку.

Спим с женой... Вдруг слышим-на кухне посуда звенит... Мысль - бля !!!! Котлеты не накрыли, а там КОТ!!!!... Я вскакиваю, бегу на кухню.... Жена в след орёт - Ебани эту суку!!!! ... Картина - маслом... Кот спит в коридоре....Но вы бы видели КАК тёща по кухне заметалась!!!

==============

- Вова, видал что с рублем?
- Да вижу, Дима
- Но мы должны что-нибудь сделать!
- И что ты предлагаешь?
- Да я как всегда. Только не знаю - на час вперед или на час назад

**********************

Как живу? - да по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18.00 уйдут домой.

Жена утверждает, что по обычаю после Пасхи надо вынести елку.
Врет, наверное. Я всегда на майские выносил.

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Мужик у проктолога.
Проктолог: -У вас тут трещинка на входе
Мужик: - ээээ, на выходе!

1981 год:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005 год:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018 год:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Блин, кто нибудь, предупредите Папу

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен!
Одна будет готовить, другая будет петь, третья купать меня…
— И четвертая положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е., я хотел сказать, — сообща с соседями,
чтобы они не бегали из квартиры в квартиру...
В смысле, тараканы...

Прохожу медосмотр: окулист говорит, мол, чего хотите, возраст, не молодеете же,
невролог туда же – возрастные изменения...
Один только президент в меня верит,
только он считает, что я еще 20 лет работать могу и ничего мне не сделается.
Спасибо, родной!

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание......

— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе П и з д е ц

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

------------------------------

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Попали как-то раз песков и путин на необитаемый остров, где нет ничего.
- Что у нас с продовольствием? - спрашивает путин.
- Все в порядке. - зачем-то соврал песков и заплакал.

-----------------

Мы пили, когда не было денег.
Глупо не пить теперь, когда они есть.

Полгода искал одноклассницу Машу Петрову в Одноклассниках,а она,оказывается,бл..ь,"Дитя Луны из города Снов.."

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет...100 грамм и лимончик..

31 декабря.
- Мне четыре вискаря ноль-седьмых, килограмм красной икры и килограмма три говяжьих стейков.
3 января.
В смысле, соль 16 рублей! 14-50 же была!

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

*******

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали девушке швы на юбке

######

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!
А с женой этот фокус не проходит

Сарочка, собралась на банкет и кокетничает с соседом.

- Яшенька, вы не находите, шо мое декольте глубоковато?

- Сарочка, а шо это у вас? На груди немного волосы растут?

- Вы что, конечно нет!

- Ну тогда таки да! Пожалуй, глубоковато...

По щучьему велению.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

------------------------------------------------------
Репка.
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

------------------------------------------------------
Кот в сапогах.
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратившись в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
***
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки»
уверенно вывел: «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал
момента употребить эти сведения из школы.
***
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ
«клещ». Я предложил два варианта: «жена» и «теща». Оказалось, что они
слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
***
Сижу отгадываю кроссворд.... Вопрос: «Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли?» Ответ сразу написал, но... ошибся,
оказывается... ДНО.
***
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»... из трех букв... Как-то
Ева не сразу в голову пришла...

- Привет, Олег.
- Я не...
- Я тебя помню! Ты всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

++++++++

Через 30 дней будет месяц как не пью.

++++++++++

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня

++++++++++

Программист объясняет: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...»

— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Когда шеф-повару ресторана, Зинаиде Петровне, предложили руку и сердце, в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов..

++++++++++

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

— А ты помнишь, как меня зовут?
— Тебе срочно?

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

+++++++++++++++

Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...

===========

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девушка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

жить гораздо проще
с мордой кирпичом
если что случится
ты тут ни при чем

++++++++++++

в понедельник снова
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля

++++++++++

полз червяк по кругу
в свой упёрся зад
буркнул всюду жопа
и пополз назад