2 Melya:
буагагагагагаггагагагагаг

2 janeway:
2 Melya:
Источник: Тут>>>

40 страниц суровой правды.

2 [Dominant]:

Иду на обед. Вижу - люди в оранжевых жилетах в троллейбусе окно меняют.
Первая мысль: Техподдержка. Винду переставляют...

2 dvo2000:

умираю.....

___________
/ EFIM

Умри бобёр!

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: @#ять, Оля! Смени ник!

2 kvappa:

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa

Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же...
Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пи@арасы.

**************************

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

© bash.org.ru

Скажи мне кто такой Билл Гейтс и я скажу кто ты. (бОян на столько древний..., но живучий)

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый такой заморыш.
Пират, рассматривая младенцев, замечает: "Вот этот здоровяк еще ничего... Ну а это что такое?!"
Жена: "А это - пиратская копия Брюса Уилиса".

- Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да! КОТЛЕТЫ!

Вчера по всем своим контактам в асе отправил "Так тебе и надо!"
Из 500 человек около 200 промолчали, столько же спросили, о чем речь (даже те, кто несколько лет не был в он-лайне), человек пятьдесят ругнулось и двое вернули долги.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

*************************************************

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются!

*************************************************

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"

*************************************************

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

*************************************************

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

*************************************************

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать.
Приходит на болото, а там ЖАБА стрелу его держит.
Иван аж взвился:
-Ну совсем обнаглели! Здесь же лягушка должна быть! А это что? Нет, на это я не согласен! Мне нужна лягушка! Ля-гуш-ка!
А жаба ему в ответ:
-Ну что ты гонишь, дурачок? Ты же понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злая волшебница околдовала, и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт в Теремке, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабушкиных гусей от травки, засунешь Горынычу все 3 головы в задницу, заставишь Бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь 3 богатырей сделать обрезание, поможешь 7 козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и там еще по мелочи?, вот тогда... Вот тогда чары спадут, я стану той, которая тебе нужна - ля-гуш-кой!

************************************************

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по роже.

Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"
**************************************

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Приходит программёр к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...

Как сделать счастливым мужчину:
1) трахать
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором

21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
не забывая при этом:
47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения * первой встречи
* помолвки * свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником ))

Эт ты к чему?

Да так позабавило меня
Но согласись, очень своевременно наткнулась на сей опус

2 Lebeda:
Последнее время ты меня пугаешь все больше и больше. Не иначе на тебя снизошло озарение свыше и открылся третий глаз?

2 Lebeda:

улыбнуло

гыг : ) зачётно!!

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину , что он может сказать в свое оправдание?
«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: — оправдан!

"Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад"

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!

2 Pima:

4 стадии опьянения:
Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!
--------
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю "Вот кусок сала, поджаришь на сковородке!"
-------

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!
----------
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались попереубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

2 Lebeda:

жесть!

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.


- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!


- Доченька, ты все пельмени съела?
- Да!
- МОЛОДЕЦ! С**А, вся в мать...




Добавлено:
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары - и ничего не могу забить!
- Оно и понятно - стол-то пинг-понговый...

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

меня сеня на мамскую тему прет))):

Мне мама в детстве выколола глазки.
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Не вижу солнца я и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!!!

2 Lebeda:
2 Pima:
зачётно : )

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Как даст вороне дубинкой по черепу, забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: "Ну... ни фига себе басню сократили!"


Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят — впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах!!! И вход завалило. Тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
— Вы где?
— Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
— Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давай плохую.
— Это пещера снежного человека!
— А какая ж тогда хорошая?
— От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание,
оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать,
бежевый - а че стоим-то!



--------------------------------------------------------------------------------


Журналисты берут интервью у Билла Клинтона:
- Скажите, а вот во времена вашей молодости все вокруг, небось, траву
курили?
- Ну да, курили, конечно же.
- И вы тоже?
- Я? Я курил, но не затягивался!
- А вот во время эпизода с Моникой...
- Она тоже не затягивалась!



--------------------------------------------------------------------------------


- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!



--------------------------------------------------------------------------------


- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.



--------------------------------------------------------------------------------


- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа
Абрамовича.



--------------------------------------------------------------------------------


- Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни
скажешь, все воспринимают на свой счет.
"Это он на меня намекает".
- Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду.
"Точно на меня".



--------------------------------------------------------------------------------


- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

- Елена?
- Привет, Маша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

Поэзия
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает 90.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

- Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын! Давай закусывай - мать придет, двоих пропалишь...

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну, да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: Мля...

Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских
казино:

Не буду развернуто - и так все посмеются...

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских
девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и
по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что
значит
"пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить
значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем
сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое
умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки
сделаны.
Пи*дец."

Бааааальшие такие глаза...

Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: — «Наташа с тобой все в порядке?»Девочка щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет проблем, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

"На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей."

баш.орг.ру

Только что друг рассказал.

Принимают к нам на работу в IT-отдел нового сотрудника. Четверг. Начальник спрашивает, кого лучше брать, неопытного мальчика или опытную девочку?

Ответ был единогласным.

В понедельник с вожделением ждем опытную девочку

*******************************************************************************

1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
1: могу
1: форматировал?
2: нет
1: ронял
2: нет
1: а что с ним
2: спи#$или...

******************************************************************************

Echuy:
Меньше всего шманавший мои карманы мент ожидал, что в том коробочке окажутся СПИЧКИ!

Я ж вам говорил, форум похачили, а вы - фишка php, фишка php...


Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".


- Забаньте меня на 10 минут! Я в универ опаздываю!!!!


Из жизни
Вчера одна баба с моей работы вернулась из двухдневной командировки из Ростова, ездила специально чтобы на флешку записать какую-то программу
А ей записали на флешку ярлык от программы


Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".


Опыт онлайн-общения - это когда в асе не вылазишь из статуса "невидим".


- Хммм я с женой тоже в сети познакомился уже 5-й год вместе, как детям будем объяснить когда они спросят, где мы познакомились - хз, надеюсь, в будущем это будет сильно распространено)
- А детей где скачали? )


Исповедь программиста:
Как вы научились программировать?
- Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы
- Потом я воровал исходники и понимал принципы действия
- Теперь воруют исходники у меня, и я не понимаю почему.


Семья из двух (разнополых) программистов срочно ищет квартиру.


Из жизни
- Вик... моему отцу 40 лет, а он ставит смайлики в сообщениях и прячется от тещи за мусорными баками!...


- Пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе участвую, надо че-нить изобразить!
- Могу скриншоты с контры прислать!


xxx: Довай говарить как Йода.
yyy: Согласен с тобой я
ххх: Просьбы касательно моей поговорить хотел я...
ууу: Ты что хочешь меня от?
ххх: о_0
ууу: плять...


- Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.