На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю..

*************

- Дeвушка, разрeшите с Вaми пoзнакомиться?
- Вaляй!
- Гeна мeня зoвут.
- Ну чтo ж, Гeна, иди, eсли зoвут...

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

Прохожий:
"Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:
"Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер:
"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат:
"Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор:
"Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор:
"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей:
"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
++++++++++++++
Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

++++++++++++


Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.

Люди моего поколения вспомнят:
Синий трясущийся человек скидывает с ладони мелочь в кассу.
- 3.62!
- В какой отдел?
- В кондитерский, блять!

#######

Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я блядь...
- О, большой, большой грех...
- Вы, блядь, не дослушали! Я, блядь, курю!

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

- Молодой человек, а это ваш Ягуар стоит возле ресторана?
- Да
- Я допью?

Я вам скажу как лингвист лингвистам.
Слово «оскОрблять» пишется через «О». А «оскарблять» — это радость за Ди Каприо со статуэткой.

++++++++++++++++

Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

+++++++++++++++++

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!"

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
++++++++++++++++
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
- Я могу сказать свое мнение?
- Пожалуйста, говорите.
- Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь - проститутка.
- Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына - и все!
- Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Врач: - Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: - Не могу!
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
+++++++++++++
- Ты сейчас чем занята?
- Бальзамирую душу.
- Надо же, как красиво звучит простое слово - бухаю!

- Мадам, выпьем вечером 2-3 коктейля?
- Милый... 23 пишется слитно.

В детстве я была очень хорошей девочкой...
Ну ,как в детстве? В глубоком детстве...
Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме:
- У вас девочка....Хорошая...
Потом мне больше такого не говорили
+++++++++++++++

- Я мужчина твоей мечты
- Ты звиздaбoл
- Так совпало
++++++++++++++
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью:
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

У нас тут секретный топик нетленок

- Привет, Люсь! Как выходные?
- Удались, Лена.
- Сама удались, с@ка!

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!