Amic
Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48
Amic
эта история меня так растрогала..., что значит детская непосредсвенность!!! 
QUOTE
Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в
Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!"
Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!"
2 
Amic:
В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.
Amic: В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.
Купила Красная шапочка сибе китайский вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!
прислали на иврите, вот перевод:
моему дорогому мужу!
пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. последние две
недели были подобны аду. неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. поэтому я оставляю
тебя.
Ps.
не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. ищи себе другую жизнь.
твоя бывшая жена.
письмо мужа
благодаря тебе это был удачный день. закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
после того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
в любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
после того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. береги себя.
Ps.
не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
надеюсь, это не станет проблемой.
твой очень счастливый бывший муж.
ANEKDOT.RU
моему дорогому мужу!
пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. последние две
недели были подобны аду. неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. поэтому я оставляю
тебя.
Ps.
не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. ищи себе другую жизнь.
твоя бывшая жена.
письмо мужа
благодаря тебе это был удачный день. закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
после того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
в любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
после того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. береги себя.
Ps.
не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
надеюсь, это не станет проблемой.
твой очень счастливый бывший муж.
ANEKDOT.RU
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Мля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
- Простите, а где вы это взяли?
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Мля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
навеяло....
1. тяжело быть программистом. приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. представляю каково практологам.
2. идет заседание суда... Судят мужчину за убийстово.
Судья:
- Обвиняемый, за что Вы убили эту несчастную?
Обвиняемый:
- Иду я поздним вечером с работы..., усталый, иду себе и иду, никого не трогаю..., а она (жертва) мне предложила потрахаться и свою п**ду показала...
Судья:
- Но ведь за это не убивают?!!!
Обвиняемый:
- ... так я-ж говорю - иду с работы усталый...
Судья:
- Обвиняемый, а кем Вы работаете?
Обвиняемый:
- Гинекологом...
Добавлено:
анекдот из разряда семейной переписки...
моему дорогому мужу!
пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. последние две
недели были подобны аду. неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. поэтому я оставляю
тебя.
Ps.
не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. ищи себе другую жизнь.
твоя бывшая жена.
письмо мужа
благодаря тебе это был удачный день. закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
после того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
в любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
после того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. береги себя.
Ps.
не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
надеюсь, это не станет проблемой.
твой очень счастливый бывший муж.
1. тяжело быть программистом. приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. представляю каково практологам.
2. идет заседание суда... Судят мужчину за убийстово.
Судья:
- Обвиняемый, за что Вы убили эту несчастную?
Обвиняемый:
- Иду я поздним вечером с работы..., усталый, иду себе и иду, никого не трогаю..., а она (жертва) мне предложила потрахаться и свою п**ду показала...
Судья:
- Но ведь за это не убивают?!!!
Обвиняемый:
- ... так я-ж говорю - иду с работы усталый...
Судья:
- Обвиняемый, а кем Вы работаете?
Обвиняемый:
- Гинекологом...
Добавлено:
анекдот из разряда семейной переписки...
моему дорогому мужу!
пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. последние две
недели были подобны аду. неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. поэтому я оставляю
тебя.
Ps.
не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. ищи себе другую жизнь.
твоя бывшая жена.
письмо мужа
благодаря тебе это был удачный день. закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
после того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
в любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
после того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. береги себя.
Ps.
не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
надеюсь, это не станет проблемой.
твой очень счастливый бывший муж.
QUOTE(Amic @ там)
Добавлено:
анекдот из разряда семейной переписки...
моему дорогому мужу!
пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте........
анекдот из разряда семейной переписки...
моему дорогому мужу!
пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте........
2
Amic:баян, причем твой
ты постил это уже
аха, понятно Пятница, 23 Марта 2007
О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “xyй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *!
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!
QUOTE(janeway @ там)
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Зав. складом курнул и убился наглухо.К нему приходят налоговики и говорят:
- Ты что Мля мудак пишешь,ты посмотри, ты что пишешь? У тебя по накладной 200 тысяч баксов недостача,а у тебя написано Мля: "мыши унесли".Какие на х... (censored) мыши? Ты посмотри у тебя на складе ни одной мышиной норы.
А он и отвечает:
- Начальник приколись... это были летучие мыши...
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Зав. складом курнул и убился наглухо.К нему приходят налоговики и говорят:
- Ты что Мля мудак пишешь,ты посмотри, ты что пишешь? У тебя по накладной 200 тысяч баксов недостача,а у тебя написано Мля: "мыши унесли".Какие на х... (censored) мыши? Ты посмотри у тебя на складе ни одной мышиной норы.
А он и отвечает:
- Начальник приколись... это были летучие мыши...
2 janeway:
количество голов не превысило 32767 и прога зависла
декларация переменных - это тебе не уголовный кодекс ©
janeway:QUOTE
, издевался над бедной зверюшкой, пока
количество голов не превысило 32767 и прога зависла
декларация переменных - это тебе не уголовный кодекс ©
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...
Не анекдот, а случай из жизни:
- Скачай мне фильм.
- Тебе в каком формате?
- В обычном.
Примечание: ранее я этому человеку ничего не качала, и никакого "обычного" формата в значении "тот, в котором ты мне обычно качаешь" быть не могло.
- Скачай мне фильм.
- Тебе в каком формате?
- В обычном.
Примечание: ранее я этому человеку ничего не качала, и никакого "обычного" формата в значении "тот, в котором ты мне обычно качаешь" быть не могло.
даешь фильмы в обычном формате *.3gp !!!
Если бы чак норис женился на ксении собчак и взял ее фамилию он бы был - Чак Собчак
Лучший анекдот - лягушка от ImageShack на портале с подписью Молодой Волкодав
QUOTE(Valky @ Понедельник, 02 Апреля 2007, 18:29)
Лучший анекдот - лягушка от ImageShack на портале с подписью Молодой Волкодав
Ну ооочень молодой, я бы даже сказал, ещё ЗЕЛЁНЫЙ волкодав(чик)!
Уже подправили, шустряки
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Выжимки с автомобильных форумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
********************************************************************************
*
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
********************************************************************************
*
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
********************************************************************************
*
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
********************************************************************************
*
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
********************************************************************************
*
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
********************************************************************************
*
QUOTE(crea3y @ Среда, 04 Апреля 2007, 18:20)
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
********
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
********
Хазанов в подъезд заходит.
Стоит влюблённая парочка.
Она: Ой, пальчик уколола.
Он: Поцеловал.
Она: Ой, прошло. И сново, ой щёчку уколола.
Он : Поцеловал.
Она: Ой, прошло. И сново, ой губку.
Он : Поцеловал.
Она: Ой, прошло.
А Хазанов и спрашивает : А Вы геморрой не лечите ?
Стоит влюблённая парочка.
Она: Ой, пальчик уколола.
Он: Поцеловал.
Она: Ой, прошло. И сново, ой щёчку уколола.
Он : Поцеловал.
Она: Ой, прошло. И сново, ой губку.
Он : Поцеловал.
Она: Ой, прошло.
А Хазанов и спрашивает : А Вы геморрой не лечите ?
Забавная объяснительная. Не бейте больно, если баян.
http://www.sendspace.com/file/r1cbtf
http://www.sendspace.com/file/r1cbtf
Человеку надо верить. Даже если он говорит правду. А впрочем, дело ваше
Да еще и в Визуал Васике сделаный...
А вот чего не знаю - того не знаю. Такие высоты мне недоступны, увы 
Там, где я это скачала, вирусы не ходят
Да и стоит ли устраивать флейм/флуд/треп по этому поводу? Как любят говорить на трекерах, не нравится - не качайте
Там, где я это скачала, вирусы не ходят Да и стоит ли устраивать флейм/флуд/треп по этому поводу? Как любят говорить на трекерах, не нравится - не качайте
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
К Дню Космонавтики!
QUOTE
Когда Юрий Гагарин был в космосе, у него прорвало кран с горячей водой и затопило половину ракеты. Тогда Гагарин отгрыз себе левую ногу и заткнул ей отверстие, а всю воду выпил. Вот такой отважный космонавт был Юрий Гагарин.
В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отзвиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом - кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей.
Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели.
До сих пор не утихают споры - "почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?". Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу - "Кто первый ебет Терешкову". Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал.
Бухал как - то Гагарин с Элвисом Пресли ...
Генеральный конструктор космического корабля Сергей Королев перед полетом давал Гагарину последние наставления - "Если встретишь там американцев, сильно не звизди, а то ведь международный резонанс, мать их, тихонько ебани этой хуйней по затылку и на всю жизнь дураками останутся", говорил Королев, вручая Юрию тяжелый металлический прут. Сказано, сделано. Кстати ходят легенды, что Джордж Буш младший в молодости был космонавтом и встречался с Гагариным ...
Однажды Гагарин завел себе собаку. Вначале он хотел назвать ее "Белка и Стрелка" в честь Белки и Стрелки, но потом передумал и назвал ее Семен в честь матери.
Многие люди удивляются, почему Гагарин на всех фотографиях изображен в космическом шлеме. Объяснение этого факта довольно простое - шлем на самом деле рос у Гагарина из головы.
В детстве Гагарин очень боялся хулиганов, потому что они ловили его после школы и отбирали деньги. Когда Гагарин вырос, он стал бояться хулиганов еще больше, потому что теперь они не только отбирали деньги, но и c криком "Поехали" сильно звиздили мужественного космонавта.
В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отзвиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом - кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей.
Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели.
До сих пор не утихают споры - "почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?". Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу - "Кто первый ебет Терешкову". Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал.
Бухал как - то Гагарин с Элвисом Пресли ...
Генеральный конструктор космического корабля Сергей Королев перед полетом давал Гагарину последние наставления - "Если встретишь там американцев, сильно не звизди, а то ведь международный резонанс, мать их, тихонько ебани этой хуйней по затылку и на всю жизнь дураками останутся", говорил Королев, вручая Юрию тяжелый металлический прут. Сказано, сделано. Кстати ходят легенды, что Джордж Буш младший в молодости был космонавтом и встречался с Гагариным ...
Однажды Гагарин завел себе собаку. Вначале он хотел назвать ее "Белка и Стрелка" в честь Белки и Стрелки, но потом передумал и назвал ее Семен в честь матери.
Многие люди удивляются, почему Гагарин на всех фотографиях изображен в космическом шлеме. Объяснение этого факта довольно простое - шлем на самом деле рос у Гагарина из головы.
В детстве Гагарин очень боялся хулиганов, потому что они ловили его после школы и отбирали деньги. Когда Гагарин вырос, он стал бояться хулиганов еще больше, потому что теперь они не только отбирали деньги, но и c криком "Поехали" сильно звиздили мужественного космонавта.
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С
разбегу ап стенку ударься! - орала публика.
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить
зал.
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С
разбегу ап стенку ударься! - орала публика.
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить
зал.
перлы с баш.орг.ру:
>>>>>>>>>>>>>
Tomas:
Я офигел когда во 2-ю больницу пришел. Дурдом полнейший.
MoSt:
хы
Tomas:
Дык я иду в 14 кабинет, там написано, что типа надо иди в 34, в 34 написано идти в 31, а в 31 написано идти в 14. Вот это как можно назвать?
MoSt:
рекурсия
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
СМЕРТ: Пля, два дня инета не было, так я газетку к монитору приклеил, типо новости в нете читаю.
Infino: это еще че... я тем же способом playboy листал - и, сцуко, понравилось ведь!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
"Захожу утром в туалет, смотрю в зеркало - а там шухер! Ну потянулся я за рассчёской, а её-то и нетути. Что делать? И тут я в кармане обнаруживаю процессор... 7 минут и всё, снова красавчик"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Eikichi> привет
<Майя> привет
<Eikichi> тебя правда Майя зовут?
<Майя> нет
<Eikichi> а как?
<Майя> 2 буква "А" 4 буква "Я"
<Eikichi> Гадя?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<niRv> токо перешёл на здоровый образ жизни
<niRv> выпил ЙОГУРТ!
<niRv> А ЭТА СУКА ЗАБРОДИЛА
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: Мля, палюсь
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ChristOFF/ON:
слушай, а ты не знаешь какую-нибудь мастерскую где можно в бинокле призмы поправить?
Повелитель К:
ну ты п**дец какой-то спрашиваешь
мож тебе адрес клиники по лечению колорадских жуков еще найти
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Just me:
Только что у офисного фотографа выключился монитор... сам по себе. Зовет она сисадмина, тот подходит и минут пять копается, не может ничего понять. Зовет второго сисадмина. Тот подходит, крутя в руках малеьнький бубен, подаренный накануне коллегой, которая вернулась с Тайланда. И о ужас! Как только он подошел, звякнув бубном, монитор моментально врубился... все таки они шаманы.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
16:00 <krol> прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 <Aquatique> а чо все замолчали вдруг?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Joker> Запиши меня к себе в клан членом то
<Karrde> мне член в чернила кунать неудобно, даффай лучше на словах договор оформим )
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то дроз
Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему
Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал нахуй
Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось отец
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<links>а соньку драть будешь?
<links>Мля, брать в смысле
<links>я про фотоаппарат, не подумайте чего...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dead she-wolf:
мб у кого есть...фото князей Руси XIII-XV века.
заранее,спасибо.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kot(12:51:35 27/03/2007)
кто едет от Вас на семинар, кол-во и ФИО
Izuit (12:52:22 27/03/2007)
Иванов Сергей Александрович - 1 штука
Петров Иван Михайлович - 1 штука.
Итого - 2 штуки
Kot(12:53:30 27/03/2007)
Ясно.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ED-101: я думаю ей насрать на всё
Green07: не понимаю
ED-101: насрать ей говрю на всё
ED-101: так понятнее?
Green07: нет не понятно
ED-101: на всё ей насрать
ED-101: даже не знаю как ещё перефразировать
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Демиург> Vash: Добрый вечер. прошу вас ознакомиться с топиком канала.
<Vash> вы меня не перестаете удивлять
<Vash> Демиург »го на фтп
<Демиург> Vash: ваш фтп недоступен
<Vash> Демиург »вы на какйо порт лезите
<Демиург> Vash: 1000
<Vash> Демиург »вы идиот простите
<Демиург> Vash: произошли изменения?
<Vash> Демиург »668. я извеняюсь но он у меня уже очень долгое время на таком порте висит
<Демиург> Vash: спасибо я учту вашу инновацию
<Vash> Демиург »эм
<Vash> Демиург »можно вы начнете закачку несколько позже
<Демиург> конечно же
<Vash> спасибо вам
<Цыпкин> сегодя день вежливости что ли?
<Демиург> Цыпкин: а тебя, блядь, это ебать вообще не должно
<Vash> Цыпкин »нахуй пашол
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Amorello: А я бросил пить и курить!
Белый: И начал врать...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Bercov> А вторую - с ошейником и прочими шипами, в темной гамме.
<Bercov> Мля
<Bercov> это не вам
<Bercov> и не спрашивайте, о чем это)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-черт, всё ванную залило! И еще непонятно откуда течет - все трубы сухие!
-от соседей
-нет, стены и потолок тоже сухие!
-от соседей снизу
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Landaw> лучше сказать, "пусть стена ему будет пухом..."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Fishman> челябинские мущины на столько суровы, что струей раскалывают писуары
<Zeroandy> Фишман, боюсь предположить насколько разрушительны последствия дефекации...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Рябина
тогда это будут изучать как "мертвый язык", которым уже никто не пользуется, но некоторые особо интеллектуальные особи будут помнить некоторые фразеологизмы, например "ф топпку", "аффтар выпей йаду" и т.д.
GreatGoodvin
слушай, а может это и латынь такой была когда-то?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<CyberCommunist> Cisco выпустила мобильных роботов-ретрансляторов
<CyberCommunist> Если абонент сотовой связи пытается уйти из зоны доступа, то мобильный робот начнет преследовать «беглеца», чтобы обеспечить ему хорошее качество связи.
<tenpou> и, нагнав, подрубает ему сухожилия
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Garik: ... Мля у меня дилемма ... продукты не влазят в холодильнег
((
dimgel: покушай %))
Garik: ёпта
Garik: там не влазит намного больше, чем я могу съесть!!!(
...
Garik: фуф. фтолкал. тетрис рулит!)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Liisa: скучаешь????
Liisa: по мине
SINe: ты дописала предыдущую фразу или нет?
SINe: :-D
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<lava> ура, муж пришел!
<scelter> блядь!
<scelter> ты думай иногда, что говоришь!
<scelter> я уже рефлекторно к окну прыгнул!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<good_day_to_die> медведка - чудо селекционной мысли, помесь креветки с медведом
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Harra> вот тебе раз
<Harra> вообще когда так говорят, кажется что обзывают
<Harra> "Вот тебераз!.."
<Harra> велик и могуч русский язык...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
* V1RUS меняет ник на сука
* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sergei: тут один сотрудник - сильно тормознутый, ходил-ходил. я ему и говорю, мол мощная у тебя дурь, эк тебя плющит, мол и мне достань - типа пошутил так. он мне гашиша на следующий день принес
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A: мне будут морду чистить
B: КТО?????
A: косметолог
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Только что мне виндузятная KeyMaestro сказало, что батарейка в мышке скоро сдохнет!
ИДИОТИЗМ! У меня мышка проводная...
/me пошёл искать отвёртку...
...через пол часа...
всё. мышка сдохла, придётся юзать другую... НУ НЕТУ ТАМ БАТАРЕЙКИ!!!
//Deneor
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Arcus: сегодня на вождении рисовали регулировщиков, но у меня почему-то получались одни медведы и ахтунги((
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>
Tomas:
Я офигел когда во 2-ю больницу пришел. Дурдом полнейший.
MoSt:
хы
Tomas:
Дык я иду в 14 кабинет, там написано, что типа надо иди в 34, в 34 написано идти в 31, а в 31 написано идти в 14. Вот это как можно назвать?
MoSt:
рекурсия
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
СМЕРТ: Пля, два дня инета не было, так я газетку к монитору приклеил, типо новости в нете читаю.
Infino: это еще че... я тем же способом playboy листал - и, сцуко, понравилось ведь!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
"Захожу утром в туалет, смотрю в зеркало - а там шухер! Ну потянулся я за рассчёской, а её-то и нетути. Что делать? И тут я в кармане обнаруживаю процессор... 7 минут и всё, снова красавчик"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Eikichi> привет
<Майя> привет
<Eikichi> тебя правда Майя зовут?
<Майя> нет
<Eikichi> а как?
<Майя> 2 буква "А" 4 буква "Я"
<Eikichi> Гадя?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<niRv> токо перешёл на здоровый образ жизни
<niRv> выпил ЙОГУРТ!
<niRv> А ЭТА СУКА ЗАБРОДИЛА
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: Мля, палюсь
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ChristOFF/ON:
слушай, а ты не знаешь какую-нибудь мастерскую где можно в бинокле призмы поправить?
Повелитель К:
ну ты п**дец какой-то спрашиваешь
мож тебе адрес клиники по лечению колорадских жуков еще найти
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Just me:
Только что у офисного фотографа выключился монитор... сам по себе. Зовет она сисадмина, тот подходит и минут пять копается, не может ничего понять. Зовет второго сисадмина. Тот подходит, крутя в руках малеьнький бубен, подаренный накануне коллегой, которая вернулась с Тайланда. И о ужас! Как только он подошел, звякнув бубном, монитор моментально врубился... все таки они шаманы.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
16:00 <krol> прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 <Aquatique> а чо все замолчали вдруг?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Joker> Запиши меня к себе в клан членом то
<Karrde> мне член в чернила кунать неудобно, даффай лучше на словах договор оформим )
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то дроз
Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему
Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал нахуй
Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось отец
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<links>а соньку драть будешь?
<links>Мля, брать в смысле
<links>я про фотоаппарат, не подумайте чего...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dead she-wolf:
мб у кого есть...фото князей Руси XIII-XV века.
заранее,спасибо.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kot(12:51:35 27/03/2007)
кто едет от Вас на семинар, кол-во и ФИО
Izuit (12:52:22 27/03/2007)
Иванов Сергей Александрович - 1 штука
Петров Иван Михайлович - 1 штука.
Итого - 2 штуки
Kot(12:53:30 27/03/2007)
Ясно.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ED-101: я думаю ей насрать на всё
Green07: не понимаю
ED-101: насрать ей говрю на всё
ED-101: так понятнее?
Green07: нет не понятно
ED-101: на всё ей насрать
ED-101: даже не знаю как ещё перефразировать
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Демиург> Vash: Добрый вечер. прошу вас ознакомиться с топиком канала.
<Vash> вы меня не перестаете удивлять
<Vash> Демиург »го на фтп
<Демиург> Vash: ваш фтп недоступен
<Vash> Демиург »вы на какйо порт лезите
<Демиург> Vash: 1000
<Vash> Демиург »вы идиот простите
<Демиург> Vash: произошли изменения?
<Vash> Демиург »668. я извеняюсь но он у меня уже очень долгое время на таком порте висит
<Демиург> Vash: спасибо я учту вашу инновацию
<Vash> Демиург »эм
<Vash> Демиург »можно вы начнете закачку несколько позже
<Демиург> конечно же
<Vash> спасибо вам
<Цыпкин> сегодя день вежливости что ли?
<Демиург> Цыпкин: а тебя, блядь, это ебать вообще не должно
<Vash> Цыпкин »нахуй пашол
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Amorello: А я бросил пить и курить!
Белый: И начал врать...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Bercov> А вторую - с ошейником и прочими шипами, в темной гамме.
<Bercov> Мля
<Bercov> это не вам
<Bercov> и не спрашивайте, о чем это
)>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-черт, всё ванную залило! И еще непонятно откуда течет - все трубы сухие!
-от соседей
-нет, стены и потолок тоже сухие!
-от соседей снизу
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Landaw> лучше сказать, "пусть стена ему будет пухом..."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Fishman> челябинские мущины на столько суровы, что струей раскалывают писуары
<Zeroandy> Фишман, боюсь предположить насколько разрушительны последствия дефекации...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Рябина
тогда это будут изучать как "мертвый язык", которым уже никто не пользуется, но некоторые особо интеллектуальные особи будут помнить некоторые фразеологизмы, например "ф топпку", "аффтар выпей йаду" и т.д.
GreatGoodvin
слушай, а может это и латынь такой была когда-то?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<CyberCommunist> Cisco выпустила мобильных роботов-ретрансляторов
<CyberCommunist> Если абонент сотовой связи пытается уйти из зоны доступа, то мобильный робот начнет преследовать «беглеца», чтобы обеспечить ему хорошее качество связи.
<tenpou> и, нагнав, подрубает ему сухожилия
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Garik: ... Мля у меня дилемма ... продукты не влазят в холодильнег
((dimgel: покушай %))
Garik: ёпта
Garik: там не влазит намного больше, чем я могу съесть!!!
(...
Garik: фуф. фтолкал. тетрис рулит!
)>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Liisa: скучаешь????
Liisa: по мине
SINe: ты дописала предыдущую фразу или нет?
SINe: :-D
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<lava> ура, муж пришел!
<scelter> блядь!
<scelter> ты думай иногда, что говоришь!
<scelter> я уже рефлекторно к окну прыгнул!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<good_day_to_die> медведка - чудо селекционной мысли, помесь креветки с медведом
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Harra> вот тебе раз
<Harra> вообще когда так говорят, кажется что обзывают
<Harra> "Вот тебераз!.."
<Harra> велик и могуч русский язык...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
* V1RUS меняет ник на сука
* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sergei: тут один сотрудник - сильно тормознутый, ходил-ходил. я ему и говорю, мол мощная у тебя дурь, эк тебя плющит, мол и мне достань - типа пошутил так. он мне гашиша на следующий день принес
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A: мне будут морду чистить
B: КТО?????
A: косметолог
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Только что мне виндузятная KeyMaestro сказало, что батарейка в мышке скоро сдохнет!
ИДИОТИЗМ! У меня мышка проводная...
/me пошёл искать отвёртку...
...через пол часа...
всё. мышка сдохла, придётся юзать другую... НУ НЕТУ ТАМ БАТАРЕЙКИ!!!
//Deneor
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Arcus: сегодня на вождении рисовали регулировщиков, но у меня почему-то получались одни медведы и ахтунги((
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
2 Bubble-Gum:
просто рыдал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
надо предупреждать что так смешно будет, я чуть чаем не подавился года про принетр читал =)))))))))
Bubble-Gum:просто рыдал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
надо предупреждать что так смешно будет, я чуть чаем не подавился года про принетр читал =)))))))))
2 Bubble-Gum:
Bubble-Gum:QUOTE
ED-101: я думаю ей насрать на всё
Green07: не понимаю
ED-101: насрать ей говрю на всё
ED-101: так понятнее?
Green07: нет не понятно
ED-101: на всё ей насрать
ED-101: даже не знаю как ещё перефразировать
Green07: не понимаю
ED-101: насрать ей говрю на всё
ED-101: так понятнее?
Green07: нет не понятно
ED-101: на всё ей насрать
ED-101: даже не знаю как ещё перефразировать
в догонку:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<kelvon> мля, утром заварил чайку, сунулся за сахарницей - а там пусто. Полез за бэкап-сахарницей - и там нах пусто >:\ И пакет пустой... Всё, утро считай испорчено... крутой чай без сахара блин. Вывод - сделать рэйд из 4-х больших сахарниц и распихать их по разным ящичкам на кухне
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<War_Spirit> Всем опка
<War_Spirit> тьфу бял
<War_Spirit> йоптваю
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Second Sight:
а за убийство марсиан сажают?
BlademoR:
Да.
BlademoR:
Сразу в дурку.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<AJIEKCAHDP> Люди как можно через аську морду набить ?????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kroshka-kotena
что ты имеешь ввиду, говоря пельмень?
Man9k
имею ввиду кусок теста с мясом плять=\
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
MaegliN: Тут я впервые встретился с Наташкой:
Широта: 26°59'28.69"N
Долгота: 33°53'55.24"E
Shizoid: ипать
Shizoid: Я знаю это место!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kardano:
вот нашел файл - Такси-4(морды не вытянутые).Avi
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<snaks> Девушка, попробуйте себя попинговать?
<Ляшенко_Sexy> Куда?!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
в одной руке аккуратно скатанный рулон чертежей, в другой закрытый тубус... сцуки, вот их спецально делайут такова диаметра, чтоп нельзя было открыть ртом? о_0
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>Хорошо тебе, у нас дык в коммисионках советских усилков не продают. И вообще, если колонки как у меня, то усилитель какой лучше: 5х100 ватт, или хватит 5 x 50 ватт + 1 x 100 ватт?
>У второго еще и радио встроеное, и к нему двд-плеер дают. Мне особо мощности не надо - вечером в основном слушаю музыку, громко не получится и не захочется. Хватит колонкам 50 ватт выходов?
Конечно хватит второго. Была история со школьным товарищем товарища: собрал он дома аудиосистему: мощнейший усилок + шкаф колонок. Обычно использовал для прогулок: поставит к окну, окно откроет, включит и на улице музыку слушает, народ колбасится. Так вот родители уехали, а он в дуум решил сыграть с нормальным звуком: после первого выстрела 2стволки шкаф с посудой, который стоял в противоположном конце комнаты впечатался в стену и все сервизы в крошки. Следующие два дня бегал по магазинам покупая посуду.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<kelvon> мля, утром заварил чайку, сунулся за сахарницей - а там пусто. Полез за бэкап-сахарницей - и там нах пусто >:\ И пакет пустой... Всё, утро считай испорчено... крутой чай без сахара блин. Вывод - сделать рэйд из 4-х больших сахарниц и распихать их по разным ящичкам на кухне
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<War_Spirit> Всем опка
<War_Spirit> тьфу бял
<War_Spirit> йоптваю
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Second Sight:
а за убийство марсиан сажают?
BlademoR:
Да.
BlademoR:
Сразу в дурку.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<AJIEKCAHDP> Люди как можно через аську морду набить ?????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kroshka-kotena
что ты имеешь ввиду, говоря пельмень?
Man9k
имею ввиду кусок теста с мясом плять=\
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
MaegliN: Тут я впервые встретился с Наташкой:
Широта: 26°59'28.69"N
Долгота: 33°53'55.24"E
Shizoid: ипать
Shizoid: Я знаю это место!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kardano:
вот нашел файл - Такси-4(морды не вытянутые).Avi
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<snaks> Девушка, попробуйте себя попинговать?
<Ляшенко_Sexy> Куда?!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
в одной руке аккуратно скатанный рулон чертежей, в другой закрытый тубус... сцуки, вот их спецально делайут такова диаметра, чтоп нельзя было открыть ртом? о_0
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>Хорошо тебе, у нас дык в коммисионках советских усилков не продают. И вообще, если колонки как у меня, то усилитель какой лучше: 5х100 ватт, или хватит 5 x 50 ватт + 1 x 100 ватт?
>У второго еще и радио встроеное, и к нему двд-плеер дают. Мне особо мощности не надо - вечером в основном слушаю музыку, громко не получится и не захочется. Хватит колонкам 50 ватт выходов?
Конечно хватит второго. Была история со школьным товарищем товарища: собрал он дома аудиосистему: мощнейший усилок + шкаф колонок. Обычно использовал для прогулок: поставит к окну, окно откроет, включит и на улице музыку слушает, народ колбасится. Так вот родители уехали, а он в дуум решил сыграть с нормальным звуком: после первого выстрела 2стволки шкаф с посудой, который стоял в противоположном конце комнаты впечатался в стену и все сервизы в крошки. Следующие два дня бегал по магазинам покупая посуду.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.