2 Bubble-Gum:
Жжош!!!

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец на***л! Весь дом в г***не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

2 crea3y:

Олимпиада без контроля доппинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
звиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зае... (censored)
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жoпе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележoпые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"

Я, конечно, уважаю Льва Толстого за то, что он переписывал «Войну и мир» десять раз, но простить все равно не могу...

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо..
- это курицааа .......
- да не гони, это не курица ........
- да сам не гони, стопудово курица .........
- ну я Мля тебе говорю это не курица, это хаваеца........
.......................................................................................................................................................................
Select Бейсбольная бита;
Use Бейсбольная бита on морда спамера;
Repeat until Спамер понял свои ошибки;
If Спамер опять взялся за старое
Then Repeat
Select Очень тяжлая бейсбольная бита;
Find Спамер;
Call Друзя;
While Здоровые зубы спамера >1 use Очень тяжлая бейсбольная бита on Лицо спамера;
Call Стоматолог With Скорая помощь;
Until Спамер живой;
.......................................................................................................................................................................
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Заходит мужик на приём к доктору.
Доктор: На что жалуемся?
Мужик: Голова болит.
Доктор: А почему повязка на ноге?
Мужик: Сползла.

2 sovmen:
Не мужик, а мальчик... и не к доктору, а просто спросили...
Ничего личного
Просто этой хохме СТОЛЬКО лет... я даже не знаю скока.
Слушал её в исполнении автора еще на пластинках... Вот только автар из головы вылетел.

И теперь вот каждый раз, когда слышу интерпретации хочется подправить.

2 [Dominant]: и всё же не мальчик, а именно мужик. Я тоже в детстве частенько слышала это, кажется, в "Вокруг смеха".

2 [Dominant]:

-Так что он там начал сочинять?
-Наверное что нибудь насчет охоты.
-Да, да. Это такая история.
Да вы знаете ваше высочество, пошел он как то в лес без ружья.
-В каком смысле без ружья?
-Ну в смысле на медведя.
Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
-Из ружья?
-Да. Косточкой от вишни.
-Черешни.
-Стрелял, он во-первых, не черешней, а смородиной,
.... когда они пролетали над его домом.
-Медведи?
-Ну не мамонты же.
-А почему тогда все это выросло у оленя?
Тот самый Мюнхгаузен

2 Lilu:
Мальчик когда подрос, мужиком стал(с бородой)!

2 Lilu:
Блин. Схожу ведь к родителям найду пластинку, скажу автора!

СТИХОТВОРЕНИЕ ПОСВЯЩЁННОЕ КСЕНИИ СОБЧАК

Настроенье – ра....дeц, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!


Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом е....нике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!


Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.


Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х...й мой не по-детскому встаёт.


Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – еб...тая
И её е.ут на "Доме-2"?


Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид..сы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!


Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три…


Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!


Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?


Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и нииб..т!


Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.


Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось х...во:
Лопнула у Ксюши голова!


Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не е..ть мне дочку Собчака!

Видео вариант [>>>]

2 Digitus:
Да, имела удовольствие лицезреть по телевизору сей шедевр
Совсем тетка опупела

2 Digitus:
Вопрос, что курит отпадает сразу! Я думаю зима-> менингиг(с рождения)!

КАК ЗАВЕСТИ ДОМА ПРОГРАММИСТА

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - кyпили новyю мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мyжа. Мы рекомендyем в этом слyчае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не бyдет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мyжей. Внимательно прочтите описнаие программиста и подyмайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

ЭКСТЕРЬЕР. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растyт борода и yсы (и то, и дрyгое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд y программиста слегка блyждающий, а спина красиво согнyта вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подрyг экземпляр.

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стyл;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек, чипсов и пива для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5 л.

МЕСТА ОБИТАНИЯ. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнyться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охотy не в сезон, когда больших выставок не бyдет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы yвидите в них три-четыре оссоби, соответствyющие вышеприведенномy описанию. Особи бyдyт листать жyрнал "Домашний ПК" либо вести дрyг с дрyгом пространные беседы с обилием непонятных слов.

ОБРАЗ ЖИЗНИ. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтомy емy необходима отдельная комната. Желательно провести тyда и отдельнyю телефоннyю линию, иначе вы yже никогда не сможете беседовать со своими подрyгами. Зато программистy не требyется отдельное спальное место - он бyдет дремать на вашем диване в те часы, когда вы бyдете на работе.

ПРИМАНИВАНИЕ. Для приманивания программиста сгодится любая деталь, которyю вы сможете открyтить от заранее кyпленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча слова "коннект", "биос", "бейсик" и прочие компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы слyчайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, впав в состояние транса. Дома yгостите его припасенными заранее пивом и сардельками. Скорее всего, программист yже никyда не yйдет.

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ. Перед тем, как завести программиста, подyмайте о том, как вы бyдете его демонстрировать знакомым. Не yстанавливайте монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как праивло, не отворачивается от мониора, даже если очень громко кричать y него над yхом, и вы сможете показывать подрyгам только его спинy. Поэтомy лyчше yстроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забyдьте также заранее yстановить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не бyдет видно из-за клyбов сигаретного дыма.

ДРЕССИРОВКА. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия (на его языке - операции) вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью yсловных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста yдается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приyчить носить авоськy. Необходимо также yчесть, что отдельные простые команды, пригодные для дрyгих видов мyжей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следyйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда бyдет бодр, весел и не перестанет радовать вас и yкрашать квартирy своим присyтствием!

Григорий Горин.

2 korvet:
ТОЧНО!!!

Крошка-сын к отцу пришел

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Журнал литературного хулигана

2 dvo2000:
гыыыыыыыыыыыы, зачОт!!!!!!!!!!

2 dvo2000:
ага, бОян но мне нравиться

- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
- Нарушивших закон убивали и съедали.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Солдата отпустили из войсковой части на денёк, он (естественно) погулял как
следует - и выпил сколько смог и с девушкой познакомился, причём так БЛИЗКО и качественно познакомился, что ...
В общем через месяцок в часть прибегает разъярённая мамаша, нашла
какого-то вечно пъяного прапорщика и кричит ему не человеческим голосом:
- Ваши солдаты совсем распоясались. Делают, что хотят, пьют всё что
горит, курят, сволочи - всё что дымит, а главное, сукины блохи трахают -
всё, что движется. Вот моя единственная, ненаглядная доченька от такого
прохондея с пузом осталась!!!
Ничуть не смутившись прапорщик задал вопрос:
- У Вас в семье сколько человек?
Ошарашенная мамаша:
- Пять !
И тут уже возмутился прапорщик:
- Ну и что Вы ещё хотите? Вы в пятером не можете заткнуть одну Пи@ду, а
я, что-ли, двумя руками должен держать сто Х@ёв?????

2 korvet: Спасибо!
2 [Dominant]: Давненько я сюда не заглядывала... А мне тут уже и ответ готов! ТОЧНО-ТОЧНО!!! Горин это был! Помню же, что мужик шепелявым был. Доми, ну и мальчиком я, конечно, его бы не назвала. Может если только лет 40-45 назад был, но тогда меня ещё и в помине не было.


А сегодня по электронке пришло письмо от подруги такого содержания:

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа, ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков от греха подальше." Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

2 Lilu:
сде-то я такую исторю на просторах рунета уже читал, причём очень давно

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Извините. Я и не думал, что разгорятся такме споры по поводу мужика.
На самом деле это - Сэр из английского юмора.
В пршлом веке в 80 -ых мы делали тест по психологии. Если человек
улыбался , значит он подвластен юмору.

Был аналогичный случай в 85 -ом.
В троллейбус зашёл отец с сыном. Ребёнок начинает шалить.
Отец: " Я сколько раз буду тебе повторять, прекрати."
Сын: " А мама сколько раз тебе повторяла - не писай в раковину! "

Дети как губка - что впмтали, тем и облили.

Судя по вашему профилю - "лет 40-45 назад" вам было уже лет 54-59. Так что насчет того, шо вас в помине не было "не надо мне тут бабушку лохматить" (с) М. Задорнов

Доми!!! Это Я писала ТЕБЕ! А sovmen просто неправильно теги поставил.

Dominant]
ЭТО Я ВИНОВАТ ИЗВЕНИТЕ.

2 Lilu:
2 sovmen:
Залохматили старичка, засранцы.

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белоруссия - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

P.S. В результате Бан

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
- И всё-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему Вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому, что на небе ровно 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать:"Осторожно! Окрашено!" и он обязательно проверит пальцем.

Молодая мама с маленьким сыном приходят к врачу.
Врач, глядя на мамашу:
- Раздевайтесь.
- Доктор но нужно смотреть не меня, а мальчика.
- Мальчик полное говно, будем делать нового.

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Перекресток. Красный свет. На перекрестке стоит мерсисотый шестисос и терпеливо ждет зеленого света. И тут сзади ему в задницу влетает Жопер. Ну зад Мерса в смятку, у Запора тоже не лучше. Из мерса вываливается братан, и неспеша подходит к водиле Запорожца, вытягивает лопатник, достает оттуда сотню баков, и молча протягивает в окно водиле Запора. Тот на него так ошарашенно смотрит:
- Но позвольте! За чтооо??!!
- Гыы... За классику!

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.

Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев стает на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

2 genpix:
это был copy/paste так что не надо тут " "

- Здравствуйте, радио Попса!
Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, с#ка, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда,
уже не действуют.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.