Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис,
как он будет выглядеть - неизвестно.
Но уже ясно, во что он будет трубить.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

–Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
–Это же элементарно, Ватсон.
По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
___________________

В зоопарке:
–Папа, что–то горилла очень зло на нас посмотрела…
–Спокойно, сынок — это еще только касса.

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !

Подарил дочке веб-камеру: теперь треть комнаты идеально чистая!

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц,
а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит,
придерживая ногой дверь.
На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет
первой причинное место.
Проходящая мимо:
- Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
- Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы
себе думаете.

- Представь, купил себе электронные cигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
____________________

Хорошее отношение к покупателю
заканчивается вместе с его деньгами.
____________________

–Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
–И как?
–Греки были правы. Водой так не напьешься.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

- Слушай, так а сколько тебе лет?
- 13
- Аааааа! Так, быстро собрала вещи и ушла!
- Ой ой ой, какие мы суеверные!

Приходит пpогpаммист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
–Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой — оригинально.

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90...
- Отлично, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес!
_________________

Нашими учеными pазpаботан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Шато Марго и ростки спаржи с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А мне, пожалуйста, поджопник посильнее. Людоеды удивляются, напоминают, что это последнее желание в его жизни, но тому подавай поджопник. Ну ладно, повернули его задом к вожду, тот разбежался и кааак въебет! Израильтянин отлетает на три метра, потом достает из-за пазухи "Узи" и расстреливает все племя. Француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи
и спрашивают:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что, не мог сразу их расстрелять?
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

В аптеке:
–Вам чего?
–Мне тест на беременность.
–А какой?
–Отрицательный, если можно.
_________

Меняю скатерть–самобранку на аналогичную простынь
_________

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
–С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
–А кто это тебе сказал, милая???
–Гинеколог и адвокат!!!
___________

Меня выгнали из дома.
За не посещаемость.

По наивности своей Пятачок полагал, что Вини питается исключительно мёдом,
поэтому не обращал внимания на то, что Вини кормил его шесть раз в день.
___________

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта
— опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

На занятии логопеда:
-Широко откройте рот и скажите "П"

Тоже самое от наших "дубляжистов" >>>

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
____________

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.

–Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
–Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
_________

Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.
(актуально для синеокой)

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
–Что за книжки читаете?
–ПДД и уголовно–процессуальный кодекс.
–А что это у вас за провода на груди?
–Микрофон — наш с вами разговор записывать.
–А видеокамеры, случайно, у вас нет?
–Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
–Ну, тогда счастливой дороги!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаемый модельный ряд выглядит следующим образом:

- Лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг Mедвед";

- Автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг";

- Пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";

- Минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;

- Дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;

- Специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот MOO-DUG) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

с баша:

ууу offline

ххх (20:23): Ладно, раз тебя нет, то я, наверное, попробую сам. Дрель - это ведь не так уж сложно, и я смотрел за тем, как ты это делал...

ууу online

ххх (20:31): Олег, беда, срочно приезжай!

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...
____________

Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
–Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
–Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
________


Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
________

Афоризм
Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн

Районная больница.
Обьявление на входе в операционную:
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

баш.орг
Ходили в кино на «Начало». Самые первые кадры: ДиКаприо поднимает голову из воды на
берегу. Голос из глубины зала: «Так он всё-таки выплыл!»

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!". Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!". Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!! Комар продолжает летать. Судья: "Рабинович,- комар жив!?!?!?". Самурай: "Таки никто еще не умирал от обрезания!".

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
–Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
–Во время войны я спрятал еврея...
–И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
–Да, сейчас я прячу китайца.

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет,
вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,
Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с
гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго
несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро
вынуть-будет он ржать или нет?...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая гли-няная амфора. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту амфору...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой амфоре 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да будет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да будет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (шёпотом, уведя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
__________

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

–Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
–Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
_____________

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
(актуально для беларуского полесья, при повышенной влажности и температуре 38 - 41, о 36 и 6 остается только грезить)

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что мама ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!

ххх: помогите выбрать холодильник
...
ууу: холодильник сам себе выбирет хозяина
ххх: Он захочет меня убить?

(с farsh.org.ru)

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет }{опа...
Она: П...ц. Уже выход нашёл!..

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном! Приехали!

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей -значит, с вами что-то не так...

Те, кто создает правила, часто живут по исключениям.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю, но погуляем славненько!..

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осьминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

- Нi. Whеrе аrе уоu frоm?
- Нi. I аm frоm Еgурt. Аnd уоu?
- I аm frоm Zimbаbwе.
- Рizdish...
- Zub dауu!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!

Женщины, вам это знакомо?
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Журналист: Итак, господин Председатель Правительства, что этим летом опять случилось с Вашей Россией?

Диктатор: Она сгорела (смеётся)

Журналист: Как же так, господин Председатель Правительства?

Диктатор: Пожары есть везде – и у Вас в Америке, и в Канаде, и в Европе. Везде, где есть леса и жарко. В Саудовской Аравии пожаров нет. Там жарко, но нет лесов. (смеётся). Нельзя не признать, что власти этой страны правильно выбрали место для жизни своего народа, освободили его от возможных пожаров. Я тоже, как и наши арабские партнёры, стремлюсь сделать доставшуюся мне страну более пустынной, менее горючей.

Журналист: Да, это видно. А что же произошло с Вашей властью?

Диктатор: По-прежнему добывает газ. Пожары ей не страшны. Даже полезны. Больше сгорит, больше построим на освободившемся месте. Деньги погоревшим субъектам из числа моего матерящегося народа уже высланы. Вместе с рындой. Пусть привяжут между ног. И звонят, если что. Я услышу (смеётся). Лес нефтяных вышек заменит природный лес. Живёт Саудовская Аравия без лесов? И неплохо живёт.

Журналист: Хорошо, господин Председатель Правительства. Ещё один вопрос. Почему сгорела база Вашего флота?

Диктатор: Это не ко мне. Флотом я давно не занимаюсь. У меня на эту тему поставлен Президент. Позвоните ему, распоряжусь, чтобы ответил. Я с ним на «ты». (смеётся)

Журналист: Ещё такой вопрос, господин Председатель Правительства. За что Вы отвечаете?

Диктатор: За победы. За всё хорошее, что было сделано в доставшейся мне стране за 11 лет моей власти. (смеётся) За неудачи отвечают те, кого я назначаю. Но можно ответить и иначе – все сегодняшние неудачи запрограммированы в 90-е годы. И в моё следующее 12-летие мы с ними обязательно встретимся.

Журналист: Благослови Господь Россию, господин Председатель Правительства!

Диктатор: Спасибо. Это уже сделано. Патриарх на днях мне доложил.

Журналист: Нам на днях стало известно, что В России наконец-то начались дожди. Поздравляю Вас с этим.

Диктатор: Да, спасибо. А то мне ещё раз пришлось бы на водяном бомбовозе летать (смеётся). Это, знаете, не борт № 1 по комфорту, как у партнёра Обамы. Он, чем в Мексиканском заливе в нефти плескаться, лучше бы ко мне. Контраст как в бане. Сначала его в лесной пожар, а как прогреется, под русский душ из бомбовоза. Потом можно и пивом с раками утешиться. Экстрим. (смеётся).

Журналист: Интересно, господин Председатель. И всё-таки, почему у Вас в стране граждан заставляют перечислять деньги жертвам пожаров? У нас в Америке это трудно представить.

Диктатор: Мне об этом ничего не известно. Но даже если так, то всё правильно. Они же меня и моего президента выбрали. Пора платить (смеётся).

Журналист: Это понятно. Но как быть с теми, кто Вас, господин Председатель, не выбирал?

Диктатор: Разве такие ещё есть? Не все к вам сбежали? (смеётся).

Журналист: У Вас в стране всё так необычно, что даже и не знаю, что сказать. Но что Вы думаете о рок-концерте в воскресенье в центре Москвы? Говорят, что он направлен против Вас?

Диктатор: А! Этот раскольник с бородой, как его? Юра, что ли? Я же ему говорил, чтобы не мешал дачникам ездить. Неугомонный (смеётся). И что, он там один или ещё кто будет?

Журналист: Да, не знаю. Вроде большая программа. Там что-то с лесом связано.

Диктатор: Как же так? Леса уже нет, а они ещё с ним связаны (смеётся). Доктора бы к ним прислать. Но ведь не поймут. Чуть посмеёшься, сразу кричат, что Сталина откапываю. Но сами посудите, похож я на землекопа?

- Папочка, дай десять рублей.
- А зачем тебе?
- Чтобы тебе стыдно было, что у твоего ребенка только десять рублей.
____________

Жена — мужу:
–Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
–Этого уже вполне достаточно!

Кто как тушит лесные пожары

Пожарные:
Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители:
Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов:
Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия":
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники:
Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент:
Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр:
Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ:
Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

- Вы понесли большую потерю, - говорит гадалка девушке. - Вероятнее всего, Вы потеряли мужа.
- Но я ещё не была замужем!
- Тогда, видимо, это была сумочка...

В женском монастыре собрала матушка-игуменья послушниц.
Задаёт вопрос:
- Дочери мои, кто из вас девственница?
Все подняли руки.
- А кто из вас хоть раз в жизни видел мужской половой член?
Процентов 75 подняли руки.
- Так, дочери мои, пойдите и помойте глаза свои от греха, в бадье со святою водой.
Те кто руку поднимал - помыли глаза. Она продолжает:
- Кто из вас трогал руками мужской половой член?
Процентов 50 подняли руки.
- Так, дочери мои, пойдите и помойте руки свои от греха, в бадье со святою водой.
Те кто руку поднимал - помыли руки. Она собралась продолжить, но тут голос одной из монахинь:
- Матушка-игуменья дозвольте рот ополоснуть, пока остальные не стали в бадье задницы мыть?

Россия – уникальная страна! С коррупцией здесь борются коррупционеры, с
бандитами – бандиты, с террористами – террористы, а с геями – пидарасы.

Нет, в России не бардак, в России строгий порядок, как в борделе.

Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
по-мрежнему...

Британским ученым на заметку: После сокращения в 2010 году часовых
поясов в России с 11 до 9, по идее, меридиан гринвича оказался в
Сколково...

Махонький аэродром... Дождливое лето.... Травы по пояс...
Персонаж в плаще с капюшоном, надвинутом на глаза, лениво косит силос... Занятие для человека, выросшего далеко от природы, крайне непривычное и утомительное, поэтому тощая долговязая фигура часто останавливается по поводу и без...
Очередной повод-взлет Ан-2 с пассажирами местных авиалиний.... Помахал рукой проезжающему мимо самолету....
КВС-РП: Петрович, скажи этому мудаку, чтобы или капюшон снимал, или косу клал... у меня тут половина салона в обмороке!

2 Pima:
пацталом!!!

2 Pima: