баш

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

*************************************************

xxx: слышали? ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну
yyy: O_o, хуясе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться
zzz: это у ученых небыло проблем с травой...

йа валйалсо патсталом

1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту
1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

Безплатными в этой жизни бывают тока две вещи: сыр в мышеловке и виста на ноутах...

- Вы кто?
- Я - Добрая Фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень…
----------------------------
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая,есть ешё красивее спящая красавица.
Входит дюймовочка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛЯТЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
--------------------------------------------------------
Прихoдит к чукче пoлярник и гoвoрит:
- Чукча, займи 100 грамм зoлoта дo следующегo гoда?
Ну чукча, кoнечнo, oтказать не мoжет, занял. Через гoд пoлярник (русский) прихoдит и гoвoрит:
- Слышь, чукча, не пoлучилoсь у меня с зoлoтoм в тoт раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чегo, oн же дoбрая душа, занял. Гoд прoшел, чукча видит - русский oпять идет к нему, ну oн жене и гoвoрит:
- Вишь, русский едет, снoва будет зoлoтo прoсить, так ты ему скажи, чтo я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался пoд крoвать и лежит там. Русский захoдит и гoвoрит:
- Где твoй муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, oднакo.
Русский:
- Ну блин, я ему дoлг принес сразу за два гoда, а егo нет.
Ну да ладнo, дoставай спирт, а сама в крoвать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча пoд крoватью думает:
- Ох, хренoвый день, oднакo: дoлг надo забирать, русский убивать, жена мoрда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
---------------------------------------------
Звонок ветеpинаpy:- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp:- А собачка то одна найдет доpогy домой?
---------------------------------------------
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
---------------------------------------------
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
---------------------------------------------
Вчера сидел в кафе с Каспаровым,
там скатерть в клеточку была, так он,
сука мне соль 40 минут передавал!))

2 janeway:
2 Bubble-Gum:

+100

с БашОрга

Strock: Ну еб же ж а
Sick: Великий русский язык. Понятное и полноценное предложение из слов не превыщающих две буквы

***

Ко мне вчера одна училка подошла: говорят вы знаете как сайты делать? Говорю - ну так в общих чертах. Она: а вы бы не могли показать хотя бы на какую кнопку нажимать надо что бы сайт сделать? Дальше мы сами...

2 [Dominant]:

Баш еще сопротивляется засилью ПэТэУшнегов из последних сил.

Lorelea: Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Болт: А представь батон Мёбиуса...
Lorelea: :-D
Elis: На батон мебиуса хорошо что-то мазать, сторона-то одна!
Болт: А как он падать будет?!
Elis: маслом вниз!
Lorelea: Вверх!
ak: Всегда подтверждая закон, масло же везде, на всей стороне.
Vld: Боюсь, падение такого бутерброда приведёт к его взрыву или он сколлапсирует, пытаясь упасть всем маслом сразу.
Lorelea: Вы еще про бутылку Клейна расскажите..))
Болт: Ага, жрать бутерброд с колбасой (как её нарезать-то?!) из батона Мёбиуса и запивать чем-нибудь из бутылки Клейна...
ak: посыпая голову "пылью Фату"
Болт: Нет, можно бутерброд посыпать, на манер сахарной пудры.

Юля Зуева:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Мля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

2 kvappa:

2 kvappa: ЛОЛ

2 kvappa:

5+

------------------------------------------------------------------

Slava: звиздец. У нас в школе выносят линух
Donerjack: ?
Slava: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!!

------------------------------------------------------------------
1. Ты когда будешь свободен?
2. Завтра наверное. Чего хотел?
1. У меня с компом какая-то хуйня твориться
2. Это все, блять, потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то хуйня начинает твориться.

------------------------------------------------------------------

<Guantamera> блин тут кто неть расшарит "число пи"
<~loader> 3.14159235959337332640673822570842421870593265598024690
6552049683416344089789068475237805981571125029387686062
4673188325650310260348017353037507287559741891028695865
<~loader> как миниммум
<Guantamera> )) спасиба канешно
<Guantamera> но мне бы фильм

------------------------------------------------------------------
Mаланец
у меня кума сегодня пацана родила !!!!!
Mаланец
теперь ей предстоит квест по прокачке хумана.
я уже подсказал ей первые 2 локации - Kindergarten 2,5 лвл и School - 7лвл
K@izer
скажи пусть на бота ставит
Mаланец
не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо
K@izer
главно шоб не до третьей(76лвл)!

------------------------------------------------------------------
<Linka> у кого есть стааарый проигрыватель?
<skambala> у меня
<skambala> WinAmp 1.0

------------------------------------------------------------------
ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

------------------------------------------------------------------
xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!

------------------------------------------------------------------
у нас на работе было...
придумывали название проекта.

x: давайте для начала определимся - это у нас будет мальчик или девочка?
y: девочка конечно! /пауза/ не... ну если вы хотите ебаться с мальчиком...

------------------------------------------------------------------
liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

------------------------------------------------------------------
Philgreat
да!мы споим его в хлам, отвезем домой, разденем, запремся в комнате и....уложим спать, накроем одеялом и быстро уйдем, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
------------------------------------------------------------------

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
И хит опроса - 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол.

2 Pima:

2 Pima:

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.
**********************************************************************
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
**********************************************************************
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись.
**********************************************************************
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на
крупных неприятностях.

С Баша фтему:
-------------------------------------
На торрент-трекере:

Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить

kilkus: А что изменится?

deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск - им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние - и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С
законы надо уважать!

bim:
знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?

keymaster:
знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку
и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

С Баша:
----------

Весь мир - ништяк!
Все бабы - леди!
А Солнце - шар, дающий свет!

Явно экстремистская сказка про нашего горячо любимого Президента [ссылка удалена] «Дон Путионе – крестный отец Вертикали». Интересно, а за такие сказки еще не сажают?

Несоответствие теме "анекдоты", попахивает политикой.

что-то как-то стремно на линк из предыдущего поста нажимать.
бобрами попахивает

Секс-меньшинств было бы не так много, если бы не поворачивались к ним спиной.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Плывёт по океану американский авианосец, а навстречу плывёт 200-литровая бочка из-под бензина, из неё торчит труба, а из трубы валит дым… Весь экипаж авианосца сбежался на палубу посмотреть, что это такое.
Тут на бочке откидывается люк, оттуда высовывается двустволка и дуплетом в авианосец - ба-бах! Авианосец взрывается и тонет… Из бочки слышен голос:
- Петро!
- Шо?
- А ты був впевненый, шо це були москали?
- Ты шо, дурный? Шо, не бачыв, скильки зирочек на прапори?
---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Винни, а кто ты по национальности?
- Когда я очень голоден, то мне, Пятачок, начинает казаться, что я все-таки хохол.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два украинца:
- Грицько, ты в Испании був?
- Був.
- А на коррыди був?
- Був. Дуже гарно - пред моими очами бугай москаля забодав.
- Ой, брешешь! Яки ж москали в Испании!
- Та не брешу, Мыкола, ты сам посуды - хто ж окромя москаля на бугая с червоным прапором пийдэ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай, думає, спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи, будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що, гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке...
- Шо, москаль?..
- Еге ж...
- Яке прикре (досадное) самогубство...

:cwm4:

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Вчера еду по трехполоске по средней полосе. Скорость примерно чуть больше 80км/ч. По левой полосе обгоняет ЗиЛ-мусоровоз(!!!).
Первая мысль- никак Третий дозор снимают......

Это анекдоты или уже нет?

убил бы гада за такое!

(навеяно: германская реальность - автобан, три полосы. на средней (или вообще на левой) едет старый при старый хрен на новом "мерине" со скоростью беременного кролика. куда нах... тебе на кладбище уже пора, а ты мерина покупаешь и на автобан... )

2 Flex:
Гы! Накипело!

Это у нас РСС с Баша... Ручной Спам Сервис

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
----------------------------------------

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

С Баша:

E-V-S: В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Устав от забот повседневного груза,
продрогнув, как лист, на житейском ветру,
приходит с работы фельдмаршал Кутузов
и лезет на сайт "Одноглазники.ру".

Инет зависает (провайдер-то левый!).
Кутузов роняет усталое: "нах..."
Как медленно грузятся голые девы,
и все, как одна, с бельмондой на глазах!

Из чарки отпив контрабандного бренди,
он, выключив комп, покидает астрал...
Вновь Нельсон, скотина, его не зафрендил.
Тот, правда, не русский, но всё ж - адмирал...

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

2 kvappa:
2 Bubble-Gum:
5+

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо починить крышу!

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

с баш.орг.ру

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

ришел к выводу, что после "Я, робот" и "Я - легенда" следующим фильмом с Уиллом Смитом будет фильм-откровение "Я - негр".


Народ!
У кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? А то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((


Диалог в кинотеатре на фильме "Телепорт":
- Слышь, можно прикольно делать, кидать яблоко потом телепортироваться и ловить то же яблоко.
-Ага. Можно баб трахать по всему миру, а он яблоки кидает...


Если бы сейчас сняли «Собачье сердце», то Шариков кричал бы так: «Боян... ИМХО... Автор жжот... ИМХО... Зачот...»


- Искал фильм "Малхолленд драйв", пришёл в "Сиб-медиа", спрашиваю, есть ли он в продаже.
- На что мне отвечают: "Есть, только он лицензионный. Брать будете?" х_х


Перед съемками фильма "Самый лучший фильм" главным героям забыли сказать, что умения материться не достаточно, чтобы сниматься в самых лучших фильмах.


Из обсуждения фильма «Я легенда» с Уиллом Смитом
- И зомби... Неправдоподобно быстрые.
- Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?


Зашел 24 февраля с утра в асю... Вообще никого... Вспомнился фильм "Я легенда"...


Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Дисней к дятлу Вуди не имеет ни какого отношения

В честь пятницы забрел на башорг Избранное:

---

xxx: Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением
yyy: Это если кормить

---

Сегодня заходил в И-он, видел там интересный товар. Вроде пленка на экран кпк, а ценник "защита от нападения стилуса". xD

---

Dago:
у нас в офисе новое растение
Grey:
Еще одного бухгалтера взяли?

---

misha2012: да хорошие мультфильми,разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста)потому что я здесь в первой

dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?

---

ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

---

щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...

---

Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.

---

1: А мне Ольга сначала понравилась. Я на нее даже глаз положил...
2: Да, Ольга, она такая, на нее все сначала глаз кладут.
2: А потом, узнав поближе, обычно кладут хуй...

---

Бэ: Я так люблю всех, что некоторых уже заебал(

---

к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

---

с баша:

со слов матери:
отсканировала страницу, которую ты просил, через фотошоп на разрешении 300дпи, смотрю - букв не видно, отсканировала на 600 дпи, видно, но плохо. Тогда отсканировала на самом большом - 1200 дпи, вложила файл в письмо (25 мб), нажала ОТПРАВИТЬ и тут компьютер по-английски сказал, что я охуела...

KRZ: ы =) покидал листья салата, морковь и укроп в аквариум.
KRZ: сом насторожилсо
KRZ: посолить штоль
StrayLight: посолишь потом, когда суши промаринуются

баюсь смотреть на баш, вся стрница с последними усыпана правилами по русскому языку : )

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
«Одноклассники, отец,
– Что это такое?»
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой –
Объясни мне, отче?»
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоской:
«База данных ФСБ –
Вот и всё малой!»

2 leftjab:
твой последний пост это ремастеринг этого => http://www.rusdivx.net/ibf/index.php?showto...ndpost&p=366593 или гду?

плагиатом попахивает