Amic
Вторник, 10 Июня 2014, 20:30
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Вы женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Собираетесь куда то ехать или просто поржать?
— Да, в общем-то, если честно, хотели поржать.
— Ну тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
dvo2000
Среда, 11 Июня 2014, 15:06
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Amic
Воскресенье, 15 Июня 2014, 13:06
Муж и жена гуляют по парку.
- Да, дорогая.
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Amic
Вторник, 01 Июля 2014, 21:58
- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Так по проекту он должен быть на коне, но у нашей мэрии денег на фигуру коня не хватило...
Amic
Среда, 02 Июля 2014, 22:18
Энская воинская часть..., где то в России. Утро.
На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит,
потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!"
Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
dvo2000
Вторник, 30 Сентября 2014, 19:43
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
------------------------------
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
-----------------------------------
Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"
dvo2000
Пятница, 03 Октября 2014, 14:39
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
----------------------
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
-------------------------
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
dvo2000
Четверг, 09 Октября 2014, 16:11
— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так
Amic
Среда, 12 Ноября 2014, 21:45
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали
_______________________
Когда японцы увидели, что русские туристы
после заваривания чая кладут чайный пакетик
в рот и высасывают остатки, они поняли....,
что Курильские острова им Россия не вернёт никогда.
_______________________
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу. Сплошной депресняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
_____________________
- Мам, мам, давай возьмем котёнка!
- Нет, доченька, когда он вырастет, он будет гадить в углах.
- Мам, тогда давай возьмем тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы!
_____________________
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!
___________________
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, бульба удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Дак за что ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
___________________
- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...
dvo2000
Среда, 11 Февраля 2015, 19:00
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
dvo2000
Понедельник, 16 Февраля 2015, 21:32
Ищу девушку, которая любит делать м@нет. Цель знакомства — дружба и переписка.
dvo2000
Пятница, 20 Февраля 2015, 2:28
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
+++++++
. - Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
++++++++
Запись в школьном дневнике: "Сара Абрамовна! Мойшу надо мыть, от Мойши плохо пахнет!"
Ответ: "Роза Моисеевна! Мойшу надо учить, Мойшу не надо нюхать".
++++++++
— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!
+++++++++
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет. Я еще работаю.
++++++++++
Умирает старый Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом..
dvo2000
Вторник, 24 Февраля 2015, 22:59
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
dvo2000
Четверг, 19 Марта 2015, 14:54
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
dvo2000
Пятница, 27 Марта 2015, 18:07
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол
------------------------------
Коктейль «виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки
dvo2000
Понедельник, 20 Апреля 2015, 21:52
И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»
dvo2000
Среда, 22 Апреля 2015, 14:43
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
dvo2000
Пятница, 24 Апреля 2015, 14:39
Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".
dvo2000
Среда, 24 Июня 2015, 18:16
Окей, гугл, на что она обиделась?
dvo2000
Четверг, 30 Июля 2015, 17:17
Одесса. Рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
///////////////////////////
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили
dvo2000
Среда, 12 Августа 2015, 16:59
Звонят с колл центра и говорят, что принтер сломался
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
dvo2000
Среда, 26 Августа 2015, 17:56
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
dvo2000
Среда, 02 Сентября 2015, 15:05
Мадемуазель, не соизволите ли
Вы испить со мной чашечку чая
этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.
dvo2000
Среда, 02 Сентября 2015, 22:00
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
dvo2000
Пятница, 04 Сентября 2015, 21:34
— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
dvo2000
Пятница, 04 Сентября 2015, 21:38
-Мне все говорят, что моя жена похожа на икону Божьей Матери.
-А фотка есть?
-Есть.
-Покажи.
-Вот!.
-Матттттерь божья!!!!!
Amic
Среда, 09 Сентября 2015, 20:30
- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!
Amic
Четверг, 10 Сентября 2015, 9:30
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой.
— Склад твой, по ходу, ограбили.
Amic
Четверг, 10 Сентября 2015, 17:39
У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не звизди».
leftjab
Пятница, 11 Сентября 2015, 19:10
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен.
Ее головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
Cо временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт....
....
....По-моему, всё таки Коля звиздит..
dvo2000
Пятница, 11 Сентября 2015, 20:19
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!
dvo2000
Пятница, 18 Сентября 2015, 22:06
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
- Чо!?
- Да, примерно это я и имел в виду…
+++++++++++++++++
— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум только имена приходят.
+++++++++++++++++
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Amic
Вторник, 22 Сентября 2015, 0:21
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Amic
Пятница, 09 Октября 2015, 10:45
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
dvo2000
Вторник, 03 Ноября 2015, 11:47
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
— Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
— Нет дайте мне Виагру. . ко мне севодня должны пять девок прийти. . !
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
— Мужчина, что вам снова виагру. . ?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))
dvo2000
Понедельник, 21 Декабря 2015, 18:18
Финансовое положение: пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты ее и не собирался выбрасывать
dvo2000
Понедельник, 04 Января 2016, 20:55
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
+++++++++++++++
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Bubble-Gum
Среда, 06 Января 2016, 23:30
по ГОСТу мясо 4й категории рубится вместе с будкой.
dvo2000
Воскресенье, 17 Января 2016, 17:44
Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
........
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
dvo2000
Четверг, 21 Января 2016, 22:26
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать.
В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар мицва ...
dvo2000
Четверг, 21 Января 2016, 23:50
- Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил... а у меня ты спросил?!
Amic
Воскресенье, 07 Февраля 2016, 14:18
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
Amic
Пятница, 12 Февраля 2016, 23:34
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
dvo2000
Среда, 02 Марта 2016, 19:14
Когда моя жена ушла, мне было грустно и одиноко.
Я купил собаку, новый мотоцикл, трахнул двух девок и спустил кучу денег на бухло и наркоту.
Вернётся с работы - мне звиздец
Amic
Суббота, 05 Марта 2016, 20:19
QUOTE(dvo2000 @ там)
Вернётся с работы - мне звиздец
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
dvo2000
Воскресенье, 06 Марта 2016, 16:20
Amic
Воскресенье, 06 Марта 2016, 17:37
Девушки, в армии из вас сделают настоящих женщин.
Сначала этим займусь я, а потом остальные
офицеры нашей кафедры.
Amic
Вторник, 08 Марта 2016, 17:03
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
dvo2000
Вторник, 08 Марта 2016, 22:48
starsoft
Воскресенье, 13 Марта 2016, 1:20
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».