Из комментов в ЖЖ:
- Одноклассники.ру всегда были ужасны и неповоротливы!
- Ну не такими ужасными...
- Ужасными, ужасными. И люди там ужасные. В течение недели ежедневно ставил себе день рождения, и каждый день поздравляли. Одна подруга четыре дня подряд поздравляла, а потом спросила, отчего это у меня так часто день рождения!!!

2 viz:

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.
-----------------------------------------
Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?

В. Черномырдин

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- …что с машиной?!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

-Дорогой, ты меня любишь?
-...сколько?

Мужик просыпается с похмелья и видит перед собой зверюшку
-Ты кто?
-Бурундук.
-??
-На вас алкоголиков белок уже не хватает!

может и ...
Из письма девушки в женский журнал. Стиль и орфография сохранены.

Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подушки с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает), по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процессе сна ночью), а слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуется пледом (который стелит с права) a в середине ночи (в процессе смены подушки и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же c вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше c такими не жила...

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного
слова. Да чего там, одного символа: *

Вчера ставил на ноут финальную версию Windows 7. В какой-то момент установщик привычно попросил: «Press any key to continue». Жму пробел и с удивлением наблюдаю надпись «Invalid key».

Работать в этой системе мне заранее страшно.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

Авиаторы из баш.ру

- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?
- Была в общаге авиационного училища.
- : ))))
- Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана. А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

Добавлено:
Аудионаркотики

- Блин, "Любэ" наслушался, водки захотелось...

блин, сегодня ехал из гостей (от любимых тестя и тещи) и от смеха чуть не вывалился с трассы (на спидометре было 160), а виной всему радио, это была наша станция "Радио Рокс". Так себе станция, раньше был качественный рок, а теперь должно быть не меньше 70% нашего..., вот и съехало радио на низкопробную попсу. Ну да не суть в этом...
между попсой и блоком новостей они всунули блок рекламы (видимо своих спонсоров), вот от этой радиорекламы я ревел до слез.
Приятный молоденький женский голос задорно так вещает:
"Сеть универсамов "Рублёвский" (такая сеть действительно есть в Белоруссии и она к Рублевке под Москвой никакого отношения не имеет) каждую неделю проводит новые акции. На этой неделе мы проводим акцию - "Ударим по яйцам", приходите и вы не пожалеете!!!"

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет

Мух...

Минут 10 гонял по салону машины муху. Ждал, пока устанет и сядет где-нибудь, чтоб ее убить. Она устала... и села на иконку СПАСИ И СОХРАНИ. Сцуко! Долго думал...

***

Комаров поубивал. Теперь муха летает.
Наверное, это босс...
Потом новый уровень...

Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорэ Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!….
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

А

А – первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней…
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? – «Больше ты ничего не хочешь?»
А ШО ТАКОЕ – самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ – идиот, краткая форма – АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР – воображала.
АНТОН (он же – АППАРАТ) – мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ «НАПРАСНЫЙ ТРУД» - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

Б

БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ – деликатная форма выражения «Банан тебе в грызло»
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА – распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ – наставление.
БЛЯДКИ – не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

В

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО – вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО – зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ – деньги
ВИТАМИН ЦЭ – продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ – смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ – ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ – присказка, типа «самому мало».
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ – хлопоты.

Г

ГАВРИК – подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН – сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ – неумеха, у которого руки растут не оттуда…
ГЕШЕФТ – сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР – делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) – бесполезно.
ГЭЦ – вспыльчивый человек.

Д

ДА – с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА – пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! – спор на базаре.
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО – доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН – труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ – полное безразличие.

Е

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ – счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж – же.
ЕХАТЬ – традиционная готовность одесситов.

З

ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА – за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ – «будь человеком» (исп. – «будьте любезны», «прошу Вас»)
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ – перестань болтать.
ЗАНЯТЬ – одолжить.

И

ИЗ – «из», но может быть «с»…
ИЛИ – а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ – деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ – в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.

К

КАБЫЗДОХ – популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ – любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ – что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ – будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО – комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ – упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ – в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ – своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА – отстань от меня!

Л

ЛИМОННАЯ МОРДА – кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ – зевать.
ЛЮДИ! – крик души, рассчитанный на всех.

М

МАМА БЕНИНА – гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ – эквив. «тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести»
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ – «хорошо» живется в нашем государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

Н

НА ЛЕКАРСТВА – угроза.
НА МИНУТОЧКУ – «ничего себе!»
НАШ ЧЕЛОВЕК – еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! – не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! – оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ – ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ – не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! – «и вы мне еще об этом рассказываете?»

О

О! – одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ – итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ – трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! – обсуждение внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) – некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ – следующая, более сильная степень оцым-поцым.

П

ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ – и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ – он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА – идите на….
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) – грубое ругательство.

Р

РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ – работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ – много говорить зря.
РАЧКИ – креветки.
РОГОМЕТ – выходец из села.

С

САМ – один.
СВОБОДНЫЕ УШИ – благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ – примерно, «расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!»
СИСЬКИ И ПИСЬКИ – Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! – прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ – портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС – возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ – в этом месте. Противопол. – СРЕДИ ТАМ.

Т

ТАК НА ТАК – без всякой причины.
ТАКИ – усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ – верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ – выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ – традиц. «за тех, кто в море».

У

УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! – приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ – традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.

Ф

ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ – тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА – уникальная мера измерения.

Х

ХА – вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ – снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ – шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ – желать слишком много.

Ц

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ – туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК – с одной стороны смешно, а с другой – грустно.

Ч

ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ – из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? – основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ – зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ – универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ – не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА – клятва.

Ш

ША! – тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ – допиться до белочки.
ШАНЕЦ – шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? – что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ – готовность №1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ – врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ – не имею ни малейшего представления.

Щ

ЩАС! – «разбежался!»…

Ы

Ы – буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э

ЭКСПРЕССИОНИЗМ – поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ – ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ – это вы в Киеве большой человек, а в Одессе…

Я

Я ВАС УМОЛЯЮ – 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ – я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? – затрудняюсь ответить.

Когда поет Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

2 viz:

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Голливуд любит экранизировать видеоигры. Это касается не только современных блокбастеров вроде Gears of War, но и совсем старых продуктов, типа Pac-Man и Joust. Недавно стало известно, что киношники купили права на ещё один покрытый пылью хит — Asteriods от Atari.
...
Непонятно только, что именно собираются экранизировать, ведь в игре практически нет сюжета. Определённо можно сказать лишь то, что в кино будут астероиды и космические корабли.
- Это будет первый голливудский фильм-скринсейвер!

В семье потомственных алкоголиков родился совершенно не непьющий ребенок.
Родители в шоке: династия вырождается.

2 Amic:
Одно "не" наверное лишнее?

Я понял, как Ленин написал 32 тома собрания сочинений. Это просто издание всех постов в его жж за много лет подряд.

это смотря с какой стороны...

Добавлено:
Объявление.
Пропала ценная собака. Вознаграждение.
Особые приметы: гавкает только на тещу.

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
- Кто это тебе сказал?
- Твоя жена…

Добавлено:
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе
"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество
неправильных ответов.

Добавлено:
Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Добавлено:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
П:- И вы опаздываете на похороны.
О:- А я сяду в машину и по газам.
П:- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
О:- А я выпью для храбрости бутылку водки.
П:- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
О:- А я договорюсь.
П:- Не договоритесь - это женщина.
О:- А я познакомлюсь.
П:- Но она страшная.
О:- А я-то уже пьяный!

Добавлено:
Яркое солнышко, льдинки плывут
На льдинках лягушки лягушек е**т
Пузики мёрзнут, лапки скользят
Лягушкам всё пох*й, еб***ся хотят!

Добавлено:
Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

***
- Миха, как обьяснить девушке, что она мне нравится, но так, что бы она ничего не поняла?

***
С Ответов@мэйл.ру
xxx:
- Срочно нужно закадрить девчонку из Чехова, нужны 100% фишки!
zzz:
- Ыыыы))) У меня была целая коробка фишек Мортал Комбат) Подойдут?

Добавлено:
xxx: Кто-нить в курсе, сколько живут хомяки-джунгарики?
yyy: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
xxx: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?

Добавлено:
Из обсуждения на форуме фильма "Сталкер" (по роману Стругацких) 1979 года

- Я ничего не имею против игры - она великолепна! Но этот фильм просто дерьмо. Сюжета (нормального) нет, актеры отстойные, качество напоминает 50-е годы СССР, даже звуки какие-то неестественные. По игре можно было ТАКОЙ фильм снять, а сняли эту лажу. Короче, не надо тратить свое время на просмотр этой тягомотины.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

В сельпо:
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Все равно, мне с ними не разговаривать.

Почти рецензия к сериалу взято здесь
Чем закончится сериал LOST

На приеме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

- "Mexx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.

Добавлено:
с башорга

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолете летал.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...


Добавлено:
Муж: "Какого теща приезжает?"
Жена: "Числа или черта?"

Добавлено:
Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет.

Добавлено:
В магазине блондинка обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаем!
- Тогда, пожалуйста, 70 сантиметров.

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Настоящий мужчина должен сделать в своей жизни три вещи:
1) построить дом;
2) вырастить сына;
3) разгрести папку Downloads.

Добавлено:
Из мира животных: "Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким трагическим способом".

Добавлено:
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - у него задница отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою задницу.

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Древнееврейская мудрость гласит:
"Нет воды в горячей бане - виноваты христиане!"




В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"



Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!

Иван - Царю:
- Я выполнил своё обещание! Вот голова Змея-Горыныча!
Царь:
- Я тоже своё выполняю. Вот рука царевны...

Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов.
Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось...
Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось...

Стол не выжил по-любому.

Девочка на улице бьет палкой собаку. Мимо проходит прохожий и спрашивает:
- Девочка, зачем ты бьешь собаку, ты что, животных не любишь?
Девочка медленно поворачивается и отвечает:
- Я вообще-то и людей не очень..

c баша...
Все ясно?

Намедни зашел в канцелярский магазин бумаги прикупить в контору. Заметил на витрине два портрета - один ВВП, другой ДАМ. Так вот Путин стоит 18 руб. 90 коп., а Медведев - 16 руб. 40 коп. На закономерный вопрос, почему премьер министр стоит дороже президента, был получен отличный ответ: у Путина картон толще.
Это пять!