На работе факс сломался, и мы решили отправить по мылу отсканеный счет.
Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.
Я восхитилась выдержкой нашего IT-менеджера. он спокойно так отвечает: "А вы его распечатайте, а листочек переверните..."

собсно , но сегодня эта ситуация была в нашем офисе...
Наша секретарь (кстати блондинко - но не в этом суть), чуть не в слезах, просила помощи, вот и вспомнился этот анекдот....

З.Ы. занавес..., наша секретарь долго и до слез смеялась после нашего общения с клиентом...

Просмотрев "Иронии Судьбы - 2", в очередной раз убедился, что даже в дрова пьяный москвич, как и 30 лет назад, может в два часа склеить любую питерскую телку!


Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ирония судьбы. Продолжение". Теперь еще ироничнее!


Мы тут подумали и считаем, что прокатчики должны ответственно отнестись к показу "Rambo IV" на территории xUSSR - выпустить фильм с качеством затертой видеокассеты, с контрастной цветностью, с плывущим местами звуком и главное - одноголосым гнусавым переводом Володарского!


Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".


После оглушительного успеха "Иронии Судьбы - 2", Тимур Бекмамбетов решил снять продолжение "Чародеев". По сценарию Алена Игоревна инициирована в темную Иную и работает в Дневном Дозоре...


- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.


Какая же это гадость, эта ваша "Ирония судьбы. Продолжение"... Это не "Ирония судьбы", это стрихнин какой-то...


Из будущего к/ф "Джентльмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"


Посмотри всю рекламу на Первом канале и собери фильм «Иронию судьбы. Продолжение»!


Всякие отзывы видел о фильме "Чужой",
но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."


- Ты за кого - за Чужих или за Хищника?
- Я за Розенбаума. Он тоже лысый...


Из чата в локалке:
- Кто вчера переименовал порно в «Иронию судьбы. Продолжение»????!!!!


Смотрите в кинотеатрах страны:
"Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".


- А я работаю в киностудии осветителем.
- Ну и как там?
- Давай в тебя лампочку вкрутим, и зададим тот же вопрос.


Вот смотрю щас дома Пилу 4, и мне нифига не страшно, потому что я никуя не вижу. Спасибо пиратам за заботу о моих нервах.


После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках, я пришел к выводу, что, судя по квартире Букиных, продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.


Читаю раздел "Хиты продаж DVD"
"Смешарики. Любимые истории ежика". Ежик то рвется спасать незнакомку, то не может забыть о своем обещании. Учится командовать кордебалетом и всецело поглощен своим здоровьем. А еще медитирует над пирамидками и очень озабочен тем, думают ли о нем на звездах...
Что курят все эти люди??


По-моему, Человек-Паук, когда одет в свой костюм, должен говорить как Кенни.


- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.


Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2":
"Пурген - многие уже сходили..."


Когда включаю телевизор и попадаю на программу с Сергеем Зверевым, каждый раз приходит мысль, что не того парикмахера «убил» Бекмамбетов в «Ночном дозоре».


Отдам 150 фильмов эротического содержания. Смотреть больше нет сил.


В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.


- Что может быть хуже "Дома-2" на ТНТ?
- Это смотреть "Солдаты" в Новогоднюю ночь на канале РенТВ!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите!...


Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.


Сообщение по местному колхозному радио:
- Сегодня наш передовой комбайнер Иванов втрое превысил нормозадание! Для него звучит песня в исполнении Аркадия Укупника!
На следующий день:
- Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит песня в исполнении Аркадия Укупника!
На третий день:
- Наш передовик, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него четырнадцатую сонату до-диез минор Людвига ван Бетховена. Товарищ Иванов, слушайте своего Укупника и не выежывайтесь!


Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ???
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маленько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны!!!


Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!


Фермерша говорит мужу:
- Посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.


Две бабы копаются на огороде. Одна вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривает ее, потом говорит:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спрашивает подруга.
- Нет. Такой же грязный.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется статья:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?"


Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."

1980 год. В "Литеpатуpной Газете" в pубpике "Что бы Это значило?", изобpажен половой акт. Один читатель немедленно пpислал 50 вполне цензуpных, зачастую остpоумных ответов.
Его спpосили:
- Как вы до них додумались?
- Hет ничего пpоще. Я взял центральные газеты, и стал выписывать заголовки: "Удаpный Коммунистический Тpуд", "Единство", "Ее зовут Магнитка", "Hавеки вместе", "Кpепнут контакты", "Союз неpушимый" и т.д. и т.п.




Добавлено:
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и вскочил ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

- Достал меня этот новый телефон!!!
-А что не так?
-Да, в принципе, всё нормально, только один минус. Я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа.
-Ну...
-А этот, если комп выключить, не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом фиг включишь, даже если изначально там было дофига зарядки.
- =)
-Мне интересно, куда он энергию всю девает?
-Может, он пытается комп включить?

Добавлено:
- Как называется формат, который 700 Mb весит? А, всё, вспомнил - AVI.

Этот отчет является истоpическим документом найденным в кладовой монастыpя под ленингpадом в 1925 году. Один маляp был пpиглашен на pаботу в цеpковь для обновления pосписи икон и купола хpама. После выполнения pаботы настоятель пpедложил маляpу написать отчет за пpоделенную pаботу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтеpии, написал следующее: 1. Увеличил небо и пpибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскpасил место pождения хpиста. - 1. Руб. 3. Попpавил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Пpомыл мудpую деву и потом покpыл ее два pаза. - 5. Руб. 5. Отделал Ваpваpу у входа. - 10. Руб. 6. Деве Маpии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по pазу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покpыл тpи pаза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил кpест над всеми святыми. - 10. Руб. ------Итого: 47 pублей. Hа отчете имелась pезолюция: "Оплатить счет этому дураку , иначе он всех святых перепортит.

- Посоветуйте какой-нить убойный фильм ужасов!! Так, чтоб прям в штаны наложить!
- «Аншлаг» посмотри.


Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей...


- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!


- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...


Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.


Из новостей:
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.


- Я только что проснулся, как Ума Турман в Убить Билла.
- Тебя пытался изнасиловать жирный мужик? 0_0
- От укуса комара!!!


Кинозвезда первой величины, но второй свежести.


- А жизнерадостные готы... Это как?
- Семейку Адамсов смотрел?


Трилогия про Борна
Идентификация Борна - Bourne Identity
Превосходство Борна - Bourne Supremacy
Ультиматум Борна - Bourne Ultimatum
Четвертая серия будет - Bourne Shell?


- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
- Нет, Малыш, молодость вспоминаю...

с баша:

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

из описания при раздаче висты : ))))

из дружеского спама на "одноклассниках"

2 Flex:

Да, умели в Советском Союзе фильмы про войну снимать... Но этот рязанский акцент у Черчилля...


Б. Питт и А. Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт - ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гамно.


А вы знаете, что если разбить тарантиновское "чтиво" на несколько отдельных кусков, залить в Винамп и включить shuffle, то есть шанс, что можно позырить нормальный фильм с ровной и четкой сюжетной линий. А если не получится... хулетам, все равно гениально!


Будучи юным и наивным сочинским парнишкой очень хотел снять порношедевр.
Сценарий созрел в больной голове.
Актёры набрались сразу. Все - мои хорошие друзья... и ни одной, мля, подруги...
Вот так, страшась перспективы ужасного гей-порева, я ушёл из порнобизнеса...


Трагических событий в фильме "Бумер" могло бы и не быть, если бы у них на автомобиле была мигалка.


Мало кто знает, что у фильма "12" Никиты Михалкова по сценарию есть и альтернативный конец:
Чеченский мальчик, только что усыновленный героем Михалкова, пряча за спиной нож, медленно подходит к новому "отчиму" со словами: "Значит, поверил, что я не убивал дядю Володю? А зряяяя".


«Дом-2» - наш ответ «Санта-Барбаре»!


Что такое "День сурка" в квадрате?
Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка"...


Kill Bill - любимый фильм ненавистников Tokio Hotel.


Самая длинная и неожиданная реклама, что я видел в своей жизни - это фильм "Пристрели их" (Shoot'em up). 86 минут рекламы МОРКОВКИ!!!


Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.


Результат налицо - финал порнофильма.


Неожиданность концовки фильма зависит от зрителей. Один мой приятель был шокирован концовкой "Жанны Д'Арк" Он, оказывается, не знал, что ее сожгли.


- Посоветуй какое-нить кино авторское?
- Рэмбо 4.


Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".


Я не люблю Гарри Поттера.
Не читал и не собираюсь. Ну, максимум фоты Гермионы в Плейбое 2012 года гляну...


Реальное описание порнофильма: "Отличный фильм, с хорошим концом..."
Хэппи энд, блин.


Не рой чужому яму. А то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт тебя, и отложит в тебе плод!

Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?"
Hу, тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и т.п.
Тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация:
Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"


1: Парни, а откуда первоначально берётся Интернет? Как его добывают?
2: В шахтах на Урале, ясное дело. Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии был нанесён чудовищный вред - там сейчас на половине грядок надпись 404 вместо овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать, непонятно.

Наш лозунг:
Сходил в кино - выложи на ФТП!


Раньше идеальным мужем считался слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
Теперь за столь же ценные качества идеальным считается муж-программист.



Ветеран рунета:
- У нас на FTP в папке Видео создалась кем-то папка "Залейте что-нибудь подрочить, пожалуйста!". В ней на первом месте висит Microsoft Windows Vista License.

Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются.
Если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе.
Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки, значит, что-то их разбудило!


Ненавижу тетрис, всё как в жизни. Кинул одну палку не так, и все планы летят к #беням.

источник bash

- Аська - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то учиться не дают.
- А! Я вчера выключил... и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

- Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце погибает главный герой?
- Может! Если главный герой - тёща!!!

*********
Мама даёт за завтраком Вовочке серебрянную ложечку:
- Вот, Вовочка, будешь её в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что ж, я чай с дохлыми микробами пить должен?

Медицинский форум

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

2 Bubble-Gum:

ну натурально, как в больничке

2 Bubble-Gum:

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал, и прыгнул.
Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен ниггерз!!


Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь - это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!


Дьявол приходят на пятый день к Богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее выползла черепаха.
Дьявол (изумленно):
- Это твое?!...
Бог (горделиво):
- Ага, утром сделал!
Дьявол (сокрушенно):
- Ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...


И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!


Попал мужик в рай. Тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Приходит Бог. Мужик ему:
- Господь, а можно мне на ночь в ад сходить? А то мне здесь скучно!
- Конечно, только на ночь!
Отправил его Бог на ночь в ад. Мужик падает вниз, а там девки, дискач, пиво, водка. Во общем, накуражился мужик как надо. На утро Бог его обратно возвращает. Опять тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют. Но мужику еще раз захотелось и он опять попросил Бога отправить его в ад на ночь. Бог его отправил. Тот опять накуражился и, по возвращению в рай попросил его на совсем оправить в ад.
Бог, конечно же, его отправил.
Вдруг мужик падает на горячую сковороду, и черти с вилками запрыгали около него. Мужик возмущенно:
- А где девки, дискач, пиво, водка?
- А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!

*Тирамису*

..И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречена благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...

Года полтора назад. Армения, Ереван. Тигран. Уролог. Коллега. Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной
наружности. Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение. Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?

Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение. Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте. И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение. Посему до 30 лет - не сложилось...
И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все. ...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться тому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...)
-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.
-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.
-Слушай... Ты же пожил в России...
-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?
-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь...
-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.
-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную...
-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал...
...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание.
-Ого! Молодец!
-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями - в момент взбесился Тиго, - я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк!
-Кхм... Не понял... А они тебе зачем? - Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену.
-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет!
-Оххх... - этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять.
-Понимаешь, Ов джан, - несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, - дело в том, что... Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей!
Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль - что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями?
-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая... Ты, как человек цивилизованный, не горный... Ну ладно, горный, но цивилизованный, - увидев возмущение на лице друга, поправился он, - в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей?
-Ну... Будь самим собой...
-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, неьзя показать мою чобанскую сущность! - срашно испугался Тигран, - о чем ты говоришь?
-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то?
-Ну...
-Когда свидание?
-Завтра.
-Вот и отлично! Спокойно пойдешь на это свое свидание. И все будет хорошо! - тепло сказал Диланян, понимая, что в таких делах давать какие-то советы просто неприлично. Казалось бы, разговор на этом закончился...

ЗАВТРА.
Утро. Безмятежное, раннее ереванское утро. Почти лето. Тепло. Лепота. Диланян только зашел в ординаторскую, медсестра только принесла горячий, ароматный кофе, Диланян только сел, отхлебнул кофе, прикрыл глаза, наслаждаясь... Лучше бы он этого не делал. В смысле - не закрывал бы глаза. Или бы не открывал. Открыл он их на знакомый утренний окрик: "Родной? Доброго света тебе!" и испытал жутчайший когнитивный диссонанс.
Потому что вместо привычных джинсов, майки и страшного лица он увидел... Лакированные, закрытые наглухо туфли на штиблетах. Ослепительно белые носки. Явно синтетические. Штаны. Синие. В тонкую вертикальную полоску. Рубашку. Невозможно голубую рубашку. Галстук. Синий. В полоску горизонтальную. Золотую бляху на галстуке, граммов этак на 30. Пиджак... Клубный. Светло-коричневый в зеленую редкую полоску... Ни разу не летний, почти твидовый. Запихнутый в нагрудной карман кусок ослепительно белой (явно синтетической) ткани, символизирующий платок. Непроницаемо-черные солнечные очки. Китайские. С надписью ReiBin. C золотистой оправой. Голда на пальце граммов этак на 30. Полную завершенность картине давала шевелюра. Гель с эффектом "мокрых волос", довольно редкие волосы Тиграна и безумно старательный человек, причесавший ЭТО редким гребешком создавали эффект "мне только что облизала голову корова со странной болезнью языка под названием "редкошипастый язык и повышенное слюнеобразование"

Представили? Смешно вам, да? А вот Диланяну смешно не было. Ему было страшно. Потому что стоящий перед ним человек находился в полной уверенности в своей неотразимости. Нет, он действительно был неотразим. Ибо при приближении и традиционных объятиях Диланян задохнулся. Была когда-то такая туалетная вода - "One man show", помните? Сладковатый, тяжелый, даже приторный аромат, заставляющий задумываться о третьеразрядной кондитерской, где шоколады наполняют некачественным коньяком. Так вот, оказалось, что по случаю своего первого свидания Тигран открыл подаренную ему по поводу окончания института коробку, вынул оттуда "Вах, дАрАгой, сами хароши духы тэбэ дарю, да?" и надушился ими. Нет, не надушился. Он ими помылся. Как в анекдоте - "случаи разные бывают"...

В этот миг Диланян понял, почему его друг так настойчиво просил проконсультировать его по поводу свидания. Также он понял, что пускать в таком виде Тиграна на свидание... Да что там - его в таком виде даже в маршрутку пускать нельзя было! Диланян тяжко вздохнул и начал судорожно вспоминать все номера журнала XXL, где было написано, как должен одеваться человек на первое свидание... Однако Тиграна задеть очень, ну просто очень не хотелось. Дождавшись момента, пока тот скинул с себя весь этот ужас и надел операционную форму, Диланян тайком подсмотрел его размеры, довольно скромные для такой огроменной души, во второй раз тяжко вздохнул, попросил медсестер прикрыть его и умчался в бутик "Hugo Boss". Но если Вы подумали, что Диланян когда-то был миллионером, то вы резко ошиблись. Диланян там купил всего лишь летнюю рубашку. Зашел в бутик рядом, купил ремень. Простой такой, Petek. Там же приобрел пару нормальных, человеческих носков. С ощущением тяжкого греха и с опустевшим кошельком решил он обувь и штаны оставить те, которые были. Выглядели они сущим кошмаром, но Диланян надеялся, что Всевеликая Фея Всея Души Тиграна воспримет это как желание человека капитально постараться ради нее.
Последним приобретением был галстук. Нормальный, веселый галстук, а не удавку в стиле "у нас сегодня в деревне умерли все. Кроме меня" Чувствуя себя мамой, Диланян вернулся в больницу. Как раз вовремя.
Тигран уже вполне был одет и страдал рецидивом редкой коровьей болезни, пытаясь пригладить сбившиеся и прилипшие к хирургической шапке волосы.
-Тигран, сядь. До твоего свидания еще часа 3...
-Ну, я хочу выглядеть идеально! Я в жизни не проводил перед зеркалом
дольше 30 секунд!
-А...
-Слушай, как думаешь, волосы в носу обрезать?
-Обязательно. А как же? - предмет разговора, по скромному мнению Диланяна полностью пропитался гелем для волос, в виду того, что Тигран периодически трогал эти разнесчастные волосинки. Складывалось ощущение, что у Тиграна под носом - зачатки гитлеровских усов.
-Хорошо... А так, вообще, что скажешь?
-Тебе честно сказать, или похвалить? - мрачно бросил Диланян, открывая окно. Находиться в маленькой ординаторской было решительно невозможно.
-Ну... Мне уже профессор сказал, чтобы я больше не напивался сладкими ликерами, уж лучше водочный перегар, чем этот запах... - смутился Тигран.
-Кхм... Тигран, давай я тебе скажу несколько вещей, а ты просто подумай, хорошо?
-Давай...
-Вот в этих пакетах - некоторая одежда. Давай ты их примеришь... после того, как пойдешь в душ и изведешь на себя литр хлоргексидина и полкило хозяйственного мыла, хорошо?
Тигран, прочитав в глазах Диланяна мрачную решительность, понуро поплелся в душ. Появился он через полчаса, в белом врачебном халате на голое тело и с сильно заметной... эрекцией.
-Тебя так возбуждает запах хозяйственного мыла? - удивился Диланян.
-Да нет... Просто я тер его, тер... Ты понимаешь, - Диланян никогда не видел Тиграна столь смущенным, - я же в эту область больше всего брызнул...
-Зачем??? - зная Тиграна, как сверхчистоплотного человека, поразился Диланян.
-Ну... Я же им писаю... Вдруг я в кафе захочу пописать, и одна капля, которая останется в уретре, станет вонять...
-Господи... - простонал Оганес, - за что мне это? Одевайся.
Приодевшись, Тигран приобрел благопристойный вид в меру веселого, нормального молодого человека... В лакированных штиблетах.
-Снимай это ужасное, невыносимо маскулинное кольцо с руки - в Диланяне проснулись феминистские чувства, даже его голос стал капризным.
-Это кольцо моего достопочтеного прадеда! - возмутился Тигран, - это...
-Да, я знаю, в этом кольце было все богатство твоего деда. И делал его местный, деревенский кузнец. Снимай.
Тигран безропотно подчинился.
-А теперь расскажи мне, о чем ты с ней будешь беседовать, такой красивый.
-Ну... Она офтальмолог... Я вчера учебник по офтальмологии проштудировал...
-Идиот... - простонал Диланян, - ты думаешь, ей офтальмологии не хватает на работе?
-Ну... Я даже не знаю... - Тиго был готов заплакать.
-Так. Теперь, брат, слушай мою науку. Куда ты ее собираешься вести?
-В театр...
-Театр - это хорошо. А потом?
-Ну... Я не знаю...
-Тебе надо ненавязчиво пригласить ее в кафе. И как сделать, чтобы она пошла наверняка?
-Как?
-Договорись с Арменом, братом своим, пусть выходят из театра быстро. У женщин мочевой пузырь слабый, поэтому нельзя ей давать возможность зайти в театре в туалет.
-Да как ты смеешь? - моментально озверел Тигран.
-А что, ты думаешь, что она не писает? - искренне удивился Диланян, впервые наблюдая челвека, верующего в "принцессы писают оранж-содой, а какают розами".
-А... - Тигран был сбит с толку.
-Короче. Как только выйдете - пройдитесь по Абовяну. Там есть кафе - "Артбридж", приличное заведение, я договорюсь с владельцем. Вот туда и предложи зайти и попить холодной воды, журчащей, как горная речка. Даже если она очень волевой человек и думает, что сможет терпеть до дому, именно эта фраза заставит испытать ей императивный позыв.
-Да ты хитрый, я смотрю - воодушевился Тигран, - а я несколько дней мучался вопросом, как пригласить ее куда-нибудь посидеть, но так, чтобы это не выглядело безобразно пошло.
-Почему пошло? Ты же ее не в стриптиз на всю ночь зовешь?
-Да как ты смеешь?
-Ты это уже говорил, Тиг, успокойся. Слушай дальше. О чем ты с ней будешь говорить все-таки?
-Ну, я не знаю...
-С женщиной, дорогой мой, с любой женщиной, нужно говорить исключительно о ней самой. Восхититься ее прической, например, сделать ей комплимент, попросить рассказать, что ее мучило в детстве и был ли у нее любимый попугайчик... Но очень важно очень внимательно ее слушать. Не перебиваясь на мобильник, не моргая и даже не дыша!
-Кхм... Да? - столь великого сомнения в голосе Тиграна Диланян никогда прежде не слыхал.
-Ага... И когда она будет рассказывать, что ее попугай говорил слово "Лифчик", не стоит краснеть, а надо сдержанно улыбнуться. Когда же она расскажет, как попугай улетел в открытое окно и там ее сцапал и нагло сожрал толстый черный кот, надо с полурычанием в голосе прошептать: "Ненавижу кошек. Бедная, бедная птица..." Когда же ты увидишь, что она сейчас расплачется, просто положи на ее руку свою ладонь. Только предварительно вытри ее об штанину, ты меня понял?
-А... А зачем?
-Да потому что, дурья твоя башка, твоя ладонь к этому моменту будет покрыта липким потом, а женщины этого не любят, неужели не понимаешь? - Диланян явно терял терпение.
-А как я ей ладонь на ее руку положу?
-Вот так, - показал потерявший всякое терпение Диланян. - И не надо эту ладонь сжимать, мять, пальпировать, искать у нее добавочные сесамовидные косточки или признаки ревматоидного полиартрита, понял? И гладить не надо. Вот так делать не надо! Понял?
-По...По... Понял...
-Так, что ты ей будешь предлагать кушать?
-Ну, что захочет, то и пускай скажет официанту...
-Нет, милый. Ты мужчина, ты должен что-то предложить!
-В этом твоем Артбридже дают шашлык? Кябаб?
-Ты с ума спятил? Нет, я у тебя спрашваю, ты с ума сошел, объясни мне?
-Э-э-э... Почему?
-Да потому что НИ ОДНА УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ девушка не будет на первом свидании, тем более - в 10 вечера жрать шашлык! Кябаб! Каурму! Арису! Толму тоже не будет! Ты как себе представляешь, во что превратится ее помада после всех этих отвратительно калорийных питаний?
-Э-э-э... Сотрется...
-ВОТ ИМЕННО! А ЕЙ, ГЛУПЫЙ, НАДО ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ, ПОНИМАЕШЬ? Надо сделать так, чтобы ты сгорал от любви к ней! Для нее отсутствие помады на губах - то же самое, что для тебя - дырявые носки! Хотя нет, с твоими лакированными штиблетами никакие дырявые носки тебе не страшны...
-Как это... Это мне надо ей понравиться... Это я хочу на ней жениться...
- Тигран жутко обиделся и стал походить на капризного ребенка.
-Дурья твоя башка, - незлобиво выругался Диланян, - дурья твоя башка...
И как только ты дожил до 30 лет и ни одна тебя еще не заарканила, а? Объясни мне...
-Ну, я не знаю...
-Да повезло просто! Просто повезло! По-вез-ло...
-Ну, может быть...
-Короче. Предолжишь ей тирамису. И чашку зеленого чая.
-Э-э-э... Что???
-Скажешь слово в слово следующее: "Знаешь, в этом заведении делают лучшее в городе тирамису. А чай сюда поставляет Ронненфельдт. Попробуй, тебе понравится" Тигран повторил.
-Тигран...
-Что?
-Тигран, ты не на похороны идешь. Ты не в свой последний бой идешь. Ты улыбнись, хорошо? И скажи это все уверенно. Уверенно, понял?
-Понял...
-Дальше ты ее проводишь домой. Позвонишь по этому номеру, здесь все машины - новые "Волги". Позвонишь, спросишь, мол, машина уже стоит? Она будет там стоять. Плевать, сколько он будет ждать, но я ее закажу заранее. Понял? И музыку соответствующую закажу.
-Я хотел вызвать машину из Такси - сервиса "Такси? Только Мерседес!"
-Тигран, объясни мне, зачем эти понты? Ну зачем?
-Ну... Мерседес... Хорошая машина...
-Вот когда вы поженитесь, купишь для нее хоть мерседес, хоть БМВ, а сейчас тебе незачем понтоваться. Ты же не шлюху дешевую снимаешь на ночь!
-ДА как ты можешь!!!
-Вот. Я и говорю - НЕ. НЕ шлюху. Понял?
-Эээээ...
-И когда ты ее проводишь, поднимись с ней до дверей, а когда тебя пригласят войти, ни в коем случае не соглашайся! Ни в коем случае!!!
-Почему???
-Потому что тебе нужен повод, чтобы официально зайти к ним, дурной!
-И что я должен сделать?
-Когда тебе предложат войти, ты, во-первых, извинись, что припозднились. Этим ты покажешь, что уважаешь ее родителей. Во-вторых - извинись еще раз, и скажи, что уже поздно и тебе неудобно. Этим ты покажешь - что ценишь их сон. И под конец твердо пообещай им, что зайдешь к ним завтра, дабы разделить кусок их хлеба. Тем самым ты продемонстрируешь уважение к их очагу. Понял?
-Да...
-Иди... С Богом, - перекрестил спину друга Диланян, а потом безнадежно махнул рукой и стал звонить в ресторан Артбридж, в такси-сервис...

На следующий день.
Суббота. Кафе. Действующие лица: Диланян с растерянным лицом и старший брат Тиграна - Армен.
-Диланян, это ты надоумил его пойти в театр? - тяжкий голос Армена ничего хорошего не обещал.
-Э-э-э... Нет, это, вообще-то, он сам...
-А ты знаешь, что он в последний раз в театре был... Никогда?
-Кхм... А какой спектакль шел?
-"Княгиня замка"!!!
-Ну и что?
-Ты хоть можешь себе представить, как вел себя Тигран, когда эта самая княгиня сначала начала соблазнять младшего сына Бека, потом старшего, потом его самого? - неописуемое страдание было на лице Армена - этот человек явно пережил тяжелый стресс.
-К... К-КАК???
-Он начал громко шептать, чтобы Элина не смотрела это бесстыдство и позор армянской нации! Актриса, которая в момент шепота находилась в обморочной роли, аж задохнулась от бешенства! Она кашлять начала!!!
-Боже мой...
-Нет, ты не думай, она выкрутилась, высокий профессионал, все-таки... Но момент был безнадежно испорчен!
-И что дальше?
-Дальше, когда мы выходили, я по твоей просьбе заторопился, но этот болван остановил нас всех и многозначительно сказал, мол, подождем, может женщины хотят в туалет? У них ведь слабый мочевой пузырь!!!
-Господи...
-Элина сказала, что все хорошо, при этом стала пунцовой, а моя жена заржала так, что пунцовым стал я!
-Зачем он это сделал?
-Я не знаю!!!
-А я догадываюсь... Ну да ладно... Что потом?
-Потом мы пошли вверх по Абовьяну! И он предложил зайти в Артбридж!
-Ну, в общем, как я его и учил...
-Но ты ведь наверняка не учил его, что нас всех надо пригласить в лучший bookstore-кафе по причине, что там туалеты однозначно читсые! Что там туалеты чистят каждые полчаса! А у женщин слабый мочевой пузырь!!!
-М-м-м-м-м...
-Это только начало, Диланян! Это только начало!!! Я такого свидания никогда не видел!
-Что он еще сотворил?
-Он предложил покушать нам всем десерт и попить зеленого чаю. Когда я сказал официанту, что все-таки хочу кофе - он взбеленился, и стал кричать, что чай сюда поставляет сам Рокфеллер!
-Рокфеллер???????????
-Да это фигня!!!
-???
-Ты знаешь, почему он так занервничал, и начал орать на меня? Знаешь? Нет?
-Не знаю...
-Да потому что он, предлагая десерт, произнес дословно следующую фразу: "В этом заведении делают лучший в мире куннилингус"!!!!
-ЧТО???? Я ему про ТИРАМИСУ говорил!
-Диланян. Ты знаешь, почему мой брат не поехал со мной в Штаты 8 лет назад?
-Нет...
-Да потому что у него патологически нет способностей к языку!
-Как это нет? Он читает англоязычную и русскоязычную литературу...
-ЧИТАЕТ!!! Ты когда - нибудь слышал, как он говорит по-английски или по-русски?
-Нет..
-ОН ПУТАЕТ СЛОВА, КОГДА ПЫТАЕТСЯ ГОВОРИТЬ НА ЭТИХ ЯЗЫКАХ!!!!!!! ОН ВООБЩЕ ПУТАЕТ ВСЕ НОВЫЕ ТЕРМИНЫ!!!
-Господи... И как среагировала Элина?
-Стала пунцовой, конечно. По-моему, от раздирающего ее смеха.
-И что дальше?
-Дальше Тигран понял, что ляпнул что-то не то и угрюмо замолчал.
Положение спас Эдгар, официант, твой знакомый, кажется.
-Да...
-Он сказал, что торт с Кюрасао, к сожалению, закончился, но у них есть отличное тирамису!!!
-Ну да, я просил его подержать пару свежих...
-Тигран воспрял духом! И заказал тирамису...
-И что дальше?
-Дальше, дорогой мой, он начал расспрашивать у Элины, не было ли у нее домашних животных. Оказалось, что не было.
-Господи...
-Тогда он начал с ужасным фальшом в голосе рассказывать, что у него в детстве был говорящий попугай! И говорил этот попугай слово "лифчик"!!! В этом месте он страшно посмеялся! Так, что все посетители повернулись к нам!
-О, Боже... нет...
-Дальше она рассказал, что как-то оставил окно и клетку открытыми, попугай взлетел и был съеден соседской кошкой. Он рассказывал об этом минут пятнадцать, с такими ужасающими, леденящими душу подробностями, что если бы я не был его братом, то поверил бы, что так оно и было! Эта картина - обрызганный кровью подоконник и хруст ломающихся в зубах кота шеи попугая до сих пор перед внутренним взором!
-Кошмар...
-Элина заплакала... Моя жена тоже... Я курил одну сигарету за одной...
-...
-Тигран зачем-то положил ладонь на руку моей жены и начал успокаивать ее, приговаривая, что ненавидит кошек.
-Твоей жены???
-Да.
-Зачем???
-Не знаю...
-И что дальше?
-Дальше мы поехали провожать Элину...
-Так.
-Понимаешь, я с женой вышел раньше...
-И что?
-Так он домой явился в пять утра. Совершенно непотребного вида!
-С горя напился?
-Куда там... Зашел познакомиться с родителями... Выпил с отцом Элины...
-Кошмаааар...
-Короче, надо найти ему другую девушку...
-Надо. А об Элине забыть. Как о страшном сне.
-Ага...

Через несколько часов. Больница. Ординаторская
-Здравствуй, родной. Заходи.
-Диланян... Сделай доброе дело... Сходи в реанимацию...
-Тебе плохо?
-Да. А у них всегда есть рассол...

Через полчаса после испития рассола...
-Ну что ты так на меня смотришь?
-Как?
-Задумчиво и с жалостью?
-Да нет...
-Смотришь, смотришь... Я же вижу... Ну и осрамился же я...
-Кхм.. Ну, может, все не так страшно? - таким голосом обычно сообщают родственникам пациента, что "мы делаем все, что можем, но..."
-Ну, наверное...
-Слушай, мы же с тобой все отрепетировали... Как же...
-Ну откуда я знал, что эта бесстыжица сиськи свои народу честному показывать будет? И Элине?
-В театре?
-Ага. И чем, спрашивается, стриптиз уступает театру? Там тоже сиськи показывают! - бесился Тигран.
-Кхм... Ну, что я могу тебе сказать..., - не нашелся сразу, что ответить Диланян.
-В стриптизе хотя бы при всем народе не делают вид, что трахают кого-то!
-Ладно, хрен с этим... Ты зачем им всем предолжил в туалет-то сходить в театре?
-Ну, мне ее жалко стало... Я делал шаг и меня мучила мысль, что она ходит и испытывает импеативный позыв... Бог мне такого не простил бы, если бы я не предложил...
-Лориец... Как я мог забыть, что ты лориец... - Диланян схватился за голову, понимая, что не учел главную особенность этого человека - неспособность делать кому-то больно.
-Ну вот ты сам подумай! Она из вежливости молчит! А у меня совесть не спокойная! Я же знаю, что ей хочется в туалет! Но она же стесняется! Хотя чего стесняться после такого спектакля - порнография почти 2 часа!
-М-да...
-Ну она и сказала, что не хочет в туалет... А я же знаю, что у женщин мочевой пузырь слабый! Уретра - то короткая, мочу долго держать не могут!
-Ну да...
-Ну вот я и предложил зайти в Артбридж, так как там самые чистые туалеты! Европейский класс обслуживания!
-Блин... Понятно...
-Потом этот торт, будь он неладен... Я же слова путаю новые, всегда... Я тебе не говорил...
-Объясни мне, что общего между куннилингусом и тирамису?
-Я не знаю! Не знаю я! Я слова путаю!!!
-Ну хорошо. А что за история с попугаем?
-Ну блин, ты же сам велел говорить с ней о домашних животных! А у меня из домашних животных в детстве только вши были!!! Я их ловил и кидал на печку! Они так взрывались!
-Фу, гадость...
-Ну, я и решил рассказать по попугая... Так, как ты рассказал... - смутился Тигран.
-Ясно... А зачем руку жены брата гладил?
-Понимаешь... Мне вдруг страшно стало... Жену брата-то я знаю, с братом объяснюсь как-нибудь...
-Ну, а чего с папой Элины пили?
-Водку!
-???
-Так ведь меня не родители пригласили зайти! Меня Элина позвала! А я очень хотел в туалет!
-Императивный позыв? - с ужасом прошептал Диланян
-Ага...
-И ты зашел...
-Да. Отец Элины, дядя Фердинанд, предложил отломить кусок хлеба в их доме... Не мог же я отказать...
-Угу... Действительно не мог... Ты вообще никому и ни в чем отказать не можешь...
-Потом он достал тутовую водку...
-И ты выпил за благосостояние их очага, за здоровье их детей, племянников, троюродных тетушек, соседей...
-Да...
-Ну, что могу тебе сказать... Встретишь другую девушку, ошибок этих не повторишь... - "Придумаешь новые", чуть не ляпнул Диланян...
-Зачем новую? Какую новую? - встрепенулся Тигран
-Ты... Дружище, ты только не волнуйся... Но, когда ты ей позвонишь, она откажется с тобой куда-то пойти. Вежливо, но твердо скажет: "как-нибудь в другой раз" - убежденно произнес Диланян.
Но неисповедимы пути Господни... Следующая фраза заставила Диланяна понять, что он ничего не понимает в женщинах. Никогда не понимал. И умрет, даже не приблизившись к тому, чтобы понимать женщин.
-Родной, но ведь она сама мне сегодня позвонила... И пригласила на свой день рождения... У нее завтра день рождения... Ты же подменишь меня на дежурстве?
-Конечно, подменю, - после продолжительной паузы ответил Диланян...

P.S. Через 2 месяца Тигран и Элина поженились. Скоро у них родится малыш. Более счастливой и любящей пары мне пока что видеть не приходилось...

© dilanyan

2 starsoft: сто баллов

Осилил

Дела семейные
Два друга встретились в баре и разговорились о делах своих семейных. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Ты еще проблем не видел. Вот послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свёкра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это былобы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя, а я свой собственный дедушка..., а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!"

Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с прилегающими конопляными полями...

* * *
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он му$ак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

* * *
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

* * *
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные - приезжайте...

* * *
2002. Звонит теща из Новороссийска:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!

* * *
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х$й с ним!!!

* * *
Поспорили управляющие Нью-йоркского и Московского Диснейлендов чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, приведения, - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий тёмный коридор , а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

* * *
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ».

* * *
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

* * *
Если постоянно думать только о своей заднице, то постепенно начинаешь только ею и думать.

* * *
Если, когда проходишь мимо метро, и тебе отдают бутылки из под пива - пора подумать о новом костюме!

* * *
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

* * *
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

* * *
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

* * *
- Ля, ля, ля - три рубля!
- Bla, bla, bla - три $ США!

* * *
Микола! Мэни москали наркоманом сробылы! Як не поим московськой ковбасы с утра - весь дэнь так ломае...

* * *
- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?

* * *
Подумалось, глядючи на "Бурлаков на Волге", что жаль, что ткань на кафтаны мужицкие не из конопли были.
Усталые, но веселые были бы они...

* * *
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.

* * *

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...


* * *

- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А тебе, Элли, ничего не даст. Это ты будешь давать!

Добавлено:
* * *
Иисус, видя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
– Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус (раздраженно):
– Мама, ну сколько раз вам говорить – не ходите за мной!

* * *
Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару и промахивается.
– Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз:
– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
– Тьфу, черт!
– Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
– Тьфу, черт!
– Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

* * *
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
– Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился!
Иисус идет, как ни в чем не бывало. Снова голос:
– Учитель! Фома уже по колено в воде!
Еще через некоторое время:
– Учитель! Фома уже в воде по шею!
Иисус оборачивается и сурово говорит:
– Скажите Фоме, чтобы он не выпендривался, а шел как все, по волнорезу.

- Он качает с торрунеов фильмы DVDRip, записывает их на DVD-R и продает америкосам. А сам хихикает..., что на DVD-R ещё туча места осталось.
- Так пусть на CD-R пишет.
- Они палят тогда, что надпись не DVD

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

***

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
- Может, пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!

КАК-ТО РАЗ ЗАГЛОХ МОТОР...
Автомобиль вдруг зачихал, зафыркал и заглох. Сзади нетерпеливо засигналили. Поворот ключа - раз, другой, третий... Ничего. И надо же было такому случиться! Я вышла из машины и со знанием дела открыла капот.
- Ну, что тут у тебя? - услышала я. Возле меня стоял с ”мобильником” владелец крутого джипа.
- Машина не заводится.
- Сейчас все сделаю, - сказал он и, увидев мою радостную улыбку, добавил: - Это я не тебе.
Не прерывая телефонного разговора, он стал внимательно рассматривать то, что было под капотом.
- Вызывай кого-нибудь.
- А кого? - жалобно спросила я.
- Это я не тебе, - снова сказал он. Я приготовилась ждать окончания его разговора.
- Позвони куда-нибудь, - буркнул он теперь уже мне и добавил в мобильный: - Это я не тебе...
И, не отнимая трубку от уха, укатил. Я закрыла капот и села в автомобиль. Муж был в командировке в Германии, друзья - в пути на дачу (пятница, вечер). Как назло, телефонов ”скорой техпомощи” у меня под рукой не было.

- Ну, что тут у тебя? - рядом стоял следующий помощник на потрепанной ”Волге”.
- Машина не заводится.
- Открой капот, - скомандовал он. Минуты три он рассматривал, что у моей машины внутри, и неожиданно спросил:
- Какого года тачка?
- Девяностого.
- Класс! Где брала?
- В Германии.
- Круто. Сколько прошла?
Я не знала.
- Пойди на панели посмотри.
Я посмотрела.
- 180 тысяч, - с ужасом пролепетала я.
- Для ”мерса” это копейки, - успокоил он. - Ты это, на дороге-то не стой, зацепит кто-нибудь. Откати ее к обочине.
- А как?
- Попроси кого-нибудь, - и не успела я попросить его, как он укатил.

Проводив ”Волгу” задумчивым взглядом, я вновь услышала:
- Ну, что тут у тебя?
Мужчина с умным лицом из сверкающей ”Ауди”, судя по виду, мог починить все на свете.
- Машина не заводится.
- Открой капот, - открыла. Он подергал провода на аккумуляторе:
- Заводи, - повернула ключ. Ничегошеньки.
- Странно, - сказал он. - Убрать бы ее с дороги.
- Так уберите, - огрызнулась я.
- Одному мне не под силу, это же ” Мерседес”...

Через секунду мы с машиной снова остались наедине. Было уже около полуночи.
- Ну, что тут у тебя? - опять услышала я. На сей раз это был амбал из ”девятки”.
- Машина не едет.
- Вижу, что не едет. Открой капот.
И тут я разозлилась окончательно:
- Я уже открывала. Там полетел правый шнипсик у левого коленвала в месте крепления гравицапы к пульсирующему флюктуатору.
- Так бы сразу и сказала, - разочарованно протянул он. - Это я не поправлю, это только на техцентре. Ща мы тебя откатим в сторону.
И не успела я глазом моргнуть, как он ”припарковал” нас с машиной к бордюру.
- Спасибо, - только и успела я крикнуть вслед удаляющейся ”девятке”.

Наступило завтра, и первое, что я услышала: ”Ну, что тут у тебя?” Это был ”мерс” с мобильником в одном лице.
- Машина почему-то не заводится.
Он со знанием дела обошел вокруг нас и радостно воскликнул:
- Да у тебя колесо спустило.
”Только этого не хватало”, - в ужасе подумала я. Как оказалось, вчерашний лихой амбал откатил машину прямо на шикарные бутылочные осколки.
- Можно, я позвоню мужу в Германию?
- Да хоть на Марс, - радостно согласился он. Я набрала номер.
- Алло, - после десятого гудка ответил мне сонный голос.
- У меня спустило колесо, и машина не заводится. Дай мне телефон ночного техцентра.
- Возьми да поменяй, - буркнул спросонья муж. - Домкрат и ключи в багажнике.
- Но машина-то не едет!
- Как не едет?! Ты что, сломала мою машину?! - набросился на меня благоверный. Видимо, он все еще не проснулся. Радостный владелец ”Мерседеса” делал вид, что его совсем не волнует сумма, на которую я наговорю.
- Ничего я с твоей драгоценной машиной не сделала, - прошипела я. Злоба на всех бушевала во мне синим пламенем.
- Сколько времени? Ты откуда звонишь? - наконец начал просыпаться муж.
- Час ночи. Я на Ленинградском проспекте возле разворота на Балтийскую, в трехстах метрах от моей работы, светофор зеленый, а курс доллара подскочил, - ехидно ответила я. Владелец ”мерседеса” и мобильного радостно загоготал.
- Что ты делаешь ночью на улице и что за мужик там хохочет?
Ага, заревновал, значит сейчас проснется.
- Дай мне телефон технички.
- Он дома, зачем мне в Германии телефон московской технички? Закрывай машину, бросай ее там, где стоит, и немедленно домой.
Ага, значит он все-таки больше любит меня, чем машину.
- Ни за что, - сказала я. - Ты хочешь, чтобы к завтрашнему дню ее по винтикам разобрали? Нет уж, останусь в ней ночевать.
- Хорошо, - согласился муж. - Но только пусть тот гогочущий уедет.
Я снова разозлилась, все-таки он и меня и машину любит одинаково.
- Этот уедет, другой остановится, - подлила я масла в огонь.
- Так, слушай внимательно, - в голосе мужа зазвучал металл. - Сейчас я попробую вызвонить Степана (это наш автомастер). Он приедет и разберется. А ты закройся в машине и никому не открывай. Поняла?
- Как скажешь, любимый, - проворковала я и отключила телефон.
- Спасибо, - и я вернула мобильник владельцу. - Сейчас мастер приедет.

Я устроилась в машине и стала ждать.
-Девушка, вы знак видели? - раздалось вдруг из-за приоткрытого окна. Рядом стоял служитель порядка. - Здесь остановка запрещена.
- Даже когда машина не заводится и колесо спущено? - не очень вежливо спросила я.
- Сначала надо поменять колесо, - дал мне супердельный совет ГИБДДшник.
- Это я и сама знаю, - огрызнулась я.
- А если знаешь, че не меняешь?
- Сама?!!
- Не умеешь, что ли? Странно, моя жена сама меняет.
У меня затеплилась надежда:
- А может, вы мне поможете поменять колесо?
- Не, мне по должности не положено, но помочь могу. Сейчас кого-нибудь остановлю.
Выловив первые попавшиеся ”Жигули”, он затребовал у водителя документы. Они оказались в порядке. Техосмотр - тоже. Скорость водитель не превышал, ремнями безопасности был пристегнут. Надо отпускать. Но не тут-то было.
- А аптечка у вас нового образца?
Увы, она не соответствовала ГОСТу.
- Значит так, меняешь даме колесо и можешь ехать.
Водитель взглянул на меня волком, но через 10 минут запаска была на месте.
- А машину не помыть? - с сарказмом спросил он.
- Нет, она чистая, - честно призналась я. - Только почему-то не заводится.
- Да? - удивился водитель. - Откройте капот.
- Бесполезно, сто человек туда заглядывали.
- Я буду сто первым.
Он деловито потрогал какие-то узлы и с уважением заметил:
- Классная все-таки машина ”Мерседес”.
- Да, - согласилась я. - Но почему-то не заводится.
- А бензин-то есть?
И тут меня осенило. Ну, конечно же, муж предупреждал, что надо заправиться! Я кинулась к счетчику. Стрелка замерла на нуле.
- Ой, вы ведь мой спаситель! Возьмите деньги! И дайте, дайте мне бензина!
Водитель ”Жигулей” посмотрел на меня, как на чокнутую, и сразу согласился ”сцедить” литров пять, чтобы до заправки доехала.

А наш друг Степан, оказывается, примчался на место и, не застав ни меня, ни машины, жутко разволновался. Пометавшись часа два по окрестностям, к утру приехал ко мне домой. Я, естественно, уже спала. Степан был так вымотан, что я уложила его спать у нас, благо квартира большая. Разбудил меня звонок в дверь. Накинув на плечи халатик, я пошла открывать. На пороге стоял взволнованный муж. Из-за моего плеча выглядывал заспанный Степан. Ой, мамочки, что тут началось... Уж лучше бы я взяла с собой телефон технички...

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
--------------------------------------
Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь.

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад в перед
Рот в оргазме полыхает,
жидкость белая стекает.
Правда класная находка,
Я- твоя зубная щетка.


Добавлено:
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

Добавлено:
НОВАЯ КАМАСУТРА
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Добавлено:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

**************
В школе учили одевать противогаз следующим способом(дослов-но речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза

**************
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!

**************
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон!
Продавщица: - Коля, тебя!

**************
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

Украинский погранец: "Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, як кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."

Российский погранец: "Все это ху@ня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) - "НЕХ@Й ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает: "От жэж ты ху@ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д.
Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Дима Еблан со своим Евровидением!!!

Занимательный перевод

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
звизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуэмора - Доброе утро(африканос.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Jobbar - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
ereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Huile - масло (фр.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)


Добавлено:
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать
кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их
либо Хулио, либо Педро.

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бв General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходтлось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бв на один-единственный: "Эта машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: "Are you sure?"

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового автомобиля придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушит мотор, нужно нажать кнопку START.



Говорят, Гейтс обиделся...

Почитал, как человек ищет инвайт на другой tracker, и вспомнил старенький такой анекдотец
Поддатый мужик мочится на колонну Казанского Собора. Сзади подходит приезжий и спрашивает:
-Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
-Зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

актуальненько

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: - А у тети Вали будет ребенок?
М: - ДА
Д: - А где он сейчас у нее?
М: - Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!


Добавлено:
Русская дама (Д) вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды в ресторане, она увидела свою однокурсницу, с которой училась
вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово
"химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Муж (M) в беседе участия
не принимал. Наконец женщины попрощались.
(M): - Кто это был?
(Д): - Я с ней когда-то училась.
(M): - Кстати, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f--k him.
*****************************
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
****************************
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
...
- Ну солнышко.
- Я хочу спать.
- А я тебя хочу.
– Ну, рассказывай - что там у тебя?
*****************************
Муж с женой трахаются. Жена в экстазе: - Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Опять молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь! Муж (раздражённо): - Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!
******************************
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
******************************
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"


Добавлено:
Специально для любителей клуба "ЧТО. ГДЕ. КОГДА"

Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.
Счет: 1-0, в пользу телезрителей

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Автомобильный салон ВАЗ.
Разговор 3-х летнего сынв с отцом:
- Папа, смотри бика!
- Не трогай каку!
-------------------------
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

**********************
Останавливает милиционер (М) авто с блондинкой (Б) за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. (Смотрит в зеркальце)
М: - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:

- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?

Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:

- Господи упаси! Говорящая собака!

Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:

- Говорящий мужик!?

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает... Этaже маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Красная Шапочка (в пересказе юриста)
Автор неизвестен
Перевод с немецкого Сидоренко Кирилла

Жила-была одна несовершеннолетняя. Была она по преданию в предпубертатном возрасте. Родители девочки, реализуя предоставленное законом право выбора имени ребенка (§ 1627 абз.1, 2 BGB), дали ей имя «Красная Шапочка», которое не было опротестовано органом ЗАГС, который согласно §§16, 17 Закона об актах гражданского состояния по своему усмотрению мог бы выразить возражение. Красная шапочка, по договору поручения между ней и своей мамой (§622 BGB), должна была отнести пирожки и вино живущей в лесу заболевшей бабушке, при этом мамой не было сообщено, шла ли речь о бабушке по материнской или отцовской линии. В рамках обязанности по надзору (§832 BGB) имел место, по господствующему мнению достаточный, инструктаж о возможных опасностях маршрута. В актуальной судебной практике встречается мнение, что даже шестилетнему ребенку достаточно среди обычных предупреждений сделать предостережение на счет маршрута следования, чтобы затем оставить ребенка без надзора; постоянное сопровождение лицом, на которое возложена обязанность по надзору, не требуется, постоянный контроль ребенка в этом возрасте не только не рекомендуется, но по воспитательным соображениям нежелателен. (VersR 1972, стр. 54)!

В нарушение считавшегося достаточным инструктажа, ребенок вступил в беседу с волком, владевшим человеческим языком и выдал при этом информацию, которую волк вероломно использовал к своей выгоде. Указание ребенка на беседу с животным не подлежит какому-либо сомнению, поскольку, как всем известно, Лориот тоже демонстрировал по телевидению говорящую собаку. Дальнейшие показания девочки на допросе касательно происшествия в домике бабушки, а именно о том, что волк сперва проглотил заживо бабушку, а потом после несколько двусмысленной беседы и саму Красную Шапочку, были косвенно подтверждены свидетельскими показаниями охотника, который путем вскрытия находящегося в состоянии глубокого сна волка, освободил обеих целыми и невредимыми. В качестве преюдиции можно указать на пророка Иоанна, о котором в Библии содержится предание о том, как он сперва был проглочен рыбой (Иоанн 2, 1), а по прошествии трех дней – возможно по причине несварения – был ею исторгнут (Иоанн 2, 11).

Вскрытие волка охотником по совокупности признаков деяния может быть квалифицировано, как противозаконная вивисекция. Допущение о намерении охотника убить волка – как например выстрелом в голову – не может считаться основательным из-за того, что сезон охоты уже окончился, а его действия были обусловлены крайней необходимостью, поэтому не принимаются во внимание. Из-за имевшейся в наличии ситуации крайней необходимости, отпадает по крайней мере виновность деяния, что исключает наказуемость (§35 StGB). Однако при этом охотник подлежит наказанию за жестокое обращение с животными согласно Закону о защите животных, поскольку он, действуя как соучастник в составе группы лиц (§25 абз.3 StGB) с также заслуживающей наказания бабушкой и еще неделиктоспособной Красной Шапочкой (§19 StGB), наполнил вскрытого волка тяжелыми булыжниками и этим вызвал мучительную смерть животного. Однако, с учетом оказанной ранее помощи, в качестве наказания было избрано условное осуждение с испытательным сроком. По слухам, Красная Шапочка позднее вступила в брак с охотником и они забрали к себе бабушку.

Добавлено:
2 adware:
+10

с баша:

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

ПятницО:
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Блядь! Все равно лучше, чем на работе!!

2 Amic:

+10000000000000000

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём.
Таксист мужика в бок локтём толкает: - Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: - Все, завязываю пить, а то совсем на п*зду стал похож!


Добавлено:
Четыре часа утра. Мужик (пьяный в дугу, весь в помаде, трусы поверх брюк, в общем весь комплект) домой пришел, звонит в дверь. Открывает жена:
- Да ты посмотри на кого ты похож! Как ты посмел?! Как я могу тебя пустить в дом, после такого твоего... и т. д.
Мужик отодвигает ее в сторону:
- Отойди! Я за баяном!

Добавлено:
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
- Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати. Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил?!

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?".


Добавлено:
Сижу, делать нечего, раскопал фильм на харде - включил.
Экранка, причём плохо снятая. Ну и ладно - смотрю.
Перевода нет, но пока понятно.
Через 10 минут фильма... оппа! Перевод!
Ещё через 5 минут камера перестала трястись.
Сижу, жду, пока станет DVD качество...

Добавлено:
Заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему-
такое жучище сантиметров десять длинной.
Спросил, зачем она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?
Почти угадал. Он ею расчесывается....