Alex-Skif:
Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:Мля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Тест на дикцию

Откройте рот и скажите "П".

.leroy.: бездельник
Санёк: Нет..просто я умный и ленивый..потому решаю проблемы быстро и нестандартно...
Санёк: Креативно
.leroy.: за что и получаешь пи#дюлей от шефа


cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

Посетители форумов - они как чайки: прилетают, гадят и улетают.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Пригласил еврей хохла на свадьбу своей дочери.
Хохол пришел, и как водится хряпнул два стакана самогона разом.
Захмелев и говорит: - А где сало, я не понял?!!!
Еврей смущенно: - Тише, не надо так громко... Понимаешь у нас вера такая...
Хохол: - Ну я конечно понимаю - сало - это святое!!! Но не до такой же степени

Море:
Дима, вы, конечно, х@й, но милый.

Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?
"el: Невкусный.
******************************************************

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

2 dvo2000:

всю надежду у деда убил

2 CAMELOT:
точна %)

Доктора, они такие!

эта фраза напомнила мне некогда мной очень любимую трилогию бородатых анекдотов про доктора:

Визит первый:
- Доктор, у меня в попе газета!
-Правда?
-Нет, "Известия"...

Визит второй:
-Доктор, у меня в попе живет лягушка!
-Давайте посмотрим...Батюшки, да у Вас там кирпич!!!
-Вот-вот, за этим кирпичем она и живет!...

Визит третий:
-Доктор, у меня в попе что-то колет!
-Давайте глянем... Батюшки, да у Вас там роза!
-Это ВАМ , Доктор...

2 Lebeda:

-Доктор, а больно не будет?
-Не волнуйтесь, не будет, доктору больно не бывает.

Придя к доктору на прием, 80-ти летняя бабуля жалуется:
- Доктор, у меня груди совсем обвисли. Что мне делать?
Доктор:
-Бабушка, нагнитесь. Так Ваши груди стоят?
- Да, сынок. Стоят.
- Ну вот, бабуля, так и ходи!

******************************************************

Девушка на приеме у врача-гинеколога:
- Доктор, когда я, извините за выражение, писаю - у меня 4 струи вылетают...
- Дура, вытащи из своей пиписки пуговицу!!!

******************************************************

Парень на приеме у врача-уролога:
- Доктор, у меня член всегда смотрит в правую сторону. Почему так? И что можно сделать?
- Дурень, дрочил правой, теперь дрочи левой!

З.Ы. грубо и пошло...
Но вот такие они, эти врачи....

не анекдот, но меня повеселило:

Как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!

2 Lebeda:
да анекдоты про доктора -- жесть

сама доброта : )

Добавлено:
Griffon: Были на шашлыках...
Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

{Fallen} как работаецо?
{Troy} проблема в том, что я сцуко медленный и крепкий
{Fallen} ??
{Troy} не разгонюсь достаточно чтоб убить себя ап стену

------------------------------------------------------------------------------------------------------

CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада?
Sunny_dp: мне все надо. )
Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? )
CoolCold: нет, это прямо килограм
CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал
CoolCold: вот получилось 28килограм.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х$й, а не рыбы!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

********************************************

Что у программистов быстрее изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

********************************************

Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
-Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
-Ну как что? Вот видите чертеж.
-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-ий ребенок в школу ходил?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

***

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно, и она переехала!

***

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.

- Пап, ты чего?

- Понимаешь, сынок, у тебя-то бабушка умерла, а у меня-то теща...

***

Для любителей Интернета:
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

***

Ну почему?! Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?!

***

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!

***

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Ухрюпинска, когда 38 человек влезли в одну маршрутку.

З.Ы. И это только на сиденье рядом с водителем!

World Records for Most Persons in a Car

Audi 80: 21
British Leyland Metro: 21, members of the Plymouth Young Wives Association at Davenport (U.K.), on 30 Sept 1982
British Leyland Mini: 39
Ford Escort Mk. 1: 20, students of the Birmingham University (U.K.), 16 November 1985
Ford Sierra: 27, students at the University of Nottingham (U.K.), 14 October 1985
Jaguar XJ6: 42, The Moss Bay Mojorettes in Jacksonville (USA), 26 August 1984
standard 56-seater London double-decker bus: 354 pupils from Chunet View Middle School, Leeks (U.K.), 15 December 1989
Maruti: 42, Gira Bagri (India) and his team, 26 February 1995
Mercedes Benz MBO 405G bus (normal capacity: 144 persons): 438 students of Temasek Polytechnic in Singapore, 3 July 1998
New Mini Cooper: 22 Mini 10" Sport Club (Spain) in Madrid (Spain) on 11 June 2006

Renault Espace: 34 students of the École supérieure de commerce (France), 17 November 1988
Renault Twingo: 22 Osnabrück Tigers cheerleades at the opening of a Renault selling centre in Osnabrück (Germany) on 5 March 2006
Skoda Felicia: 28, students of a high school in Brno (Czech Republic), 27 June 1997
Skoda Octavia: 32, students of a high school in Brno (Czech Republic), 27 June 1997
Smart: 18 people from Bad Abbach, Oct 2002 [minimum age 15 years only for this category]
Toyota Tercel 1300: 29, Verkehrskadetten March-Höfe, Pfäffikon (Switzerland)
Trabant 601 S: 32, Phönix Soccer Club Wildau (Germany), November 1998 [minimum age 10 years only fro this category]
12 men who are at least 2 m [6 ft 7 in] tall, "Clubs of Tall People" meeting, Torgau (Germany) 30 Sept 2000
Vauxhall Astra: 21 students from the University of York (UK) in 2006

VW Golf: 30, Raiffeisen Youth Club Langenlois (Austria), 6 November 1983
New VW Beetle ("new Beetle"): 27, Penn State Abington (EU), 25. 4. 2001
VW Beetle: 34, members of Chelsea College (Great Britain), 15 February 1969

- Это Мля Агапова!
- Здравствуй, Мля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

в продолжение:

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах

Добавлено:

... Пока ночью все спали, и в Интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах фильмы...

часто посещаю портал и форум ИноСМИ и наткнулся на форуме на один классный фельетон в разделе "Литературное творчество читателей" " Фельетоны от Сосипатра Изрыгайлова "

процитирую несколько строк, а остальное читайте сами

классное изложение истории, после первой мировой и практически до наших дней

много раз перечитывал и постоянно ржал



остальное здесь: http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=22067#664000

2 Flex:
улыбнуло!!!

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

Посадил дед репку а репка вышел и посадил дедку на перо.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: ... .. 32 года! ты идиот!
---------------------------------------------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Башорг, конечно, наше всё, но у меня есть предложение не постить оттуда копи-пэйст, а давать ссылки туда.

2 ezhik:
то есть ты предлагаешь, как только я от кого-то из друзей получила то чем у меня появилось желание поделиться в форуме, я должна вначале найти первоисточник анекдота или разговора в интернете? Или мне дать ссылку на МОЙ источник? А как же тогда тайна переписки ?

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

2 dvo2000:

5 баллов!!!

Новости науки.
Ученые выяснили: самые несчастные самцы в мире — жуки вида Acilius. Их самки вообще не хотят секса. Поэтому плавунцы идут на хитрость — тянут самок под воду и держат до потери сознания. А потом уж того… Заботятся о продолжении рода.

P.S. Говорят, что правда

бинарная постановка вопросов никогда не рулит
на вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин

Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую х#рню"

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

© bash.org.ru

Radiotrance: я за зеленых. люблю атлоны))
unnamed777: Я за интел. Люблю голубых
unnamed777: Бл@дь!!!!

***********************************************************************

bell®mobile (12:52:40 24/08/2007)
не хочешь романтическое путешествие до магаза совершить?
_KoЯN- (12:53:18 24/08/2007)
я не готов финансово к таким высоким отношениям

© bash.org.ru

xxxx: ща копирую на винт Die.Hard.4.0.avi - если б не расширение я бы не решился такое запускать
xxxx: винт жалко

**********************************************************************

Demettry
Давай в пинг понг поиграем

Demettry
| .

DerEngal
Это как?

DerEngal
. |

Demettry
| .

DerEngal
. |

Demettry
. |

Demettry
упс...

Demettry
твоя подача

DerEngal
давай в бадминтон
| *

Demettry
тогда теннисными ракетками

Demettry
P *

Demettry
вернее так:
Ф *

DerEngal
Ты ее в воздухе крутишь что-ли???

Demettry
ага, взял неправильно

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские минетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу