Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
2 kvappa:
долго и много смеялся!
долго и много смеялся!
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
старенькое, но смешное
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте:"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - это отпустить его.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можноизготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте:"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - это отпустить его.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можноизготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
| QUOTE (0000 @ Пятница, 23 Января 2004, 23:24) |
| У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. |
A myth that Marilyn Monroe was born with six toes resulted from the publication of photographs taken by the photographer Joseph Jasgur in March 1946. The pictures were published in the book The Birth of Marilyn: The Lost Photographs of Norma Jean (1991) by Jasgur and Jeannie Sakol. Two of the pictures can be interpreted as showing six toes, although they can also be explained as tricks of the light. Since there is no corroborating evidence from other photographs or written records, the story is commonly dismissed as an urban legend. (источник)
>Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся >против часовой стрелки.
Нифига. Венера вращается по часовой.
Нифига. Венера вращается по часовой.
| QUOTE (UnknownReflex @ Воскресенье, 25 Января 2004, 12:44) |
| >Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся >против часовой стрелки. Нифига. Венера вращается по часовой. |
Зависит, откуда смотришь. А так, действительно Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся по часовой если смотреть с северного полюса (если учесть, чот северный полюс там где находится, как у Земли...). А все остальные - против часовой стрелки... Но может автор с южного смотрел
все в этом мире относительно 
лежат на печи (русская така печь) Чук и Гек.
Чук:
- Гек, ты что делаешь?
- Да так, ' лежу себе... дрочу...
- Вот себе и дрочи...
Чук:
- Гек, ты что делаешь?
- Да так, ' лежу себе... дрочу...
- Вот себе и дрочи...
2 Zolo:
класс!
класс!
| QUOTE (Bubble-Gum @ там) |
| http://www.booble.com/ LOL |
сколько тебе заплатили?
Как-то раз на одной из гулянок 
совсем я загулялся
совсем я загулялся
Ctrl+A
В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...
Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...
Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит вас от половых контактов на многие десятилетия...
Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит вас от половых контактов на многие десятилетия...
| QUOTE ([Dominant] @ Среда, 28 Января 2004, 14:10) |
| Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын... Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит вас от половых контактов на многие десятилетия... |
сцука
а вдруг сбудется?за что ты нас Доми так не любишь?
2 Bubble-Gum:
А вот нефиг читать всякую хрень!
А вот нефиг читать всякую хрень!
2 Bubble-Gum:
a я не прочитал
a я не прочитал
| QUOTE (lexxei @ Воскресенье, 01 Февраля 2004, 5:16) |
| 2 Bubble-Gum: a я не прочитал |
пох...
одного взгляда уже достаточно
| QUOTE ([Dominant] @ Среда, 28 Января 2004, 15:10) |
| Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын... Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит вас от половых контактов на многие десятилетия... |
Авотхуй! ©
И де ж ты знайшов "Мосфильм" ежли "Украинский проект"? Причепив москалив ни к селу ни к городу...
В прошлые времена да снять бы на Одесской киностудии!
Василь Иваныч Чапаев переплывает речку
в самый последний момент своей жизни. Одна
рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно,
загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда
уже силы на исходе на плечо великого командира
садится чайка, и, оглядываясь, по сторонам спрашивает:
- Василь Иваныч, ты что делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили,
подлюки, сил нет грести.
- А чего, одной рукой гребешь?
- Да я же говорю, ранили...
- Точно ранили?
- Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
- А не дрочишь?
в самый последний момент своей жизни. Одна
рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно,
загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда
уже силы на исходе на плечо великого командира
садится чайка, и, оглядываясь, по сторонам спрашивает:
- Василь Иваныч, ты что делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили,
подлюки, сил нет грести.
- А чего, одной рукой гребешь?
- Да я же говорю, ранили...
- Точно ранили?
- Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
- А не дрочишь?
Рекламный ролик Бригады ;-)))))) здесь
| QUOTE (jeka @ там) |
| Рекламный ролик Бригады ;-)))))) здесь |
А несколькими сообщениями выше тот же мр3 - менее смешно?
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного
ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не
знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41
градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с
этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не
помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как
выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И,
наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной,
но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не
знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41
градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с
этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не
помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как
выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И,
наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной,
но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Десять заповедей программиста.
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Мегапак, так сказать...
Бумага. Туалетная.
Вот это Маша...
Как грузчики теряют работу
Playboy
Злые бобры
Под конец мегапака, "сплошной прикол" от СПИД-Инфо:
"Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал..."
Бумага. Туалетная.
Вот это Маша...
Как грузчики теряют работу
Playboy
Злые бобры
Под конец мегапака, "сплошной прикол" от СПИД-Инфо:
"Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал..."
Хлебная история
Я хочу продать этот сюжет Пиксару. Или Диснею. Но суть в этой истории одна - отец сказал, что абсолютно точно тому изобретателю, кто сумеет отвадить от хлебокомбината воробьев дадут Ленинскую, а то и Нобелевскую премию. Воробьи - это бич, чума и страсть господня. Потому как в просторных цехах они все равно летают, проникают, просачиваются и нередко очень деликатесно запекаются в буханки, попадаясь пенсионерке Петровой, а уже та стучит в сэс. Папа молил сэс придумать, как травить этих мерзавцев, но сэс сама спрашивала, как.
Воробьи были двух видов - залетные: гастролеры и свои: местные. Местные родились в каких-то хлебных углах завода и потому не боялись ни черта, ни главного инженера. Они пикировали на головы, гадили и воровали. Папа придумал надеть на вентилятор тонкую проволоку (они пролетали сквозь вентилятор) - после страшной смерти первой пятерки хитрые птицы разболтали про гестапо в пятом цеху и туда больше не влетали. Они входили через дверь. Косяком. Чинно и благородно. Пристраиваясь за посетителями и грузчиками. Воробьи также совались в мучное хранилище - туда папенька наведывался с ружьем. Раздавался выстрел, птицы тихарились, а потом вылезали снова. Птиц пробовали выгонять с криком "кыш!" (классика) - так талантливые воробьи с комфортом и ветерком въезжали обратно на транспортере, который вел с улицы в цеха! Человеческая мысль шла дальше. Птицы жрут до отвала и что? Хотят пить! Нет воде на заводе! Воду брали на контроль, нигде не оставляли, убирали, лужи сушили. Птиц мучил жуткий сушняк, они вылетали стаей с завода, долетали до ближайшей лужи за ним, пили и …летели обратно. Тогда папа придумывал разорительный аттракцион. Он смешивал воду и спирт и оставлял в цеху в поилках. Объевшиеся воробьи пили, косели, пьянели в сосиску и представали перед людьми беспомощными и нелетучими. Тогда - внимание - их собирали руками и выносили за пределы завода! Ага, думали дорогу не найдут…Опохмеляться они возвращались обратно.
Тогда отец одолжил у друга чучело коршуна и повесил в цеху. Птицы вымерли. Ушли во мгновение ока. Завод вздохнул спокойно. А потом воробьи заслали шпиена. Одного маленького камикадзе, который решил проверить, а чего это коршуны не летают как птицы? Камикадзе сделал пару пробных кругов, сел рядом, побежал ближе, потом свистнул боевой группе. Группа сообразила на троих, что коршуна, видать, парализовало. И тогда - тогда весь цех стал свидетелем страшного суда. Воробьи порвали коршуна как тузик грелку, налетев всем скопом и оставив от убивца рожки и ножки. После этого папа еще попал на деньги, потому как чучелко стоило кровных (ты его что, хлебом набивал? орал папа в трубку другу-охотнику). Если б у друга было чучело питона, наверное, папа и питона бы подвесил. После пересказываний этих душераздирающих историй сэсовцам, папа был прощен данной организаций: для показаний натуры, он провел их в цех, где наглые воробьи скакали у грузчиков под ногами, выпрашивая хлебушек.
Правда, папа считает, что у присутствия воробьев есть один существенный плюс - когда они на заводе, в муке не заводится жук-хрущок (я не энтомолог, это какой-то коричневый жук, который портит муку) и потому мука всегда оставалась первосортной. Но я скажу честно - воробьев на заводе был тьма. Даже я это помню по детству. Хотя, может, сейчас уже научились их выгонять?
Оригинал и еще одна хлебная история
Я хочу продать этот сюжет Пиксару. Или Диснею. Но суть в этой истории одна - отец сказал, что абсолютно точно тому изобретателю, кто сумеет отвадить от хлебокомбината воробьев дадут Ленинскую, а то и Нобелевскую премию. Воробьи - это бич, чума и страсть господня. Потому как в просторных цехах они все равно летают, проникают, просачиваются и нередко очень деликатесно запекаются в буханки, попадаясь пенсионерке Петровой, а уже та стучит в сэс. Папа молил сэс придумать, как травить этих мерзавцев, но сэс сама спрашивала, как.
Воробьи были двух видов - залетные: гастролеры и свои: местные. Местные родились в каких-то хлебных углах завода и потому не боялись ни черта, ни главного инженера. Они пикировали на головы, гадили и воровали. Папа придумал надеть на вентилятор тонкую проволоку (они пролетали сквозь вентилятор) - после страшной смерти первой пятерки хитрые птицы разболтали про гестапо в пятом цеху и туда больше не влетали. Они входили через дверь. Косяком. Чинно и благородно. Пристраиваясь за посетителями и грузчиками. Воробьи также совались в мучное хранилище - туда папенька наведывался с ружьем. Раздавался выстрел, птицы тихарились, а потом вылезали снова. Птиц пробовали выгонять с криком "кыш!" (классика) - так талантливые воробьи с комфортом и ветерком въезжали обратно на транспортере, который вел с улицы в цеха! Человеческая мысль шла дальше. Птицы жрут до отвала и что? Хотят пить! Нет воде на заводе! Воду брали на контроль, нигде не оставляли, убирали, лужи сушили. Птиц мучил жуткий сушняк, они вылетали стаей с завода, долетали до ближайшей лужи за ним, пили и …летели обратно. Тогда папа придумывал разорительный аттракцион. Он смешивал воду и спирт и оставлял в цеху в поилках. Объевшиеся воробьи пили, косели, пьянели в сосиску и представали перед людьми беспомощными и нелетучими. Тогда - внимание - их собирали руками и выносили за пределы завода! Ага, думали дорогу не найдут…Опохмеляться они возвращались обратно.
Тогда отец одолжил у друга чучело коршуна и повесил в цеху. Птицы вымерли. Ушли во мгновение ока. Завод вздохнул спокойно. А потом воробьи заслали шпиена. Одного маленького камикадзе, который решил проверить, а чего это коршуны не летают как птицы? Камикадзе сделал пару пробных кругов, сел рядом, побежал ближе, потом свистнул боевой группе. Группа сообразила на троих, что коршуна, видать, парализовало. И тогда - тогда весь цех стал свидетелем страшного суда. Воробьи порвали коршуна как тузик грелку, налетев всем скопом и оставив от убивца рожки и ножки. После этого папа еще попал на деньги, потому как чучелко стоило кровных (ты его что, хлебом набивал? орал папа в трубку другу-охотнику). Если б у друга было чучело питона, наверное, папа и питона бы подвесил. После пересказываний этих душераздирающих историй сэсовцам, папа был прощен данной организаций: для показаний натуры, он провел их в цех, где наглые воробьи скакали у грузчиков под ногами, выпрашивая хлебушек.
Правда, папа считает, что у присутствия воробьев есть один существенный плюс - когда они на заводе, в муке не заводится жук-хрущок (я не энтомолог, это какой-то коричневый жук, который портит муку) и потому мука всегда оставалась первосортной. Но я скажу честно - воробьев на заводе был тьма. Даже я это помню по детству. Хотя, может, сейчас уже научились их выгонять?
Оригинал и еще одна хлебная история
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.