билят.

Как не следует парковаться...

Ну теперь мне будет проще сдавать на права

Сценарий МАТРИЦЫ по-украински

2 alek74:
ЭТО СЦЕНАРИЙ?






P.S: Ссылочку пофикси...

Горка ё-ма-ё...

QUOTE ([Dominant] @ Пятница, 01 Август 2003, 15:36)

P.S: Ссылочку пофикси...

Исправил

Пpишел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подаpок пpивез в саpае лежит, пойдем покажу.
Пошли они смотpеть. А там гpанатомет. Сын говоpит:
- Возьми на плечо, наведи на соpтиp и пpедставь что это немецкий танк, да стpеляй!
Взоpвали соpтиp они к #беням. Кушают дальше. Сын спpашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хYй было ездить в немецких танках!


Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году пpовалятся на экзамене!
С задней паpты:
- Да нас всех столько-то и не будет!


- После бала Золушка помнила только то, как с кpысами закусывала тыквой, и как пьяный пpинц надевал ей на ноги хpустальные салатницы.

прислали...
Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...

Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город,
где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально
попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть
абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами,
да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни
домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне...
Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его
поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого
(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая
одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с
видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося
в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на
меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться.
- Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4?
Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:
- Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.
- Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом
№4?
- Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что
сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?
Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:
- Ну, вы же не спите...
- Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!
Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью
спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела
красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны
себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша,
да будет земля ему пухом!
- Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?!
- Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен
именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,
что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху
не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица
Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?
С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу,
достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в
карман.
- Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4!
- Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не
расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то
написано?
Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити
"Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую
цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.
- Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые...
- Там написано 4.
- Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут
нужно?
Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.
Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка
терпеливо смотрит и ждет.
- Мне бы Надежду найти...
- ???
- Я говорю, мне бы Надю найти!..
- Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...
- Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!
- Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?
Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и
да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!
Общаемся по интернету!
- Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и
не видела. Што это?
Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и
зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается
от потока информации.
Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных
местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.
- Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде?
- И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..
Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к
истерическому хохоту.
Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!
- Теть Маш, ко мне никто не приходил?
Старушка поднимает вверх голову и выдает:
- Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса
и все никак нэ может зайти...

Будь благословен город Одесса.

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

anekdotov.net

Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.
Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
А вы говорите - Чернобыль...
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.

Подобрано на сайте,
где общаются и женщины и мужчины.

Тема: Дырка на трусах

Холли :
- Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против
дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него.
Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие
такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что
много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай
такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко
трусы.

Малышка :
- А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на
морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...

Другая девушка :
- Это для хвоста. А рожки у него имеются?

DiGr:
- а на брюках тоже?

Сивилла:
- О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела.
Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...

Маричка :
- Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял.
Вы его на глисты проверьте.

ДМБ:
- Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк.
Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются.
Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают
новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей
функциональности.

Киса-Мурыса:
- попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее

Moralez :
- это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие
стрейчевые трусы...

Air:
- Летом джинсы ваще на голое тело носить надо.
Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.

yakomo :
- Хм, и стирать их каждый день?

Air :
- Зависит от вкуса.
Но выход есть - ежедневно менять одежду.

Moralez:
- ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?....
если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?

Киса-Мурыса :
- да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами
становятся.
Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь.
Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и
нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.

Moralez :
- не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я
Вас уверяю

Киса-Мурыса :
- я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в
брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся
обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше
пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.

Moralez :
- прелесть какая

Вот так вот бывает...

2 Korax:
Было уже

Чебурашки - [ >>> ]

Упс.

А сейчас немного рекламы:
Кто носит фирму Nike, тому любая баба даст.
Кто носит фирму Reebok, тот завтра Родину продаст.
Кто носит фирму Benetton, тому любая баба даст.
Кто носит фирму Puma, тот завтра Родину продаст.
Кто носит фирму Mexx, тому любая баба даст.
Кто носит фирму Boss, тот завтра Родину продаст.

Кто носит фирму Benetton, жетон, батон и патефон.

кто завтра родину продаст, тому любая баба даст.
кому любая баба даст, тот завтра родину продаст.

/окинув самое себя взглядом/:
продам родину. дважды.

© Tsaplya [ >>> ]

Возьму деньги на реализацию.

Редкий страус добежит до середины Днепра!

Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.

Баба в воду - Ихтиандру легче!

Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.

анекдот.ру
Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется
так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни
поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом
изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".

пришло по мылу...


Почему из фермеров получаются хорошие солдаты, или письмо американского солдата родителям.


> Дорогие мама и папа,

> У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

> Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

> На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

> А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

> Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..

> Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

> Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

> Ваша дочь Джейн

> P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти городские парни иногда тоже ничего..

Надпись гласит:

"здесь 17-19 января 1918 г.
происходили бои между
красногвардейцами
и юнкерами
за обладание винным
складом -
опорным пунктом юнкеров"

прислали...

Мужик несколько часов сидит на берегу рыбачит. Ни одной поклевки за все время. Плюнул на все это дело и начал сматывать удачку. Выдергивает ее из воды, а на крючке золотая рыбка. Посмотрел, покрутил в руках:
"А, мелкая какая-то" - подумал и выкинул обратно.
Рыбка удивленно всплывает:
"Мужик, я же золотая рыбка, ты можешь загадать любое желание" Недовольный мужик:
"А, плыви отсюда, килька рыжая, все равно обманишь".
Рыбка, чуть ли не упрашивая:
"Ну загадай любое желание".
Мужик:
"Ну есть у меня проблемка с женой в сексе, сделай так, чтобы мы вместе кончали"
Рыбка:
"Будь по-твоему" и уплыла.
Через три дня мужик прибегает на это же место и начинает судорожно звать рыбку.Та услышала, выплывает:
"Что случилось?"
Мужик:
"Сделай, пожайлуста как все и было до этого"
Рыбка:
"А что случилось?"
Мужик:
"Да представляешь, стоим с мужиками, пьем пиво и вдруг чувствую я, что кончаю."

Идет по улице миловидная, стройная девушка. За ней идет неопрятного вида молодой человек. Заглядываясь на изящные ножки, мужчина заигрывает.
-Девушка! У Вас такие ножки!
На что та оборачивается и невозмутимо говорит:
"А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!"

Мужик сделал предложение девушке и она согласилась. Но только он не знал что она проститутка. Вот и думает девушка как скрыть это, и решила в первую брачную ночь кричать как-будто девствиница. Настала брачная ночь. Она кричит и он кричит.На утро:
- Дорогая, а почему ты кричала?
- Ну, я вроде девствинница.А ты почему кричал?
- А знаешь как страшно когда яйца проваливаются...

Это просто звиздец!!! "я по неволе трахаю плюшевого медведя" - http://www.xgal.ru/forum/viewtopic.php?t=87

Нда....

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

Про медведя это сильно, а комментарии ещё круче.

10 заповедей...
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка
была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии
компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех
сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну
ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются
днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед
руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою,
мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со
стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов
удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не
мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне
позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно
провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень
жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное
происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром,
крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что
опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое
нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников
для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы
компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на
тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это
сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более
интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал
настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил
легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким
образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы
провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже
показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я
был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах,
которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в
конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл
этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении
Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать
нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс,
рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже
нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было
выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это
намного интереснее...

Взято ТУТ>>>

Артемий Лебедев зажигает - [ >>> ]

Боже, храни Compaq™ - [ >>> ]

Дозы приема водки...

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Пассажиры автобуса обращаются к человеку, выходящему из автобуса.
-Гражданин ! Мужчина ! вы забыли чемодан !
-Аллах акбар !!!!

Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ????
На что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ???

Лампочка - [ >>> ] © [Dominant]

Ну что ты прямо купирайт...
Прислал просто

Для общего развития...

Обожрался...

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

2 [Dominant]:

Может уже было (тогда сорри):

Поимало семейство (мама, папа и сынок) золотую рыбку:
Рыбка: Ну чаго! 3 желания! По 1-му на каждого!
Сынок: (Обгоняя всех) ХАЧУ, БЛИН, ХОМЯЧКА!
Папа: В п***у ХОМЯЧКА!
Мама: Из п***ы ХОМЯЧКА!

Берегите хлеб! А не то...