[>>>]

Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

С трех шагов попала в урну
пузырем из под "Столичной"
Это было бы ГЛАМУРНО
еслиб не было ГОТИЧНО

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты еевчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
- Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.

Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
Ответ: Смотря как порубить...

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел.Бестолочь осталась.

Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят.... Японцы решили проверить.
Открывают холодильник, а мужики орут:
-Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

(мотив "Давай за..." ЛЮБЭ)

Ветеранам сетевых войн посвящается!

BSODами все мониторы затянуты,
Нервы коаксиалом натянуты,
А за окном солнца луч еле брезжится,
Каспер подох, только Керио держится
Нюки летают по всем направлениям,
Проц в перегреве от вычислений,
Нас «убивают», мы перегружаемся,
И снова, и снова мы в сетку втыкаемся!

Давай за свитч, за кабель UTP,
ADSL, root-HUB и FTP.
Давай за nuke и за BackOrifice –
Помянем тех, кто не в Сети сейчас!

Спутник слетел, каналы все сужены,
На диаль-апе – сплошная тоска!
Только бы выжил мой сервер зафлуженный,
Только бы в down не рухнул пока…
Ты потерпи, сервак, не зависай еще,
Скоро канал будет в полную силу!
Вот волоконка китайских товарищей
Включится – всех мы загоним в могилу!

Давай за ping, давай-ка за tracert,
Давай за тех, кто нам дает connect,
За фаервол, что выручает нас –
Давай сейчас поднимем все на раз!

Давай за вас, давай за них,
И за Винды и за ЮНИХ,
За Билла Гейтса - чтоб он сдох!
За то, чтоб сервер не подох!
Давай за это и за то,
За ARPANET и за ФИДО,
За IEEE и FCC,
За старый, добрый BNC!

На старой дискете нашел я трояна...
Боже, ну как же давно это было!
Помнишь - писали, хитрили, мудрили,
Делали все, чтоб вражину "убило"?!
Сто килобайт нам казались простором,
А интерфейс? Никогда и не думали.
Enter служил нам винтовки затвором,
Хлоп - у врага сервера обезумели!

Давай за свитч, за кабель UTP,
ADSL, root-HUB и FTP.
Давай за nuke и за BackOrifice –
Помянем тех, кто не в Сети сейчас!




Добавлено:
Диверсанты
День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30
Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не убил медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только начиналось...

Что курил автор?? [ >>> ]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

На заявление что Пи3дец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

2 Set:
"Пусть бегут...
А вода по асфальту...
И не ясно...
Почему я весёлый..."

Классику знать надо. Да и сам прикол уже стал аналогом гениной гармошки...

2 [Dominant]:

>>>>

2 Set:

2 Set & [Dominant]: У вас похоже любовь с первого взбляда? (упс ну то что с глазами свзязано)

2 Bubble-Gum: Щаз и тебе достанется под главный калибр... и молодого БубельГума несли с пробитою бронёй.

2 Bubble-Gum:
А чё ты меня провацируешь?

2 Dom:

Не, ну чё он меня провацирует?


(с) "Мама не горюй"!

2 Set:
Ага. (с) Мама не горюй 2.

И вааще - это наша пельменная. (с) Мама не горюй 2.

любители пельменей
прямо в подпись просится

может проапгрейдим?

Слышь,... щаз ты у меня сам пельмени катать будешь! (с) Мама не горюй 2

2 Bubble-Gum:
"Мы вааще доверенные лица!" (с) Мама не горюй 2

Оффтоп какой-то

Li Vong Yang
вот писанина студента университате дружбы народов...реальные факты из жизни вьетнамца
Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)

Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.

Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво. В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался, то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже - это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе.

С дpугом по магазинам (домашнее изложение)

Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши. Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь за свои заслуги.

Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом.

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец. Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо. Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб,вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"

Мой любимый писатель

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О тении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

Еда

Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися. Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики. Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.

Мой семья

У миня большой и касивный семья. В семье имеет меня один папа один мама и двой сесты и квартира. У родичей все прекрасно в доме. Одна сестра старше который младше. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой, высокий и старший. Мама у нас прельстивый и добросовестливный. Сестры красивны спереди. Все мыслят хорошо как и я. Есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки по имени. Я люблю свою нежно собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовны занятия у нас каждый вечер смотреть передачик по экране. Еще мы любим играть в настольни пенис и бакетбол. Дни в семье проходили тепло и мяко. Нравися повеселиться со всеми приятно всем в месте любовном.

Покупки

Мой самий сладки покупка обычно в магазини. В магазини часта можно иметь многих. Это очень удобни место для покупления. Кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер бульдильник, часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и другая техника. Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки мне любовни. Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што купить я делую пукупку частую и довольную. Больши не могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад поиметь.

Визит к врачу

Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я - человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый особино совецкий и дажи русский. Врач и доктор - это великий професия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например Пушкин, Великий Ленин В.И. и другие героический личность, писатель и поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни доктор тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца всигда и на долгой лет. " Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол, особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и насиловал врача и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и мне и всем людям потомушто он прославлени и лечит всяких члены. Народы мира гордены за услуги доктора!

Придумать слова со словосочетаниями...

1. Кагда в магазины я увидил народные достижения, то я сразу ево купил и насладился, удоветворился и завиршил дело мудро..
2. У нас в мори и особино в городы нет волна забастовок, но вообще мне нравица купаца.
3. Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завершил его умно и с чудинкой.
4. Кагда я зашол в метро то ивидил профсоюзное движение каторое пытался влесть в вагон и в поезд.
5. Я палучил двойку и перижил возрастающее недовольство и наубедил приподавателя каторы мудры чтобы он не обидился на мои грех.
6. У миня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось упал духом и перижил сон.
7. Приподаватель оценил ситуацию каторую я написал и сказал что у меня плохи писи.
8. Кагда я пришол в гости то удовлетворить требования другов и он сказали спасибо за любовни услуг и почти целоват мне пятки.

Придумать предложения с глаголами: взгромоздиться, колесить, искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать.


1. Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро было в мири.
2. Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать какой он чуткий и теплый.
3. Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик верний и слвний.
4. Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник.
5. Подруга искривила глаза и я понял что она любит великих Ленин В.И. и ево сарантник.
6. Кагда я нежил то искривил и пошол к врачу а он был советский и дал мне и я был слатким и обомлел в конце концов.
7. Я любил казаться потому что это согласуица с многим от которого всем милая и сухая душа.
8. Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки от которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и как писал велики Ленин В.И.
9. Мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук, сволка, честнок, свикровь и другие овощи.
10. Торт и еда совецки всем мерещится в желудки и кишка не болит и все славено и мило.
11. Кагда подпрыгивать то в зад пошли капилки и другие живые органы в зимний час и по весхулигарины и прусколит... (далее неразборчиво)

Ленина любил очень

Взято на anekdot.ru
История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке,
выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать
нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку
телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике
модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ
НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою
работу. А я работать уже не мог...
Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...

http://www.livejournal.com/community/petrosyan_cult/

Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна
из сотрудниц говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк - такой хороший фильм, я даже в трех
местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился.


Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

гы

http://dgk.ru/journal1.swf

[>>>]

Я спросил у яндекса...
Запросы яндекса можно читать бесконечно. Как для расширения кругозора, так просто для душевного отдыха:

кампютер для ваз 2110 (пьентеум)
У жены любовник меня не хочет (трагедия шведской семьи)
восстановление работы печени (алконаффт)
карта Америкиъ (получается, она тоже труЪ?)
Гимн Кыргызской Республики в midi (оригинальные вкусы)
условия заселения для аспирантов в общежитии ЮУрГУ (ого, к нам рвутся)
Гимн Кыргызской Республики в mp3 (видимо, мидюшки не достаточно для полноты ощущений)
судороги члена (это как?)
загодя обо всём позаботился (и всем рассказываю)
какой объем хлебопечи лучше (большой)
какой хлебопечи объем лучше (видать, ответ не устроил)
стипендия аспирантов ЮУрГУ (хуевая, и без яндекса скажу)
судороги члена (сильно, видать, корежит мужика)
восстановление работы печени (еще и алконавт этот... )
www.orgazm (краткость - сестра таланта!)
ful metal alchemist (!)
конопля чай (хочу. хотя бы пакетик)
гадание на месячных (девушки и женщины, объясните - так вообще можно?)
детский голос пел You went away (мечты педофила)
паращют
паращут
парашут (эттапесдетс... чему в школе учат?)
копрофилия (без комментариев)
конопля кофеварка (тоже хочу. к тому пакетику чая)
женщина-рак мужчина-рыбы (межвидовое скрещивание... или просто зоопорно)
черножопые заполонили всю москву (!)

по настоящему еда называется Бульгоги

После продолжительного знакомства девушка упрекает парня:
- Когда наконец ты познакомишь меня с твоей семьей?
- Сейчас не могу, жена отдыхает на море, а дети у бабушки.




Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

купили вчера в икее хавки.
сегодня жена обнаружила на упаковке... короче - смотрите сами
[>>>]

2 Bubble-Gum:

[>>>]

«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:
- Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? - на что она ему отвечает:
- В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз!

Модное кидалово на аукционе eBay
>>>>>

[Немецкий] PSP Original Verpackung
[Русский] PSP оригинальная упаковка
[Немецкий] Hallo liebe ebay Freunde!!
[Русский] Привет любимые друзья eBay'я!!
[Немецкий] Ich verkaufe hier eine original psp verpackung mit anleitung auf Deutsch
[Русский] Я продаю тут оригинальую упаковку от PSP с инстурцыей на немецком

ну дык, на лохов рассчитано, которые не читают описания
ведь ясно написано, что "продаю упаковку". Кто читать не умеет , тот сам виноват

>>>>>

2 ShubkA:
5 баллов!!!

© не моё

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это писдато компани?" я ему отвечаю "Да..да, писдато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь писдато, здесь очень писдато." и настроение сразу поднимается. Русская душа однако.

Вчера был 256 день в году. Всех причастных - С ПРАЗДНИКОМ!

Also Russian Halloween (Sedmoe Noyabria) greeting cards
Sedmoe Noyabria - 7th of November - it was a day when soviet people
walk along a main street with red banners and air baloons,
drink, sing and make fireworks.

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю,
он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.