2 kvappa:

Весело, как раз собираюсь на Кавказ отдыхать

Два человека накурились так здорово, что им ужасно захотелось поесть.
Первый:У-у меня в халадильнике че-та есть...
Достает что-то крупное, завернутое в фольгу.
Второй: Эта че-еее... Курица!
Первый: Не-еэ-эт! Это не курицца... Это хаваецца!

* * *

Заперся поп в келье. Раскурил косячок.
Посидел. Подумал.
— Да... И смех и грех...

WHAT STUPID TOURISTS DO! >>>

если мальчик любит мыло и зубной порошок.....
то у этого дебила будет заворот кишок!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги... стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Hу есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ё%... ты обделался штоль? Hу как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... Пойду пассажиров успокою.........

Надеюсь что не было
Боже, храни Compaq™

2 maroder:
Было. Давно это было

Из правил применения электрошокового оружия.

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

Первыйнах
Серьезно они, что ли?

http://www.le-building.com/movie.htm

http://fishki.net/video/golub.wmv
Прикол от Фишек.

2 Myxomop:

Птичку жалко

http://humor.nnm.ru/demon/30.06.2005/bolee...ikolnyh_koshek/

любителям кошек

Новая версия калинки
>>>>>

P.S. НУМА–НУМА–ЙЕ в сольном варианте

Пошутила, млин...
http://www.webpark.ru/images/jin/1120115322_1.gif

кто так управляет вертолетом? ЖВ ЖВ

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

http://awz.ru/article2346.html Правда о Витасе!

смотрим вниз по странице, для начала качаем 4 трек и слушаем

незабываемо

2 Tazmanian:

А тут первоисточник http://www.a-novikov.ru/index.php?cont=stars-live

не знал а все-равно смешно

"...Просьба сменить почтовый IP нашей организации в связи с его заблокированием организацией MAILER-DAEMON. Переговоры с этой организацией ни к чему не привели. Пожалуйста, сделайте это как можно быстрее так как мы не можем отправить нашим клиентам важную информацию..."

Добавлено:
У старого опытного менеджера находится на стажировке молодой менеджер, живой такой, активный, только что окончил бизнес-курсы по менеджменту. Так и рвется применить на практике свои знания.
Приходит задача – нанять 40 новых сотрудников. Старый менеджер подводит молодого к столу, на котором лежит огромная пачка резюме.
Молодой:
— Нам надо просмотреть все эти резюме, выбрать из них действительно лучших и достойных, отобрать 40 резюме и этих людей принять к нам на работу!
Старый менеджер молча отмеряет половину пачки, поддевает ее пальцем и скидывает в мусорную корзину, указывает на оставшуюся на столе половину пачки и говорит:
— Мы наймем этих.
Молодой (указывая на корзину):
— Вы что! Там же могли быть достойные квалифицированные люди! Нам надо просмотреть их!
Старый:
— Спокойно. Мы не будем нанимать неудачников.

Остап залогинился в ЖЖ, совершенно не думая о том, какой он наваяет креатифф. Для разговоров с кисами он предпочитал вдохновение.
-- Ахтунг?--спросили из-за двери.
-- Первый нах,-ответил Остап.
Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением фрика.На стенах висели распечатки френдов, фото Апача и меморизы. На этом пестром фоне, от которого рябило в глазах, трудно было заметить маленькую хозяйку комнаты. На столе стоял комп, переделанный из файл-сервера Эрнеста Павловича и засунутый в немысленного моддинга корпус. Остап сразу понял, как вести себя в обществе с тысячным френдлистом. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
-- Жжошь! -воскликнул он.
-- Ахуеть! -- сказала Эллочка нежно.-- Это гламурный брэнд.
-- Вас обманули, ниибацца. Вам зарулили гораздо лучший мод. Это мод Мицгола. Ну да! Мицгола! Я узнаю его по превентивным бан-спискам. Видите, скока камментов не проходит!.. Ban_set! Ban_set!
Эллочка сама заклеивала кулер юзерпиками Мицгола, и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно гатична.
Не давая хозяйке опомниться, великий комбинатор вывалил все, что слышал когда-либо о моддинге. После этого заговорили о превентивных банах и разынвольтациях, и Остап обещал подарить очаровательной хозяйке пароли mithgol morreth и darkhon .
-- Аффтар, пиши истчо!,-- заметила Эллочка в результате первых минут знакомства.
-- Вас, конечно, удивил ранний визит неизвестного мужчины?
-- В десятке и ниибет!
-- Но я к вам по одному деликатному делу.
-- Фтопку!
-- Вы вчера были на пойнтовке и произвели на меня чрезвычайное впечатление.
-- Оффтопик!
-- Помилуйте! Флудить в таком ЖЖ - это бинарно!
-- Пазитиф!
Перемежая свои расспросы лексикой падонков и Бобы Рабиновича, Остап узнал о событиях, происшедших вчера в Эллочкином аккаунте. "Газенваген,-- подумал он,-- стулья расползаются, как ЖЖ-суицидники".
-- Милая девушка,-- неожиданно сказал Остап, - киньте мне линк на этот стул. А то я его сейчас неасилил. Только вы с вашим женским чутьем могли выбрать такую художественную вещь, что местами прашибает слезу. Киньте линк, девочка, а я вас занесу в меморизы.
-- КГ/АМ, парниша,-лукаво сказала Эллочка.
-- У ката уши дленнее беспесды,-- втолковывал Остап.
"С ней нужно действовать иначе,-- решил он, предложим френдование".
-- Вы знаете, сейчас все тысячники возобновили старинную моду -- френдовать случайных ЖЖ-юзеров. Необычайно эффектно и очень элегантно. Эллочка насторожилась.
-- Ко мне как раз знакомый админ приехал из Вены и привез в подарок. Забавный апплет.
-- Должно быть, гламурно,-- заинтересовалась Эллочка.
-- Беспесды! Гатично! Давайте обменяемся. Вы мне - стул, а я вам -- апплет. Хотите?
И Остап вынул из кармана маленькую позолоченную флешку.
На флэшке сияла надпись Transcend. Поcле втыкания в комп на ней загорелся красный огонек. Неожиданно осветился темный угол комнаты. На Эллочку вещь произвела такое же неотразимое впечатление, какое производит заспинный пост на Чигиринскую. В таких случаях Брилева кричит полным голосом, Эллочка же тихо застонала:
-- Зачот
Не дав ей опомниться, Остап положил флешку на стол, взял стул и, узнав у очаровательной женщины ЖЖ мужа, галантно раскланялся.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Все ПЛАКАЛЪ(и)!!!

Крутой американский сериал Airwolf

ЛОЛ

у меня истерика!

lol

"Война миров", мля....

[>>>]

http://www.nytimes.com/video/html/2005/06/...UEST_VIDEO.html

И снова - Война Миров!

Добавлено:

Несчастный Газманов

>>>>>

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.

>>>

http://lenta.ru/news/2005/07/12/galichina/

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)