Это КРУТО!!!

http://www.kak.ru/images/news/030717/index.html

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Армян сидит разгадывает кроссворд.
Женский половой орган из пяти букв, последняя А.
Два часа думал, не отгадал. Потом говорит
-Либо я совсем с ума сошел, либо ЖОПА через два П пишется.



Поезд. Купе. Грузин и девушка. Легли спать, грузин на верхней полке. Вниз спускается веревочка, на ней записка. Девушка разворачивает и читает:
"Дэвушка! Если хочешь секса, дерни за веревочку один раз. Если не хочешь секса, дерни за веревочку 38 раз, последние 8 раз побыстрее.

Создайте документ в Word и наберите:

= rand (200,99)

Нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

Пародия на рэп из "Ночного Дозора"

Из чёрного юмора...

Тетка приходит в секс-шоп:
- Я у вас вчера вибратор купила - он током бьет!
- Бьет - значит любит.

http://7ya.org.ua/

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.
К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;
К пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;
В семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
К десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;
В двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть,
А в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;
В пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;
В то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;
В шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок";
Восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемамипривлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;
В двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.
В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.
К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса,и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.
Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.

[>>>]

На территории Эстонии обнаружена одна из первых на планете парикмахерских.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой хуй.
2) Веселый характер.

Если у тебя родилась дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет никакого смысла.

Война. День первый. Эстоною захватили немцы.
Война. День второй. Русские отбивают территорию Эстонии.
Война. День третий. Эстоною опять захватили немцы.
Война. День четвертый. Эстоною снова отбивают русские.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Жакамо Казанова, блин....

Продам 100 метров WLAN-кабеля. Цена договорная.
Обращаться по телефону........

2 EFIM:
После слова WLAN-кабеля

2 EFIM:

Мужик приходит в музыкальный магазин:
- Здрасьте, у вас записи "Дюны" (была такая муз. группа в начале 90-х. Моё примечание, для тех, кто в танке) есть?
- Всякие там Запизьдюны и прочие Покемоны на втором этаже...

Я так про WLAN-кабель ничего и не понял Может кто пояснит?

Ну и которенький афоризм:
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок, метит слишком высоко

Чего ржать-то? Не все же спецы чтобы понимать подобные абревиатуры.

2 maroder:
W - wireless (беспроводный). Дальше догадайся сам

2 Flex:
Да, прикольно получилось

----------------------------------------------------------------------------------------------


Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин
----------------------------------------------------------------------------------------------


Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,
и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой
сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

"Конец года" - это время или конкурс?

[ >>> ]

2 kvappa:

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на
близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо
было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече.
Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку
поднял какой-то мужчина.

- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой
Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами
последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и
договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал “ошибочный” номер в спою записную книжку под
буквой “М”, а против него написал “мудак”. Набрав этот номер еще раз и
услышав привычное “Але! ” я закричал что было мочи “МУДАК!!! ” и повесил
трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или
просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку
“МУДАК! ” и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее
настроение на весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что
скоро “беседы” с моим “терапевтическим мудаком” могут подойти к концу.
Затаив дыхание, я набрал его номер:

- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной
компании “Связь-МТ”. Знакомы ли вы с услугой определения номеров
входящих звонков? ”
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в
ответ:
- Это потому, что ты мудак!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как
неизвестно откуда взявшийся черный “бумер” залез в облюбованное место
перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что
это мое место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле “бумера” я заметил приклеенную изнутри бумажку с
надписью “Продается... ” и номер телефона, и я записал его. Через пару
дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на
“бумере”, на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный “БМВ“?
- Да, я.
- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный
кирпичный дом с черепичной крышей.
- Простите, а ваше имя?
- Смирнов Александр Васильевич.
- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до
девяти в любой рабочий день.
- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
- Что?
- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ
мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это
поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия,
как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку №1:

- Але!
- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
- Ты еще здесь? - заорал он.
- Ага.
- Перестань мне звонить, пидор!
- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы
тебе харю.
- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом
40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед
домом будет запаркован мой черный “бумер”. Буду ждать возле него,
поговорим один на один!
- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал
он.
- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку №2.

- Алло!
- Привет, мудак! - начал я без обиняков.
- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
- То что же ты мне сделаешь?
- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю
жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.
Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему “бумеру”.
Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся
за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас
приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне
может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул.
Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с
черепичной крышей, перед домом запаркован черный “БМВ”, - сказал я,
довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.
- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично
приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант,
усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух
“противных мальчишек”.

Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице
Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется “разборка авторитетов”.
После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.

Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака,
нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со
смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива
телекамеры, вещающей в прямой эфир.

Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.


© anekdot.ru

2 Bubble-Gum:

LOL!!!

Загадочная русская душа

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?

Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.


Взято у Voffka.com

http://www.lleo.aha.ru/dozor/

LOL!

Эстония поддержала антииракскую коалицию и объявила войну Ираку... Через два месяца тяжелых и продолжительных боёв, эстонские войска вышли к границе с Латвией...

http://images.google.ca/images?q=%D0%B5%D0...&ie=UTF-8&hl=en

Остановите наркоманию среди детских писателей! >>>

2 [Dominant]:
шедевр!