Радость приморских наркоманов

http://www.render.ru/gallery/img.php3?src=...+%28c%29+Shiva+

ВАУ!
неужто нашлись умельцы? или все таки фотожоп? хотя проще было приварить. чем фотожопом смотнировать наверное

2 Bubble-Gum:
Судя по названию сайта, где расположена картинка, ее просто в 3D отрендерили и потом на реальную местность отфотошопили.

Имя ему 3Д Макс.

Школа современного английского

Там ещё мультик есть.

может быть, но на этом сайте считается, что фотошоп не есть хорошо, он допускается, но не много....

...

Оранжевые клоуны

Оранжевые клоуны на площади стоят
Пускай себе не жарко, ведь 40 гривен - факт
И с ними главный клоун, немножечко рябой
И девушка красивая, и восхищённый вой

Оранжевые клоуны пришли страну спасать
Подумаешь, придётся немного отсосать
У Буша, у Валенсы, у всяких там Хавьер
Да ну, какая разница, ведь демократов хер

Оранжевые клоуны сосать умеют круто
Здесь всё организовано, и дорожат минутой
Расставлены палатки, разложены харчи:
Пересосал немного - так просто подрочи

Тринадцать лет сосали, давай ещё разок
ЕС - приоритеты, US - берёт мазок
Висят, слегка мешаются евротанцоров яйца
Спасибо, не проплачено сосание китайцам

Каналы независимо покажут, как дрочить
Полсотню миллионов - не шутка обучить
Забыть за миг историю о Киевской Руси
Не отвлекайся, зритель! И, начинай - соси!

Мы очень нужным членом придём потом в ЕС
Как те, кто возле Балтики отсасывал СС
О, как о нас заботиться начнёт и мистер Буш
Ирак давно скучает принять славянских душ

А что до электричества и разных прочих бед,
То газ нам не отключит бессовестный сосед
Он нас веками мучил, и сала не давал
Не смеет, не отключит, продолжим карнавал

Оранжевое море, оранжевый майдан
А кто не знает мовы - вокзал и чемодан
Плевать нам на историю, родительскую кровь
А надоест - к соседу... опять вернёмся, вновь

И ещё Error 404 >>>

2 kvappa:

LOL

[ >>> ]

на убой

Лог из чата:

[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:31] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Immigration office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Слабонервным [<<<НЕ СМОТРЕТЬ >>>]

ПОУБИВАТЬ МАЛО!!!!!!!!!!! ИРОДЫ!!!!!!!!!!!!

исследования показали, что в пиве содержатся женские гормоны:
после 3 кружек пива вы уже плохо водите машину
после 6 кружек пива вы начинаете хихикать над всякой ерундой
после 12 кружек пива вы начинаете писать сидя на унитазе

http://www.4w.ru/phorum/read.phtml?f=3&i=448&t=441

ТВАЮ МАТЬ!!!

Status Quo отдыхают

http://crass.on.ru/mp3/zlodey-v_armii.mp3

>>>

Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе.Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.


С любовью, Костя.


Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
Живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настал


о время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше
пришлю тебе неплохой конструктор Lego.


Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.


С любовью, Даша.


Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.


Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки?


Ваш друг, Миша.


Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую
часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы.
В свободное время я напиваюсь до бесмятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.


Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
спим?


С любовью, Света.


Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально
пропущу ваш дом.


Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом го


ду. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА,
можешь подарить мне щенка?


Леша.


Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими
родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.


Дед Мороз.

>>Attention all men<<

инструкция по эффективному использованию рабочего времени

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание.
Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой,чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем.
Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса.
Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством.
Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи!
День без жалобы - пропавший день!

12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле.
Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо.
И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

3.28
Однажды я положил Авдея Степановича в незаметном месте у станции метро "Кожуховская", а сам спустился вниз позвонить по телефону. Поднимаюсь - Авдея Степановича нет. Смотрю - неподалеку на лавочке пьют мужики.

- Эй,- говорю, - тут человек лежал, не видели, куда делся?

- Это твой, что ли, был? - говорят мужики.- Вон, видишь, менты поехали? Это они его забрали.

Смотрю - вдалеке воронок едва виден. Ну, думаю, слава Богу!

3.29
Авдей Степанович Тер-Оганьян обладает аналитическим складом ума. Однажды он обнаружил на спине своего пальто следы блевотины. Стал рассуждать и нашел объяснение этому странному обстоятельству: когда он летел в Ростов на похороны Давтяна, то опустил сиденье, уснул и его стошнило. А потом уже подтекло за спину.

Логика помогла решить ему еще одну загадку. Все на том же пальто он заметил следы блевотины, опять-таки сзади, причем ровную горизонтальную полоску. Он стал рассжудать и вспомнил, как его тошнило с Красносельского моста. Тогда, сопоставив факты, он сообразил, что, по-видимому, наблевал на перила, а потом прислонился к ним спиной.

3.30
Как-то Авдей Степанович познакомился с немецкой девушкой. Проснулся он однажды у нее и попросил сходить в киоск, купить две бутылки сухого и зажигалку. Немецкая девушка сходила и принесла две зажигалки и одну бутылку сухого.

3.31
Однажды я позвонил Авдею Степановичу и спросил:

- Ну, ты как?

- О-о-о-ой! - сказал Авдей Степанович.

- Что, едва-едва живой?

- Едва, е-четыре,- сказал Авдей Степанович.

Из книги Белозора Волшебная страна.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.

"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!
Тестеры вечно пахнут клопами!?
Да где ж это видано?! Что это с вами?
Наглость неслыханная доселе!
О! Возмущенье моё на пределе!
Ведь мы дезинфекторы, мы санитары!
Ищем и ловим жуков "с пылу с жару"

[>>>]

<...>

Добавлено:
<...>

Пивной комикс. >>>

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....



www.anekdot.ru

>>>

О работе...
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....


voffka.com

http://www.baikalfinance.ru/

Просто поразительно с какой точностью определяет Route Planner от Microsoft кратчайший путь!


1. http://mappoint.msn.com/DirectionsFind.aspx
2. start: adress in: norway / city: haugesund
3. End: adress in: norway / city: trondheim
4. get directions

отпад!!!

LOL
а линк можно сразу готовый дать
чтобы не забивать города
[>>>]

Сусанинский сайт

2 Korax:


Сусанинский коммент

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Все неприятности уходящего года можно отправить СЮДА

http://www.hot.ee/urgh/Bomb_30sec_TVC.mpg

украдено с анекдот.ру

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь
попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими
экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного
проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более
привычные место и время."

Девушка выходит от доктора, поворачивается:
- Доктор, вы меня даже не поцелуете?
- Да вы что?!! У меня же врачебная этика, клятва Гиппократа, да я и ебать-то вас права не имел!