Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

www.google.com -> "найти ближайший туалет" -> I'm feeling lucky

Добавлено:
LOL

DOOM

Изюминка

Мелодия для мобилы

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

было бы смешно если б не было так грустно [>>>]

"Аналогичный" случай на днях. Принесли комп, говорят посмотри, что-то не работает. Посмотрел. В материнскую плату Socket462 (Socket-A, т.е. предназначенную для процов AMD) люди умудрились запихнуть Intel Celeron (Socket370) - фотка. При этом часть ножек осталась не при деле и их попросту оторвали - вот.

Жирик жжет!

там же

прислали....

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным
- выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Что такое индустриальное програмирование?
Это когда сидят индусы и пишут триальные программы.

http://www.rumbler.ru/

http://www.youtube.com/watch.php?v=lcFZ-zA...20controversial

Приходит любовник к любовнице и говорит:
- Я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
А любовница говорит:
- Мы попугая тряпкой накроем говори какая поза!
Любовник говорит - я залезаю на люстру, ты становишься в коленнолоктевую позу ну я сверху прыгаю и все...
Тут голос из под тряпки .."ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!"

2 alossenko:
не доконца файло скачиваецца

хотел поставить себе на трубу...

2 [Dominant]:
скушный ты типчик!

>>>>

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Народная украинская новогодняя игра "Каменное лицо":

Все участники (преимущественно мужчины) одевают национальную украинскую одежду и садятся за круглый стол с длинной скатертью.
В руках под столом каждый из мужчин держит кусок сала, который предварительно захватил с собой из дому. Посредством жеребъевки из тех кто не сидит за столом, или не принес своего сала, выбирается - "клятый москаль". Это участник лезет под стол. По команде ведущего "клятый москаль" выбирает сало на свой вкус и начинает осторожно его грызть. Естественно участники, сидящие за столом, должны любыми усилиями сохранить свое лицо каменным, когда почувствуют, что их сало грызут. Зрители в это время по лицам участников должны угадать чье сало в настоящее время поглощается.
(так забавляются украинцы в Канаде ввв.канада.ру )
Ну чем не анекдот?

PEN ISLAND

[>>>]

представь себе, что ты - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. ты делаешь снимки разрушений, бушуюшей воды, народного горя и страданий. Внезапно ты замечаешь в потоке воды тонущего человека! ты хотешь спасти его, но когда лодка приближается к тонущему, то узнаешь в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и ты понимаешь, что если немедленно не придешь к нему на помощь,он наверняка утонет. Одновременно ты осознаешь, что у тебя есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ТВОЕ имя. Итак, ты стоишь перед моральной дилеммой...

Теперь, ключевой вопрос:
Какую пленку, цветную или черно-белую, ты выберешь для этого уникального снимка?

Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:
- Ф пятерке, и ниибет!

2 RaZoR:

Украшение к новогоднему столу. В оливье

>>>

[>>>]

Взято с фишек.
>>>

Ну и уроды они там, на фишках ...

http://www.newsru.com/cinema/27dec2005/vla.html

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
-Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

31 декабря. Около 11 часов дня. В дверь вваливается хозяин квартиры - старый алкаш со стажем. За два месяца, что там живу ни разу не видел его трезвым, но в таком состоянии увидел впервые. Мы, говорит, с корешами Новый Год праздновали ... не хочу домой к жене в таком состоянии ехать ... я посплю у тебя пару часиков? - Спи, хрен-ли! Я сейчас на работу уезжаю, часам к шести, может быть, заскочу. Если не получится сразу праздновать уеду. Приехать не получилось. Домой попал только 1-го числа вечером. На столе нашел такую записку.



Смеялся два дня. 3-го января, после хоккея, приезжаем с товарищем ко мне домой праздновать победу Ак Барса. Показываю ему этот перл. Поржали. Товарищ пошел дальше и перевернул это чтиво.



Смеялись еще 2 дня.

LOL

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.


сперто с фишек

Утро...Мать моется в душе.Отец там же чистит зубы.
Муж говорит жене:
-Давай ...это... пока никого нет из детей?
-Да ты что,а если зайдут???
-Нет,не зайдут.
Короче делают они свое дело.Тут в туалет заваливает Вовочка посцать
и видит как папа e@eт маму.Чтобы не упасть в грязь лицом,папа в такт движения причитает:
-Вот тебе,вот тебе,будешь знать как сына обижать!!!
Вовочка нехотя поворачивается и говорит:
-Ага...кота тоже выe@и,чтобы не царапался!!!

Бундеслига жжёт

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном
номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно
громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора
все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной
ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не
сомкнул!

путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

2 Bubble-Gum:
ROTFL!

http://allost.ru/board/index.php?showtopic=9577