Тайный смысл знаков

Интуитивно понятный поворот налево ;-)
http://www.rsdn.ru/forum/Message.aspx?mid=853813&only=1

Гигантский "шагающий" экскаватор проехал своим ходом 22 км.

Статья - это что, вот комментарии к ней - это нечто!

Интернет Эксплодер был уже?
Телепрограмма
Поговорки
Золотой ключик
RDA portal

http://damochka.ru/test/detector.phtml

2 slacker:
уже было (давно)

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя.

смешно, хоть и 24 (в основном синтаксических) ошибки в тексте,
не считая подписи твоей,
в которой тоже две закралась...

итого четвертак с плюсом... - куда мы катимся?

2 Real: Действительно смешно - я наверно этот стишок распечатаю, и куданибудь пристрою
2 Bubble-Gum:
Сори за флейм, но где ты там в подписи Вторую АшЫбку нашел ? - Я тока одну видать однако.

2 maroder:
Обращение должно выделяться запятыми.

Чудеса английского
тута.

Извиняюсь, что на буржуйской мове, но такое не перевести

Spell Chequer

Eye halve a spelling chequer
It came with my pee sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea.
Eye strike a key and type a word
And weight four it two say
Weather eye am wrong oar write
It shows me strait aweigh.
As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rare lea ever wrong.
Eye have run this poem threw it
I am shore your pleased two no
Its letter perfect awl the weigh
My chequer tolled me sew.

Запросто!

O olho divide uma padrão em xadrez de soletrar
Ele veio com o meu mar de xixi
Ele claramente marcas quatro a minha revista
O bife de senhorita olha o mar de nó de família.
Greve de olho uma chave e tipo uma palavra
E peso quatro ele dois diz
O olho de barlavento é o remo incorreto escrevem
Ele mostra-me uma passagem sobre o peso.
Logo que uma dor de névoa seja a donzela
Ele abelha de nariz dois dianteiros muito tempo
E o olho pode pôr o rito incorreto
O seu prado raro alguma vez mal.
O olho correu este poema lançou-o
Sou a costa os seus dois não contentes
A sua carta sovela perfeita pesar
A minha padrão em xadrez dobrou mim cosem.

Перевод ©® Quazar
Хотя некоторые трудности перевода имели место и ньюансы полностью передать не удалось...

PS. Приобрёл вчера новый струйный принтер Epson. Струя до 7 метров.

Нарк трахает жену и параллельно забивает косяк. Забил, раскурил и завис. А жене уже похуй на всё, она маникюр делает. Проходит около часа. Нарк приходит в себя, видит, косяк почти истлел. Он пепел стряхивает, а он на спину жены стряхивается.
Жена:
- Аааа!
Нарк:
-Да, я такооой..!

вы ищете честность?

даже не знаю плакать или смеяться

Да не такие уж чудеса...
мы тут сами решили попереводить- представляю некоторые мои варианты. не судите строго.


Как на острове Буяне.
Мужики дрались х**ями.
До того они хлестались,
тока яйца и остались.

On the island name Buyana
Two guys had an awful fight
Used their dicks to whip each other
But `em balls they sat aside


Девки бегали по льду.
Простудили ерунду
А без етой ерунды
Ни туды ,и ни сюды

It was cold outside
Take a walk -two gilrs decide
Got frostbitten their cunts
No more screwing, no chance...


В Шереметьево очнулся...
Здравствуй, Родина моя!
Я приехал, я вернулся!
Что ж ты сразу: "На хуя?"

I was coming back from Rome
Flight was long, I`m like dead duck
But still happy- I am home
Her first words were - Whatta fuck?


Половой свершая акт,
Помни: без сомнения -
Материнство - это факт,
А отцовство - мнение!..

When you having intercourse
She is potencial mother
But it doesnt mean at all
That you are the father

•Студентческие годы• № 1

Когда-то, в один из всех чуднычудных дней нашей студентческой жизни( а именно 2004-10-19), к 2 ум часам дня, после всех (2-ух) пар, мы с Женьком наконец-то решили покушать. Мы решили, что будем кушать гречку и к нему какой-нить салатик. Покопавшись у Женька в его тайнике, нашли сразу гречку, но вот с провиантом для салата была маленькая заминка, нашли только много лука и 2 сладких перца, я увидел много морковки, половину которой уже испортилось и предложил добавить морковку. Ну пошли на кухню и начали всё мыть, чистить и отделять хорошую морковку от плохой. После я вспомнил о копусте, которую также увидел при обыске тайника, но она тоже была чутка подпорченной, после некоторого времени, копуста была готова для резки на салат. Всё нарезали, я сказал:
- ЗаяПись бы ещё чесночку ёПнуть!
- А он у меня есть! (ответил Тот)
Женёк принёс чеснок и начал его чистить, мы решили, что чеснок также пустим на тёрке, как и морковку. Я не обращал внимания, сколько он его решил добавить в наш чудесный салат. Когда он всё добавил, он сказал что 2 чесночины. Я тогда чуя, что-то не ладное спросил, сколько лука, тот ответил 4.
Когда мы его в очередной раз ели, при просмотре фильма, а этот фильм смотрели ещё 4 Литовки и с ними 2 парниши. Женёк говорит:
- А я бирляю «Салат холостяка» и мне всё пох...!
Мы долго смеялись и смеялись до слёз. Салат получился жостким. Но вкусным.
В середине фильма, зашла ещё какая-то непонятная личность и сказала:
-Чё у вас такой запах? Луком пахнет!
Мы с Женьком в ответ только хи-хикнули.

«Салат Холостяка»

1. 6 морковок натеререть на мелкой тёрке
2. 2 сладких перца нарезать как вам нравится
3. Копусты на глаз покрашиьт мелко и помять руками, чтоб дала сок
4. 4 средник луковины
5. 2 чесночины пропустить на мелкой тёрке
Всё смешать и помять руками, что б каждый продукт салата дал сок, после посолить, поперчить и залить подсолнечным маслом, (конечно вкусней сметаной, но у нас её не оказалось при изготовлении салата (как сказал Женёк, чтоб сметану есть нужно работать), но когда мы половину съели, то нашли майонез и стало вкусней).
Есть с хлебом и запивать горячим чаем...Подругому никак!!!

© by Real


Добавлено:
2 Bubble-Gum:
-= не надо усложнять жизнь =-
У тя всё будет хорошо, не напрягайся...
P.s. Если будет скучно, посчитай сколько тут ошибок, вот это уже я писал, сам лично.
P.s. "смешно, хоть и 24 (в основном синтаксических) ошибки в тексте,
не считая подписи твоей,
в которой тоже две закралась..." Мне кажется,должно быть закралОсь. Наверное ошибаюсь, ведь такие умники как ты, не умеют ошибаться.

Hasta Lvego

Считать ошибки лень, вопрос в другом - что тут смешного? Вроде раздел анекдотов, а не кулинарная книга. Или тебя от количества лука с чесноком на хи-хи проняло?

хммм, интересный рецепт. только меня удивило наличие морковки в общажных запасах

Маша. Медведи не выжили...

2 Real: естественно ты ошибаешься.

у меня была опечатка, а вот ты даже и не знаешь что две закралИсь, а не закралОсь.

Вот так.
ПС. И хамить не надо.

Ну не знаю, у каждого своё чувство юмора...


Добавлено:

Да ун ты гонишь, морковки нет в общаги, да ещё когда лето вот вот кончилось.
А сладкий перец тебя не удивил?


Добавлено:


Хамить то не надо. Да и придераться тоже не надо к ошибкам, когда тебе присылают стишок по аське, и ты решаешь кинуть его на форум, не очень-то и хочется исправлять ошибки.
Так что зря ты это всё затеял.

2 Real:
Никто не придирался. Ежели сделали замечание - прими к сведению, а не хами.

я вместо овощей пиво покупаю хотя что тут говорить я им можно сказать питаюсь

Неудивительно. Посмотри на состав - это же жидкий хлеб!

если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки - то получится "пиво", а если 5 - то "водка"

А никто овощи и не покупает)) Друган издома везёт!

Как сказал величайший барагозник, бутылка пива заменяет тарелку супа!

Добавлено:
не знаю, было или небыло:


Подумай лучше

Подумал? ну так чё идём?

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в
квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на
колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми
всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем
эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить,
какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются
со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и
всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто
используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не
видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они
тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в
душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно
ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я
готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько,
когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то
незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как
безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

Как грится, "я плакаль" (с детьми и на работе не смотреть!)
http://www.animamundiweb.com.br/animamundi...ent&Semailamigo

[>>>]

http://voffka.com/archives/cover_neosmopoliten.jpg

>>>
смотреть всем

смайлики


warning: adult.

Date : 22.10.2004 Time : 16:26
To : Rash
БЛОНДИНКА?..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в
машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

Читать до конца!!!

В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему
нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они
проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает
ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое
время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме
Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером
возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально
облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: “Ты помнишь, что сегодня
вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?”. В машине повисает
тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я
его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают
его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь
обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит… Роджер
думает: елки-палки, шесть месяцев… Мысли Элен:
однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется
остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло
именно туда, куда оно идет сейчас… Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы
идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся
прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я
к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?.. Мысли Роджера: так-так...
это значит что… В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того
как я купил машину на распродаже, и это значит… проверим одометр… Ё! Я
забыл сменить масло! Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его
лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал -
раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться… Точно, я готова
поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить
что-либо о своих чувствах. Он боится
быть отвергнутым… Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию.
И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа
улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил
этим кретинам 600 баков. Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже
разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу
не думать об этом. Я все еще в нем не уверена… Мысли Роджера: Скорее всего
они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и
скажут, козлы… Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца
на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я
нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная
дурочка… Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее… “Роджер”, - говорит Элен.
“Что?”, - говорит Роджер, вздрогнув “Пожалуйста, не мучай себя так,” - говорит
она, и на глазах у нее появляются слезы. “Я не должна была этого говорить… О
господи, я чувствую себя такой...” (С плачем она утыкается в колени)
“Э..э?..” - говорит Роджер. “Я такая дура,” всхлипывает Элен. “Я знаю, не будет
никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня.” “Hет
коня?” - говорит Роджер. “Ды думаешь, что я дура, так?” - говорит Элен. “Hет,
что ты!” - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный
ответ. “Это просто… я не… Мне нужно время,” - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой
Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ.
Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.) “Да,”
- говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прика%F

2 alossenko:
Ты забыл дописать

"Да," - говорит он.

(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.

"Что понимаю?" - говорит Роджер.

"Что нужно время," - говорит Элен.

"О," - говорит Роджер. "Конечно, да."

(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если
это будет касаться коня. Hаконец, она разбивает молчание.)

"Спасибо тебе, Роджер," - говорит она.

"Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер.

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал.
Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда
не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, чтобы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами,
никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"
>

2 maroder:
сенькс вчера глюк какойто был. то 2 раза одно и тоже запостил, то половину только

http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detai...?v=glance&s=dvd

LOL!!! Super DVD!

На станции "Киевская" (кольцевая) московского метрополитена есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине". На ней, в самом углу изображён человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону, а в руке у него, видимо, КПК. Фрагмент этой пророческой мозаики:

Раскрыто новое мошенничество.
Купив на кроликоферме лицензионных кролика и крольчиху, пираты изготовили с них более тысячи незаконных копий.

Блин, я просто уссался: [ >>> ]

хоть уже и проходило тут, но все равно прикольно

http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf

Песня, конечно, редкостной уёбищности. Кто ея исполнитель?

Группу колхозников послали на экскурсию в Париж. Возвращаются они оттуда и колхозник Федор рассказывает за обеденным столом.
- Поднялись мы на Эйфелеву башню. Смотрю направо - итить твою мать, смотрю налево - итить твою мать. Смотрю прямо - твою мать.
Доярка Галя не выдержала и начала плакать. Ее спрашивают от чего она плачет. А она отвечает:
- Как же не плакать, красотища то какая !