2 Set:
Уффф... Дочитал... зачОт!

http://www.boydosug.ru/2005/10/recept_blyuda_iz_krys.html
вот китайцы, блин...

2 DarkK:
Не смешно.... бе-е-е-е-е-е-е-е

http://www.newsinfo.ru/static/1238341.html

Россия, вперед!!!

LOL

Добавлено:

это сколько ж ему лет стукнуло?

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

2 icreative:



© моё

2 alossenko:
Ну ради справедливости надо сказать, что женщины полнеют с возрастом, иногда даже от нервных расстройств, а иногда после родов. Так что картинка в принципе правильная, только не надо думать, что после брака женщина лениво валяется целый день на диване, грея свое тучное тельце

2 icreative:
вот как женюсь, расскажу, что жена будет греть на диване

2 alossenko:

2 alossenko:
keep dreaming!

2 Leshii:
кто бы говорил!

и еще несколько приколов здесь

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
— Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
— Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Комментарий:

Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.

Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной «попугайской».
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить («а ты, дура».
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника («а ты, дура, летать умеешь?».

Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!

Добавлено:
-Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

[>>>]

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Я не могу

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я озвиздала!
Учительница:
- Ты не озвиздала, ты охуела.

http://www.livejournal.com/users/kladun/107402.html

Учимся правильно какать

Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась...
Всё, Мля, наелся...

"Война с капитаном Сучко. Начало"
"Война с капитаном Сучко. Окончание"

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием ЛЕНЬ. Если вы получили ЛЕНЬ от друзей, просмотра телевизора, просто бесполезного лежания на диване или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к ЛЕНИ!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно позвоните коллегам, боссу. Свяжитесь с ними по электронной почте или каким-либо другим способом. Садитесь за компьютер и начинайте оптимизировать, оптимизировать и ещё раз оптимизировать все свои сайты, либо напишите скриптик интернет-магазина на худой конец. Если вы вдруг осознали, что Вы сидите в баре с друзьями, а у Ваc куча работы - значит, вы уже заразились вирусом и Лень полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно бегите домой, проспитесь и с новыми силами за работу!!!!.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Добавлено:
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

http://www.kpnemo.ru/humor/2005/11/10/zapo...vogo_raza/#full

Ржу нимагу

начало фигня, а дальше супер

"Наркологи обеспокоены тем, что более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."

Нет, они обеспокоены, твою мать!
А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофигу!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Видимо, какая-то новая версия. Теперь не только индексирует, но и пытается общаться!

http://kill.yappy.ru/

Вот

осталось найти что нибудь про сигареты.

2 Tazmanian:

вот еще есть: http://www.duraktekstil.com/

http://www.livejournal.com/users/yottskry/9068.html
Тюнинг холодильника.