По наводке :[ >>> ]

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.

Сидят два финна у дороги. Прямо перед ними пролетает на огромной скорости болид "Формула-1". Минут пять длится пауза. Потом один из них спрашивает:
- Что эт-т-то было ??
Второй, после долгой паузы:
- Эт-т-то Микка Хаккинен - позор нации.

И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?

http://www.shockhaber.com/boobs.htm

2 DarkK:
oдна и та же небольшая картинка поставлена как фон, а потом страница просто растянутаа, не впечатляет ни мастерством ни набором

-Дяденька милиционер! А зачем Вам этот хлястик на фуражке?
-Понимаешь малчик... Ну... представь, идет погоня, преступники уходят на быстрой машине, я вылезаю в окно и веду по ним стрельбу на большой скорости, а без хлястика фуражка слетит с головы. Понял?
-Понял. А мне просто папа сказал: "Чтобы е@@@ник не разорвало, когда в свисток дует".

Супер подляна

Бля, хоть предупредил бы...

ЗЫ: Мастерство не пропьёшь! Таки успел закрыть все окна

<script LANGUAGE=JScript>

i=1;
while(i==1){
window.open();
}
</SCRIPT>

pop-up stopper-ами надо пользоваться у меня ничего не вылезло. ни в файрбёрде, ни в эксплорере

Предновогодняя тренировка

иркутские приколисты

А я на нем плюсомет испытал! /ффуууф, сдувая струящийся из дула дымок/

На ком?

Такое не видели ? :-))))

Видели. Было уже.

А потому, что "Wanna shoot - shoot, don't talk" © Tuco

2 kuchin:
Потому и прописан, что он тама разглагольствовать полез... а я -1 в админский рейтинг всандалил без комментов!

Тощий извиняется! Тощий больше таких постов делать не будет !
Честно!


Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть, и спрашивает:
-Как тебя зовут ?
Пленник:
-Да, какая разница...
Вождь:
-Как какая ? А в меню что писать ?

Хе хе хе

Скажите, доктор, я буду жить? А смысл?

Из объявления. Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на первом этаже

На www.google.com в строке поиска введите без кавычек "miserable failure" и
нажмите на "Мне повезет"

Новогодние хроники в письмах отмечающего

Здравствуй Дима,
Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Б-гу!
А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку.
Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку «Березка», за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже «Балалайки», но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились - все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору «Голубой огонек». А с новым годом нас почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР?

Твой брат Женя.
1 января 1992 года

P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.


Димка, привет.
Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей «Финляндии», клюквенной. Ты пробовал когда нибудь такое?
Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему.
Надо будет следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может перестанут нас на седер зазывать.

Брат Женя,
1 января 1995 года.

P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать?


Дима, шалом.
Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи - пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь - посмотрю.

Брат Йонатан
1 января 2000 года

P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают.


Шалом, Давид.
Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они какие-то.
А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?

Твой брат Йонатан.
1 января 2002 года

P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...

2 Yanch:
К сожалению, придётся тебе людям некоторые термины обьяснять, чтобы до них полностью дошло

Ниче, до меня в первый год абсорбции тоже не все доходило

Военная часть под Калининградом. Рядом с границей.
После наступления Всеобщей Рыночной Экономики, в эту часть стали поступать довольно большие счета за электричество. До поры до времени, это не очень напрягало руководство, но после одной из проверок заезжий генерал потребовал уменьшить аппетиты.

Тут надо отметить, что военная часть эта располагается в бывшем немецком бункере, который был построен тут фашистами еще в 1941 году... Поэтому точного плана его не знал, а уж как устроена электрическая сеть - тем более. Поэтому выход был один: отключать потребителей по одному и смотреть чего происходит .

Отключают, один из рубильников управлял каким-то проводом, который в тройной (!) оболочке уходил куда-то в болота, его тоже отключили. День ждут. Два ждут. Ничего не происходит. В общем забили: всё работает и ладно...

Через неделю, командир части приходит в штаб, там все хохочут, на столе - польская газета.

Оказалось, в Польше местное ЧП: остановился завод.


Взято отсюда: http://www.banknote2000.ru/index.html

Отличие китайских выпускников школы от американских - [ >>> ]

Фразы от Ромы Воронежского - [ >>> ]

1. Забудь о прошлом, наживем другое...
2. Нет, я не против, только не согласна!
3. Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
4. Лишь изредка я привстаю с диеты...
5. ....я не вернусь, поскольку не ушла.
6. Я выгляжу неплохо, но не часто.
7. Мужчинам проще, их свекрови любят...
8. Да согласись же наконец: я не упряма!
9. Он так молчит, что хочется раздеться...
10. Я в третьем браке. Муж - в последнем.
11. Люблю без памяти... без памяти... кого?..
12. Он в розовых очках сменил мне стекла....
13. ....я стою дорого, особенно в одежде.
14. Да нет, до свадьбы он не заикался...
15. Мне замужем не очень, но живется...
16. Я сохраню вам верность под проценты...
17. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
18. Идут года, мне все еще за тридцать...
19. В его глазах читается: семь классов...
20. Помехи счастью - ты и лишний вес.
21. Как это трогательно!.. Только не руками!..
22. Вот негодяй: краснеет - и не врет!
23. Сегодня плов без мяса. И без риса.
24. Какие это деньги? Это сдача!!!
25. Все позади: придется обернуться!
26. Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
27. Я сражена... Не наповал, но на пол.
28. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
29. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
30. Как робок он... сопротивляться сложно...
31. Мне истина дороже не настолько!
32. И мама, и Минздрав предупреждали...
33. Он промолчал - и я ему поверила...
34. Если б ты любил меня, как пиво!
35. Да, женщин много, но соперниц больше...
36. .....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
37. В твоих объятьях я не только честь теряю...
38. Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
39. Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
40. Нашла младенца я в цветной капусте...
41. Многозначительно молчит, а просит однозначно!
42. И чувствую: он мой, как это ни противно...
43. В постели он подобен богу: не храпит!
44. В нем много детского: не любит манной каши...
45. Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
46. .....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
47. Время лечит, но исход всегда летальный...
48. Вся в мыле, но держу себя в руках...
49. Теперь я после первой не целуюсь...
50. Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
51. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
52. Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
53. .....ну, изменила... но от силы - раз!..
54. Как много безынтимных дней прожито!..
55. Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
56. Мужчины косяком - и мимо, мимо...
57. Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
58. Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
59. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
60. Печаль моя светла: она уже слиняла...
61. Любовь прошла, осталось - остальное...
62. Все нестандартнее фигура год от года...
63. Хочу из средней школы - в средний класс!
64. Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
65. Таких, как я, немного: только я...
66. В твоих глазах есть все, помимо смысла.
67. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
68. Тебя не видеть. Это ли не счастье?
69. Скучаю по тебе, как по застою...
70. Прикрывши робким "нет" решительное "да".
71. То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
72. Подарил мне пылесос, женится наверно..
73. Воздушных замков я не строю, только глазки.
74. Он мне любовник, хоть по документам муж.
75. Он холостяк, иных достоинств нет.
76. Любить он мастер, а жениться кандидат.
77. Он улыбался искренне, цинично.
78. Я требую сейчас же, но не сразу!
79. Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
80. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
81. Пора мириться, завтра день зарплаты...
82. На завтра у меня истерика и шопинг.

http://bask.ru/catalog/product.php?id=186

Старый чёрт ведёт молодого показывать работу:
"В этом котле сидят евреи. За ними нужом глаз да гдаз. Стоит одному выскочить он других потянет. неуспеешь моргнуть-разбегуться.
А здесь русские варятса .за ними не надо смореть.
Стоиь одному чуть вылезти его обратно свои же затащут. чтобы не смылся гад"

Пошли папа, мама и сынуля на рыбалку и поймали золотую рыбку. А она и молвит человеческим голосом: "Отпустите меня, выполню три ваших желания!". Сынуля кричит: "ХОМЯЧКА!".

Папа: "В пи**у хомячка!"
Мама (с круглыми глазами): "Из пи**ы хомяка!"

http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html

Тренажер для тех ктоприходил домой пьяным.
последнюю стадию я так и не пошел, тыкал минут 40

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

© www.anekdot.ru

***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

***
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

***
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

***
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- Формат Ц. Энтер.

командиру роты
Объяснительная
Я, ряд. Ворзин Николай Иванович, пишу эту объяснительную в принудительном порядке находясь в здравом уме и трезвой памяти. Принудил меня написать эту объяснительную замполит ст. л-т Неживко, а так я её писать не стал бы. Зачем мне?
Сегодня утром после подъёма, я, ряд . Ворзин Николай Иванович, почувствовал лёгкое недомогание в области головы и живота. В санчасть я идти не захотел. Вместо этого я из своих детских воспоминаний восстановил слова моей бабки, народной целительницы в третьем колене, о том, что среди множества трав существуют целебные. И в их числе - и от головы и живота. Через некоторое время мне удалось восстановить в своей памяти внешний вид травы, которая была необходима мне. По словам моей бабки, народной целительницы, данную траву надо было прикладывать к больному месту. К этому моменту я уже знал, что трава эта произрастает возле территории нашей части и нарвал её, спрятав под камуфляж. Целебную настойку я приготовил за туалетом на специально разведённом мною для этих целей костре. Тут же я употребил необходимое количество настойки. Оставшуюся спрятал на вечер, а половину банки сгущёнки съел просто так, с хлебом. После этого я пошёл к казарму. Через некоторое время я почувствовал, что количества настойки, выпитого мной, не хватает для полного излечения, и пошёл за туалет, чтоб добавить. Где и был схвачен, или как он утверждает - задержан, ст. л-том Неживко. Он в принудительной форме попросил меня написать эту объяснительную, что я и сделал. Еще он объяснил мне, что эта трава не целебная, а плохая. Тяжесть содеянного я сознаю полностью и обещаю более не употреблять целебную настойку за туалетом. Ст. л-т Неживко меня не бил.
28 августа 1999 г. ряд. __п/п__ Ворзин

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

Шла как-то Красная Шапочка по лесу после очередной пьянки.... Шла, шла и не дошла... Упала посреди леса и уснула... Мимо проходила корова... Смотрет корова: лежит Красная Шапочка, не шевелиться. И решила корова её молочком напоить. Подходит, вымем ей по лицу водит... Красная Шапочка открывает глаза и говорит:" Мальчики! Не все сразу!!!".

Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу

Исследования показали, что нижняя челюсть среднестатистического
человека выполняет следующие функции:
1. Перетирание инородных тел путем прижимания к верхней челюсти;
2. Выражение удивления;
3. Придерживание шарфа при надевании одежды;
4. Прямая передача мозгу команды на отключение или перезагрузку при
встрече с быстро движущимся инородным кулаком;
5. Озвучивание процесса переохлаждения вверенного ей организма;
6. Первое напоминание о приближении старости

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Летающий кошак

http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/

http://reds.gotdns.com/engineering.jpg