Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

Предыдущие анекдоты тут - [ >>> ]

http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

6ля истерика когда-то я это уже читал на Зашибись... но щаз заново прослезился

2 kuchin:
Браво!!!! Супер!!!

Особенно про воробья и семью!!!

Надул Вини-Пух шарик и полетел за мёдом .Подлетает он к улию и наченает петь : Я тучка,тучка,тучка.... Я вовсе не медведь....В это время выходит пчела укуринная в хлам ,а он знай себе напевает:Я тучка ,тучка ,тучка ...Я вовсе не медведь.... Пчела смотрела на него ,смотрела ,достала свое жало и в шарик Вини-Пуху.Вини с криком падает в низ а пчела смотрит ему в след и думает :Да хyй тебя знает может ты МУСОР

Пусть всегда будет вкусно

Бубль, а ты садюга

какой кошмар

QUOTE (kuchin @ May 30 2003, 20:36)

Бубль, а ты садюга  :cwm4:

а то, еще какой

это как в призказке прямо - "суп из 7 зaлyп, шесть мелко покрошены, одна так брошена"

в германии тут недавно случай был - типчик какой то дал объявление , что мол ищет добровольца который согласен чтобы его убили и сняли все это на камеру.
Так самое интересное, что нашелся такой идиот.
Сначала , снимая все на камеру, ему 1й идиот отрезал член с того согласия, пожарил его, и эта парочнка член скушала.
Потом ножиком по горлу чик чик и все готово.

Предсатвляю как обблевались полицейские которым пришлось эту пленку просматривать.

А попался тип на повторном объявлении, на которое, НЕ ПОВЕРИТЕ, ему ответили 47 человек, соглашаясь быть снятыми подобным образом на пленку.

У меня просто нет слов - одни матрицы

Отредактировано: Bubble-Gum в Суббота, 31 Мая 2003, 11:40

помню этот случай! Ужасть!!!

Суп "Рататуй" - по краям вода, по средине куй!

Н-да...

История произошла с матерью подруги моей сестры.

Жил как-то я два года в посёлке (городского типа:)). Из деревни в город ходили автобусы раза 3 в день, что естественно превращало
каждое путешествие на "большую землю" и прибытие назад в ужастный час-пик.

Один раз возвращаясь из города домой мать (подруги моей сестры) со своей подругой, попали в очередной час-пик. Предварительно
устроив в вгороде продуктовый шопинг, в который вошли куриные яйца. (до сих пор не пойму, почему у себя в посёлке не купили
продукты...) Залез в автобус, они встали у кабины водителя... Мама (-героиня рассказа) поставила на пустое сиденье (в некоторых
автобусах дренего типа есть небольшое сиденье у водителя, как вы помните) сумку с яйцами, дабы сохранить их исходную форму.
Подруга же принялась отвоёвывать два кресла у тихо "спящей" молодёжи... Примерно через 15 минут она всё-таки отвоевала два сиденья
в самом конце автобуса и с чувтвом победителя начала звать свою подругу, крича на весь салон:
-Мари Вановна! (я не помню как её звали уже) Иди сюда, тут два сиденья свободных есть!!!
На что ей Маривановна ответила, опять же крича на весь автобус:

- Мне и здесь хорошо, я тут у водителя яйца держу!!!

--------------------------------

Народ ржал до самой деревни....

Ещё одну историю вспомнил из жизни...

Один знакомый моего отца поехал в Японию по делам. Взял с собой переводчика. Переводчик, как не странно, был 83-летний
кореец, но японский и русский он знал отлично, потому что родился в Японии а большую половину жизни прожил в России.

Во время очередного визита одного богатого партнёра по бизнесу, знакомому хозяин дома показал пруд во дворе с карпами.
В процессе разговора выяснилось что все карпы в пруду имеют родословную и были выращены на специальном (единственном
в Японии) аквариуме. Таких карпов в Японии несколько сотен. И стоят они очень дорого... Знакомый тут же поинтересовался
ценой "золотых рыбок". Преводчик спросил у хозяина и спокойно перевёл:
-У него в впруду карпы стоимостью от $300 000 - 500 000 USD.
Знакомый чуть не проглотил язык... но всё же успел спросить вопрос (который я думаю спросили бы многие на его месте):
- А если... карп умрёт?
Переводчик не задавая вопрос хозяину, спокойно ответил:
-Судьба!

Больше знакомый не задавал вопросов....

http://www.vorobey.com/



Давно так не смеялся...

from anekdot.ru
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто┘ Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.

http://www.i.com.ua/~video002/dixar.avi

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец
и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше
по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то
из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки
очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела
собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -
вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает
искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину -
среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"