Было вроди... а может и нет....
Но всёравно п.дато)

Переодическая система алкогольных элементов

QUOTE (alek74 @ Вторник, 15 Июль 2003, 19:52)

Переодическая система алкогольных элементов

Была...

http://www.alterfin.com/dominique/index.html

kuchin разашёлся с картинками, но прикольно половину невидал...сенкс.

2 Corban Dallas:

Гораздо лучше смотрится со словами "Неподкупный чиновник"...

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги.....

2 Alonzo:

Женщины.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лЁд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всЁ, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Minds

В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика
КУБИК-РУБИК
Слесарь -сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр-
ШАРИК-ХУЯРИК

2 Leon:
Сильно!

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».

QUOTE (Alonzo @ Вторник, 08 Июль 2003, 16:49)

К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер партии Тояма Токанава. ... Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато``

Русско-Японский разговорник:

Просёлочная дорога - Тояма Токанава
Скорая помощь - Комута Херовата
Кабинет начальника - Хата хама
Секретарша - Сука Хама
Разведённая женщина - Атомули Ядалася
Дешёвая одежда - Кимоното херовато
Фермер - Накосика сукасена
Крестьянин - Накосика сукасам

2 Alonzo:
2 gab:

QUOTE (Alonzo @ там)

Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.

слушай ти так не шути. я 3 минути с пола подняться не мог

пришлось три года анекдототов отлистать чтобы найти

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»

Овощи и фрукты - [ >>> ]

Летом, грудь женщины- это Ее лицо!

Босс подчиненному:
- Почему вы опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.

Одна девушка рассказывает другой:
- Он был такой интеллигентный, читал мне Пастернака... А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

-Зубов бояться, в рот не давать...


-Объявление в секс-шопе:
"Просьба листать журналы двумя руками!"


-Почему глухонемой дрочит левой рукой?
Потому что ему правой стонать надо.

-Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

  - Пап, а пап! Папа! А что значит "Format disk C: is complete"?.

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки


Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.


В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу


Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.

Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.


Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"


Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал
мою голову из-под воды

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском
или порезать?"

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под
диваном":

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

2 iplotnik:

2 iplotnik:

Как всегда всех уделал!

ТРИ СИСОПЕНКА


В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 - видимо-невидимо,
а налоговые службы - по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их...
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF'ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,

всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня... Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
-- Я предлагаю, - важно прохрюкал Свин-Свин, - поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать...
-- Гонишь, - сказал Ice-Ice.
-- Наезжаешь, - обиделся Steel-Steel.
-- Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, - заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,

поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.

А Ice-Ice и Steel-Steel рекурсивно разодрались и решили ставить себе
по BBS совсем-совсем поодиночке.
Ice-Ice покопался в архивах с дискетками, достал себе SuperBBS,
и начал ее инсталлировать, напевая себе под нос песню следующего содержания:

Я, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Борду ставлю на Супре,
на Супре,
Во-от...

Поставивши себе Супру и вдоволь с ней наборовшись, даже до того, что
загривок вспотел, Ice-Ice посчитал себя совсем крутым и пошел смотреть, как
обстоят дела у Steel-Steel'а.
Тот не стал себе ставить Супру, так как считал ее лажей, и ставил
PCBoard. И не просто PCBoard, а только что спи... извините, честно и порядочно
скопированную PCBoard самой-самой что ни наесть последней версии. А под
нос он себе похрюкивал такое, что, извините, не рифмуется и в конечном

итоге означает, что PCBoard всех круче.
-- Ты это, - сказал Ice-Ice, - зря ПиСиБорду... А если Волк?
-- Серый?
-- Серый.
-- А он ламер.
На этом друзья радостно расхрюкались, дружно поставили PCBoard на
отладку и отправились смотреть, как справился со своей задачей Свин-Свин.
Свин-свин, как уже популярно объяснено выше, был поросенок очень
рассудительный, и не стал ставить всякие подозрительные PCBoard и горбящие
SuperBBS.
Он сидел и, время от времени вытирая копытцем пот с рыла, ставил
себе Host под TeleMate.
Ice-Ice и Steel-Steel отнеслись к этому с должным пониманием.
-- Ну, ламер! - сказал Ice-Ice.
-- Прямо зопух, - поддакнул Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - высокомерно хрюкнул Свин-Свин. - Я крутой.
А вдруг - Волк? Серый?
-- А он ламер, - вспомнил Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - повторил Свин-Свин. - Зверь, все-таки.
Дикий, может быть.
-- Конечно, дикий! - обрадованно поддак... нет, подхрюкнул

Ice-Ice. - Он и BBS-то, наверное, первый раз видит... Вот мы ему покажем...
-- Покажем-покажем! - сказал и Steel-Steel, и друзья покинули
Свин-Свина, напевая во все поросячее горло песню:

Мы, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Обос...тся Wolf The Grey,
Wolf The Grey,
Хрюк!

А коварный Wolf The Grey спал на соседней ноде, почесывая
лапой за ухом и изредка отрыгивая выпитое позавчера пиво. Неожиданно
ему приснилось, что рядом с ним радостно скачут двое весьма упитанных
поросят-сисопят. Wolf The Grey заворочался и неожиданно для себя
проснулся.
Сон не исчез, и Wolf The Grey обрадованно понял, что приятный
завтрак, сытный обед и деликатесный ужин ему обеспечены.
Пока он вспоминал правила разделки свиной туши, два поросенка-
сисопенка, ни о чем не подозревая и горлопаня во все поросячее горло
песню ругательного содержания, в которой перечислялось, что произойдет

с Серым Волком в случае их встречи с ним, выбрались на ту ноду,
где только что изволил спать собственно Wolf The Grey.
Такой наглости Wolf The Grey не перенес.
Он зарычал.
И очень громко.
Песня поросят моментально оборвалась, слово "Grey" остановилось
прямо в легких, точнее, с точки зрения Волка, в грудинке Ice-Ice'а, и
буква "y" как-то неприятно щекотала ему внутренности.
Задние копытца у поросят-сисопят отчего-то стали какие-то влажные,
даже можно сказать, мокрые неизвестно от чего.
-- В-в-в-волк, никак? - прохрюкал, заикаясь Steel-Steel.
-- С-с-с-серый, - шепелявя, прошептал Ice-Ice.
-- СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! - кто произнес эту знаменитую фразу в тот
решающий момент, предстоит решить историкам. А поросята, сверкая копытцами,
мчались, не разбирая дороги, по лесу.
За ними, дребезжа вилками, ножами и алюминиевыми тарелками, мчался
Wolf The Grey, сожалея, что от такой пробежки у поросят в крови может
повыситься содержание вредного для волчьего пищеварения холестирина и вообще

они могут похудеть.
По пути следования поросят, сопровождаемых значительно отставшим
почетным эскортом Серого Волка, находилась BBS Ice-Ice'а. Он стремительно
вскочил в нее и, дрожа, приготовился нажимать на Alt-H.
Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк
рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива,
потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после
всего этого ему стало хорошо.
-- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь... User пришел!
-- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.
-- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.
-- Я не свинья! Я поросенок!
-- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.
-- Очень! Еле на копытах стою!!!
-- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. -
Вылазь, мясо!
-- Сам ты мясо!
-- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков
же не едят...
-- Это я, чтоб оскорбить... Ламер!
-- Ну, это уж не по-джентльменски... - обиделся Волк. - Волчицы

оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил...
Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!
-- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. -
Щас я Модератора вызову!
-- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.
-- Хищник!
-- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь
плечом. Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела... то есть
даже не тела, а... в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется.
Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело
внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и
оказался вне своей BBS.
Последним звуком, который он успел услышать на собственной
территории, был треск стираемой SuperBBS...
Ice-Ice мчался по лесу, спотыкаясь о пеньки, сучки, суки, сук,
консервные банки и использованные картридж-кассеты от лазерного принтера.
И те и другие и третьи с жутким визгом разбегались. Совсем недалеко

позади себя бедный поросенок чувствовал грозное прерывистое дыхание
Серого Волка.
Поросенок со скоростью курьерского поезда, как писали раньше,
или со скоростью Pentium'а, как надо бы написать теперь... То есть почему
написать? Набрать! Чтоб я за ручку взялся... Ну так вот, поросенок,
в общем, очень быстро мчался по направлению к домику на большой поляне,
где из трубы печки-буржуйки вился дымок, пахло свежеприготовленными
помоями с желудями и располагалась BBS Steel-Steel'а.
Хитрый Steel-Steel справедливо решил, что Волку будет вполне
достаточно для пиршества одного весьма не худосочного поросенка (имелся
в виду Ice-Ice, конечно), и поэтому совершенно спокойно собирался
закусить.
Внезапно вопли на улице прервали его пиршество. Первое, что
увидел Steel-Steel, выглянув в окно - большие-пребольшие поросячьи
глаза, умоляюще смотрящие на него, а затем - быстро-быстро перебирающие
поросячьи копытца.
Steel-Steel был честным, порядочным и дружелюбным поросенком,

и он сразу догадался, что случилась беда.
-- Чего приперся? - спросил он сквозь дверь.
-- Волк!
-- Серый?
-- Очень!!!
-- Ну а я-то тут причем?
-- Съест!
-- Тебя?
-- Ну!
-- Гм... Пожалуй, надо бы пустить, - сказал, нехотя, Steel-Steel
и стал шарить в карманах в поисках ключа. - Хорошая погода-то на улице? - спро>
он сквозь дверь.
-- Какая погода!!! Волк!!!!!
-- Ах, ну да, Волк...
Steel-Steel отыскал, наконец, ключ и открыл дверь. И как раз
вовремя - не зря же я сказал выше, что он был честным, порядочным
поросенком? - в это же время на окраине поляны появился охающий Волк.
Такие пробежки его всегда утомляли, тем более, что дичь в последнее
время стала попадаться вредная и несговорчивая.
Wolf The Grey медленно подобрался к двери и постучал.
-- Пошел вон! - сказали поросята хором. - Мы заняты!!!
-- А, - обиделся Волк, - думаете, у вас металлическая дверь -
и вам все можно? Что же это за свинство такое - заставлять старого больного
Волка мчаться за вами через весь лес? - Волк почти что правдоподобно
всплакнул.
Пристыженные поросята замолкли.
-- Ладно, вылезайте по-хорошему, - сказал Волк, вытерев появившуюся
как раз некстати слезу. - Очень кушать хочется...
-- Не вылезем! - заявил Steel-Steel.
-- Что ж вы вредные-то такие? - удивился Волк.
-- А ты нас съешь! - хрюкнул Ice-Ice.
-- Разумеется, но вы сами виноваты...
-- Чем же мы виноваты?
-- А я уже сказал!
-- А мы не помним!
-- Эй вы, свиньи, - прорычал вконец разозлившийся Волк. - Если
вы не сейчас, то я считаю до трех... Кончайте наезжать!
-- Чего-чего?
Рассвирипевший Волк принялся долбить тем самым местом, которое
я тщетно пытался описать выше, в металлическую дверь. Та отзывалась
глухим звуком, точнее, даже звуков не было.
"Гм, - подумал Волк, - тут надо на танке... Ох уж мне эта PCBoard!"
Внезапно Ужасная Хитрость пришла Волку в его серую волчью голову.
Вслух он сказал:
-- Ладно, мерзкие вонючие подсвинки, я осознал, что вы худосочные

и неоткормленные и удаляюсь...
И Волк мастерски имитировал "удаляние", потопав по опавшим листьям
на поляне, а затем скрылся за ближайшей березой с криво наклеенной на
нее рекламой шампуня "Хед-н-Шулдерс" (Продукция компании "Про-Маркс и
Ленинмбл").
Поросята в домике насторожились...
-- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.
-- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.
И счастливые только что не съеденные поросята принялись
скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув
печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли
быть чуть-чуть пережарены.
Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом
с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две
аккуратные лужицы.
-- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.
-- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам
СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще,

я та самая овечка, которая отбилась от стада... Ну сами, в общем, знаете! -
ответили из-за двери.
-- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно
пустить... Она ж не Волк.
-- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?
-- Пустим... А у тебя софт новый есть?
-- Не-ету... А у тебя?
-- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.
Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.
-- Овечка! - позвал он.
-- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.
-- Мы тебя пускаем... А что это у тебя такой странный голос?
-- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого
немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную
Филармонию имени Гнусиных.
-- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно...
Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь.
Серая противная морда и большие злые красные глаза
продемонстрировал ему, как он ошибался.

Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась
быстрее...
Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть
поросят в угол, но... как говорится, за двумя зайцами... То есть нет,
за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь...
Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули
на Волка монитор и вырвались на свободу.
Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со
скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись
к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.

Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому
он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу
дуло станкового пулемета.
Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это
немного озадачило.
-- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! -
позвал Серый Волк громче.

-- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая
копытце к рукоятке пулемета.
-- Да я так, ничего...
-- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое
окно. - Он нас сожрать хотел!
-- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь.
Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить
прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут
Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия
в стоявшем в трех шагах от него дубе.
-- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.
-- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение
из кустов.
Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования,
потому что кусты стали для этого непригодны.
-- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.
-- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.
-- Все-то они знают... - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.

Внезапная очередь заставила его низко пригнуться.
Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав
из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.
-- Капитулирует! - радостно завопили поросята.
-- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня
был автомат...
-- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.
-- Молчу... - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь...
-- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.
Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того,
что он действительно удаляется.
-- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.
-- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся... Это у него
любимое слово.
-- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.

А Wolf The Grey действительно задумал пакость.
Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится
канализационный коллектор.
Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но
пообедать ему хотелось еще больше.

Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот
уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос
и нырнул в поток канализации.
До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы,
правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив...

Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя
поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий
Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться.
Вследствие такого фактора как раз после перестрелки... то есть нет,
обсрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое
в народе "Мы и Жо". Явившись в это заведение, он услышал в канализационных
трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе,
ругая себя за пристрастие к свинине).
Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил
позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники.

Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка,
поэтому кипяток у него всегда был под рукой...
Как только противная серая... то есть, почему же серая? противная
коричневая... даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской
неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами,
появилась в унитазе, произошло следующее:
Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой
с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней
действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была
накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента).
Волк сказал "Ай!".
Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза.
Волк сказал "Ой!!".
И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник
кипятка.
На это Волку сказать было нечего.
С жутким воем он провалился в унитаз, в "Мы и Жо" запахло
паленой волчьей шерстью и еще кое-чем.
Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где

с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом,
миролюбивом "Мы и Жо", и примерно двадцать минут бегал вокруг этого
спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю.
Остывал, наверное.
Он поклялся никогда не появляться в этих местах...

КОНЕЦ


P.S. Ну вот, обидел Волка... ;(

<<<__>>>

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Мужчина, Вы что, охренели??? Закройте дверь!!!

2 DarkK:
Чего это он там выпил?

Синтезировал LSD и протестировал тут-же !

Тому Кто Хочет отвести душу или просто посмеяться (советую проверить антиугонные средства)

П Р О Д А М:

- Кондиционеры " Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за
8 секунд
- унитаз с прямым отливом в сливной бачек
- газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
- чайный сервиз "Чифир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу " Пекло "
- 2-х томник " Жемчужины народной глупости "
- велосипеды " Школьник ", " Студент ", " Аспирант ", " Декан"
- спираль накаливания женскую
- новую раковину ушную, белую, фарфоровую
- щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
а также породы русская блатная
- отрез джинсовой ткани на унты
- вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо)
и валенки (Валька на комиссию принесла)
- деньгосос " Рэкет "
- мусульманскую обрезную доску
- камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
- матюки - оптом, на все случаи жизни
- деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
- черно-белый телевизор "Радуга"
- боксерские перчатки из лебяжьего пуха
- радиотелефон для глухих
- холодильник "Африка-8"
- сапоги растворимые
- лек.Дерьмохренолин в буханках
- тумбочку под пианино
- велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
- трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
- чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки
отсутствуют
- телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
- новый твердый уголок
- кресло - кончалку
- мочалку с программным управлением
- бензопилу " Вражда "
- шарф металлический
- сигареты на розлив
- сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,
2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами.
17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная
взлетно-посад. полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м,
наполненная гравием. Дом собирается 3-мя поколениями
- вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
- подзорную водосточную трубу
- слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
- лакированные ласты на высоком каблуке
- гроб двуспальный
- щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
- указатели поворота домашние (есть дикие)
- обручальное кольцо в нос
- трусы из туалетной бумаги
- долбательную машинку " Дятел "
- сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
- партию импортных отходов
- волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
- оконную замазку Donald
- норковую шубу стриженную под "ноль"
- бублик-гум из натурального московского ГУМа
- цветной фото-альбом " Пизанская башня". башлять в пизанях
- мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренныx австралийских подшипников
- офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
- полиэтиленовй плащик от дождя на меху
- дробь барабанную
- пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная
вещь, но почерк ужасный
- кобель, боксер, силовой 3-х жильный
- баян на запчасти
- дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
- сифон и таблетку Трихопол к нему
- ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
- пианино Украина - 5 Мгб памяти
- ванночку детскую с центрифигой
- смотровую яму 3х5 в женской бане за $

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Такую родину при всем желании не продашь...
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которые действительно все на свете знают.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!