РУБРИКА: ИСТОРИЯ РУССКИХ (славян)

Это полный, но в то же время несистематизированный и необработанный текст.

Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался,
а за копьё (воткнутое в землю) держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь как кошка мог даже
подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.

Вот здесь на столе у меня стоит утварь того времени. Утварь - в данном
случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством.

Вот это горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы
утром ещё поесть. А вот это ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью
неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Теперь переходим к лавкам. Все мы знаем выражение: семеро по лавкам.
Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые
не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было,
значит славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными
через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству
больничных листов, найденных на бересте.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им
полагалось по богу. Так известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья
Поехали. Чтобы задобрить своих богов славяне приносили им в жертву труд.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе
к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались.
Торговать славяне не умели, а тех кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось
за счёт их бездуховности.
Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а
в туалете не снимали штанов.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами
славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило вшитая в брюки.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того отдыхало племя
или выпивало.Свадьбу славяне как правило играли до рождения первого ребёнка.
То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами,
то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались: Уик и Уэнд. А вместе
Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц
Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по
середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились.
Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское
иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась
волна народно-освободительного ропота и предательств.
Издревле славяне убивали картавых сородичей, хотя в древности ещё не понимали
почему.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне
никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а
всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже
больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие. (лапти и копьё)
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем
мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как
правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь
был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам
на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их
нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить
"Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором
есть всё, чтобы из него не выйти.
Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не
стояло!" или "Куда прёшь?!"

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один bля... КАК МУДАК bЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е@#овое Поbлядище.... не... bля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!

Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерки приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы держат сервер
В слабеющих руках!

Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их тяжкая работа,
Важней иных работ,
Из них ослабнет кто-то
И сервер упадет!

Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Трейсроут покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!

Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи кернел-паника,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!

Сидят они и каждый
В экран уперил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив в надежде,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!

Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;
напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно eбeт, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Штатное pасписание поляpной экспедиции:

1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похожи,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.

А на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленные зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.

Спи и ты, моя зверушка,
А не то прибью подушкой!

(а может и было, не помню )

Cверхтерпение - зажать яйца меж дверьми и пропеть гимн России
Cверхскорость - обежать вокруг дома и поймать себя за зад
Cверхнаглость - насрать под дверью у боксера, позвонить и попросить у него бумажки
Cверхскупость - укрыться одеялом с головой, пернуть и никому не дать дышать

Энциклопедия Киноштампов

- А -

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

Автокатострофа
Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

Американцы
Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам).

1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику.


Антигерой см. Герой

- Б -

Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников – учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. Бомба с часовым механизмом Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии – за, масимум, три секунды до запрограмированного взрыва.

Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.

Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.


- В -

Ванная комната
Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.


- Г-

Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя количество оружия, как правило, достаточное для вооружения в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое двух- пехотных батальонов трех. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5.Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.


- Д -

Дверь
Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настеж (или хотя бы приоткрытой). А в это время сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.


Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.


Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.


- Ж -

Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание – жена возвращается. Резюме – чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.


- З -

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)


Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой).

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.


Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.


Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.


- И -

Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (не англоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.


- К -

Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.

2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием.

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.

Кровь
1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).


Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.


Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.


Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти – даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.


Кокаин
Кокаин – употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.

Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.


- М -

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.


Музыка
В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня)



- Н -

Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания – небоскреба, вместе со своим врагом – то, можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

Новый шпион
Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.


- О -

Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки.


Охрана
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.

- П -

Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.


Пистолет
На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов. Обычно, именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.


Погоня
1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у кокторого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить приемущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.

3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.



Полицейский
1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.

2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.


Пончики
Пончики – это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских – все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков – беды не миновать.


Пот
1. Пот героя – жирный и блестящий. Место его скапливания – лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя – все остальное.

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

Исключение: если героиня - солдат Джейн.


- С -

Самолет
Посадить самолет может каждый – это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.


Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

Солнцезащитные Очки
Всегда используются не по назначению:

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

- Т -

Темнота
Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.


- Х -


Холодильник
1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой – полицейский.

- Ш -

Шеф
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.

Шпион
1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион – это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо – вот визитная карточка настоящего шпиона.

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир. (см. Герой, Антигерой)

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв – больше не запомнят.


- Э -

Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

- Я -

Японцы
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

- И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

РАССКАЗ

МЫЛЬНАЯ ОПЕРА

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция
решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times
Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом,
так как я привез свой собственный cемейный Palmolive. Не могли бы вы убрать
шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают
пространство.
Спасибо.

С. Берман.

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в
четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и
просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и
положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг
измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые
я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить
по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная

Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не
сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел,
что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом
отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive.
Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы
забрать это мыло?

С. Берман.

Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3
куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков
мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный
ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали
в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.

Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и
сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально
смогла разрешать все Ваши проблемы.
Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я
звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал
что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я
только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном
ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня
акопилось24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а
также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5
вечера).
Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы
он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с
мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время
уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь
мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила
его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка,
которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все
вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я
не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне
удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:

? на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и

дна стопка из двух кусочков.
? на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки
и одна стопка из трех кусков.
? на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а
также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
? в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух
кусков.
? в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
? в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
? в северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки,
содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также
посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может
представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе
отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Вот у кого нужно учиться терпению при работе с клиентами!

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер
партии Тояма Токанава.
Из Китая: Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана: Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана: Обрыгай-углы
Из Армении: Сутрапьян
Из Украины: Наливайко
Из Франции: Де'Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато``

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

танцуют под вашу дудочку негры–рэпперы и пожилые парочки

Valky и Alonzo
молодцы....

"а мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает."

[ >>> ]

QUOTE (Real @ Среда, 09 Июль 2003, 1:17)

Valky и Alonzo молодцы....

Really

Внимание! Начиная с 0003г., указом администрации, туалеты Школы №3 становятся платными.
Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет осуществляться охраной.
Тарифы за использование туалета:
"По большому" - 80 р.
"По маленькому" - 68 р.
"Выпустить газы" - 22 р.
При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется.
Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка - 15%.
Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту. Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется противогаз.
Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры, и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование туалета, будут заперты в нём на 5 часов, с указанием отдраить все унитазы.
В туалете запрещается:
- курить
- произносить непристойные выражения
- употреблять спиртные напитки и наркотические вещества
- заниматься развратными вещами
Приятного использования!

народ уже новые деньги для Ирана нарисовал:

QUOTE (Valky @ Вторник, 08 Июль 2003, 19:42)

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

Окуенный анегдот !!!

5 баллов !!!

QUOTE (WeedLover @ Четверг, 10 Июль 2003, 13:37)

QUOTE (Valky @ Вторник, 08 Июль 2003, 19:42) Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и  меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!" Окуенный анегдот !!! 5 баллов !!!

из 100???

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Сочинение - [ >>> ]

Ало, ало, пожаpна?
Сpочно пpиизжайте - гоpит...
Адpес?
Геpцль 34 кв. 12
Геpцль? Это где?
Та навпpотив шyка.
Hапpотив чего?
Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
Hо кyда? Адpес?
Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
Как тyда ехать?
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
Как к вам пpоехать?
Та нам вси автобyси ходять.
Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
Каких еще маpоканцев?
Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
А, гpyзины?
Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
Казахи, что ли?
Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
Hо мы не знаем такой yлицы.
Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
По Яфо?
Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
Ви откyда звоните?
Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
А, Маpкс?
Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет.
Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
Женщина вы вообще тpезвая?
Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
Это где же вы нашли водкy за 6.50?
Та y нас в маколете.
Где?
Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
Погодите, какая жаpа?
Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
Раньше чего?
Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
Погодите, вы кyда звоните?
Та y пожаpнyю ж!
Какого pайона?
Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
Кyда?
Та кyды ж? Сюди!
Вы из какого гоpода звоните?
Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
А чего ж вы в Киев звоните?
А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Domi, про пожар ЛОЛ!!! 100 Баллов !
давно так не смеялся

http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/032...323/91908.shtml

2 U1tra:
Не плохо...

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ
ПОВЕСТЬ О НЕХОРОШЕМ ЧЕЛОВЕКЕ (Чиж и К "Менуэт")

Я запер люк и полез в подвал
Чтоб покинуть подъезд
Дочь вернется сегодня сама
И опять мне всю плешь проест
И я пошел за спиртным хромая
Как будто сильно и смертельно устал
Знаешь, Колька, если б ты был спринтером
Я б самого тебя за водкой послал.


Как хорошо, что в городе много людей
При желанье могут выпить помочь
А я все плелся нарезая круги
И не заметил как подкралась дочь
И начала типа: "Папка дай денег немного:"
Ее гундеж меня изрядно достал
Знаешь, Колька, если б ты был лифтером
Ты б для меня ее на сутки застрял

ПРИПЕВ:
А когда кончится день я хотел бы найти
Себя здесь на скрипучем диване
Если кончится водка значит тут же пойду
Я за пивом в соседний ларек
Если кончится пиво, до догонимся старым кефиром
Если ты будешь не против:, если ты все еще будешь

Внезапно спряталась дочь
И патруль включил свет
И этот свет резанул мне глаза
И я крикнул свету: "Привет"
А потом помню лишь голоса
И как из морга отвозили в трезвяк,
Знаешь, Колька, если б ты был со мною
То не случился бы весь этот бардак.
ПРИПЕВ:

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут! Вся маршрутка плакала.

Вибраторы - [ >>> ]

QUOTE (kuchin @ Воскресенье, 13 Июль 2003, 9:19)

Вибраторы - [ >>> ]

сильно!

2.2 кВт..

Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую. И есно в
холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе есть свои порядки.
Там работает две женщины, одна обслуживает номерки с большими номерами, а
другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то охрана или муниципалы в бушлатах.
Эти вешают одежду самостоятельно на специальную вешалку без номерков. Те, кто
ходят постоянно, эту систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине. Так
вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок. Женщина смотрит
прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который мужик
держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос человека
в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, - не моргнув глазом отрезает
гардеробщица.

А вы достаточно хорошо знаете MS Word ?