| QUOTE (Lexaboy @ Jul 26 2002, 00:41) |
| У мужика жена легла на больницу на обследование ... [[[skipped]]] ... |
Анекдот конечно веселый, но он только что был, буквально на прошлой (36) странице...
Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43
Анекдот конечно веселый, но он только что был, буквально на прошлой (36) странице...
Корах, прально заметил, я тоже ето хотел сказать 
| QUOTE (Nightmare @ Jul 26 2002, 10:21) |
| Юность Гейтса. .............. Конец эпохи. |
а что потом еще будет новая эпоха и это тоже надо будет читать?
ужасть
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пиZды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы&бут. Мужик подумал: пиZды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы&бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хYярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид&раса не вы&бать?!
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы&бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хYярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид&раса не вы&бать?!
[ >>> ] 
Упс.
| QUOTE (kuchin @ Jul 26 2002, 07:38) |
| Упс. |
тоже смешнр
Признаки
10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
14 признаков американца
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нужное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
14 признаков американца
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нужное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
Как развлечься, покупая презервативы
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Интимный толковый словарь (для женщин)
1. Мы уже где-то встречались? = Классная задница!
2. Я хочу тебе что-то сказать = Как бы тебя раскрутить побыстрее?
3. У тебя такой умный взгляд! = Тебе-то хоть 14 уже исполнилось?
4. Я романтик = У меня нет денег.
5. Ты мне нравишься = Я слышал, что ты классно делаешь миньет.
6. Я могу тебя проводить? = Я совсем не против хорошенько тебя оттрахать.
7. Я не буду торопить события = Снимай трусы или проваливай!
8. Давай распишемся! = Ну хоть теперь-то ты мне дашь?!
9. Я буквально переполнен любовью к тебе! = Отсоси мне сейчас же!!!
10. Ты всё ещё дорога мне = Сколько я с тобой времени зря потерял.
11. Я много думал о наших с тобой отношениях = У тебя толстые ляжки и плохой запах изо рта.
12. Ты научила меня любить жизнь = …и дала понять, что без тебя моя жизнь будет ещё лучше.
13. Мне ещё ни с кем не было так хорошо = Ты мне уже надоела.
14. Эта ночь была просто супер! = С меня хватит!
15. Я не хотел тебя обидеть = Я так и думал, что ты уже не целка.
16. Я думаю, что нам лучше остаться друзьями = Ну куда ж я тебя такую страшную поведу-то?
20. Нам не о чём говорить! = Иди лучше сделай аборт и не грузи меня.
21. Верь мне = Что бы ещё сказать этой дуре, чтобы она отвязалась?!
22. Я тебе позвоню = Я лучше сам себя трахну!
1. Мы уже где-то встречались? = Классная задница!
2. Я хочу тебе что-то сказать = Как бы тебя раскрутить побыстрее?
3. У тебя такой умный взгляд! = Тебе-то хоть 14 уже исполнилось?
4. Я романтик = У меня нет денег.
5. Ты мне нравишься = Я слышал, что ты классно делаешь миньет.
6. Я могу тебя проводить? = Я совсем не против хорошенько тебя оттрахать.
7. Я не буду торопить события = Снимай трусы или проваливай!
8. Давай распишемся! = Ну хоть теперь-то ты мне дашь?!
9. Я буквально переполнен любовью к тебе! = Отсоси мне сейчас же!!!
10. Ты всё ещё дорога мне = Сколько я с тобой времени зря потерял.
11. Я много думал о наших с тобой отношениях = У тебя толстые ляжки и плохой запах изо рта.
12. Ты научила меня любить жизнь = …и дала понять, что без тебя моя жизнь будет ещё лучше.
13. Мне ещё ни с кем не было так хорошо = Ты мне уже надоела.
14. Эта ночь была просто супер! = С меня хватит!
15. Я не хотел тебя обидеть = Я так и думал, что ты уже не целка.
16. Я думаю, что нам лучше остаться друзьями = Ну куда ж я тебя такую страшную поведу-то?
20. Нам не о чём говорить! = Иди лучше сделай аборт и не грузи меня.
21. Верь мне = Что бы ещё сказать этой дуре, чтобы она отвязалась?!
22. Я тебе позвоню = Я лучше сам себя трахну!
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Господи! Это же надо так деньги любить!!
- Господи! Это же надо так деньги любить!!
-Оглавление для словаря.
-Фонарик на солнечных батареях.
-Чай в непромокаемых пакетиках.
-Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
-Инвалидное кресло с педальным управлением.
-Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
-Зарядное устройство, работающее на батарейках.
-Холодильник для эскимосов.
-Надувная доска для дартса.
-Пожаробезопасные спички.
-Не засвечивающаяся фотопленка.
-Вертолет с катапультируемым сиденьем.
-Рh-нейтральный шампунь.
-Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
-Прибор ночного видения на солнечных батареях
-Фонарик на солнечных батареях.
-Чай в непромокаемых пакетиках.
-Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
-Инвалидное кресло с педальным управлением.
-Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
-Зарядное устройство, работающее на батарейках.
-Холодильник для эскимосов.
-Надувная доска для дартса.
-Пожаробезопасные спички.
-Не засвечивающаяся фотопленка.
-Вертолет с катапультируемым сиденьем.
-Рh-нейтральный шампунь.
-Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
-Прибор ночного видения на солнечных батареях
2 Как_Дела: Посты нащелкиваешь? 
Знаки Зодиака
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При
этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
Знаки Зодиака
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При
этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
| QUOTE ([Dominant] @ Jul 29 2002, 15:01) |
| Скорпион: ...Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильм |
А ведь и правда... Ты ведь у нас скорпиончик, Доминантушка, да?
| QUOTE (Yanch @ Jul 29 2002, 14:31) | ||
А ведь и правда... Ты ведь у нас скорпиончик, Доминантушка, да? |
Какой Вы мелочный и злопамятный честолюб, гр. Янч.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Лошади ржут, а не смеются :ЖВ
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
Знаете ли вы Израиль?
Настоящий опросник позволяет выяснить, прочны ли знания будущих и настоящих граждан нашей страны о нашей чудесной стране, а в некоторых случаях - с улыбкой пополнить информационный запас.
Выберите ответ, который кажется вам наиболее правильным
1. Хумус - это:
a) латинское название части человеческого тела
б) римское языческое божество
в) спутник Марса
г) пастообразное народное добро
2. Герцль - это:
а) единица измерения электрического тока
б) пальтовая ткань
в) один из пяти повешенных декабристов
г) сионистский Маркс с Энгельсом
3. Ликуд - это:
а) болезнь крупного рогатого скота
б) молдавский народный танец
в) зимний месяц якобинского календаря
г) ум, честь и совесть
4. Маца - это:
а) персонаж пьесы Горького "На дне"
б) полустанок в Сибири
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев
5. Песах - это:
а) деталь прически религиозного еврея
б) строительный материал
в) известный советский скрипач еврейского происхождения
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска
6. Сохнут - это:
а) убийца Юлия Цезаря
б) молдавский народный танец
в) мелкая промысловая рыба
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания
7. Фалафель - это:
а) татаро-монгольский хан
б) стиль плавания
в) теплое морское течение
г) шарообразное народное добро
8. Шекель - это:
а) немецкий шпион
б) внешний признак венерического заболевания
в) папуасское божество
г) мелкое малоценное скобяное изделие
9. Пита - это:
а) женщина легкого поведения
б) головной убор католического священника
в) орган спаривания колорадского жука
г) круглое народное добро
10. Гистадрут - это:
а) глистное заболевание
б) чукотский народный танец
в) персонаж оперы немецкого композитора
г) школа сионизма
11. Иврит - это:
а) боевое отравляющее вещество
б) воспаление отростка слепой кишки
в) религиозный фанатик
г) полезный продукт лингвистической археологии
12. Арафат - это:
а) гора в Армении
б) восточное лакомство
в) азартная карточная игра
г) партнер Израиля (активный)
13. Мосад - это:
а) архитектурно-строительный термин
б) маркиз-извращенец
в) казахский народный танец
г) очень похоже на ЦРУ, только маленькое и носатое
14. Кнессет - это:
а) емкость для махорки
б) столица Гондураса
в) неизлечимая болезнь, передающаяся воздушно-капельным путем
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку
15. Сионизм - это:
а) тупиковое направление в живописи
б) вредная привычка
в) прободение клювного мешка у пеликана
г) стремление евреев в одно место
16. Алия - это:
а) жидкое украинское масло
б) подручный Сталина
в) разменная монета в Бангладеш
г) продукт жизнедеятельности сионизма
17. Сабра - это:
а) примитивное устройство для мытья пола
б) непарнокопытное полосатое животное
в) половина дыхательного органа рыбы
г) прямоходящий уроженец зеленой черты
18. Хамсин - это:
а) невежливый китаец
б) цветок с неприятным запахом
в) традиционная обувь североамериканских индейцев
г) естественный мумификатор
19. Мезуза - это:
а) желеобразное морское животное
б) чужеродное тело, проникшее под кожу
в) японская мафия
г) висячий предмет для ритуальных ласк
В случае, если вы затрудняетесь определить правильный ответ, примерно обозначенный в последнем пункте каждого вопроса, попробуйте обратиться за помощью к тому, кто живет в Израиле дольше вас. Успеха!!!!
Настоящий опросник позволяет выяснить, прочны ли знания будущих и настоящих граждан нашей страны о нашей чудесной стране, а в некоторых случаях - с улыбкой пополнить информационный запас.
Выберите ответ, который кажется вам наиболее правильным
1. Хумус - это:
a) латинское название части человеческого тела
б) римское языческое божество
в) спутник Марса
г) пастообразное народное добро
2. Герцль - это:
а) единица измерения электрического тока
б) пальтовая ткань
в) один из пяти повешенных декабристов
г) сионистский Маркс с Энгельсом
3. Ликуд - это:
а) болезнь крупного рогатого скота
б) молдавский народный танец
в) зимний месяц якобинского календаря
г) ум, честь и совесть
4. Маца - это:
а) персонаж пьесы Горького "На дне"
б) полустанок в Сибири
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев
5. Песах - это:
а) деталь прически религиозного еврея
б) строительный материал
в) известный советский скрипач еврейского происхождения
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска
6. Сохнут - это:
а) убийца Юлия Цезаря
б) молдавский народный танец
в) мелкая промысловая рыба
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания
7. Фалафель - это:
а) татаро-монгольский хан
б) стиль плавания
в) теплое морское течение
г) шарообразное народное добро
8. Шекель - это:
а) немецкий шпион
б) внешний признак венерического заболевания
в) папуасское божество
г) мелкое малоценное скобяное изделие
9. Пита - это:
а) женщина легкого поведения
б) головной убор католического священника
в) орган спаривания колорадского жука
г) круглое народное добро
10. Гистадрут - это:
а) глистное заболевание
б) чукотский народный танец
в) персонаж оперы немецкого композитора
г) школа сионизма
11. Иврит - это:
а) боевое отравляющее вещество
б) воспаление отростка слепой кишки
в) религиозный фанатик
г) полезный продукт лингвистической археологии
12. Арафат - это:
а) гора в Армении
б) восточное лакомство
в) азартная карточная игра
г) партнер Израиля (активный)
13. Мосад - это:
а) архитектурно-строительный термин
б) маркиз-извращенец
в) казахский народный танец
г) очень похоже на ЦРУ, только маленькое и носатое
14. Кнессет - это:
а) емкость для махорки
б) столица Гондураса
в) неизлечимая болезнь, передающаяся воздушно-капельным путем
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку
15. Сионизм - это:
а) тупиковое направление в живописи
б) вредная привычка
в) прободение клювного мешка у пеликана
г) стремление евреев в одно место
16. Алия - это:
а) жидкое украинское масло
б) подручный Сталина
в) разменная монета в Бангладеш
г) продукт жизнедеятельности сионизма
17. Сабра - это:
а) примитивное устройство для мытья пола
б) непарнокопытное полосатое животное
в) половина дыхательного органа рыбы
г) прямоходящий уроженец зеленой черты
18. Хамсин - это:
а) невежливый китаец
б) цветок с неприятным запахом
в) традиционная обувь североамериканских индейцев
г) естественный мумификатор
19. Мезуза - это:
а) желеобразное морское животное
б) чужеродное тело, проникшее под кожу
в) японская мафия
г) висячий предмет для ритуальных ласк
В случае, если вы затрудняетесь определить правильный ответ, примерно обозначенный в последнем пункте каждого вопроса, попробуйте обратиться за помощью к тому, кто живет в Израиле дольше вас. Успеха!!!!
Едет поезд, сидет 3 мужика в купе, знакомятся. Первый:
- Александр, москвич.
Второй:
- Грицко, запорожец.
Новый русский:
- Чиста эта, Колян, мерседес-бенс.
- Александр, москвич.
Второй:
- Грицко, запорожец.
Новый русский:
- Чиста эта, Колян, мерседес-бенс.
Can You hear me? -Ты можешь меня здесь?
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - Как ты делаешь это?
All right - Всегда правой
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - Как ты делаешь это?
All right - Всегда правой
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
2 Yanch: Дас ист гут, зээр гут!!
Надо жене рассказать.. а то они в интенсивке-то наверно и не знают, как коматозников колёсами пичкать!
Надо жене рассказать.. а то они в интенсивке-то наверно и не знают, как коматозников колёсами пичкать!
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей пиZдят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиZдят, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист"
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиZдят, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист"
Dominant, perevod s anglijskogo tipa :
Can You hear me? -Ты можешь меня здесь?
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
Eto prosto genial'no!
Thanks
Can You hear me? -Ты можешь меня здесь?
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
Eto prosto genial'no!
Thanks
Взято с Анекдот.ру...
вот, чего я не понял: как из таких талантливых детей вырастают такие как мы с вами...
-------------------------------------------
Из предисловия автора [Михаила Дымова] к книге "Дети пишут Богу".
"Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они
еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны.
"О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить
у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами
я обратился к детям"...
Итак, серия первая: "Что бы ты хотел попросить у Бога?"
Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду.
Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Атон, 4 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.
Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.
Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться,
ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу
от отца.
Моня, 4 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне
нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.
А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь.
Яна, 3 кл.
Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать
шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту
идею Ты мне уже подал на первые три доллара.
Алик, 4 кл.
Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом
и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал.
Дима, 3 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными.
Элеонора, 4 кл.
У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто
их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе
нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем
за грех.
Твой Олег, 4 кл.
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально
контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.
Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я
перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в: туалет.
Эдик, 2 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго
женюсь.
Вася, 2 кл.
----------------------------------------
вот, чего я не понял: как из таких талантливых детей вырастают такие как мы с вами...
-------------------------------------------
Из предисловия автора [Михаила Дымова] к книге "Дети пишут Богу".
"Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они
еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны.
"О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить
у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами
я обратился к детям"...
Итак, серия первая: "Что бы ты хотел попросить у Бога?"
Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду.
Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Атон, 4 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.
Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.
Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться,
ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу
от отца.
Моня, 4 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне
нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.
А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь.
Яна, 3 кл.
Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать
шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту
идею Ты мне уже подал на первые три доллара.
Алик, 4 кл.
Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом
и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал.
Дима, 3 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными.
Элеонора, 4 кл.
У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто
их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе
нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем
за грех.
Твой Олег, 4 кл.
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально
контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.
Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я
перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в: туалет.
Эдик, 2 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго
женюсь.
Вася, 2 кл.
----------------------------------------
Добро и зло
На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомёта -
Жах! - его, козла!
Да... Видать добро-то
Посильнее зла!
Качусь
Качусь я по крыше,
Качусь, и молчу -
Чего же орать-то -
Еще не лечу!
Про Таню
Наша Таня громко плачет -
Проглотила Таня мячик.
Тише Танечка не плачь,
Через жопу выйдет мяч.
--
Наша Таня громко плачет -
Довы%бывалась значит.
--
Наша Таня громко плачет -
Молотком ее х#ячат.
ПРО ГАЛСТУК
Как оденешь галстук -
Береги его!
Есть на чём повеситься,
В случае - чего...
Провидение
"Я знаю точно наперёд:
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как...
Я не гадалка.
Я - маньяк..."
Русско-Американские частушки
Нелегко уйти поверь
От соблазна винного
Ты его погонишь в дверь,
влезет через window
При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько wolf’a не корми,
Он всё смотрит в forest
Мой миленочек злодей
Не пришел to me today.
Я за это по приколу
«Прокачу» его tomorrow
Нам в клхозе обещали
Две коровы, восемь коз
Не всупили мы в колхоз
Беспартийные because
Ты иди дай в морду Хачику
Говорят мне дачники
Этот страшный animAl
Твою милку обнимал
А на случай встречи с bear
Я рогатину prepare
У мого миленка рожа
Словно атомный explosion
На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомёта -
Жах! - его, козла!
Да... Видать добро-то
Посильнее зла!
Качусь
Качусь я по крыше,
Качусь, и молчу -
Чего же орать-то -
Еще не лечу!
Про Таню
Наша Таня громко плачет -
Проглотила Таня мячик.
Тише Танечка не плачь,
Через жопу выйдет мяч.
--
Наша Таня громко плачет -
Довы%бывалась значит.
--
Наша Таня громко плачет -
Молотком ее х#ячат.
ПРО ГАЛСТУК
Как оденешь галстук -
Береги его!
Есть на чём повеситься,
В случае - чего...
Провидение
"Я знаю точно наперёд:
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как...
Я не гадалка.
Я - маньяк..."
Русско-Американские частушки
Нелегко уйти поверь
От соблазна винного
Ты его погонишь в дверь,
влезет через window
При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько wolf’a не корми,
Он всё смотрит в forest
Мой миленочек злодей
Не пришел to me today.
Я за это по приколу
«Прокачу» его tomorrow
Нам в клхозе обещали
Две коровы, восемь коз
Не всупили мы в колхоз
Беспартийные because
Ты иди дай в морду Хачику
Говорят мне дачники
Этот страшный animAl
Твою милку обнимал
А на случай встречи с bear
Я рогатину prepare
У мого миленка рожа
Словно атомный explosion
Детские стихи хайку-1
Жили у старой женщины
две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая
две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой
женщины.
В бамбуковую рощу
ушел пастись.
изменчиво все в этом мире,
вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана
кимоно.
Братья Энике и Бенике
лакомились суши.
чем бы не тешилось дитя
лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен
говяжьему мясу,
барабану далекой Турции,
соленому плоду огурца.
Рисовую лепешку испек
самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай,
кого хочешь выбирай.
Потеряла лицо Таня-тян -
плачет о мяче, укотившемся
в пруд.
Возьми себя в руки,
дочь самурая.
Сын быка движется
неровной походкой.
Вздохни полной грудью -
кончаются татами,
падения не избежать
Детские стихи хайку-2
Собрались простолюдины
кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи, ловкая древесная
обезьяна,
помогае продавцу кирпичей,
дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе
гуляют по саду камней.
Тили-тили рисовая похлебка,
будущие муж и жена.
Пляшут на одной ножке
довольные торговцы рисом -
обманули неумного человека
на четыре кулака.
Срог этикет самурая:
кто ругательным словом
обзывается -
тот сам называется так.
Невозмутимости учит
дзенская мудрость:
обидные слова что говоришь
ты про меня -
на себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву -
здесь сидел зеленый кузнечик,
похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих
странствиях, Чижик-пыжик-сан,
- видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го - беспечен
гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой,ой,ой.
Игривая летняя муха
села на варенье из сакуры.
Вот и закончилось хайку.
Жили у старой женщины
две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая
две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой
женщины.
В бамбуковую рощу
ушел пастись.
изменчиво все в этом мире,
вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана
кимоно.
Братья Энике и Бенике
лакомились суши.
чем бы не тешилось дитя
лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен
говяжьему мясу,
барабану далекой Турции,
соленому плоду огурца.
Рисовую лепешку испек
самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай,
кого хочешь выбирай.
Потеряла лицо Таня-тян -
плачет о мяче, укотившемся
в пруд.
Возьми себя в руки,
дочь самурая.
Сын быка движется
неровной походкой.
Вздохни полной грудью -
кончаются татами,
падения не избежать
Детские стихи хайку-2
Собрались простолюдины
кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи, ловкая древесная
обезьяна,
помогае продавцу кирпичей,
дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе
гуляют по саду камней.
Тили-тили рисовая похлебка,
будущие муж и жена.
Пляшут на одной ножке
довольные торговцы рисом -
обманули неумного человека
на четыре кулака.
Срог этикет самурая:
кто ругательным словом
обзывается -
тот сам называется так.
Невозмутимости учит
дзенская мудрость:
обидные слова что говоришь
ты про меня -
на себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву -
здесь сидел зеленый кузнечик,
похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих
странствиях, Чижик-пыжик-сан,
- видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го - беспечен
гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой,ой,ой.
Игривая летняя муха
села на варенье из сакуры.
Вот и закончилось хайку.
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
Заметьте, слово "пахан" выделенио жирным шрифтом 
| QUOTE (Nightmare @ Aug 1 2002, 11:25) |
| Заметьте, слово "пахан" выделенио жирным шрифтом |
Заметьте, когда начинается выделенио, надо обращаться к виниролагу
| QUOTE (Andy @ Aug 1 2002, 13:49) |
| Заметьте, когда начинается выделенио, надо обращаться к виниролагу |
А кто такой виниролаг? Продавец виниловых пластинок?
| QUOTE (Nightmare @ Aug 1 2002, 10:25) |
| Заметьте, слово "пахан" выделенио жирным шрифтом |
Закозлил, типа...
По мотивам песни группы "Руки вверх", посвящается работникам военкомата:
28 мне уже
поцелуй меня ты в ж...
28 мне уже
поцелуй меня ты в ж...
Ты видел, чтобы я когда-нибудь наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Неа, не видел.
А я поливал!
Неа, не видел.
А я поливал!
Правда о Запорожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна бLядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна бLядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Клёвый снеговичек у Доминанта, прыгаюший я за него голосовал 
я за него голосовал
- Какая разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!
- Друзьям феррари не одалживают!
Золушка-2002
Сказка, рассказанная детям
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была Золушка. Когда ей исполнилось 17 лет, она окончила школу и поехала в Москву, поступать в театральное училище. Однако вступительные экзамены она провалила. Но ехать обратно в Рязань не захотела и решила покорить столицу. Сняла комнатку в Выхино и устроилась на работу – уборщицей в пункт видеопроката.
Директриса проката была стервозной дамой постбальзаковского возраста. Она все время заставляла Золушку смотреть Годара и Гринуэя, и не пускала ее на дискотеки.
Однажды директриса пошла вместе с продавщицами на очередную тусовку в «Метелицу», а Золушке велела всю ночь смотреть «Семнадцать мгновений весны» с Тихоновым, проверять на предмет дефектов пленки. Золушка всплакнула, да делать нечего –
не возвращаться же среди ночи в Рязань. Включила первую серию. Потом вторую.
К третьей втянулась, но тут вдруг кто-то постучал в дверь.
- Кого тут черти носят? – ласково спросила Золушка.
- Не пугайся, Золушка, это я, добрая фея, - послышалось с улицы.
- Я героином не торгую, бабуля, - доброжелательно сказала Золушка, - вали отсюда!
- А мне и не нужен героин, милая, - сипло сказала фея, - мне нужен фильм Джармуша «Ночь на земле».
- Какого черта! – воскликнула Золушка, - до утра подождать нельзя было?
- Никак нельзя, девочка моя, - объяснила фея, - приспичило.
- Ладно, заходи, - проворчала Золушка и впустила фею. Та была одета в драные джинсы и серую шерстяную шаль. От нее пахло коноплей и сандалом. Входя в помещение, она опрокинула стенд с плакатом «Людей в черном-2». Золушка скрипнула зубами,
но промолчала, потому что была очень воспитанной девушкой. Выдав кассету, она собиралась вернуться к приключениям Штирлица, но фея не уходила.
- Ты, мамаша, что, дверь найти не можешь? – спросила Золушка.
- Не могу, милая, никак не могу, - призналась фея и закатила глаза. Золушка ткнула пальцем с обкусанными ногтями себе за спину.
- За твою доброту я хочу сделать тебе подарок, - сказала фея.
- Знаю я ваши подарки, - отрезала Золушка, - первые два укола бесплатно, а дальше всю жизнь за дозу пахать будешь.
- Что ты? – замахала руками фея, - хочешь поехать в «Метелицу»?
- Да как же я туда поеду, - проворчала Золушка, - у меня ни денег, ни наряда, ни машины нет.
- Вот тебе волшебный косяк. Затянись три раза.
И фея дала Золушке мятую «беломорину».
Золушка взяла косяк, раскурила и глубоко затянулась.
- Хорошая дурь, - сказала она мечтательно и вдруг увидела, что на ней – шикарное вечернее платье. Затянулась второй – и перед прокатом затормозил черный «мерс» с мигалкой. Затянулась третий – и из «мерса» вышел негр-охранник в смокинге и в наушниках.
Хотела затянуться в четвертый, но фея ее остановила.
- Хватит, дочка, на первый раз в VIP-зону для членов правительства лучше не забираться.
Ступай, развейся, но помни – ровно в полночь кумар закончится и волшебство исчезнет.
Помни об этом!
Фея хрипло расхохоталась и исчезла.
Золушка подошла к машине и сказала охраннику:
- В «Метелицу»!
- Что? – переспросил охранник и снял наушники. В наушниках на полную катушку
орала «Металлика».
- В «Метелицу», я сказала.
В клубе Золушка первым делом прикупила у дилера за 15 долларов таблетку «Экстази», потом зашла в бар, выпила один дринк текилы, и пошла танцевать. В этот день в «Метелице» сидел сын генерального директора АО «Нефтепром». Ему было очень скучно.
Вокруг него вились стриптизерши и деятели шоу-бизнеса. И вдруг он увидел Золушку и сразу же влюбился. Он пригласил ее танцевать и танцевал с ней весь вечер. Золушка забыла обо всем, слушая его рассказы о путешествиях по миру и дивидендах на привилегированные
акции.
- Ты тоже мне очень нравишься, - сказала она, - давай как-нибудь встретимся в чате. Мой ник – Голден леди.
- Поедем ко мне, - сказал он, - скоро полночь.
- Что? – воскликнула она и посмотрела на часы. До полуночи оставалось несколько секунд.
- Мне нужно позвонить, - бросила она своему партнеру и кинулась к выходу. И в этот момент начали бить часы. Золушка почувствовала легкое головокружение и увидела, что ее роскошный наряд превратился в прежний скромный прикид рязанской простушки.
«Мерса» с охранником-меломаном на парковке не оказалось. Золушке пришлось идти до метро пешком. Мимо нее промчался сын нефтяного олигарха на джипе «Ланд Краузер». Золушку он не узнал…
Назавтра директриса взахлеб рассказывала постоянным клиентам о переполохе, который устроила в «Метелице» какая-то пигалица в роскошном вечернем платье.
- Вошла и с ходу взяла в оборот Неряхирева-младшего. А тот прямо в рот ей смотрит и слюни пускает… он сегодня с утра интервью НТВ дал. Дескать, если увижу ее снова – разом женюсь. Да только как он ее найдет? Разве она сама не будет дурочку из себя строить и отзовется. Но я думаю, здесь какая-то политическая интрига со стороны Кремля…
Золушка слушала и глотала слезы. Казалось бы, что может быть проще – позвонить в приемную ОАО «Нефтепром» и попросить найти господина Неряхирева. Но… как она покажется ему на глаза? Без платья… без дорогого макияжа… без машины с охранником…
Вечером пришла вчерашняя фея. На вид – помятая и невыспавшаяся. Сдала «Ночь над землей», взяла «Табу». Золушка пошла за ней следом и возле двери остановила, слегка похлопав по плечу.
- Простите, - сказала она, - вы меня помните?
Фея подслеповато уставилась на нее.
- Что-то не припоминаю. Вы ведь здесь работаете? Наверное, я вас видела вчера.
- Да, - просветлела Золушка, - вчера вы мне кое-что дали. Волшебный косяк.
- Тихо, - зашипела фея, - не хватало еще, чтобы меня прихватили за распространение
наркотиков. Ничего я тебе не давала. И вообще я тебя в первый раз вижу. Понятно?
- Понятно, - убито сказала Золушка.
На следующий день она отправилась в интернет-кафе, зашла в чат и обнаружила, что там тусуются юзера с никами от Голден леди-1 до Голден леди-345. И базар такой – сплошные разборки. Мат на мате. Вздохнула Золушка и сделала «Эскейп».
Вскоре Золушка вышла замуж за программиста из компании «РДТЕХ». Сразу после этого она уволилась из видеопроката и устроилась менеджером в риэлтерскую фирму. Через полгода они вместе с мужем купили двухкомнатную квартиру в Кузьминках и зажили в мире и согласии. А Неряхиреву-старшему вскоре пришлось продать пакет акций государству, и его за это выпустили под подписку о невыезде. Сын же его уехал в Германию и работает там, кажется, заместителем директора небольшой рекламной компании.
Сказка, рассказанная детям
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была Золушка. Когда ей исполнилось 17 лет, она окончила школу и поехала в Москву, поступать в театральное училище. Однако вступительные экзамены она провалила. Но ехать обратно в Рязань не захотела и решила покорить столицу. Сняла комнатку в Выхино и устроилась на работу – уборщицей в пункт видеопроката.
Директриса проката была стервозной дамой постбальзаковского возраста. Она все время заставляла Золушку смотреть Годара и Гринуэя, и не пускала ее на дискотеки.
Однажды директриса пошла вместе с продавщицами на очередную тусовку в «Метелицу», а Золушке велела всю ночь смотреть «Семнадцать мгновений весны» с Тихоновым, проверять на предмет дефектов пленки. Золушка всплакнула, да делать нечего –
не возвращаться же среди ночи в Рязань. Включила первую серию. Потом вторую.
К третьей втянулась, но тут вдруг кто-то постучал в дверь.
- Кого тут черти носят? – ласково спросила Золушка.
- Не пугайся, Золушка, это я, добрая фея, - послышалось с улицы.
- Я героином не торгую, бабуля, - доброжелательно сказала Золушка, - вали отсюда!
- А мне и не нужен героин, милая, - сипло сказала фея, - мне нужен фильм Джармуша «Ночь на земле».
- Какого черта! – воскликнула Золушка, - до утра подождать нельзя было?
- Никак нельзя, девочка моя, - объяснила фея, - приспичило.
- Ладно, заходи, - проворчала Золушка и впустила фею. Та была одета в драные джинсы и серую шерстяную шаль. От нее пахло коноплей и сандалом. Входя в помещение, она опрокинула стенд с плакатом «Людей в черном-2». Золушка скрипнула зубами,
но промолчала, потому что была очень воспитанной девушкой. Выдав кассету, она собиралась вернуться к приключениям Штирлица, но фея не уходила.
- Ты, мамаша, что, дверь найти не можешь? – спросила Золушка.
- Не могу, милая, никак не могу, - призналась фея и закатила глаза. Золушка ткнула пальцем с обкусанными ногтями себе за спину.
- За твою доброту я хочу сделать тебе подарок, - сказала фея.
- Знаю я ваши подарки, - отрезала Золушка, - первые два укола бесплатно, а дальше всю жизнь за дозу пахать будешь.
- Что ты? – замахала руками фея, - хочешь поехать в «Метелицу»?
- Да как же я туда поеду, - проворчала Золушка, - у меня ни денег, ни наряда, ни машины нет.
- Вот тебе волшебный косяк. Затянись три раза.
И фея дала Золушке мятую «беломорину».
Золушка взяла косяк, раскурила и глубоко затянулась.
- Хорошая дурь, - сказала она мечтательно и вдруг увидела, что на ней – шикарное вечернее платье. Затянулась второй – и перед прокатом затормозил черный «мерс» с мигалкой. Затянулась третий – и из «мерса» вышел негр-охранник в смокинге и в наушниках.
Хотела затянуться в четвертый, но фея ее остановила.
- Хватит, дочка, на первый раз в VIP-зону для членов правительства лучше не забираться.
Ступай, развейся, но помни – ровно в полночь кумар закончится и волшебство исчезнет.
Помни об этом!
Фея хрипло расхохоталась и исчезла.
Золушка подошла к машине и сказала охраннику:
- В «Метелицу»!
- Что? – переспросил охранник и снял наушники. В наушниках на полную катушку
орала «Металлика».
- В «Метелицу», я сказала.
В клубе Золушка первым делом прикупила у дилера за 15 долларов таблетку «Экстази», потом зашла в бар, выпила один дринк текилы, и пошла танцевать. В этот день в «Метелице» сидел сын генерального директора АО «Нефтепром». Ему было очень скучно.
Вокруг него вились стриптизерши и деятели шоу-бизнеса. И вдруг он увидел Золушку и сразу же влюбился. Он пригласил ее танцевать и танцевал с ней весь вечер. Золушка забыла обо всем, слушая его рассказы о путешествиях по миру и дивидендах на привилегированные
акции.
- Ты тоже мне очень нравишься, - сказала она, - давай как-нибудь встретимся в чате. Мой ник – Голден леди.
- Поедем ко мне, - сказал он, - скоро полночь.
- Что? – воскликнула она и посмотрела на часы. До полуночи оставалось несколько секунд.
- Мне нужно позвонить, - бросила она своему партнеру и кинулась к выходу. И в этот момент начали бить часы. Золушка почувствовала легкое головокружение и увидела, что ее роскошный наряд превратился в прежний скромный прикид рязанской простушки.
«Мерса» с охранником-меломаном на парковке не оказалось. Золушке пришлось идти до метро пешком. Мимо нее промчался сын нефтяного олигарха на джипе «Ланд Краузер». Золушку он не узнал…
Назавтра директриса взахлеб рассказывала постоянным клиентам о переполохе, который устроила в «Метелице» какая-то пигалица в роскошном вечернем платье.
- Вошла и с ходу взяла в оборот Неряхирева-младшего. А тот прямо в рот ей смотрит и слюни пускает… он сегодня с утра интервью НТВ дал. Дескать, если увижу ее снова – разом женюсь. Да только как он ее найдет? Разве она сама не будет дурочку из себя строить и отзовется. Но я думаю, здесь какая-то политическая интрига со стороны Кремля…
Золушка слушала и глотала слезы. Казалось бы, что может быть проще – позвонить в приемную ОАО «Нефтепром» и попросить найти господина Неряхирева. Но… как она покажется ему на глаза? Без платья… без дорогого макияжа… без машины с охранником…
Вечером пришла вчерашняя фея. На вид – помятая и невыспавшаяся. Сдала «Ночь над землей», взяла «Табу». Золушка пошла за ней следом и возле двери остановила, слегка похлопав по плечу.
- Простите, - сказала она, - вы меня помните?
Фея подслеповато уставилась на нее.
- Что-то не припоминаю. Вы ведь здесь работаете? Наверное, я вас видела вчера.
- Да, - просветлела Золушка, - вчера вы мне кое-что дали. Волшебный косяк.
- Тихо, - зашипела фея, - не хватало еще, чтобы меня прихватили за распространение
наркотиков. Ничего я тебе не давала. И вообще я тебя в первый раз вижу. Понятно?
- Понятно, - убито сказала Золушка.
На следующий день она отправилась в интернет-кафе, зашла в чат и обнаружила, что там тусуются юзера с никами от Голден леди-1 до Голден леди-345. И базар такой – сплошные разборки. Мат на мате. Вздохнула Золушка и сделала «Эскейп».
Вскоре Золушка вышла замуж за программиста из компании «РДТЕХ». Сразу после этого она уволилась из видеопроката и устроилась менеджером в риэлтерскую фирму. Через полгода они вместе с мужем купили двухкомнатную квартиру в Кузьминках и зажили в мире и согласии. А Неряхиреву-старшему вскоре пришлось продать пакет акций государству, и его за это выпустили под подписку о невыезде. Сын же его уехал в Германию и работает там, кажется, заместителем директора небольшой рекламной компании.
10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
14 признаков американца
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нужное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
14 признаков американца
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нужное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
| QUOTE (wuuzzaap @ Aug 5 2002, 10:47) |
| 10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА <skipped> |
А это уже было...
тогда вот это
| QUOTE (RuSac @ Aug 5 2002, 10:02) |
| ...Золушка ткнула пальцем с обкусанными ногтями себе за спину.... |
Девушка-мутант?
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось.
Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном.
И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству
уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться
веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза
веpетенa...
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
2 Andy: Лежит пьяный Andy на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Пеленают его санитары, а самим интересно:
- Че случилось-то, че ржешь?
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.
(колись, так в армию ходил?)
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, моих канареек в коктейль выжал!
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось.
Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном.
И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству
уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться
веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза
веpетенa...
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
2 Andy: Лежит пьяный Andy на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Пеленают его санитары, а самим интересно:
- Че случилось-то, че ржешь?
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.
(колись, так в армию ходил?)
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, моих канареек в коктейль выжал!
| QUOTE (wuuzzaap @ Aug 5 2002, 22:27) |
| тогда вот это |
Нда... прямо "Конкурс красоты"...
А вообще грешно смеяться над убогими...
2 [Dominant]
Фраза "Простите, пожалуйста, Вы не могли бы повторить еще раз только что сказанное, так как я был невнимателен и не совсем понял то, что Вы сказали..." на украинском языке звучит так: "Шо?
Вот вам всем...
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.