Сорри, ссылка на картинку умерла

Italian shit

> Dear Signore Dirrettore
>
>
> Now I am tella you a strory how I was treated at your hotella.
> I am comma from Roma as tourist to London and stay as a younga christian man
> at your hotella.
>
> When I comma in my room I see there is no shit in my bed. How can I sleep
> with no shit in my bed?
> So I calla down to receptione and tella: "I wanna shit!"
> They tella me: "Go to toilet".
> I say "no, no. I wanna shit i my bed."
> They say: "You better not shit in your bed you sonnawabitch!"
> What is a sonnawabitch?
>
> I go down for breackfast into ristorante, I order bacon and eggs and two
> pissis of toast.
> I getta only one piss of toast.
> I tella waitress, and pointa of toast: "I wanna piss".
> She tella me "go to toilet".
> I say: "No, no. I wanna piss on my plate!".
> She then say to me: "You bloody hella not piss on the plate, you
> sonnawabitch!"
> What is a sonnawabitch?
>
> Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but
> no fock.
> I tella waitress: "I wanna fock!" and she tella me: "Sure everybody wanna
> fock!"
> I tella her: "no no. You dont understand me. I wanna fock on the table!"
> She tella me: "So you sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass
> outa here!"
>
> So I go to receptione and ask for bill.
> I no wanna stay in this hotella no more.
> When I heve paid the billa, the portier sy to me:
> "Thank you and peace on you".
> I say: "Piss on you too, you sonnawabitch!
> I go back to Italy !
> I never comma saty at your hotella,"
>
> your sonnawabitch!
>
> SINCERELY

Вот мне бы так, полез за фотошопом

Вот такой вот OverBurn

Абстрактное мышление.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

© Жванецкий, вроде бы

рекламная пауза:

- Дядя молочник, а дайте мне ещё весёлого молока!
- Так кто опять пустил ребёнка в наш банк спермы?
---------------------
Музыкальная реклама слабительного:
- Восемь раз каждый ча-а-ас...
-----------------------
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!.
-----------------------
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
------------------------
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье
------------------------
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
-------------------------
Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
-------------------------
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!
-------------------------
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе mailto:с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
-------------------------
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
-------------------------
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
-------------------------
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
------------------------
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
------------------------
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самому, что ли, китекэт есть?
------------------------
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!
-------------------------
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
----------------------------
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
----------------------------
После стирки стиральным порошком "Дося" ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике.
-----------------------------
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
------------------------------
Cмешайте свежее молоко и огуречный рассол и насладитесь коктейлем "Веселый молочник"!
-----------------------------
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
----------------------------
Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания...
-----------------------------
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
------------------------------
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy.
--------------------------------
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M`s, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!"

QUOTE (Valky @ Dec 20 2002, 00:22)

© Жванецкий, вроде бы

Не знаю. Вполне возможно.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту
провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать
ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это
была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым
ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Идёт соревнование по плаванию среди уродов.
На дорожках безрукие, безногие, и т.д. а на одной из
дорожек вообще одна голова лежит.
Звучит выстрел и все плывут,гребут кто как может
только одна голова сразу камнем на дно и пузыри пускает.
Ну тут её вытащили, откачали и спрашивают:
-Ты чё дура, топиться сюда пришла?
-Да я два года ушами грести училась а они суки мне шапочку надели!

(с) Юрий Хой (Клинских)

Может и было уже... не помню...

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? >
> - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре > года это еще можно вынести.
> - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. > - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. > - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
> - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. >
- В мужских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
> - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. > - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
> - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
> - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
> - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
> - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
> - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
> - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на > нее дунуть.
> - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
> - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
> Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
> - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
> - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
> - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
> - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. > - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
> - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
> - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
> - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
> - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
> - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
> - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
> - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
> - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
> - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
это ж все и так есть на самом деле:)
> - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Ниже приведены вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей:

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[ >>> ]

Наступило лето!
Вырасли цветы!
Мне никто не нужен
Кроме ты!
(ниизвесный афтар)

from anekdotov.net

Начну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает...пьют там много...
Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде,с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает...Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались...тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел,а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" ))
...вот такая, блин, логика...

Как правильно менять видеокарту - [ >>> ]

Старо немного, ну да ладно...

Так вот, некоторые люди, через некоторое время, способны заметить, что на картинке также изображена лодка с 6-ю людьми
[ >>> ]

QUOTE (kuchin @ Dec 22 2002, 12:24)

Как правильно менять видеокарту - [ >>> ]

дааа... так я ещё никогда не менял видеокарту...

2 Kuchin: Спасибо, развеселил!

QUOTE

Боюсь, что с Бабайкой будет та же история

Мировые корпорации которым из-за названия никогда не работать в России

QUOTE

EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка" ...ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш ) EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить   EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно.... EBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... www.eblo.org MANDA.COM - Веб-разработчики.... SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск) SRAL.NET - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано... урология... и т.п.   SRAKA.COM - Информационный портал KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий   KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять ) http://www.xyi.com - Каталог Cамый неожиданный момент - англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов ))) http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном. http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели. А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. Если вы решили купить доменное имя http://www.jopi.net, вы опоздали. За http://www.pipiska.com хотят двести баксов. http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия. http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена. http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам. http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. http://www.suka.com - интернет оператор. http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно. http://gamna.net Мобильный нотариус

(с) Скопировано слово в слово с одного форума

ГЫ!!!

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Зачем-то анекдоты открепили... или они сами, того...

QUOTE (Valky @ Dec 23 2002, 19:19)

Зачем-то анекдоты открепили... или они сами, того...

Вот-вот... меня это тоже интересует...

2 [Dominant]

В дополнение к списку фирм: http://www.lopatoy.po.piz.de/

ЗЫ. Бубль, переведи, плиз, что там за институт где лопатами пи3дят

частный институт эстетичной зубной техники

типа лопатой по еблу и все эстетично надежно и практично

Усе будет упорядке, шеф, без шума без пыли

from anekdotov.net

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

from anekdotov.net

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...

from anekdotov.net

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу...

[ >>> ]

kuchin

Рассказы улёт

Инструкция по применению инструкции




Введение
Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.
Занятие первое
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!

Подходит мальчик к девочке и говорит: "Давай дружить". А она ему: "Может я тебе лучше барабан дам?" Он непонимающе:"Зачем?". Она: "Чтоб ты возглавил отряд идущих на х%й"

Встачаются 1 января два приятеля:
- Ну как отпраздновал?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Когда девушку попросили дать автограф - она дала. Потом попросили дать ещё и она ещё раз дала. И лишь потом, спустя годы, она поняла, что автограф - это несколько иное...

***Самая популярная история дня на anekdot.ru***
(на тот случай, если кто не читает/получает рассылку)

Не берусь утверждать, что все было именно так.

1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза..."

Катаев не знет, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.

- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...

Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:

- А Катаеву - х... (censored)!

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.

from anekdotov.net

Был я сегодня на рыбалке.
Клёва нет, сижу скучаю.
Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле
ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают
всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала
нападать на прутик.
Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.
Как клёв ? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете ?
Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для
здоровья ейного полезно.
Они, конечно, не поверили.
А команды она понимает ?
Я:Конечно ! Фас !
Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.
Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались
Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную
лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить

В шахматишки на РДА играют?

Коллегам посвящается...

Любой русский программист после пары минут чтения
кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к
себе: переписать это все нафиг. Потом в нем
шевельнется сомнение в том, сколько времени это
займет, и остаток дня русский программист потратит на
то, что будет доказывать самому себе, что это только
кажется, что переписать это много работы. А если
взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код
будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист
свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что
переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну,
в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет
успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит
другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не
утихать работа китайских программистов, непостижимым образом
умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при
этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги
расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают
китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят
серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно
их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг
на друга, поскольку знают, что попытки их починить
приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они
правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются
статические переменные, и как приобретают свои
значения, способен только один человек на фирме -
индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время
сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а
индус - главная ценность фирмы - он редко обращает
внимание на проект, но когда обращает, все понимают,
что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот,
когда китайцев увольняют, у их кода возможны две
основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его
перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как
рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый
свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже
три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу)
сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый
раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы
не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при
помощи дебагера, отследит место, где статическая
переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и
станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет
из медитации индуса, который придумает и вовсе
гениальное решение - отбранчить код. Согласно его
плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного
и того же кода - одну работающую но с Багом, другую
без Бага, но не работающую. Русский программист
услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома
обзовет жену дурой, но на митинге
возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы,
поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент
ходит в целом довольный и не устает напоминать всем,
что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы
давно доказали свою способность выпускать продукт тем,
что выпускаем его иногда.

[ >>> ]

Локализация в отдельно взятой стране

- Что у вас в сумочке?
- У меня то? АКМ-74, мешок гексогена, полкило герыча и расчлененный детский трупик - все в порядке?
- Да, проходите.
- Спасибо, начальник.

from anekdotov.net

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.

К слову о том откуда берутся такие маленькие собачки:
Семья лилипутов. Отец - 150см ростом, мать - 140см ростом, сын - 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...."

[ >>> ]