ООН, проводя всемирный опрос, задавала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

У негра спрашивают
"Луис , а Луис вот вы живете у себя в деревни и чем вы там питаетесь???
"Бананами"
" А откуда вы их берете?"
" Ну ветер дует банананы с деревьев падают ну мы их собираем"
" А если ветра нет?"
" Ну тогда , неурожайный год"

------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех выебу!!!?

*******************************************

Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) -
выбери самый ужасный

1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.

В ЭСТОНИИ ВЫВЕЛИ НОВУЮ ПОРОДУ БОРЗЫХ -"ЭСТОНСКАЯ БОРЗАЯ" , ОХОТИТСЯ НА РАНЕННЫХ УЛИТОК И ЧЕРЕПАХ!

------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Все, что вы хотели знать о троллейбусе

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.

АМИНЬ.

Perrin да открой ты уже свой отдел назови типа "Свежак от перина" или чтонить в этом духе, все будут знать что там каждый день будут появляться новые вырезки из разных сайтов которые и так все знают и читают.

- Мама, мне уже 15. Значит, уже можно краситься ?
- Ну-у...
- И носить мини-юбки ?
- Э-э...
- И ходить на каблуках ?
- Можно, конечно, но лучше, Сереж, не надо ...

quote:

---

Originally posted by filimon:
Уважаемый Б.Гейтс!
Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу
не завис. Что я делаю неверно???

---

Ответ Гатеса: Попробуйте включить компутер!!!

quote:

---

Originally posted by AciDWinD:

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

---

Kakoje ???
---------------------------
WeedLover-TranceMan

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой
прихватил.
Ну кароче поели, попиздели, и айда на сеновал. А старой интересно, и она
стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке.
Пришла и шепчет:
- Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел.
- Галя, они ж молодые, пущай паябуцца!
- Маня, Манечка, ен ж яе у голову ябе!!!

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!

Посол бывает 3-х видов:
- Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!

Ребята из России едут отдыхать через границу Эстонии. Полная машина - Audi 80 quattro - 5 человек. На границе их останавливает эстонский таможенник:
"Та-ак, ваши токументы!"
Парень за рулем дает документы.
Таможенник:
"Та-ак, Аути, фосемьтесят, кватро. Та-ак. Четыре етут, отин остается!"
Ребята обалдели:
"Мужик, ты о чем?"
Он им опять:
"Та-ак, Аути, восемьтесят, кватро?"
Они:
"Ну кватро - а в чем дело? Слушай, мы тут спокойно едем все вместе!"
Он им опять:
"Аути, восемьдесят, кватро - четыре етут, отин остается!"
Они поняли, что это бесполезно и просят позвать начальника.
Таможенник им отвечает:
"Он ошень занят". Они спрашивают:
"Чем занят-то?"
Эстонец:
"Ошень сложный случа-ай!"
Ребята:
"А что случилось-то?"
Эстонский таможенник отвечает:
"Тва литовца едут в Фиат "Уно"!
------------------
Не бывает некрасивых резиновых женщин - бывают только слабые легкие!

[This message has been edited by [Dominant] (edited 02 November 2001).]

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе,
мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает
разговор:
«Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?»
Эстонец отвечает:
«Конечно.»
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно
говорит:
«А мы – нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
мюсли и продаем в Эстонию.»
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
«А вы едите бутерброды с джемом?»
«Конечно, едим.»
«Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и
продаем в Эстонию.»
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь,
спрашивает:
«А что вы с презервативами после употребления
делаете?»
Латыш:
«Выбрасываем, естественно.»
Эстонец:
«А мы – нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в
Латвию.»

Cтоят на горе брюнетка,
шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если
соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы
упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!..
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!..
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю........
И провалилась под землю...

Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается
свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут
на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!

Сидит бен Ладен в бункере, за
спиной зеленое знамя Аллаха,
на стене гранатомет, компьютеры вокруг, трубка
спутниковой связи... Вдруг звонок на трубку:
- Алло?..
-Бен, это Данила... Ай нид хелп!

рограмма "Клуб
путешественников". Юрий
Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого
младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только
видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без
рук!..

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний
красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он
все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то
корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас,
только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он
выдает фразу, от которой я ему чуть член не
откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше
терпеть не могу..."

Щтирлиц вел по коридору. Вдруг он увидел до боли знакомое лицо - с бородой у в чалме. "Где я видел этого человека? Будь он не Ладен!" - тревожно подумал Штирлиц.

[This message has been edited by Bill (edited 04 November 2001).]

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

(поправка от Yanch'a - программисты пахнут пивом, но слов из песни не выкинешь)

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...

(c) www.anekdot.ru

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

- Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

2Yanch: На эту тему есть совершенно гениальное произведение :

У каждого дела
Запах особый
В булочной пахнет
Свежей доской.

Мимо столярной
Идешь мастерской -
Стружкою пахнет
И свежей доской.

Пахнет маляр
Свежей доской.
Пахнет стекольщик
Свежей доской.

Куртка шофера
Пахнет доской,
Блуза рабочего -
Тоже доской.

Пахнет кондитер
Свежей доской.
Доктор в халате -
Свежей доской

Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
И свежей доской.

Свежей доскою
Пахнет рыбак.
Только безделье
Hе пахнет доской.

Рома Воронежский.

!!!!!!!

Он был умным и пытался изменить мир. Он стал мудрым и изменил себя. И еще одной сволочью на Земле стало больше.

Машинист в эстонском метро:"Астаро-ожна, две-ери, за-акрываются. А-а,
сле-едующая, ста-анция, метро. А вот она!!!"

*******************************
Сообщение в новостях. Диктор:
- Вчера в Эстонии произошла авария на электростанции, в следствие чего
отключился ток по всей стране. Тысячи жителей Таллина были вынуждены
несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Полицейский гонялся за бандитом всю жизнь. Потом они друг друга вместе убили. Говорят бандиту, мол, грешен. Если в рай хочет, надо хоть как-то дело подправить. Полицейский еще не совсем мертв, его можно оживить. Вот дверь, хлопаешь один раз, переместишь ты его во времени на один день раньше, два раза - на два дня. И т.д. А когда вы встретитесь ты либо беги либо сам во всем признайся но только не убивай. Подходит он к двери и начинает безудержно колотить ею:
- Я ТЕБЯ, СУКА, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

пьер безухов базарит с друганами:
- вчера впервые поцеловал наташу в губы.... но тут эта сука сжала ноги и раздавила мне очки

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 18 November 2001).]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Мужик возвращается из командировки и застаёт жену с любовником в постели. Хвать любовника за член, а тот выскользнул и на балкон. Мужик за ружьё и ему в спину стрелять, но промазал. Любовник выпрыгивает и убегает.
Мужик (с досадой): "Вот блядь! Мало того, что хуй вытер, так ещё и салютом проводил."

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет...
Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!))
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!))...

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Кто к нам с мечом придет, тот членом и подавится!

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

Совместный молодежный проект израильской телекомпании "Телад" и катарского
канала "Ал-Джезира" уже в самом начале едва не оказался под угрозой срыва
!!!
Напомним - в передаче под названием "За пуленепробиваемым стеклом" 6 юношей
и девушек - представителей Израиля и Палестинской Автономии должны выдержать
испытание совместным проживанием в стекляной комнате, расположенной в
гостинице "Хаят" в Восточном Иерусалиме, где десятки телекамер будут
наблюдать за всеми сторонами их жизнедеятельности. Выжившим втечение 30 дней
обещан приз - 1 млн.долларов + навечная передача Храмовой горы народу ,
который представлял победитель.
Госсекретарь США Коллин Пауэл высоко оценил новую мирную инициативу
творческих работников Ближнего Востока, однако министр иностранных дел Ш.
Перес заявил, что не ожидает прорыва в решении конфликта в ближайший месяц.
Как в воду глядел.
В первый же день шоу не обошлось без эксцессов. Двое молодых палестинцев
отобранных для участия в конкурсе были задержаны сотрудниками службы
безопасности при попытке пронести в стекляную комнату 20 кг. взрывчатки, что
категорически запрещено организаторами.
После замены нарушителей ребята расположились в новой квартире и начали
знакомиться:
Израильтяне - Ронен, Хаим и Далия забаррикадировались в спальне. Судя по
прямым включениям - первая ночь прошла относително спокойно, если не считать
2 попытки метания табуреток в пробиравшегося к туалету Ронена со стороны
кухни , где обосновались Валид, Абдалла Сулейман и Зухра. К утру, по
сообщению компетентных источников в среде организаторов шоу, Валид сильно
побил Зухру, чего зрители , к сожалению, наблюдать не смогли, т.к. Абдалла
разбил все камеры на кухне. Согласно предположению тех же источников
причиной конфликта среди ребят мог стать плохо приготовленный Зухрой кофе.
Верховный муфтий Иерусалима призвал мусульман бойкотировать это бесстыдное
шоу, т.к. по его словам арабские участники изначально были поставлены в
невыгодные условия, оказавшись в малогабаритной кухне. Завтра,
по заданию режиссера палестинские участники попытаются получить свободный
доступ к ванной комнате и присоединит ее к кухоной территории, на которую
израильский контроль не распостраняется.
В первый день участники занимались каждый своими делами: Ронен мастурбировал
в ванной(он еще не знает , что завтра он может ее лишиться !!!), Далия и
Хаим играли в нарды, покуривая "травку". Абдалла иступленно молился, Валид
бил Зухру (все судя по звукам).
К вечеру в секторе Газа и городах на Западном берегу реки Иордан прошли
массовые демонстрации противников шоу - радикальных исламистов. Палестинской
полиции несколько раз пришлось открывать огонь - официальная позиция
автономии остается неизменной - власти поддерживают группу молодых
патриотов, взявших в свои руки судьбу народных святынь.
Ближе к ночи появились сообщения, что Зухра может покинуть шоу досрочно -
это якобы сама участница заявила в беседах с психологами-арабистами. На сей
счет существуют разные мнения, каковы истинные причины, побудившие девушку
отказаться от гонки. По одним данным она нуждается в госпитализации после
побоев, нанесенных Валидом, по другим же - уступила давлению исламистов.
Стало известно, что суженный Зухры - некто Абдель Касем, активист
группировки "Исламский джихад" дал интервью телекомпании "Хизбалы"
Аль-Манар(резкий противник проекта), где выступил с угрозами кровной мести в
адрес семьи девушки:
"Как мусульманин и просто , как житель лагеря беженцев я не могу спокойно
смотреть, как мою девушку бьет какой-то столичный выскочка из Восточного
Иерусалима, только потому-что может заплатить больше калым. Я и только я
имею права бить свою невесту", заявил Абдель Касем.
По мнению видных арабских аналитиков программа может привести к резкому
социальному размежеванию в палестинском обществе, чего и добиваются, по их
мнению, сионисты.
А пока, несмотря на все страсти вокруг шоу, зритель ждет развития сюжета.
Оставайтесь с нами !
ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДИН ЖИВОЙ !

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 21 November 2001).]

Давно я в ТАКОМ шоке не был

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

(с) Анекдотов.НЕТ

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку - салат готов!!!

Ничто так не красит новогодный стол, как петарда в оливье!

> Наркоман подходит к зеркалу:
> - Тут я...
> Подходит к другому:
> - И тут я...
> Стук в дверь. он подходит к двери:
> - Кто там?
> - Я.
> - И там тоже я...

Вариант:

Стук в дверь.
- Кто там?
- Я.
- Я!???

Раньше чтоб увидеть женский зад нужно было натянуть трусы, а теперь чтоб увидеть трусы нужно растянуть зад.

[This message has been edited by Valky (edited 31 January 2002).]

жена гдо-то вычитала, с утра мне дала почитать, вот :

Что было бы,будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
ДГалстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
ДВместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией" автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

(c) www.anekdot.ru

дети ссорятся во дворе:
- ты.. ты- "самое слабое звено"!!
- а ты щас будешь "самый вонючий труп"..

Плохиш, это тебе на сигнатуру

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Как правильно посадить гостей:
Hужно все внимательно слушать и записывать.