два солдата у генерала:
- товарищ генерал, вот "белый", ето цвет?
- конечно цвет
- а "чёрный" это цвет?
- ну конечно же
один солдат другому:
- вот видишь, я же говорил что у меня цветной телевизор

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
--------------------------------------------------------------------------------
Физические свойства:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
--------------------------------------------------------------------------------
Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
--------------------------------------------------------------------------------
Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
--------------------------------------------------------------------------------
Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
--------------------------------------------------------------------------------
Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

2 slash
пару дней назад был топик такой

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР №_______

г . Москва
"___" ______________ 200__г .

__________________________ (далее "кредитор "), с одной стороны , и
__________________________ (далее "должник "), с другой стороны ,
заключили настоящий договор :

НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _____________
и ставит должника на счетчик , а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз , без базара и разводок .
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера ") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки ).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре , с этого же дня включается счетчик .

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу ) следующие авторитеты :
________________________________________________________________ _______________________________________________________________.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает .
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие , а кредитор забирает дело (территорию ) должника и его самого под себя .

ФОРС -МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы , которые должник хотя и мог предвидеть , но не мог предотвратить : нахождение в СИЗО , на этапе , ходки , чалки и т .п .

ПРАВА
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета , решение которого может быть обжаловано на сходняке .
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения , кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор ___________________________________________________________.
Должник ____________________________________________________________.

пардон, убрал

повторяемся

QUOTE (alossenko @ Dec 1 2002, 21:13)

повторяемся

это ты по мою душу???

QUOTE (Bubble-Gum @ Dec 1 2002, 23:16)

QUOTE (alossenko @ Dec 1 2002, 21:13) повторяемся это ты по мою душу???

стр.59 если память мне не отказывает

QUOTE (alossenko @ Dec 1 2002, 21:20)

QUOTE (Bubble-Gum @ Dec 1 2002, 23:16) QUOTE (alossenko @ Dec 1 2002, 21:13) повторяемся это ты по мою душу??? стр.59 если память мне не отказывает

ой действительно - сори не углядел

Народные приметы:

Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж.
Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его звиздить. звиздили до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это та же хуйня что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.

from anekdotov.net

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом
с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".



Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели,
а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает -
зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла
грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает
"секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне
полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

-------

Загадка про двух мужиков.
Один идет по канату, натянутому между крышами
двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает миньет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают? Догадались?
Ответ: а думают они оба:
"Ne smotri vniz! Ne smotri vniz!!".

-------

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай -
или вы бем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А какого хеRа вы меня к пиDорам посадили?
- С чего это ты взял, что они пиDоры?
- А почему среди них нет ни одного одноглазого?

alossenko, Bubble-Gum: Посты наматываем?
Не догоните!

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

У меня золотой муж! У меня золотые дети! У меня золотая свекровь!
А сама я - третья справа в фонтане "Дружба народов"!



Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды! -Пожалуйста успокойтесь! Это её первый ребёнок?
-Нет! Это её муж!

- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.

Завтра конец света. Звери грешат. Слон подваливает к Жирафу:
- Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
- Да ты охYел, слон?
- Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!
- Пошел на хYй, придурок серый!
- Так ведь последний день живем, ну давай, а?
Пауза, Жираф в думках... и соглашается. И вот, слоняра доволен, ритм держит,
все Оk. Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
- Слон, какой же ты муDак, а! "Последний день живем" а ты в презервативе!
Слон не прерываясь и весьма довольно так:
- Нихрена! Это уж миньетит!

----

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!


- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.

В подарок папе!
Итак, малыши, главное, что вы должны пpовеpить - это отсутствие дома папы.
Это для того, чтобы подаpок для папы стал действительно сюpпpизом. Затем - совсем немного ловкости, сноpовки и готово. Так, с помощью ножниц папины дискеты быст pо пpевpащаются в легкие и пушистые снежинки. Выpезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в дисковод.
Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно смазав его каким-нибудь клеем.
Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем акку pатно подpежьте и pаспушите хвостик. Также ножовкой pазpежьте пополам шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской стоpоной к бокам коpпуса мышки и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место. Пpедставляете, как обpадуется папа, включив компьютеp и увидев самый настоящий фейеpвеpк!
Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а не пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести. С pазу после фейеpвеpка гpомко скажите папе: <С Hовым Годом!>, подойдите к нему и попpосите пойти с ним игpать в снежки.
Я думаю сегодня он согласится. И не забудьте соблюсти меpы безопасности. Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем случае не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно т pяхнуть током, а тогда постpадаете и вы.
А что скажет мама? - спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если вы ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он
американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета,
пока не заметили!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру
купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем
проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не
вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое.Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов , если прописью. Это около 1800 терабайт.При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

Взято отсюда

QUOTE ([Dominant] @ Dec 3 2002, 13:00)

"Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

класс

Вы заболели Интернетом, если...

- Вы видите сны на языке HTML.
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8... ISDN... cable modem... T1... T3.
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
- Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
- У всех ваших друзей есть @ в их именах.
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
- У вашей собаки есть своя домашняя страница.
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos.
- Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
- Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
- Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
- Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
- Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
- Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
- Вы смеетесь над людьми с модемами 2400.
- Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
- Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/ kv.5.html
- Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
- Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
- Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
- Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
- Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
- Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь.
- Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
- Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
- Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
- Вы не помните, какой сейчас год
- Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
- Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом.
- Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
- Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и устанавливаете вторую телефонную линию, так что теперь вы можете с ней поболтать.
- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
- Вы видете сны в палитре 256 цветов.
- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
- Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
- Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
- Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
- Вы хотите получить 24 скоростной CD-ROM на Новый год.
- Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
- Если вы называете своих детей неправильными именами.
- Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
- Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
- Если у вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
- Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер.
- Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
- Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
- Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
- У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
- Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
- Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
- Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
- У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
- Вы создали свою группу новостей.
- Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
- Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
- Сон для вас больше не связан с ночным временем.
- Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
- Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
- Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
- У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ...
...сделанные сотрудниками телефона доверия:

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...
... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Проблемы с железом

- Служба технической поддержки "Меrlin, Inс". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч. - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Моrgаnа, Ltd"!

- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Меrlin, Inс" не гарантирует совместимость с не сертифицированными устройствами. Не пользуйтесь впредь дешевыми nо-nаmе драконами.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Меrlin, Inс" благодарит вас за сотрудничество!

A woman walked into the kitchen to find her husband
stalking around with a fly swatter.
"What are you doing?" She asked.
"Hunting Flies" He responded.
"Oh. Killing any?" She asked.
"Yep, 3 males, 2 Females," he replied.
Intrigued, she asked. "How can you tell?"
He responded, "3 were on a beer can, 2 were on the phone."

kepa Wrote:
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать
любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной
фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве
приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить,
что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой
крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят
хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит
его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными
переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко
открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от
растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат
проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает
в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не
выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю
глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей
подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо
другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня,
из куртки. Первой мыслью было <Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка
пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким
голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на
звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник.
И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из
маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До
чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.


взято тут

прислал ХАНС, за что ему большое спасибо

Что такое пи#да?
Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!

Ищем на Яндексе некую хреновину:
http://tovar.yandex.ru/yandsearch?text=%ED...%3A%3A513226996

A-ha-ah-ha-ha

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую
попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало,
глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю
в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

QUOTE (kvappa @ Dec 8 2002, 00:21)

Ищем на Яндексе некую хреновину: http://tovar.yandex.ru/yandsearch?text=%ED...%3A%3A513226996

Особенно хорошо смотрится фраза "Данный товар хорошо представлен на www.design.ru"...

*Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
*И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

За появление в пьяном виде на летном поле полагается
немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не
выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать,
что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с
земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах
пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около
метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить,
а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему
аэропорту…

===============================

www.anekdot.ru

Маленький мальчик пришел на сисопку,
"Linux - фигня!" - крикнул он громко.
Долго пинали мертвое тело,
никто не вступился,
ПИНАЛИ ЗА ДЕЛО!!!!

http://txt.knihi.com/zamlitra/talstoj/buracina.html

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!


Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, мне не дает покоя один и тот же вопрос:
- Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

В VII томе сочинений Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.

А вот это приколет русских израильтян - [ >>> ]

Дима, по последним сведениям, русских израильтян прикалывает рассылать русским эстонцам вот такие шедевры...

Короче, новости из половой полости:



Прислано Yanch'ем

Фи, как пошло

Изучая химию...
Итак, сегодня наш первый урок.
Начнём изучать НЕметаллы.

Первый элемент, который мы рассмотрим, - МАТРЁШКИ, или как их называют по латыни SUGABABY (читается ШУГАБАБЫ).
Обозначим элемент МАТРЁШКИ как Sы. (ССЫ то бишь)

Шугабабы - простое вещество, 3-х валентное. (Втыкать в три дырки).
Молекулы шугабабы обычно двухатомны Sы2 (по двое шароёбятся то есть), но встречаются так же аллотропические видоизменения, такие как Sы3, Sы4, Sы5 и даже Sы6.
А когда больше чем 10 Sы, и они трясутся, дергаются, орут - это дискотека, или по-научному, - дэнс (происхождение этого слова не установлено, возможно от англ. dance [dans] - танцевать, или сленговый danse [dens] - дебил).

Матрёшки - сильнейший опошлитель. Опошляют все вокруг, делая это такие образом. Sы видит объект (допустим стул) и начинает реагировать, испуская хорошо слышимый звук:
"Хи-хи-хи". В зависимости от условий (атмосферного давления, температуры, влажности, количества алкоголя), звук варьируется от "Хи-хи-хи" до "гы-гы-гы", и даже "хо-хо-хо".
Потом происходит следующее: Ой, не могу! "...(название предмета)" Прикол!
Это длится от 1 до 15 минут так же в зависимости от условий.

Как распознать Sы????

Их размер очень разный от 1,55 м и вплоть до 1,95м.

Sы характеризует резкий запах, очень напоминающий жуткую смесь пота, духов, немытых волос, лака, вонючих носков, менструальной крови и спермы.

Sы обладают очень яркими цветами - оранжевым, розовым, голубым, ярко-зеленым, желтеньким, фиолетовым, но не в коем случае не черным и уж никак не белым!!!

Sы реагируют с КИСЛОТниками:
Sы+Кислотник<=> Ой, какой пупсик!!!

Sы реагинуют на МЕТАЛЛистов
Фу, волосатый - неумытый! ХИ-ХИ-ХИ! Миталист

QUOTE ([Dominant] @ Dec 9 2002, 04:14)

Маленький мальчик пришел на сисопку, "Linux - фигня!" - крикнул он громко. Долго пинали мертвое тело, никто не вступился, ПИНАЛИ ЗА ДЕЛО!!!!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

[Dominant] @ Dec 9 2002, 04:14)
Маленький мальчик пришел на сисопку,.....

чуть другая интертрипация

Нагленький юзер к админам зашел
Linux - дерьмо, а Winda - хорошо
На ближней осине болтается тело
Никто не вступился, ведь это за дело.