| QUOTE (kvappa @ Oct 30 2002, 13:04) |
| И еще: http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...r/hestekor.html |
2 kvappa: эхх... опоздал... сам только что хотел этих лошадок запостить...
Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43
2 kvappa: эхх... опоздал... сам только что хотел этих лошадок запостить...
Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку...
Я за книжку - та бежать...
БОЛЬШЕ АНАШУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!!!
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку...
Я за книжку - та бежать...
БОЛЬШЕ АНАШУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!!!
Данное руководство подготовленно специалистами движения Трейдеры Талибана для внутреннего пользования.
Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы
описываем рекомендации для получения стабильного профита.
Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг
тротила. Помните, тротил is you friend! Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.
Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку
для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно с "начинкой".
Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по 5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и
комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько машин со взрывчаткой.
Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае проведения контртеррористических операций группами быстрого
реагирования.
Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об овернайтах.
Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего
шахида лучше съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.
Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3 раза священное писание - Отчет вашего брокера.
И на последок - не храните деньги в сберкассе на длительных депозитах, помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.
Аллах Акбар!
Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы
описываем рекомендации для получения стабильного профита.
Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг
тротила. Помните, тротил is you friend! Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.
Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку
для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно с "начинкой".
Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по 5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и
комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько машин со взрывчаткой.
Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае проведения контртеррористических операций группами быстрого
реагирования.
Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об овернайтах.
Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего
шахида лучше съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.
Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3 раза священное писание - Отчет вашего брокера.
И на последок - не храните деньги в сберкассе на длительных депозитах, помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.
Аллах Акбар!
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Если пердеть без перерыва в течении 6 лет и 9 месяцев, то можно выработать достаточно газа для создания энергии атомной бомбы. (Вот это уже что-то!)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!"
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
взято вот тут
Если пердеть без перерыва в течении 6 лет и 9 месяцев, то можно выработать достаточно газа для создания энергии атомной бомбы. (Вот это уже что-то!)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!"
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
взято вот тут
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
>
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
>
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
>
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
>
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
>
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
>
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
>
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
>
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
>
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
>
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
>
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
>
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
>
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
>
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
>
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
>
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
>
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
>
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
>
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
>
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
> Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
>
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
>
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
>
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
>
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
>
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
>
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
>
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
>
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
>
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
>
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
>
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
>
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
>
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
>
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
>
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
>
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
>
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
>
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
>
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
>
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
>
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
>
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
>
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
>
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
>
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
> Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
>
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
>
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
>
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
>
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
>
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
"Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди"
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
---
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
---
- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
---
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
---
- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
Детская мудрость:
если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.
---
Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
---
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала,
и теперь вовсю идет обратный процесс.
---
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
---
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
---
Когда я был в детском садике, я был самый веселый -
и меня звали Шпалой.
В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой.
Сейчас я гpустный и ниже всех pостом -
но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала.
если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.
---
Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
---
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала,
и теперь вовсю идет обратный процесс.
---
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
---
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
---
Когда я был в детском садике, я был самый веселый -
и меня звали Шпалой.
В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой.
Сейчас я гpустный и ниже всех pостом -
но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала.
| QUOTE |
| Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике? |
СильнО!
| QUOTE (kuchin @ Nov 5 2002, 17:47) | ||
СильнО! |
Было еще из этой серии:
- С нами играет телезритель из Грозного. Внимание вопрос! Что в чёрн...
Дыбра — это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро - организмом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Уж если я чего решил, так выпью обязательно. (Вл. Высоцкий)
Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Я иногда так нажирался, что не мог сыграть даже "Дым над водой"! (Ингви Мальстим)
Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро - организмом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Уж если я чего решил, так выпью обязательно. (Вл. Высоцкий)
Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Я иногда так нажирался, что не мог сыграть даже "Дым над водой"! (Ингви Мальстим)
Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
-Папа, а почему все мои сверстники в 6-ом классе, а всё ещё во 2-ом?
-Давай пей не бухти!
-Давай пей не бухти!
Поймал мужик золотую рыбку. Ну как всегда три желания.
Первое - кучу денег, ну мешок баксов появился.
Второе - тачку офигенную, ну мерс появился.
Третье желание , думал думал мужик и придумал, найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали. ну рыбка сказала будет тебе такая жена.
проходит несколько дней мужик прибегает на речку и кричит : "рыбка , рыбка"
выплыла рыбка а он ей : " отмени срочно третье желание"
а она -"а что такое, че плохого что с женой одновременно кончаете?"
а он: "а что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и чуствую кончаю "
Первое - кучу денег, ну мешок баксов появился.
Второе - тачку офигенную, ну мерс появился.
Третье желание , думал думал мужик и придумал, найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали. ну рыбка сказала будет тебе такая жена.
проходит несколько дней мужик прибегает на речку и кричит : "рыбка , рыбка"
выплыла рыбка а он ей : " отмени срочно третье желание"
а она -"а что такое, че плохого что с женой одновременно кончаете?"
а он: "а что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и чуствую кончаю "
Организм в похмелье...
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваеи направо.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите?
Мозг: Ничего, тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот: Еще парочку.
Руки: Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг: А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот: Я тебе спою.
Почки глубоко дышат.
Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги: У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: А я щас всетаки спою.
Мозг: Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь.
Желудок: А я все равно спою.
Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда.
Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: У нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые.
Глаза: К какому из углов?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Привет, мужики.
Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у!
Почки: Сейчас, подожди.
Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Молчи, синяк безмозглый.
Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок: Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь: Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз: Где?
Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум.
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваеи направо.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите?
Мозг: Ничего, тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот: Еще парочку.
Руки: Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг: А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот: Я тебе спою.
Почки глубоко дышат.
Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги: У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: А я щас всетаки спою.
Мозг: Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь.
Желудок: А я все равно спою.
Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда.
Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: У нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые.
Глаза: К какому из углов?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Привет, мужики.
Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у!
Почки: Сейчас, подожди.
Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Молчи, синяк безмозглый.
Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок: Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь: Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз: Где?
Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум.
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Грустно, но смешно 
Афоризмы...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!..."
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Пешеходный переезд.
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Обделался легким испугом.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Свежо питание, да сериться с трудом
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Есть еще ягодки в ягодицах
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Не болтайте ерундой
Во что влюбился, то и целуй.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Скоро Мля на бал
Стерпится - слипнется!
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Человек - эхо звучит гордо!
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Непроходимость ума - из за извилин.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Сперматозоид инженера Гарина.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Аппетит и гости приходят во время еды.
Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
Hазвался груздем - лечись дальше!
В гостях хоpошо, а дома плохо
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Уходя - гасите всех.
Шила в плавках не утаишь
Что естественно, то не без оpгазма!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
По ногам текло, а в рот не попало
Улыбка - понятие растяжимое.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Ложись девка и большая и маленькая.
В темноте все кошки серют.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Не спеши, а то успеешь!
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Объявление: <Солидная фирма возьмет в аренду дырокол>
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Спецподразделение <Раскольников> готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
"К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Все люди как люди, один я красив как бог.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!..."
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Пешеходный переезд.
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Обделался легким испугом.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Свежо питание, да сериться с трудом
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Есть еще ягодки в ягодицах
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Не болтайте ерундой
Во что влюбился, то и целуй.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Скоро Мля на бал
Стерпится - слипнется!
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Человек - эхо звучит гордо!
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Непроходимость ума - из за извилин.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Сперматозоид инженера Гарина.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Аппетит и гости приходят во время еды.
Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
Hазвался груздем - лечись дальше!
В гостях хоpошо, а дома плохо
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Уходя - гасите всех.
Шила в плавках не утаишь
Что естественно, то не без оpгазма!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
По ногам текло, а в рот не попало
Улыбка - понятие растяжимое.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Ложись девка и большая и маленькая.
В темноте все кошки серют.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Не спеши, а то успеешь!
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Объявление: <Солидная фирма возьмет в аренду дырокол>
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Спецподразделение <Раскольников> готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
"К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Все люди как люди, один я красив как бог.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
друг один сейчас на мыло кинул
| QUOTE |
Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно. Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти согласился, но достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был пьян! По паспорту выяснили, что зовут Фёдором, живёт он недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать, но жалко стало мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я снова закемарил и проснулся из-за того, что водила остановился, чтобы солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли выгрузить!!! Обратно поворачивать не было времени и горючки. Брать с собой? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули своей дорогой. Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того села, Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей то плохо обошлись, надо узнать... Заехали. Нашли дом Фёдора, каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили мужа. Она, мол, а зачем? - Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить. Она нас оглядела придирчиво и говорит: - Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал! - Почему? - удивляемся. - Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там. - А что случилось? - Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то... Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру |
У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Последнее письмо. Не жду ответа.
Оревуар мой гений красоты.
Шутя разбит хрустальный мир поэта.
Любовь мертва. Карету мне, карету!
Аплодисменты. Занавес. Кранты.
Не надо лишних слов и слез впридачу
Аминь! Прозрел, теперь неуязвим
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу. Адью друг мой, удачи,
Идай вам Бог любимой быть другим.
Оревуар мой гений красоты.
Шутя разбит хрустальный мир поэта.
Любовь мертва. Карету мне, карету!
Аплодисменты. Занавес. Кранты.
Не надо лишних слов и слез впридачу
Аминь! Прозрел, теперь неуязвим
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу. Адью друг мой, удачи,
Идай вам Бог любимой быть другим.
стер на фиг от греха подальше
Просто письмо с просьбой о демобилизации.
Немного черного юмора: [ >>> ]
Бабушка:
-Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
-Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъе%?*сь.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
Преподаватель: Молодцы! 5+++
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъе%?*сь.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
Преподаватель: Молодцы! 5+++
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.
Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
Не пью. Тел. 54-33-21.
«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
– Вы такой умный… Вам череп не жмет?
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Тише едешь – хрен приедешь!
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…
God is Real, unless declared as Integer
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала…
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
…Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!
Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…
Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
– Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.
Спит крепко, как продавец будильников.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
– Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»
Если у вас запахло под мышкой - помойте коврик...
Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"
«НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Ну, нипухайте меня и не перьте!
Незнание Камасутры не освобождает от секса...
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки
Голубая мечта - найти друга
Патологическое пристрастие к томатному соку - это признак латентного вампира.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Христианство – иудаизм для чайников.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.
Все в вену попали? Ну тогда – Горько!
«Знал бы прикуп – жил бы…»
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания».
Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
Копчик - маленький американский полицейский.
– Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться.
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…
А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!
Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину»
Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
«Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того» А.Невский
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.
По нику встречают, по IP провожают
Гоpе ты моё аутлуковое!
– …простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.
– А в этом отделе мы предлагаем товары для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.
Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
Не пью. Тел. 54-33-21.
«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
– Вы такой умный… Вам череп не жмет?
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Тише едешь – хрен приедешь!
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…
God is Real, unless declared as Integer
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала…
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
…Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!
Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…
Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
– Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.
Спит крепко, как продавец будильников.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
– Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»
Если у вас запахло под мышкой - помойте коврик...
Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"
«НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Ну, нипухайте меня и не перьте!
Незнание Камасутры не освобождает от секса...
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки
Голубая мечта - найти друга
Патологическое пристрастие к томатному соку - это признак латентного вампира.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Христианство – иудаизм для чайников.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.
Все в вену попали? Ну тогда – Горько!
«Знал бы прикуп – жил бы…»
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания».
Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
Копчик - маленький американский полицейский.
– Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться.
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…
А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!
Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину»
Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
«Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того» А.Невский
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.
По нику встречают, по IP провожают
Гоpе ты моё аутлуковое!
– …простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.
– А в этом отделе мы предлагаем товары для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
ЖВ
Особенно предпоследние афоризмы ЖВЖВЖВЖВЖВ
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет
Едет нарик в машине, видит - девушка голосует. Он остановился.
- Мне в парк дружбы, - говорит девушка.
- Садись, - говорит нарик.
Едут по городу час, два, три... Музыку слушают...
Девушка с заднего сиденья:
- А куда мы едем так долго???
Нарик: - АААААА!??? Кто тут???!
Едет нарик в машине, видит - девушка голосует. Он остановился.
- Мне в парк дружбы, - говорит девушка.
- Садись, - говорит нарик.
Едут по городу час, два, три... Музыку слушают...
Девушка с заднего сиденья:
- А куда мы едем так долго???
Нарик: - АААААА!??? Кто тут???!
Хочу такой паспорт:
Геронтофил - это кто?
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе.
---------------------------------------------------------
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
----------------------------------------------------------
- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…
----------------------------------------------------------
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…
-----------------------------------------------------------
Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
- А конкретнее?
- А конкретнее: 8-й "Б"!
-----------
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе.
---------------------------------------------------------
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
----------------------------------------------------------
- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…
----------------------------------------------------------
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…
-----------------------------------------------------------
Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
- А конкретнее?
- А конкретнее: 8-й "Б"!
-----------
Встретились два приятеля, один другому говорит:
- Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех - жена мегера, дети - дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Отец:
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?!
- Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех - жена мегера, дети - дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Отец:
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?!
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.