Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на
благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43
Живём, как положено, а положено у нас на всё. 
from anekdotov.net
Дело было вчера.
Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник - золотые руки, но образования класса полтора наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio... и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать. А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово "Answer", а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика:
- Чего это слово означает?
Тот ему в шутку отвечает:
- Не видишь, что-ли, анус.
- Ах, ну да, точно! - говорит Коля и продолжает изучать калькулятор.
Мужик удивлённо спрашивает у Коли:
- Ты хоть знаешь, что такое анус?
Ответ:
- Да ё. твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус....
(все рухнули)
))
Дело было вчера.
Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник - золотые руки, но образования класса полтора наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio... и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать. А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово "Answer", а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика:
- Чего это слово означает?
Тот ему в шутку отвечает:
- Не видишь, что-ли, анус.
- Ах, ну да, точно! - говорит Коля и продолжает изучать калькулятор.
Мужик удивлённо спрашивает у Коли:
- Ты хоть знаешь, что такое анус?
Ответ:
- Да ё. твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус....
(все рухнули)
))
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
Не моё.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
Не моё.
2 kvappa:
Но отвечать придется тебе
Но отвечать придется тебе
from anekdot.ru
Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой. Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы. И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории. Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными. На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию. Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику. Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.
Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой. Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы. И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории. Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными. На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию. Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику. Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Десятки тысяч украинцев за год избавляются от своих фамилий
По словам А.Лавриновича, наиболее распространенными причинами смены были, в основном, неблагозвучность и тяжелое произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Могила, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвист и тому подобное.
Некоторые лица под влиянием сериалов и прочитанных книг захотели иметь имена и фамилии их героев. Так, в Херсонской области появились Лаура и Малена, а в Тернопольской - Амина. Одного жителя Харьковской области очень поразили приключения Гарри Поттера, после чего свои довольно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.
Житель Днепропетровской области Солтис после пресловутых событий с его однофамильцем в Америке не захотел носить фамилию убийцы и стал Колядой. Жительница г.Киева Ольга в 2002 году дважды меняла свое имя: на Олльга и Олильга. Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересным является тот факт, что они изъявили одинаковое желание, не будучи даже знакомыми друг с другом. Именно так же, как и их кумиры, именуются теперь житель Днепропетровской области Арнольд Шварценегер, житель Львовской области Кличко, жители Житомирской области - Сэр Киплинг и Шумахер. В Луганской области теперь есть свои Путин, Ющенко, Высоцкий, а в Тернопольской - Буш.
Один обитатель Львовской области изъявил желание быть Кучмой, но ему отказали органы внутренних дел. А работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили двух жителей Луганской области не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельм Кегельбертович.
По словам А.Лавриновича, наиболее распространенными причинами смены были, в основном, неблагозвучность и тяжелое произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Могила, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвист и тому подобное.
Некоторые лица под влиянием сериалов и прочитанных книг захотели иметь имена и фамилии их героев. Так, в Херсонской области появились Лаура и Малена, а в Тернопольской - Амина. Одного жителя Харьковской области очень поразили приключения Гарри Поттера, после чего свои довольно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.
Житель Днепропетровской области Солтис после пресловутых событий с его однофамильцем в Америке не захотел носить фамилию убийцы и стал Колядой. Жительница г.Киева Ольга в 2002 году дважды меняла свое имя: на Олльга и Олильга. Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересным является тот факт, что они изъявили одинаковое желание, не будучи даже знакомыми друг с другом. Именно так же, как и их кумиры, именуются теперь житель Днепропетровской области Арнольд Шварценегер, житель Львовской области Кличко, жители Житомирской области - Сэр Киплинг и Шумахер. В Луганской области теперь есть свои Путин, Ющенко, Высоцкий, а в Тернопольской - Буш.
Один обитатель Львовской области изъявил желание быть Кучмой, но ему отказали органы внутренних дел. А работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили двух жителей Луганской области не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельм Кегельбертович.
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась - и сижу...
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась - и сижу...
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел
девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
- Это я - сутенер Печкин. Привел
девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
| CODE |
| В прошедший понедельник группа иракских солдат, приняв боевые стрельбы британских десантников за начало полномасштабной войны, дезертировали со своих позиций, пересекли иракско-кувейтскую границу и появились перед британскими солдатами с поднятыми руками. По словам собеседника британской газеты Sunday Mirror, десантники проявили сочувствие к перебежчикам, но вынуждены были отправить их обратно, заявив, что они стреляли не в них и что сдаваться еще рано. |
[ >>> ]
Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
8 марта у генерала звонит телефон.
- С 8 марта, товарищ генерал!
- Я что, женщина?
- Нет, но такая бл#дь!
- Кто говорит?
- Да все говорят.
- С 8 марта, товарищ генерал!
- Я что, женщина?
- Нет, но такая бл#дь!
- Кто говорит?
- Да все говорят.
Вчера наткнулся на рекламу в газете:
Микроволновые печи! оттаивание, разморозка... ...на любой вкус. Электрические 599 шек., механические 399!
Микроволновые печи! оттаивание, разморозка... ...на любой вкус. Электрические 599 шек., механические 399!
Реклама, блин! 
Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками -самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.
from www.anekdotov.net
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
2 Flex: LOL!
from anekdotov.net
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена:
- Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак все ясно.
Жена медлит: "...так, "ка-а-рандаш" не подходит".
Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:
- Что вы смеетесь, грифель тоже не подходит...
Мы тихо сползаем на пол.
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена:
- Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак все ясно.
Жена медлит: "...так, "ка-а-рандаш" не подходит".
Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:
- Что вы смеетесь, грифель тоже не подходит...
Мы тихо сползаем на пол.
однаждывстуденуюзимнююпорулошадкапримерзлазвиздоюкзабору......
Итак, действующие лица: Молодой наркоман, Молодой следователь и Молодой опер.
Конец июня, жарко время около четырех вечера, когда работать уже не хочется. Кабинет Молодого следователя, только что Молодой опер притащил для оформления своего одного из первых подозреваемых, коим был Молодой наркоман со стандартной дозой в кармане. Вот сидят они трое молодых. Двое усилено допрашиваю, один отнекивается. Жарко, окна в кабинете на распашку. Надо заметить, что здание ОВД представляло собой трех этажное строение по типу школы и кабинет Молодого следователя располагался на третьем этаже. И вот что-то. История об этом умалчивает, заставило Молодого опера и Молодого следователя выйти из кабинета одновременно двоим, оставив Молодого наркома одного без наручников. Вернулись они буквально через пару минут и вот надо же нет Молодого наркома. Куда делся вот в чем вопрос. Вдруг Молодой опер видит в окне руки, подбегает, а молодой наркоман висит и собирается подло сделать ноги. Молодой не нашел ничего лучшего, чем выхватить свой табельный ПМ (видно по молодости лет еще не намахался) и приставив к его голове, как заорет истошным голосом: 'Руки вверх!' Молодой наркома с перепугу в точности выполнил требование Молодого опера.
Конец истории таков, перелом руки и вывих ноги у Молодого наркомана и огромные люли Молодому оперу и Молодому следователю за расп@$йство и тупоумие.
Конец июня, жарко время около четырех вечера, когда работать уже не хочется. Кабинет Молодого следователя, только что Молодой опер притащил для оформления своего одного из первых подозреваемых, коим был Молодой наркоман со стандартной дозой в кармане. Вот сидят они трое молодых. Двое усилено допрашиваю, один отнекивается. Жарко, окна в кабинете на распашку. Надо заметить, что здание ОВД представляло собой трех этажное строение по типу школы и кабинет Молодого следователя располагался на третьем этаже. И вот что-то. История об этом умалчивает, заставило Молодого опера и Молодого следователя выйти из кабинета одновременно двоим, оставив Молодого наркома одного без наручников. Вернулись они буквально через пару минут и вот надо же нет Молодого наркома. Куда делся вот в чем вопрос. Вдруг Молодой опер видит в окне руки, подбегает, а молодой наркоман висит и собирается подло сделать ноги. Молодой не нашел ничего лучшего, чем выхватить свой табельный ПМ (видно по молодости лет еще не намахался) и приставив к его голове, как заорет истошным голосом: 'Руки вверх!' Молодой наркома с перепугу в точности выполнил требование Молодого опера.
Конец истории таков, перелом руки и вывих ноги у Молодого наркомана и огромные люли Молодому оперу и Молодому следователю за расп@$йство и тупоумие.
МОЛОДОЙ ПРАПОР ИЛИ РЕГЛАМЕНТ
Усилили как-то наши Дежурные Силы молодым прапором из братской группы ПКП. Ну, собственно, такой типаж всем знаком: Ретив до безобразия, гонору - куча, корчит из себя эдакого старого служаку, хотя месяц как из ШП, в нашей аппаратуре, да и вообще по жизни ноль без палочки, но виду не подает и умных товарищей о совете не просит. Крут потому что. Донельзя.
Душная летняя ночь. Второй расчет. Что-то около четырех тридцати утра. Радиомеханику надо срочно свинтить с поста на первый этаж к телефонистам - ребята чайку замутили с общаковым печеньем, ждут гостей. Душа Механика жаждет чаю да и Радиста надо бы покормить (Душа-браток невыходячий, Механик не подсуетится - засохнет боевой товарищ).
Но проблема: ПДпС (тот самый молодой прапор) бдит, зараза. И лишь скрипнет дверь поста, тут же из каморки дежурного по связи высовывается любознательный прапорский нос: "Стоять, солдат!! Ты куда это на ночь глядя? А ну засунулся обратно нахрен!!"
Напряженная работа двух светлых умов. Йесс!! Бинго!! Выход найден!!
(Далее диалог по громкой связи)
- Трамтарамцатый - Дежурному по связи. Разрешите выйти с поста для проведения регламентных работ.
- Что там у тебя за регламент, Трамтарамцатый?
- Эта...замеры текущих значений опадания стоячей волны в третьем волноводе.
(а коленки-то дрожат...пауза...долгая пауза...)
- А что, пора уже замерять?
- Дык, тащпрапорщик, виноват, час назад надо было замерить, прощелкали лицом.
- Маму вашууу...я так и знал, что засада ждет на поле боя... Бегом, твою мать!!! Я тебя...скотина...сгною...под трибунал...Бегом!!
- Йиесть!!!
Довольный Механик скрывается за дверью.
По прошествии некоторого времени, откушавшие чайку Радист с Механиком, вытянувшись в креслах, лениво спорят о различиях в ТТХ у брюнеток и шатенок. И тут.
- Трамтарамцатый!!! Мать твою за ногу!!!
- Слушаю, трамтарамцатый. Да, тащпрапорщик.
- Почему нет доклада о производстве регламентных работ?
- Уупс!! То есть, тащпрапорщик, докладываю: Работы произведены, параметры в пределах нормы.
- Смотри у меня, разъ.ба.
- Есть смотреть у вас...
Лафа продолжалась на протяжении всех последующих ночных смен, где ПДпС-ом стоял оный прапор. Механик ходил то "проверять схождение конвергентных полей на петле гистерезиса", то "регулировать синусоидальные характеристики антенных вибраторов", да куда он, впрочем, не ходил только. Регламенты росли и множились, как грибы после дождика. Поля гистерезиса сходились в строгом соответствии с планами командования, синусоидальные характеристики росли, как поголовье свиноматок в колхозе-миллионере, ни в одной армии мира не было настолько синусоидальных характеристик...Но однажды...
- Трамтарамцатый - Дежурному по связи. Разрешите проведение регламентных работ по регулировке остаточного заряда на резервном контуре фазовращателя!
- Хе-хе... Фазовращателя, говоришь?
(Ох, Майн Готт!! Откуда ж там взялся наш любимый шеф - ст.прапорщик Кулеша, Великий и Ужасный??)
- Эта...тащстарыйпрапорщик...опа... (шепотом) Итить... попали...
- Хе-хе...отставить регламент фазовращателя. Механику провести регламент линолеумной поверхности коридора второго этажа...хе-хе...посредством прибора - щетки ДК...с точной настройкой посредством тряпки...раза три-четыре так...хе-хе...
Как выяснилось впоследствии, тов. старый прапорщик стоял в наряде по столовой, и от бессонницы забежал на родной КП испить чайковского и заодно поучить жизни душару-молодго прапора...
Последствий и оргвыводов для участников не воспоследовало, хотя Кулеша не преминул-таки рассказать историю о "регламенте" своим собутыльникам - таким же старым и уважаемым прапорам, и над молодым прапором потом смеялся весь полк...а он тихо и люто ненавидел Механика с Радистом до того момента, когда...впрочем, это уже совершенно другая история.
Усилили как-то наши Дежурные Силы молодым прапором из братской группы ПКП. Ну, собственно, такой типаж всем знаком: Ретив до безобразия, гонору - куча, корчит из себя эдакого старого служаку, хотя месяц как из ШП, в нашей аппаратуре, да и вообще по жизни ноль без палочки, но виду не подает и умных товарищей о совете не просит. Крут потому что. Донельзя.
Душная летняя ночь. Второй расчет. Что-то около четырех тридцати утра. Радиомеханику надо срочно свинтить с поста на первый этаж к телефонистам - ребята чайку замутили с общаковым печеньем, ждут гостей. Душа Механика жаждет чаю да и Радиста надо бы покормить (Душа-браток невыходячий, Механик не подсуетится - засохнет боевой товарищ).
Но проблема: ПДпС (тот самый молодой прапор) бдит, зараза. И лишь скрипнет дверь поста, тут же из каморки дежурного по связи высовывается любознательный прапорский нос: "Стоять, солдат!! Ты куда это на ночь глядя? А ну засунулся обратно нахрен!!"
Напряженная работа двух светлых умов. Йесс!! Бинго!! Выход найден!!
(Далее диалог по громкой связи)
- Трамтарамцатый - Дежурному по связи. Разрешите выйти с поста для проведения регламентных работ.
- Что там у тебя за регламент, Трамтарамцатый?
- Эта...замеры текущих значений опадания стоячей волны в третьем волноводе.
(а коленки-то дрожат...пауза...долгая пауза...)
- А что, пора уже замерять?
- Дык, тащпрапорщик, виноват, час назад надо было замерить, прощелкали лицом.
- Маму вашууу...я так и знал, что засада ждет на поле боя... Бегом, твою мать!!! Я тебя...скотина...сгною...под трибунал...Бегом!!
- Йиесть!!!
Довольный Механик скрывается за дверью.
По прошествии некоторого времени, откушавшие чайку Радист с Механиком, вытянувшись в креслах, лениво спорят о различиях в ТТХ у брюнеток и шатенок. И тут.
- Трамтарамцатый!!! Мать твою за ногу!!!
- Слушаю, трамтарамцатый. Да, тащпрапорщик.
- Почему нет доклада о производстве регламентных работ?
- Уупс!! То есть, тащпрапорщик, докладываю: Работы произведены, параметры в пределах нормы.
- Смотри у меня, разъ.ба.
- Есть смотреть у вас...
Лафа продолжалась на протяжении всех последующих ночных смен, где ПДпС-ом стоял оный прапор. Механик ходил то "проверять схождение конвергентных полей на петле гистерезиса", то "регулировать синусоидальные характеристики антенных вибраторов", да куда он, впрочем, не ходил только. Регламенты росли и множились, как грибы после дождика. Поля гистерезиса сходились в строгом соответствии с планами командования, синусоидальные характеристики росли, как поголовье свиноматок в колхозе-миллионере, ни в одной армии мира не было настолько синусоидальных характеристик...Но однажды...
- Трамтарамцатый - Дежурному по связи. Разрешите проведение регламентных работ по регулировке остаточного заряда на резервном контуре фазовращателя!
- Хе-хе... Фазовращателя, говоришь?
(Ох, Майн Готт!! Откуда ж там взялся наш любимый шеф - ст.прапорщик Кулеша, Великий и Ужасный??)
- Эта...тащстарыйпрапорщик...опа... (шепотом) Итить... попали...
- Хе-хе...отставить регламент фазовращателя. Механику провести регламент линолеумной поверхности коридора второго этажа...хе-хе...посредством прибора - щетки ДК...с точной настройкой посредством тряпки...раза три-четыре так...хе-хе...
Как выяснилось впоследствии, тов. старый прапорщик стоял в наряде по столовой, и от бессонницы забежал на родной КП испить чайковского и заодно поучить жизни душару-молодго прапора...
Последствий и оргвыводов для участников не воспоследовало, хотя Кулеша не преминул-таки рассказать историю о "регламенте" своим собутыльникам - таким же старым и уважаемым прапорам, и над молодым прапором потом смеялся весь полк...а он тихо и люто ненавидел Механика с Радистом до того момента, когда...впрочем, это уже совершенно другая история.
Фридрих, случалось, спрашивал у своих солдат, как им служится. Точнее говоря, король задавал им стандартные вопросы: сколько солдату лет, сколько лет служит, нравится ли ему жалованье и служба в целом. Однако не всегда Фридрих получал ответы, ибо часть его солдат были иностранцы, не знающие немецкого языка (кроме строевых команд). Учитывая это, унтер-офицеры научили таких солдат (заставили их зазубрить), как произносить по-немецки два интервала времени и фразу: "Да, и то и другое".
Однажды король изменил порядок вопросов, и вот к чему это привело.
Король. Сколько лет ты служишь?
Солдат. 23 года.
Король. Сколько же тебе лет?
Солдат. 3 года.
Король. Либо я, либо ты - сумасшедший.
Солдат. Да. И то и другое.
Однажды король изменил порядок вопросов, и вот к чему это привело.
Король. Сколько лет ты служишь?
Солдат. 23 года.
Король. Сколько же тебе лет?
Солдат. 3 года.
Король. Либо я, либо ты - сумасшедший.
Солдат. Да. И то и другое.
Машину жалко...
| QUOTE (kuchin @ Mar 13 2003, 16:36) |
| Машину жалко... |
Да, такую и мне было бы жалко...
Ничего новую купит !!!
На одну хватило, хватит и на вторую !
На одну хватило, хватит и на вторую !
а на такой вообще вредно ездить:
http://www.cardomain.com/member_pages/view...d=233997&page=3
такую беречь надо...
Сорри за оффтопик!
http://www.cardomain.com/member_pages/view...d=233997&page=3
такую беречь надо...
Сорри за оффтопик!
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
"Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому"
о как... с этим не поспоришь...
о как... с этим не поспоришь...
[ >>> ]
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру...
to Nightmare:
собственный горький опыт ???
собственный горький опыт ???
.......а хомяка вообще нахрен разрывает.
Так что, скуривая одну сигарету, спасаешь лошадь и двух хомяков.
Так что, скуривая одну сигарету, спасаешь лошадь и двух хомяков.
Загадка:
В чем разница между группой "Тату" и забором?
В чем разница между группой "Тату" и забором?
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса
к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса
к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...
Новость:
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
В мире животных:
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
from anekdotov.net
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
from anekdot.ru
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
С подачи дяди Экслера - [ >>> ]
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.