- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы
ее грудь стояла
как у девушки?
- Стать на четвереньки.
----------

Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита, т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т.д., М(Я)=А.
Упражнение: чему равно М(ФТИ)?
----------

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

Фразы, которые не очень хочется слышать человеку на операционном столе:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в жопу клюнуть - больно...

Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют
ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи
с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается
с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на
использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать
свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать
вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
---
Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
---
Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
---
Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
---
Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
---
Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
---
Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
---
Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
---
Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
---
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...

(c) http://www.anekdot.ru/

------------------
Да, я люблю простых людей... Но простых. (с) "Убить дракона"

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство
==============
Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения "более".
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Что и требовалось доказать.
----------------------------

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
а следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
а следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтра принести?
- Принеси орехов, сука!!!!
---------------------------

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
---------------------------

На машине едет парень с дивицей, и въёбываются со всего ходу в дерево. На место аварии приезжает мент и вилит такую картинку: в изуродованой машине сидит живой парень с охуевщей физиономией и дивица вылетевшая через лобовое стекло. Мент парню:
- Ну вот и молодец: пристегнулся ремнём и живой остался. А вон твоя подруга не пристегнулась, теперь валятся дохлая......... с хуем во рту.

------------------
Всех благ и всё такое

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
---
Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
---
Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
---
Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
---
Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
---
Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
---
Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
---
Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
---
Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
---
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

ups, de ja vu,.. gde to ya eto tol'ko chto videl?
mujiki, v s odnogo site rabotaete?
)))))))))

quote:

---

Originally posted by Paul:
Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...

---

– Проснись и пой...
– Заткнись и спи...
----------------
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
– Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!
----------------
Пеpвый туpист-космонавт Денис Тито, веpнувшись с космоса, дает интервью. У него спpашивают:
– Какие pусские фpазы вы выучили во вpемя полета?
– «Спасибо», «Пожалуйста» и «Куда ты, гад, pуки суешь, бля»!!!
---------------------
Руки есть - жены не надо
---------------------

------------------
Всех благ и всё такое

BP: я не знаю откуда этто, предолагю что anekdot.ru мне просто по аське прислали знакомые )

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

- Бабушка, я опять летел во сне!
- Это потому что ты ешь "Ростишку"
- А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?
---------------
Надпись на футболуке -"Лучше бы я засох у отца на трусах"

------------------
Всех благ и всё такое

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей:
- Эй ворона! Лети сюда, затянись!
- Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!
---------------
Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.

------------------
Всех благ и всё такое

quote:

---

Originally posted by Paul:
[b]BP: я не знаю откуда этто, предолагю что anekdot.ru мне просто по аське прислали знакомые )

[/B]

---

da hot' sam pridumal ))
glavnoe sho veselo )

Прикол в том, что Andy запостил "Приказ по предприятию" на два поста раньше, чем Paul!

- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!
-----------------
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
-------------------
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
------------------
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

------------------
Всех благ и всё такое

quote:

---

Прикол в том, что Andy запостил "Приказ по предприятию" на два поста раньше, чем Paul!

---

Да ну и хуй. Зато не пропустищь

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

забавно

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик(МсП),
Василиса Прекра-сная (ВП) и Казанова(К)
и спорят, кто из них самый-самый.
МсП говорит - Я самый маленький в мире.
ВП - я самая красивая в мире,
К - а у меня женщин было больше всех.
Спорят они,спорят, решили пойти к мудрецу, который все знает.
Он их принимает и выслушивает по одиночке
Выходит МсП радостный - Да я самый маленький в мире
Выходит ВП веселая - Да, я самая красивая в мире
Выходит Казанова, чешет в затылке. Слушайте, а кто это такой Клинтон?..
***

У психоаналитика:

- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы... Понимаете, я наполовину еврей, наполовину

укранинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

***

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!

Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:

- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут... Замкнутый круг какой-то!
***

Приходит мужик к сексопатологу:

- Скажите, доктор, если эрекция без эякуляции...

- Ну, это бывает, можно вылечить.

- А если ни эрекции, ни эякуляции?

- Это посложнее, но тоже лечится.

- А если эякуляция без эрекции?

- Ну, это уже что-то интересное...

- А если и эрекция, и эякуляция?

- Слушайте, а зачем вы, собственно, пришли?

- Да так... Просто слова красивые - эрекция, эякуляция...
***

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?

- Конечно, можно, но почему?

- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

- ...вот пришью тебе новую ножку,

и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса.
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять.
Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков. Вдова:
- А может одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет
==================================
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
-------------------------
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы хуй в пизду на носилках несли.

------------------
Всех благ и всё такое

Познакомились паpень с девyшкой.
Девyшка:
- Скажи, ты ни с кем не встpечаешься?
Паpень (вздыхая):
- Встpечаюсь!
Девyшка (гpyстно):
- С кем?
Паpень (вздыхая):
- Да есть там одна замyжняя!
Девyшка (повеселев):
- И кто же она?
Паpень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
----------------------
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй
проходит:
-Эй, а ты что грустишь?
-Да вот, чиста клева жду...
-Ты хоть удочки забрось...
-Да нахрен эти удочки, счас водку принесут, чиста клева будет.
----------------------
Тpи паpы обедают вместе в pестоpане.
Амеpиканец жене:
- Пеpедай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Пеpедай мне сахаp, сахаpная моя!
Русский жене:
- Пеpедай мне мясо......коpова!

------------------
Всех благ и всё такое

Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Я сижу, учу эстонский,
На гражданство должен сдать,
А он в голову не лезет-
Да еби же его мать!

В отличие от остальных, повторы выступлений эстонских спортсменов
показывают ускоренно.

Однажды Карлсон застрял в форточке - так появился первый в мире кондиционер.
========================================
-Алло, а Гришка дома?
-Нет, на даче!
-Но у вас нету никакой дачи!
-И не должно быть. В прокуратуре он, на даче показаний! Ясно?
========================================
-Что это ты читаешь, сынок?
-Да вот, о Дорожно-Транспортном Происшествии!
-Боже мой! А как называется статья?
-"Победа на Волге..."
========================================
Гражданская война. Белогвардейцы захватили село, и грабят тамошний дом. Смотрят - стоит пианино, красивое такое. Один беляк - другому:
-Это из чего пианино?
-Из слоновой кости!
-Вот проклятые большевики, что со слоном сделали!

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на хуй к своему Спилбергу!

Женщины как веб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не сзади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Короче, смешной анекдот:

Идёт значит экзамен в школе ФСБ. Экзаменатор задаёт вопрос:
- Представьте себе, товарищи студенты, такую ситуацию: вы летите в самолёте, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Курсант Иванов, ваши действия?
- Ну так как я специалист по рукопашному бою, то я бы с разворота дал бы в табло левому террористу и сразу ногой в носяру правому. Таким образом я бы успешно обезоружил бы их.
- Молодец! Курсант Петров, ваши действия?
- Ну, все вы знаете, что я специалист по переговорам. Я бы вступил в сговор с левым террористом и с его помощью расправился бы справым террористом, а потом бы спокойно разоружил бы левого.
- Отлично! Курсант Сидоров, а ваши действия?
- Гммм. А можно повторить условие задачи?
- Вы летите в самолёте, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Ваши действия?
- Слева с 2 автоматами!?
- Да.
- А справа с 2 гранатами!?
- Да.
- Чесно?
- Чесно.
- Обосрался бы.

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Идёт значит экзамен в школе ФСБ. Экзаменатор задаёт вопрос:
- Представьте себе, товарищи студенты, такую ситуацию: вы летите в самолёте, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Курсант Иванов, ваши действия?
- Ну так как я специалист по рукопашному бою, то я бы с разворота дал бы в табло левому террористу и сразу ногой в носяру правому. Таким образом я бы успешно обезоружил бы их.
- Молодец! Курсант Петров, ваши действия?
- Ну, все вы знаете, что я специалист по переговорам. Я бы вступил в сговор с левым террористом и с его помощью расправился бы справым террористом, а потом бы спокойно разоружил бы левого.
- Отлично! Курсант Сидоров, а ваши действия?
- Гммм. А можно повторить условие задачи?
- Вы летите в самолёте, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Ваши действия?
- Слева с 2 автоматами!?
- Да.
- А справа с 2 гранатами!?
- Да.
- Честно?
- Честно.
- Обосрался бы.

Бля, что за плагиат такой?

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Идет наpк yкypенный по yлице. Видит: девочка маленькая в
песочнице сидит, кyличики лепит.
- Девочка, хочешь "накy" ?
- Хотю !
[пинок под pебpа]
- Hа-ка !!!
--------------------
Маленькой девочке подаpили чеpепашкy. Радости девочки не было конца и она целый день с ней игpала. Hа следyщее yтpо девочка с чеpепашкой в pyках, заpеванная пpибегает на кyхню к маме и говоpит, что чеpепаха yмеpла. Мама:
- Эх, доча, замyчила ты её совсем. Hy не гоpюй, мы положим чеpепашкy в каpтоннyю коpобкy, закопаем во двоpе, положим на могилкy цветочки, кyпим Кока-Колы, большой тоpт, позовем твоих дpyзей и yстpоим пышные похоpоны....(в то вpемя чеpепаха высyнyла головy из панциpя)...эй, дочка, так ведь она живая.!?
Дочка pадостно:
- Ой, а можно я её пpидyшy.!?
------------------------
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

------------------
Всех благ и всё такое

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.

Two beer or not two beer?

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Боцман на спор выпил стакан молока...

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...

И ярче солнце светиться И веселей пейзаж Когда в желудке плещется С2Н5ОН.
===================
- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.
===================
КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
=======================
Звонит "новый русский" на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хрен ее знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе трахал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех б..лей от Вована!"
===================
На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие. До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие. После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
==================
Один мужик пошел с кентами пиво пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком, взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- На фига?
- Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно пёрнула...

------------------
Всех благ и всё такое

Внучик спрашивает бабушку
- Бабушка раскожи мне сказку
- Ну слушай внучек: собрался Илья Муромец боротся со злом, нашел себе мечь - кладенец, резвого коня и поехал боротся со злом. Ехал он долго, на встречу ему попалась темная глубокая пишера, а от туда душераздерающий крик
- Бабушка а как это душе раздирающий крик?
- Ну например вот так: ЭГЕГЕЙ БЛЯЯЯЯ
========================

Спит убитая лисичка...
Спит задушенная птичка...
Посмотри-ка как обмяк
Обезглавленный хомяк...

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу...

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея...

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи... А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!!!!!!!!

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пиздить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали.

Монстры охуевшие,
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети,
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро,
Стих огонь пожарищ,
Прах развеял ветер,
Дети разбежались.

P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

------------------
Всех благ и всё такое

[This message has been edited by Set (edited 28 February 2002).]

Печальная новость про Киркорова:
Зайку бросила хозяйка...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

При подлете к Нью-Йорку пилот запрашивает у диспетчера точное местное время. Диспетчер в ответ спрашивает пилота, к какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот удивляется и задает вопрос - какая разница, мне время точное надо и больше ничего. Диспетчер опять - какой авиалинии самолет? Пилот разозлился, стал с диспетчером ругаться. Через пять минут пилоту это надоело и он говорит - ладно, я скажу, но ты вначале ответь зачем тебе это надо?
Диспетчер и отвечает: Ну вот, например, если вы c Delta Air, то точное время - 10 часов 30 минут и 15 секунд, если вы c KLM, то точное время - 10 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
===============
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
===============
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
====================
Что это значит: Девка хоть куда...

------------------
Всех благ и всё такое

Про САБАКУ-БАБАКУ.
На крутых склонах горы Арарат жил чабан. И была у него отара овец.
Но вот напасть: завелась в округе стая злых и голодных волков.
Каждый день волки таскали с отары по овце. Огорчился наш чабан, не зная как быть. Тогда пошел он в далекий аул, где жил 120-ти летний старик-чабан.
И спросил наш чабан у него:
- Послушай уважаемый чловек! Такая беда- волки донимают мою отару.
Ты стар и опытен скажи - что мне поделать?
- Ты молод и неопытен, дам тебе совет: помможет тебе лишь
САБАКА-БАБАКА! Поди в город и купи ее на птичем рынке. Это единственное спасение.
И послушал его наш чабан. Через день добрался он до города и пошел на рынок. Но только собаки-бабаки то нет нигде в продаже. Все разводят руками-говорят:"Извини, быстро разбирают". И лишь в самых чигирях того рынка нашел он хатку. Спросил чабан у хозяина насчет сабакаи-бабаки.
- Ты пришел куда надо, дарагой! - сказал хозяин. - Последняя осталась.
Продаю недорого.
Деньги роли для чабана не играли. Купил. Коробка Полметра-на-полметра.
А по бокам этой кортонной коробки написано большими красными буквами:
САБАКА-БАБАКА. Пришел с ней домой наш чабан домой, открыл коробку, а оттуда вылазит махонькая такая псинка и только тявкает так: ТЯВ-ТЯВ!!!
Усомнился чабан - не обманули ли его жестоко. Но проверить решил и пошел на утро с коробкой в поле овец пасти.
И видит он - бежит огромная, злая и голодная стая волчия. Впереди матерый волк-вожак. Позади его сын - молодой волк. Выпустил тогда чабан из коробки
сабаку-бабаку. Она смотрит на стаю приближающуюся и только ТЯВ-ТЯВ!!!
Услышал это тявканье вожак стаи и орет:
- Это же САБАКА-БАБАКА!!! Все назад бежим скорее!
И стая тормознула и на пяту. А сын вожака говорит отцу:
- Ты в натуре батя чаво? Эту псинку испугался? Мы же волки, нас много она
нас только в ж..у может поцеловать с засосом!
- Ты что сын мой, сдурел? Это же САБАКА-БАБАКА!!! Простительно тебе - ты молод и не опытен. И посему та не можешь знать
КАКИЕ У САБАКИ-БАБАКИ ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

------------------
Всех благ и всё такое

Кое-что из старенького:

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этого года ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

------------------
Всех благ и всё такое

Молодость - водка, селёдка, молодка...
средний возраст - вино, кино и домино...
старость - кефир, клистир и теплый сортир...

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин.
Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!
Сынок (мямлит): - Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа: - Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: - Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, ДВА, идиот! ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!

Приходит ковбой в публичный дом.
-Мне 9 девушек, плачу золотом
Дали ему 9 штук. Ковбой поднимается в номер, ставит всех девок к стенке и начинает расстреливать. БАХ, БАХ, БАХ ...
Убив 8 девок берет 9-ю и трахает ее.
На следующий день тоже самое. Ему отказывают.
-Плачу золотом
И опять 9 девок, 8 убивает, 9-ю трахает.
На следующий день опять приходит заказывает 9 девок, Мадам ему и говорит:
-Ковбой зачем тебе 9 штук, ты и так у нас половину персонала перестрелял?
-Представляешь, ставлю я их к стенке, начинаю расстреливать, одна, вторяя, третья..., а у девятой очко во-о-от такусенькое становится.

------------------
Всех благ и всё такое

Давайте немножко чернушки! Люблю её!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

... И мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Едет новый русский на 600 Мэрсе.
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?"
Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги отобьеш"

[This message has been edited by Set (edited 01 March 2002).]

Встречаются два друга.Один-как дела?Второй да так себе,жену убил сковородкой по голове и в огороде закопал оставил чтоб жопа торчала.Зачем?Да так удобно велосипед ставить!