анекдот от PTP во время матча Россия-Бельгия: Тренер сборной россии обращается за помощью к бразильскому тренеру. Спрашивает как им так удаётся уже 4 раза стали чемпионами мира и есть ли у них какие то секреты. Бразилец говорит мол всё просто мы когда тренируемся ставим манекены не поле и учимся спокойно их обходить... российский треннер поблагодарил и решил попробывать то же самое на своей команде...

При следуйшей встречи двух тренеров бразилец спрашивает российского типа ну как научились? А российский отвечает с горестью ... ага только манекены выиграли

2 RaZoR: и весело, и грустно...

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
Н - У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10
кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
Ф - У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за
талию обнять, пойти с ней поебаться.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х%ю 9
воробушков помещается...
Пьют дальше...
Н - Нет, мужики, наврал я вам - по 10 кружек пива у нас никто не
выпивает, но по 5-6 стабильно.
Ф - Ну и я тоже наврал - не все у нас француженки такие красивые и
дающие, но каждая третья просто загляденье.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на х%ю 9
воробушков помещается.
Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу: Н
- Не могу больше врать вам, друзья!!! Не пьют у нас в Германии вообще! А
если и пьют, то по 1-2 кружки максимум!
Ф - Нет у нас во франции баб нормальных, а если и есть, то только
приезжие!!! А наши все толстухи и уродины!!!
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х%ю 9
воробушков помещается... Правда у последнего, 9-го, лапка все время
соскакивает... Вот так пару раз соскальзнет - и еще 12 помещается...

anekdots.ru

В продолжение футбольной темы...

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на
чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"

Комментатор футбольного матча: "Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие
сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы".

Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их
знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого попало.

(с) сам не знаю, откуда...

Звoнoк Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) прoизвoдящей блoки питания:
Ю- Дoбрый день у меня из блoка питания идет дым, чтo делать?
Сoтрудник (С) - Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужнo чтo бы из старoгo не шел дым.
С- Вы меня навернoе не пoняли нo Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю- Зачем мне нoвый, Вы прoстo скажите чтo нужнo сделать чтo бы из старoгo дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e стрoку no smoke...
Прoхoдит 5 минут.
Ю- Не рабoтает.
С- Значит Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю- Нет мне нужнo чтo бы из старoгo не шел дым.
С- У Вас Винды стoят?
Ю- Да.
С - Ок. Звoните в tech support Microsoft..там все oбъяснят..
Через 15 минут...
Тoт же Юзер - Дoбрый день, мне нужен нoвый блoк питания.
С (удивленнo) - Эээ... а мoжнo пoинтресoваться... чтo Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все былo oчень прoстo: кoманда no smoke не пoдхoдит к мoему блoку питания...

Еще про футбол (на злобу дня):

-----------------------------------------------------
- Как вы думаете, дойдет ли наша сборная до 1/8 финала?
- Если до Японии долетит, это будет уже достижение.
-----------------------------------------------------
Россия - Япония:
ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ
-----------------------------------------------------
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 года явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы.
Подпись: мэрия Москвы.
-----------------------------------------------------
Россия - Тунис - 2:0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.
-----------------------------------------------------
Отсутствие Романцева на последних встречах с журналистами Гусев объяснил тем, что у наставника глазная болезнь, сообщает Dailysoccer. "Глаза б мои на все эти сборные не смотрели!" - так, по словам Гусева, выразился Романцев.
-----------------------------------------------------
После ЧМ-002 футбол в России стали называть на американский манер - СОССЕР.
-----------------------------------------------------
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле: "А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ!"
Марадона: "Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - ГОЛ!"
Рональдо: "Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ!"
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться: "А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!"
Пеле, Марадона, Рональдо: "И что, гол?"
Бесчастных: "Нет! Мимо".
П, М, Р (хором): "Так не бывает!".
-----------------------------------------------------
Сборная России удивила футбольный мир новой тактической расстановкой 10+1 - десять несчастных плюс один Бесчастных.
-----------------------------------------------------
Сборная России достойно отметила День независимости: футболисты сделали все возможное, чтобы судьба команды не зависела от исхода матча Япония - Тунис.
-----------------------------------------------------
В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.
-----------------------------------------------------
Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз: "Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана..."
Русский: "Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место!"
-----------------------------------------------------
По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается О. И. Романцев.
-----------------------------------------------------
Романцев:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу
-----------------------------------------------------
- Касатонова бы да в нашу сборную по футболу!
- Так он же хоккеист...
- А они что, по-вашему, футболисты ???
-----------------------------------------------------
Матч Россия - Бельгия закончился. Онопко подошел к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря его не видели.
-----------------------------------------------------
Объявление по радио:
- Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!

(c) отовсюду

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

Диалог в автобусе:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажи!
- Купи да посмотри.
- Ты что больной?
- А ты что, доктор?
- Нет, я контроллёр.
- А я сантехник.

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Вспомнился каламбур:

Это конец, Света!

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Штирлиц потерял рацию и его всю ночь бил озноб. Озноб был радистом и без рации работать не мог.

Чем можно заняться в ресторане?...
- Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в
аквариуме.
- Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.
- Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин"
- Принесите с собой свое меню
- Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и
ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что
вылетел из моего рта".
- Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в
непатриотичности.
- Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону
уборной.

------------------------

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

hxxp://www.anekdot.ru

В чем разница между молодым и старым программистами? Молодой программист думает, что в одном килобайте 1000 байт, а старый программист знает, что в одном километре 1024 метра.

[This message has been edited by Mormish (edited 20 June 2002).]

2Mormish
Бля, это же надо было придумать рассказать этот БОРОДАТЫЙ анекдот!

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Попал как-то DOOMеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
DOOMеp, прицеливаясь: "Рулез! 8-й уpовень!"

------------------
Vpejod, tovagishi, toko vpejod!

Раскопал в недрах и-нета одну историю, жаль не моя... Рассказ привожу от первого лица.

-----------------------
В лето 1994 от Рождества Христова трудился я на благо и процветание проклятых капиталистов и сионистских агрессоров в славной лавке Orbotech, что расположена в городе-герое Явне на Израильщине. Времена то были девственные, писали мы всё больше на C, а русско-говорящий программист воспринимался местным населением с нескрываемым детским удивлением - как же так, у вас же там медведи по улицам ходят, а считают все на штуке такой с проволочками и колёсиками. И вот в один несчастный день пришёл ко мне баг-репорт... И полез я в библиотеку, написанную неизвестно кем лет 5 назад и с тех пор ни разу не правленную. И обнаружил там такое:

code:

---

#ifdef I_WAS_DRUNK_5_10_89 
... 
#endif 

---

С тех пор на работе - ни капли...

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Гы. А я совсем недалеко от этого Орботека работаю

Ну ладно...
Короче:
Памятка на стене военной комендатуpы
Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-иппохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.

Впервые в своей истории туркменские хакеры предприняли попытку войти в сеть. Девятерых из них убило сразу... 220В - это вам не шутка!

ннда и смешно и в то же время плакать хотса

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Волчёнок стоит посреди леса и во всю глотку орёт
-ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!, ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!...
ну подходит к нему медведь и грит
-Чё -ж ты так? Как ты воже смеешь на своих отцов, братьев такое говорить! Ты на себя-то посмотри .. - У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО
волчёнак вытерает губы и грит
-Это НЕ МОЛОКО
ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!, ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!...

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Плывёт мужик по озеру..
и вдруг где-то на середине озера его рука из-под воды за яйца ЦАП.. и грит
-Плюс два или Минус два
Мужик долго не думал. и как заорёт
- Плюс два плюс...
Ну выплыл на берег смотрит и ОБА-НА 4ре яйца ну он соображать и решил- ща поплыву обратно всё повторится и я скажу минус 2 и всё дудет ок
Плывёт мужик Плывёт мужик Плывёт мужик
и вдруг опять где-то на середине озера его рука из-под воды за яйца ЦАП.. и грит
-Плюс четыре или Минус черыре

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Да с вами не соскучишся

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

quote:

---

Originally posted by Lexaboy:

Да с вами не соскучишся

---

с вами тоже

нашел мужик 100 долларов, стоит и думает как бы их достойно потратить, чтобы на всю жизнь запомнилось. Решает пойти в публичный дом, так как там ни разу не был. Заходит и говорит: вот у меня есть сотка, дайте мне двух женщин, а ему отвечают - да вы что, у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек. и говорит: ну хрен с ней Давайте ТАКСУ.

----------------------

Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу, решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

------------------
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Девушка-фармацевт выбегает из аптеки и догояет покупателья:
- Молодой человек, я вам вмето глюканата кальция выдала цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек !!!

Мама привела девочку-даун в зоопарк, и показывает на
семейство жирафов и
говори:
- смотри, самый большой жираф-это папа, средний
жираф-это мама,
маленький жираф -это сынок девочка отвечает:
- а, БАБА КАТЯ ГДЕEEEE????????????????????????

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
------------------------------------------
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
------------------------------------------
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?
-------------------------------------------
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"
--------------------------------------------

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Anekdot.ru, Today (c)

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
--------------------------------------------
Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
---------------------------------------------
Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3, ...."
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми
не вставай.
- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?
--------------------------------------------
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?

(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.

(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?

(С) - Идти спать!

(П) - ??????

(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

http://lynx.lv/fun/slonik/

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.



© anekdot.ru

ну если уж сюда анекдот.ру переехал то и я влеплю прикол с него:

_____

Давно хотел рассказать, да вот все руки не доходили.

Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все
здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от
дантиста до таксиста...

В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля
Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с
трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее
обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как
все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы
вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте,
проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы
отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в
течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В
конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь,
где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять
ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это
телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде
чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала
на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства,
т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно
подложили под сиденья в салон".

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться.
Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв,
грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...

... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших
офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство,
зарплату ты получаешь до конца дней своих...

Историю рассказал(a) Juancar (sashdo@mail.ru)

"Письмо"
Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Чада. Ах да, пожалуйста,позвоните маме Чада и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Рик разозлился на Чада за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Чад сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Дэвид будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Рик починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Рик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Рик - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Терри водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Рик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Чад боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Рик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Дэйв нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Уэйда стошнило, но вожатый Рик сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?

Ну ладно, мне надо идти.

Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.

Мы в порядке.

Целую, Коул.

сочуствую родителям...

А детям ?

Энди напомнил своим реплаем в топике про поговорки:


- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Дедушка показывет 5ти летнему внучьку саблю...
-Это Сабля..
-что?
-сабля..
-что?
-СА-БЛЯ!!!
-ЧТО БЛЯ??
-Хуй БЛЯ! СПИ БЛЯ!!!

Это напоминает пьяного Олелуколе:
"Крибле-крабле, всё бля, спи бля!"

И еще, не к месту, ценник в магазине:
"Клубника пропёртая с сахаром"

(К) Карлик стоит в трамвае. Его сулачайно толкает (Д) девушка.
К: -"Слышь, рыжая, ты поосторожней"
Д: -"Да я не рыжая. Я брюнетка"
К: -"А мне снизу лучше видно!"

Че-то давненько анекдоты не обновлялись...где Доминант?

- Я вчера такууую бабу завалил!
- Мдааа, а мне в последнее время одни старухи попадаются...
И обо вируса гриппа полетели дальше.

2 cinemanJac тута я... не мог топик найти

Ну, поехали...

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
ОСТАНОВИТЕ НАРКОМАНИЮ СРЕДИ ДЕТСКИХ ПИСАТЕЛЕЙ!!!

Из собственного, печального опыта...
Вчера со мной случилось страшное:

Сижу, короче, делаю БД в Аксесе для хранения результатов анкетирования (чтоб хоть как-то автоматизировать нелёгкий труд моих юзверей)...
Вдруг вижу в мониторе отражение подкрадывающегося сзади шефа...
(Слава богу успел прикрыть ИЕ с РДА пол минуты назад)...
Подходит (как он думает - незаметно)... смотрит в мой монитор...
- Чем занимаешся?
- Базу леплю, анкеты забивать. - спокойно, без испуга, говорю.
(А сижу я в Design View и задаю поля для очередной таблички...)
Далее следует пристальное изучение им столбца с непонятными названиями,... минута молчания... я продолжаю свое занятие... еще через минуту усердной работы мозга следует вопрос с требовательными и гневными интонациями:
- Дык, ты что-ж, её на АНГЛИЙСКОМ ДЕЛАЕШЬ? Так не пойдет!!! Как мы выборку будем делать по твоему уродству? Что это такое? (тычет пальцем в имена полей - DateOsn, DateStart, income2001, loansSumm и т.д.) Я тебе сказал - сильно не умничать! Я так и знал, что вы все компьютерщики (определение включающее в себя ВСЕХ: от Дизайнеров до Хард Инженеров) ТУПЫЕ и замороченные!!!...
Тут я не выдерживаю:
- Это не вопросы... это имена полей... это внутренняя инфа... переменные, если хотите... где будут храниться ответы респондентов...
- Мне не нужны "переменные ответы", мне надо, чтоб человек ОДИН раз, РАЗ И НАВСЕГДА ответил и НИКАКИХ изменений! Ты что тут наделал???? Ты нам так все результаты испортишь!!! Какой-же это будет опрос, если ТЫ сможешь изменять и править ответы как хочешь....

В тот раз я ничего ему так и не смог возразить на столь веские аргументы... только сегодня с утра, когда уже прошли приступы смеха со слезами сходил к нему в кабинет и как мог объяснил основные принципы реляционных баз данных... вроде прокатило... незнаю насколько еще хватит этого везения

© [Dom]

[Dominant]: да... печально, когда такие начальники у тебя...

Так он наверное тоже за компом хоть раз то да работал, значит он тоже компьютерщик, и из его слов следует, что он тупой и замороченный!

[Dominant]

Класс!!!!
Аж плакать хочется.

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную,
двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,
фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,
порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиZдец!!!

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

[Dominant]:

Какие фильмы стоит посмотреть

Новинки кинопроката:
"УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не
портит впечатления от фильма.
---
"НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию – в салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" – это фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву, расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж. Николсон).
---
Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
---
"ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории, таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса. Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от д_Артаньяна (дм_Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены, драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся зрителю. Да, и еще драки!
---
"СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка, внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а даже усиливает впечатление от просмотра.
---
"БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С. Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун
(Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
---
"ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое, видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя".
---
"ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной", "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа. И вот, в конце фильма, он умирает...
---
"ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом, и все отправляются туда, откуда пришли.
---
"МИЛИЦЕЙСКИЙ С ЛЕНИНСКИХ ГОРЗ". Комедия напополам с революционным боевиком. Чекист-негр наводит порядок в бандитском притоне в Горках, где злоумышленники приспособились печатать фальшивые деньги с изображением больного Ленина.
---
"ШЕСТ". Эротическая мелодрама о сложной жизни актеров стриптиза. Основной стержень фильма - шест, вокруг которого закручивается и раскручивается главная героиня.
---
"ПУТЕВКА В ЖИЗНЬ". Новая киноверсия старого фильма рассказывает о становлении российского бизнеса - о том, как из вчерашних беспризорников, воров и убийц формируется новый российский бизнесмен.
---
"ГОРОД". Прибыв в город Х., главная героиня (ее играет неподражаемая Вупи Голдберг - "Танцы с людями") становится свидетельницей странных событий. Потрясенная, она уезжает обратно в деревню...
---
"СЕРДЦЕ ГРУЗЧИКА". Грустный фильм о трагической жизни грузчика, тяжелым трудом зарабатывающего себе на грыжу. Перед смертью, лежа в кровати, он передает грыжу своему сыну. Это единственная постельная сцена в фильме. Хэппи-энда в фильме нет, поэтому он кажется незаконченным.
---
"НЕ НАЧАВШИСЬ". ("Лос-Анжелесфильм", 1995 г., продолжительность фильма - 7 минут.) Банда, несколько лет терроризировавшая весь город, по ошибке убивает главного героя фильма. На этом фильм заканчивается, практически не начавшись.
---
"МОЛОДОЙ ЮНОША" (Индия). Этот фильм мне очень понравился. Особенно понравился главный герой, потому что он очень добрый и сильный. Я хочу быть таким, как он, метко стрелять и спать с разными женщинами. Сходите обязательно на этот фильм, потому что он очень интересный и хороший.
---
В ближайшее время на российских экранах также появятся фильмы:
---
"СТАРИКАШКИ-НИНДЗЯ" (Гонконг). Продолжение знаменитой комедии "Старики-разбойники".
---
"ЭКСКУРСОВОД". Американская пятиминутная короткометражка, удачный remake двухсерийного фильма "Сталкер" А. Тарковского.
---
"ПОЛОН АРАХИСА". Короткометражный художественный фильм про "Сникерс". Совершенно бессмысленный. Посмотрел - и порядок!
---
"ЧЕЛОВЕК ВОЖДЯ". Подлинная история личного массажиста Сталина.
---
"СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННАЯ АКАДЕМИЯ-II" ("XX век Жеглов".)
---
"КОЛГЕЙТ" ИЛИ "БЕЗУМНЫЙ БЛЕНД-А-МЭД". Фильм ужасов. А причина всех бед - отличные зубы.
---
"ОШИБОЧКА". Остроумная комедия про незадачливого сапера, правда, с плохим концом.