QUOTE (Very thin @ May 12 2003, 09:52)

Какие добрые и оптимистичные стихи !

Эт точно. А ниже стишков настоящий перлодром.

from anekdotov.net

Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

Освободилась вакансия...

Кандидаты есть?

Не те бляди
Кто хлеба ради
Спереди и сзади
Дают нам ебсти,
Бог их прости!
А те бляди - лгущие,
Деньги сосущие,
Еть не дающие.
Вот бляди сущие,
Мать их ети!!!

(В. Маяковский)

2 kuchin:
укушалась киса...

from anekdot.ru

Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены: Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
--------------
Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
---------
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
---------
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
--------
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
--------
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
---------
С кем поведешься, на того дети и похожи
---------
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
--------
Национальная украинская игра "Салочки"
--------
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
--------
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
--------
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?
----------
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
-----------
Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
-----------
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
-----------
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
------------
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
------------
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
--------
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
--------
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда
--------
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
---------
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
---------
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с
огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
----------
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
----------
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
----------
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
----------
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
-----------
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
-----------
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым:
------------
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу - повеситься:
------------
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
------------
Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
------------
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
-------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка
-------------
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
-------------
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
------------
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
-------------
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
------------
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
----------
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо:
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
----------
- Сеcтра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек
-----------
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
-----------
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
-----------
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
---------------
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
----------------
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:гирю, веревку и тазик с цементом
----------------
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
---------------
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
---------------
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
-------------
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:
-------------
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
--------------
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
-------------
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
---------------
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
--------------
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
------------
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
-------------
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"
--------------
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
--------------
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
--------------
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
---------------
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
---------------
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
----------
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
----------
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует
-------------
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
--------------
"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета
----------------
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
--------------
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать
по поводу изменения их количества
--------------
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
------------
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
-----------
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
---------
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
-------------
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
-------------------
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
----------------
- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

Bug song

2 Bubble-Gum:
Том Круз изменился как-то...

from anekdot.ru

Bспомнил байку, расказанную мне одним моим приятелем - ролевиком.
Была у них двухдневная игра по Counter-Strike. Ехали на полигон в автобусе. Говорили, естественно, о предстоящей игре. Было там у них какое-то проблемное место с штурмом, не клеилось. Людей вроде как не хватало. Вдруг сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, спорить. На него смотреть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной, бороденка жиденькая. И говорит:
- Народ, а можно с вами?
Ну, увязался короче. Бывают же люди...
В общем, приехали на место. Доходит дело до штурма. "Террористы" засели крепко, не подступиться. Штурмовали два раза, без толку. Мужик тем временем чуть ли не все запасы водки выжрал. Наконец, сокрушенно покачав головой, пошел в кусты. "Контры" скучнеют на глазах: потеряли уже по игре человек пять убитыми, а террористы - только одного. Перевес явно не в сторону контров. И вдруг из терроровской "базы" шум, возня и громкие маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "террористов", связанных (!) их собственными ремнями. Немая сцена. На вопрос игроков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил:
- А х*ли мне. Я три войны в эти игры играл.
Оказался ветеран Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[ >>> ]

ABC Song - [ >>> ]

А у нас в квартире "ВАЗ". А "УАЗ"?
А у нас в квартире квас, а "УАЗ"?
А у "ВАЗ" в квартире вас, а у нас.
А у нас в квартире вас, как у вас.
А у нас в квартире нас, а у нас?

Итак, Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться. Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая, купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои, эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда была блондинкой... :-)

2 SlipJ:

вот прислал Beaver и отказывался постить
пришлось мне...
спор у нас вышел фотожоп это али нет?

Кажисть не фотожоп это. В копейку и не только лошадь влезет!
а то, что номер перевернут, так это фигня, если лошадей в машине возить, то не только номер отваливаться будет....

Когда еще в Узбекистане жил, сосед у меня был казах, так вот он на своем жопорожце баранов десятками возил. Едет вот такое транспортное средство, и не понятно где баран, а где водила!

2 Bubble-Gum:
Может а может и нет... http://rene.tyne.nl/ubb/Forum12/HTML/001307.html

from anekdot.ru

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудения!

Windows XP Underwater Edition

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!

from anekdotov.net

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
Устpойство запоминания телесеpиалов
Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
Генеpатоp головной боли
Зона контpоля "Только не залет"
Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!")
Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
Автоответчик "Ты меня не любишь"
Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда
Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
Симулятоp оpгазма
Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"
Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
Неоновая вывеска "опять все пpопил"
Центp слабомотивиpованной плаксивости

C anekdotov.net

Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент".
Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml

- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?

Было маленькое дупло в зубе мудрости.
По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в
невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его
неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости
его полной деинсталляции (безболезненной).
В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации.
Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание,
ни подрезание десны, ни чья-то мать.
Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего
с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но
жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново
решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди.
При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная
артерия, что привело к артериальному кровотечению.
В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость
потерять 2,5 литра крови.
Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для
временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а
вот другая....
Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки
зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и
доброе имя.
И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита
тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм.
Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков
(без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под
слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой
примерно попытке.
Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее
проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей.
Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо.
К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра)
сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го
размера карете скорой помощи.
Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю
больницу.
Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и
потом еще раз до утра.
За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было
сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом.
Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает.
Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду...
Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику
челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную
палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ.
Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах
трубочками и проч.
Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели
:-)

- А сейчас как?

Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются.
Говорят, что я уже точно останусь жив.
Рот только не закрывается - швы мешают.
Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...

P.S. Всем, кто идет к зубному, - удачи!

С anekdotov.net

Забавные вопросы бывают в рассылках..
Вопрос:
Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть
в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то
не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась.
Ответ:
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP
ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами.
Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку
и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный
IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA
поставить - обязательно поможет!!!
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от
колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но
скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен
русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение
проблемы: запитать машину медом (через БП).
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман

Итак, лекция в медицинском институте. Старичок - профессор взбирается на кафедру и говорит: сегодня у нас будет лекция о сексе. Как известно, существует 24 основных позы для занятия сексом.
Голос из зала: ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
Профессор не поняв кто его перебивает решает вычислить наглого студента простым опросом и начинаетподнимать людей по одному:
- вот Вы, молодой человек, сколько поз знаете?
- восемнадцать
Голос из зала: ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
- садитесь, а вот Вы?
- четырнадцать
Голос из зала: ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
- садитесь, а Вы?...
Голос из зала: ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
Так продолжается некоторое время, наконец профессор думает не девушка ли это говорит, поднимает девушку:
- девушка, Вы сколько поз для занятий сексом знаете?
Девушка встает, мнется, краснеет и робко говорит:
- одну...
- как одну? какую же?
- ну как... мужчина сверху... женщина снизу...
Потрясенный голос из зала: ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ!

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yesss!!!

Сидит чукчя посреди Баренцева моря, рыбку в лунке подсекает. Вдруг лед взламывается, на поверхность всплывает субмарина. Чукча продолжает ловить рыбу.... На борт выходит капитан:
-Hey, Russian! Where is Moscow?
Чукча молчит....
- Do You speak English?
Чукча молчит, рыбу ловит, смотрит в лунку...
Капитан, недоумевая:
- Do You speak English?!
Никакой реакции...
Капитан, багровея от гнева:
- Shit!!! Do You speak English, motherfucka?!!!
Чукча продолжает невозмутимо ловить рыбу, ни на что не реагируя.
Капитан, плюнув, залезает обратно в подлодку и съёбывает.
Прошло 10 минут, чукча поймал маленькую рыбку, снимает ее с крючка и ворчит:
- Do You speak English, Do You speak English... Of course, I do.... But who care in this fucking country?

Шутки КВН:
- Китайские ученые решили запустить ракеты.
- Куда?
- Вверх!
(Москва, «Космос»).

- Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
(Москва, «РОСНОУ»).

- Сенсация, чукотские ученые открыли...
- Не надо «открыли», просто: сенсация - чукотские ученые.
(Москва, «Ближний свет»).

- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
(Москва, «МИЭМ»).

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
(Санкт-Петербург, «КоГор»).

- Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли триѕ Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
(Санкт-Петербург, «Корабелка»).

- Новый абхазский тариф. Нет входящих и выходящих звонков. Вы носите только для понта.
(Сухум, «Абхазский сюрприз»).

- Алекс, ты как своих близнецов различаешь?
- Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого - Люба.
(Тбилиси, «ТГУ+»).

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За «лопнешь»!
(Владикавказ, «Владикавказские спасатели»).

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
(Владикавказ, «Катастрофы недели»).

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
(Санкт-Петербург, «Абсурд»).

- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
(Благовещенск, «В отрыв»).

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
(Брест - Витебск - Гомель, «Сборная Беларуси»).

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!
(Курган, «Сбоку»).

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
(Томск, «Максимум»).

- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет!
(Челябинск, «Бедлам»).

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
(Белгород, «Пятый элемент»).

Сказка от «КиВиНа-2003»:
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
(Краснодар, «Молодежный канал»).

Про политику

- Если б в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы на одну проблему меньше.
(Ростов-на-Дону, «Южная столица»).

- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.
(Ступино, «Перцы»).

- Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
(Астрахань, «Четвертый подбородок»).

- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
(Тамбов, «Сборная ТГТУ»).

мелкософт

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

2 Kuchin
Как вариант:

В Москве зарегистрирована первая смерть от атипичной пневмонии. Дело было в переполненном метро. Мужчина ехал поезде, чихнул и сказал "Какого черта я в Китай ездил!"... Долго пинали холодное тело. Никто не вступился, ведь били за дело!

Апипичная пневмония, апипичная пневмония !

Вот еслибы была апипичная диорея - это бвлабы полная ж...... !

2 Valky:
Как вариант:

"Долго пинали холодное тело. Никто не вступился, пинали за дело!"

QUOTE (Very thin @ там)

Вот еслибы была апипичная диорея - это бвлабы полная ж...... !

Кажется, уже.

попадаются весьма интересные картинки