Горький, Максим.

--------------------------------------------------------------------------------
Из-под ржавой каменюги, где живут седые блохи
Просушить сырую кожу вылез злобный Уж-бомбила
Распугав пузатых чаек, что паслись неподалеку
Запивая черной жижей головастиков плюгавых.

Долго Уж сидел в берлоге - затекли его суставы
И хрустя всем, что хрустело, он полез на свет размяться -
В репу дать Пингвину-гаду, что сожрал запрошлым летом
У Ужа на дне рожденья годовой запас моллюсков.

Чтоб не обгореть на солнце, Уж забился под корягу
Выставив наружу только волосатый кулачище
Чтобы видели Гагары, что не надо мимо плавать
Потому как это может стоить сломанного клюва.

Вдруг в четырнадцати метрах от коряги, где он грелся
Громко шлепнулся о землю жуткий ком когтей и перьев -
Это был отважный Сокол - сын Небес и злобных ниньзя,
Он боролся с Голубями, чтоб не гадили на скалы.

Уж подполз чуток поближе, и оглядываясь зорко
Чтобы знать, куда смотаться в случае военных действий
(Потому как этот Сокол знал приемы джиу-джитсу),
Укусил его за пятку.

Сокол только ухмыльнулся, потому что был в ботинках
И спросил по-африкански - Че те надо, змий зеленый?
Видишь, птица ласты клеит, перья выщипаны справа,
Выбито четыре зуба и башка болит с похмелья.

Уж ответил, осмелевши - Я тут только из пещеры
Потому по-африкански не рублю не белемеса.
И поскольку ты летаешь высоко и видишь лучше
Я с тобою, Сокол, буду говорить на суахили.

- Говори ты хоть на идиш, только мух сгоняй мне с рожи
А то этот насекомый наступить на глаз стремится ...
Почесав ручищей спину, Уж спросил - Какого хрена
Ты летаешь в небе синем, как Гагарин пучеглазый?

Там ведь можно с перепою с дирижобелем столкнуться
Или, спутав направленье, в землю врезаться с размаху.
Вот я - ползаю по грязи, как червяк по стекловате
И разбиться мне не страшно, потому что падать низко.

А еще - тепло и в жиже попадаются коренья
И вкуснейшие улитки сами топают на завтрак.
Ну а в небе - только мошки, да и те стремятся смыться.
И того гляди, по заду снизу вдарят из зенитки ...

- Глуп ты, все-таки, дружище, как ботинок цвета хаки
Из своей глухой пещеры ты не видишь лучшей жизни
Там, вверху, и воздух чище и бутылок битых нету
И лети себе, спокойно, хочешь - вверх, а хочешь - прямо!

Ты же в плесневелых скалах вечно тыкаешься мордой,
Бьешься носом об коряги, что растут посередине.
Помирая с голодухи - ты ползешь с утра в палатку
Чтоб купить помятый Сникерс у нанайцев безобразных.

В небе ж - воздух, будто водка ереванского разлива
Не пылинки, не соринки, так прозрачен - Кубу видно!
И еды летает всякой - только пасть раскрой пошире...
Лишь пронырливые Галки мне там всю малину портят.

Вот надысь узнал, что Галки собрались большою кодлой
Чтобы втайне от народа разработать план кровавый -
Распродать кусками небо, взяв пакет контрольный акций,
А потом на дивиденды тугрики грести лопатой.

И тогда любая сволочь будет власть иметь над небом -
Запускать в него ракеты, спутники, воздушных змеев,
Загрязнять его фреоном, чтоб озоновые дыры
Расползались по округе, убивая братьев меньших.

Я, как верный октябренок, не могу стерпеть обиды
Чтобы вам, шнуркам ползучим, небо синее досталось.
Подлетаю к подлой стае, и кричу: "Банзай!" как ниньзя
Доставая из кармана меч катана самурайский ...

Галки враз сообразили - дело пахнет кренделями
И построились ватагой, чтобы храбро защищаться.
Но я тоже был не промах - как учил комдив Буденный,
Обошел врагов я с тылу и ударил из засады.

На палаш свой заржавелый насадил большую Галку,
Что была их командиром. Зарычала Галка страшно:
- Отпусти меня, Соколик, не выщипывай мне перья
И своих ворон бойцовых уведу я с поля брани!

-Ты - трусливая сорока, - отвечаю зычным басом,
Вот сейчас как врежу саблей - сразу мир настанет в мире!
И братьям своим поганым больше борщ варить не станешь
Чтоб не гадили на скалы, обожравшись помидоров!

Началась рубилка злая на три дня и на две ночи
Словно Муромец могучий, булавою потрясая,
Я врагов рубил наотмашь, раздавая оплеухи
Защищая вдохновенно дело правое народа.

Долго бился я с врагами, затупился меч мой вострый
Клюв сточился аж до носа, и синяк теперь под глазом.
Но побил я злую свору черных магнусов поганых,
Чтобы вам - коням фанерным, были на зиму запасы.

Ты как будешь утром пьяный, почеши когтями репу
И подумай хоть немного, сколько хлеба жрешь ты, сволочь ..
Не пугай своею мордой, сын облезлый, нас - героев,
Лучше прыгай да повыше и смотри, как реет птица ...

Я тебе на все ответил, а теперь мне нужен доктор
Чтобы вынуть чьи-то когти у меня из ягодицы
Потому как неудобно мне сидеть на табуретке
А без этого, сам знаешь, не житье - одни проблемы...

***
Он проснулся и увидел - на стене висят матрацы
Руки связаны бинтами и прикручены к кровати
Рядом - доктор с длинным шприцем и смирительной рубашкой.
Вот приснилось, так приснилось ... прямо как писатель Горький.

Hад седой равниной моря хьюлетт паккард собирает. Между тучами и морем гордо хьюлит глупый паккард, черным хьюлеттам подобный.
Паккардом волны касаясь, хьюлеттом взмывая к тучам, он кричит, и - паккард слышит хьюлетт в смелом крике паккард.
В этом крике - хьюлетт паккард! Хьюлетт гнева, хьюлетт страсти и уверенность в победе хьюлит паккард в этом крике.
Паккард стонет перед бурей, - хьюлит, хьюлится над морем и на дно его готовый спрятать хьюлетт свой и паккард.
Хьюлетт-паккард тоже стонет, - хьюлетт-паккард недоступен, наслажденье недоступно, паккард хьюлит и пугает.
Глупый пингвин хьюлит паккард, тело паккарда в утесах...
Только гордый Хьюлетт-паккард хьюлит смело и свободно, над седым от паккард морем!
Все мрачней и ниже паккард опускается над морем, и поют, и хьюлят волны к высоте навстречу грому.
Гром грохочет. В пене паккард, хьюлят волны, хьюлят, хьюлят. Вот охватывает паккард стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху с диким
паккардом на хьюлетт, разбивая в пыль и паккард изумрудный хьюлетт-паккард.
Вот он носится, как паккард, - хьюлетт-паккард, демон бури, - и смеется, и рыдает... Он над паккардом смеется, он от хьюлетта рыдает.
В гневе паккард - чуткий хьюлетт, он давно усталость хьюлит, он уверен, что не скроет хьюлетт паккард, - нет, не скроет!
Ветер хьюлит... Паккард тоже...
Синим хьюлеттом пылают стаи паккардом над морем. Море ловит хьюлетт-паккард и в своей пучине хьюлит. Точно паккард, точно хьюлетт, вьется в море,
исчезая, отраженье этих паккард.
- Паккард! Скоро хьюлет паккард!
Это смелый Хьюлетт-паккард гордо хьюлит между паккард над ревущим гневно морем, изумрудным точно хьюлетт:
- Пусть сильнее хьюлет паккард!..

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин
возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими
бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше.
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?
Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!
Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий! Все горит! Сейчас
загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

Много ненормативной лексики, но прикольно
[ >>> ]

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

:: Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.


Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.


Тепеpь измеpьте таpакана.


Если длина таpакана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см. - вы человек ищyщий.
Если pазмах кpыльев таpакана = длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана = 1.5 длине его тела, yмноженной на коpень кв. диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана = его шиpине - значит это клоп.


Отпyстите таpакана.


Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpестный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

2 эстонца заходят в публичный дом, кладут администратору
10 баксов.
- нам бы женщин...
- за эти деньги можете в подъезде друг друга в попу!!!

Прошло полчаса.

2 эстонца заходят в публичный дом, кладут администратору
10 баксов.
- Спасибо!!!

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

От Зампотеха:

from anekdotov.net
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и
сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_. Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.

Эх Domi, см. 4 топиками выше.....

---------------
Извиняюсь, исправился.

Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, а
"голодайте 1 неделю". Поголодала с недельку, открывает вторую страницу -
там та же надпись - "голодайте еще 1 неделю". Собрала все свое терпение и
поголодала еще неделю. Открывает третью страницу, а там та же надпись -
"поголодайте еще 1 неделю". На последних парах дожила до конца недели.
Откривает книгу на 4 странице, там "выйдите в чистое поле и опорожнитесь".
Вышла в поле, смотрит никого нет, сняла трусы и тужится - делает дело.
Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум...". Встала - никого. Снова села и
снова звук "хрум, хрум, хрум...". Всталв, огляделась - никого. Снова села, тот же звук. Оборачивается назад, а ее задница траву жрет.

Все украинцы знают польский язык.
А все поляки знают украинский язык.
Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг
друга.
Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в
Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить
живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но
возможно...
И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей,
актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу,
надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас.
И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал
определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты,
пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже
сгодится.
А Янек запоминал, запоминал, запоминал...
Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал:
«Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил
Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее
в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек.
А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него
костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им
обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой
плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер
послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин:
шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо
сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься
ерундой, ну и так далее...
И вот наш лингвист поехал в Киев...
Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он,
поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!».
Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе,
поэтому сейчас немного болит голова».
Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их
удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный,
продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много
прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня
встречать! »
Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с
реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит
дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! »
Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи,
какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять
только гавнюк! »
При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали,
что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого
он использует такой набор слов...
Блистание продолжалось...
На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост:
«Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и
выпьем за наше общее, мудацкое дело! »
Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за
мудацкое дело не было отбоя.
Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали
приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не
нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами...
Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у
которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита,
сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши
дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они
никогда не слышали, но мне это не нравится... »
Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее
попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила
свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! »
Янек что-то заподозрил.
Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная
машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С
двумя пересадками... В час пик...
Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все
остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег...
Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив
некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они
приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен
это прекратить?
И Янек продолжил...
И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян,
улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у
вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в
«Березке» покупали? »
И ясных глаз своих не опустил...

2 Alonzo: прикольно

Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец... Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало...

Птичку жалко - [ >>> ]

Вот какие породы котов бывают - [ >>> >>> >>> ]

После kuchin-ских кошмариков про фокусника:

: )))

«Властелин Яиц»
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца
2. Две избушки
3. Возвращение Пятачка.

Здоровый немец вваливается в хату:
- Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!
Бабка, испуганно:
- Так, пан немец, ничего ж нету...
Немец, сердито:
- Иди, ешь -- я все привез!



Попали на необитаемый остров француз, немец и эстонец. Живут месяц, два, три...
И попалась им однажды золотая рыбка. В обмен на свободу пообещала выполнить каждому самое-самое заветное желание.
Немец - "Беер унд нах Дойчланд" - и отправила его рыбка домой в Германию, дав в придачу бочку пива.
Француз - "Ля фемме е ля Франсе" - и отправила его рыбка в компании девиц-красавиц домой во Францию.
Эстонец - "произносит что-то по эстонски"
Рыбка - "- Не понимаю. Покажи знаками."
Ээстонец - складывает пальцы ромбиком и высовывает язык, делая вид, что что-то лижет.
Рыбка - "- Непонятно. Ну скажи хоть по-русски!"
Эстонец - "Но, эта-а-а-а, Реноо ф лиизинг!"



Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то
у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот.
подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и
вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев
негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что
коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на парня(сисадмина): - Да еще вот он...

from anekdotov.net
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

Истории из anekdotov.net:

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.

Оттуда же:

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

Лучшая история с сайта Биглер.Ру по результатам голосования

Щит Родины

История из разряда "спички детям не игрушка".
Произошло это на одной из застав КДПО в 198? году. В стране свирепствовал сухой закон и поэтому офицерам иже с ними прапорщикам приходилось пить ночью, по одному и под одеялом.
Но внезапно у кого-то из великолепной четверки (начальник, замбой, замполит и старшина) случился день рождения, у кого точно, история умалчивает.
Выпили они по дзють-дзють, и вдруг приходит телеграмма, вернее телефонограмма-'...произвести убой крупного рогатого скота... об исполнении и количестве заготовленного мяса доложить... срок вчера... . Начальник тыла ПО п/п-к Стечкин-овечкин-кудинов- мудинов.'
Надо сказать, что в то время некоторые ПЗ комплектовались исключительно городскими мальчиками с образованием не ниже техникума-по причине сложности сигнализационной системы на участке ПЗ.
И еще небольшое отступление - в то время склады АТВ находились в ведении старшин ПЗ. (это сейчас боятся доверить прапорщикам вооружение и боеприпасы).
Прочитал начальник заставы телегу и задает резонный вопрос - А киллер кто?
Давай они судить рядить - замбою не интересно в безответную скотинку стрелять, замполиту статус не позволяет хозработами заниматься, начальнику по рангу не положено, а старшине начальник не позволяет-'А то будет как в прошлый раз - не свинина тушкой, а свинина фаршем. Просто старшина прошлый раз от волнения или удовольствия режимы огня у автомата перепутал. Ну, и всадил в свинью магазин 5,45 мм.
Вы скажете, что это за отцы-командиры, коль не могут додуматься назначить киллером любого воина? Я отвечу на Ваш резонный вопрос - зОльдаты все городские, ну, прям все до единого, и падают в обморок от одного вида крови. Нет, если конечно супостат нагрянет, то они его встретят достойно, но чтоб добровольно ножичком, да горлышко, да еще коровке-кормилице(молоко ведь давала), это ни-ни.
Ситуация тупиковая.
Начальник принимает мудрое решение-'Еще по одной!', а 'еще одна' это рюмка из эмалированного хрусталя - по ТТХ - 350 грамм.
И тут приходит она коварная, погубившая ни одну тыщу военных людей, не взирая на звания и ранги. Как Вы уже поняли -ИДЕЯ.
Суть ИДЕИ, предложенной замбоем, если корову некому стрелять и некому зарезать, то надо ее взорвать!!! Ну не всю, а бОшку взрывом оторвем.
Сказано - сделано. Старшина приносит двухсотграммовую шашку тротила, замполит наливает еще по дзють-дзють, начальник отдает указание привести корову на спортгородок (дабы повесить тушку для разделки на перекладину, а иных на заставе нет), замбой делает запальный шнур.
Корова, ничего не подозревая, дает привязать к своему рогу шашку и спокойно наблюдает, как замполит наливает еще по одной. И тут замполит произносит речь-'господа, то бишь товарищи, вы посмотрите какая у нас большая корова, неужели, говорит, этот ма-а-аленький кусочек 'мыла' оторвет ей голову. НИКОГДА, я повторяю, НИКОГДА не слушайте советов замполитов, они всегда зело вредны для общего дела. Об этом знал начальник с курсантских времен, знал замбой, знал старшина, но ведь на дворе 198? год, 'сухой закон' пить приходилось редко, поэтому зеленый змий сделал свое дело - притупил бдительность. И, как итог, была принесена вторая шашка, кусок детонационного шнура и второй рог коровы увенчал второй кусок 'мыла'.
'Абдулла, зажигай!' 'Товарищи офицеры, в укрытие!!!'
В то время, пока командование погранзаставы разбегалось в разные стороны, корове в глаза и нос понесло дымом. Тут до бедного животного доходит, что что-то не так, и оно в панике рвет веревку и бежит. Вы, когда в расстроенных чувствах, куда бежите? Правильно, к друзьям-товарищам. Ну и корова пошла к подругам, коровам да свиньям, то есть, на подсобное хозяйство.
БА-БАХ!!! Сказало 'мыло'.
Саперы и диверсанты (по ВУС) поймут какой эффект производит 400 грамм тринитротолуола в замкнутом пространстве и с отдельно взятой коровой.
Итог этой истории:
Погибло: свинья - 1 шт. поросят - немеренно.
Оглушено до потери сознания: бык - 1 шт. корова (вторая и уже единственная)-1 шт.
Свинья - 3шт.
Шифер с крыши разлетелся в радиусе 30-50 метров, окна заставы оказались в спальном помещении.
Ну а что с коровой - жертвой чудо пиротехников? - был найден кончик хвоста, два копыта и кусок шкуры.
Вы думаете, что потом был публичный дом в отдельно взятой заставе, где в роли проституток выступали начальник и старшина? Нет! Не забывайте, что на дворе 198? год. Утром следующего дня за 3 литра водки в ближайшем колхозе была куплена корова, вечером растрелянная начальником лично (какая честь), а стукачи заставские молчали, как партизаны - кому охота служить в отряде, в тылу.
Военные-это такие же дети, только у них яйца большие.
ПЗ-пограничная застава
ПО-пограничный отряд
АТВ-арттех вооружение (РАВ по современному)

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда ты его не хочешь;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом
категорически отказывается объяснять, чем она недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл
Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...";
* может крючком связать салфеточку 3-4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью - при общении с сумочкой
использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"; на предложение
навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и
телефонные справочники Каира и Токио, оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток: согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что;
* живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас было бы... варианты:
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборгинеи-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитена";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются - оказывается, если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья...;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит: "Какая прелесть", - когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона; и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную морду;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком и заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующими как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы
открывать их
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена
важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $).
Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на
территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом
наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Для экономных - Faq c www.forum.exler.ru

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------

Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------

Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

RE--------------------------------------------------------

Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

RE--------------------------------------------------------

Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

RE--------------------------------------------------------

Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.


6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

RE--------------------------------------------------------

Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.


7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

RE--------------------------------------------------------

Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

RE--------------------------------------------------------

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

RE--------------------------------------------------------

Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

RE--------------------------------------------------------

Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки.
(Из радиопередачи)

Огурцы не женские. (Из ценника.)

"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер)
"ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда" г. Пермь)

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства
быка-производителя, которого держал для обслуживания населения
поселка... (Из постановления)

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая
вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво- воды")

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
(Объявление в фотоателье)

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто
нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)

anekdotov.net

Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М.С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М.С его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М.С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это - ИБАТЬ. М.С.(на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша(простота и наивность):Какое?? М.С.: Ё%%%%Й ... Жена еле отдышалась потом.

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...
- Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих
местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни
появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка! " В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? " Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! " Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей! " Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... " .. Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...

Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств):



...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...


...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...




- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Что же касается внешних данных,не знаю важны ли они для переписки
подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал
не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень сим-
патичной ;

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

Новая Кама-Сутра (до 16!) тут

Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и
не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же
претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать
"до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена
0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и
запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

ЯНВАРЬ [TS/SV/NA]

Я помню елку, маму, мандарины,
Рождественского яблока бока...
Лежал я третий месяц в скарлатине,
И мне - о чудо! - принесли хорька.

Я умирал, я таял от болезни,
Отчаявшись избыть лихую хворь,
Когда явился с виду бесполезный,
Но внутренне необходимый хорь.

Он был такой игривый, резвый, тонкий,
Озорничал и пачкал нам ковер...
И я его любил душой ребенка,
Пока от скарлатины не помёр.

ФЕВРАЛЬ [SV]

Тяжело карасику жить в пруду,
Нереальным кажется водный мир:
Кто, к примеру, в пруд положил еду?
Кто наделал в небесах пруда круглых дыр?

Кто придумал, что вода холодна?
Кто решил, что щука ест карася?
Кто сказал, что жизнь дана нам одна?
Кто уверен в том, что жить за небом нельзя?

Он бы спрятал голову под плавник,
Да не гнутся караси ни черта.
Он зажмурил бы глаза и привык -
Не позволила дурная мечта.
Вот над лункою подпрыгнул карась
И раздался его горестный крик.
Не сбылась его мечта, не сбылась.
Минус тридцать. Он замерз в тот же миг.

МАРТ [SV/TS]

В лесу капель. В лесу шизеют птицы.
Земля почти совсем уже видна.
Искрится воздух. Снег почти струится.
В лесу весна. Почти совсем весна.

Медведь устал. Медведь лежал всю зиму.
Конечности изгрызены до слез.
Медведь решил, что жизнь проходит мимо
И вот, ворча, кряхтя и морща нос

Он вылез в лес. Потом обратно вылез.
Потом подумал и обратно в лес.
Совсем запутался. Колени подломились,
И он упал на землю весь свой вес.

Медведь не знал, почто пошел наружу,
Кем быть, что делать, главное - зачем?
Медведя охватил тотальный ужас.
Так и лежит - бессмыслен, глух и нем.

АПРЕЛЬ [TS/HP/SV]

Вырастают густые озимые.
Зеленеет могучая рожь.
Зверя заюшку с ушками длинными
Сотрясает любовная дрожь.

Он топырит свое непомерное
И бормочет в горячечном сне:
Что же ты, моя нежная, верная,
Не припрыгаешь в поле ко мне?

Зайцу в лад далеко за овинами
Неумолчно стенает свирель.
С барсуком ли гуляет любимая?
Хомяку ли согрела постель?

Посеревший, несчастный, нечесаный,
И жалеет, и плачет, и ждет.
Тишина. Только небо раскосое
Прямо в заячьи очи плюет.

МАЙ [SV/HP]

Солнце жжет. Безумствует природа.
Степь лежит во всей своей красе.
Праздник у татарского народа.
Только рады празднику не все.

Жеребенок с матерью в разлуке:
Люди мать забрали на убой.
Были бы у жеребенка руки -
В тот же час покончил бы с собой.

Воплотились худшие кошмары.
Тело материнское несут.
Злые, нехорошие татары
Превращают маму в колбасу.

Каждый мальчик хочет стать мужчиной.
Девочка мечтает девой стать.
Лошадь не мечтает стать кониной.
Не умеют лошади мечтать.

ИЮНЬ [TS/SV]

Что-то курице неймется и неможеца -
Мыши куру ощипали, но не до конца.

Кот мышей давно не ловит, некогда коту.
Я б с мышами разобрался, да невмоготу.

Полюбил я развлекаться с некоторых пор:
Бить кота, схватив за яйца, мордой об забор.

Не хожу за земляникой, не беру грибов,
Потому что трудно сердцу победить любовь.

ИЮЛЬ [SV]

Я схвачу стрекозу за прозрачные ломкие крылья,
Я поймаю шмеля за смешные тугие бока
И, держа их в руках и дивясь своей собственной силе,
Я скажу им тихонько: простите меня, дурака.

Стрекоза не ответит, да мне и не нужно ответа.
Шмель слегка погудит - но не мне, погудит просто так,
Просто лето в крови, просто кровью пульсирует лето,
Стрекозе и шмелю непонятно, что значит "дурак".

А вот я объясню. Я бессмысленно сдвину ладони,
И спрошу непонятно кого:
"Понял?"


АВГУСТ [SV]

У ежика - особый цвет.
Вот, спелым яблоком накрытый,
Спешит он в норку на обед,
Он полон сил и аппетита.

А вот грибок - румян, упруг...
Лесная солнечная сказка.
Веселый взгляд, шуршащий звук,
И очень хитрая окраска.

Но если, скажем, грянет гром,
Завоет волк, мелькнет лисица -
Свернется еж тугим клубком
И поспешит в норе укрыться.

Но там, в норе, спасенья нет,
Все заросло грибницей липкой.
У ежика - особый цвет
И беззащитная улыбка.

СЕНТЯБРЬ [SV]

Не осталось цветов на полянах.
У деревьев не стало коры.
Расплодились в домах тараканы.
Расплодились в лесу комары.
Расплодились в болоте пиявки.
Расплодился в полях перегной.
Закрываются винные лавки.
Бог не хочет общаться со мной.
Я щеночка куплю на базаре.
Я друзей покупаю теперь.
Я его никогда не ударю.
У меня будет ласковый зверь.
У него будут вислые уши
И холодный отзывчивый нос.
Это будет живой, самый лучший,
Настоящий, действительный пес.
Расплодились дурацкие мысли.
У меня аллергия на шерсть.

ОКТЯБРЬ [SV]

От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост,
И роняют деревья белочек в полный рост.

Под корнями лежат несчастные до зари
И пускают губами частые пузыри.

Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
Соберу, насушу я белочек про запас

И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек ветерок.

А когда зашуршит, закружится листопад,
Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят.

НОЯБРЬ [TS]

Наступила осень,
И у индюша
Горестно и зябко
Дрогнула душа.

Скоро светлый праздник,
Скоро Рождество,
А за ним не будет
Больше ничего.

Индюша уныло
Разгребает сор.
Первые снежинки
Падают на двор.

ДЕКАБРЬ [SV]

Синим бархатом стелется поле,
Отражая мерцание звезд.
Убежал хомячок из неволи,
Отморозил по глупости хвост.

Посредине бескрайней равнины
Он сидит, одинокая тварь.
А в окрестных поселках мужчины
Напряженно глядят в календарь.

Календарь облетает неспешно,
Приближается будущий год.
Хомячок убежал безуспешно.
Он умрет.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... а я тут причем?
- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

Лучшая история с сайта Биглер.Ру по результатам голосования

"МОСКВИЧ" И ГАВРИЛЫЧ

Гаврилыч купил машину. Машину он хотел давно, да только денег не было. На 'Жигули', не говоря уже об иномарке, у него и сейчас бы не хватило, но помогла сестра жены. Она работала на АЗЛК и предложила Гаврилычу купить машину по заводской цене. Грех было отказаться.
Водительские права, как и у любого офицера, у Гаврилыча, конечно, были, лейтенантские еще, а вот устойчивых навыков пилотирования - не было, не приходилось ему водить машину много лет, да еще в таком бешеном городе, как Москва. Поэтому он попросил коллег помочь ему правильно выбрать машину - дело-то ответственное - и отогнать ее к дому, а там он уже сам потихонечку! С ними увязался и я, используя любой повод, чтобы сбежать со службы.
На заводской стоянке, увидев десятки новеньких разноцветных автомобилей, Гаврилыч мгновенно ощутил себя арабским шейхом, выбирающим очередной 'Роллс-Ройс' и начал страшно ломаться. Он бессистемно бродил между рядами машин, постукивая по капотам и багажникам, как будто выбирал арбуз. Тогда мы решили упорядочить поиск.
- Гаврилыч, - сказали мы, - определись сначала с цветом, а потом уж мы выберем лучшую из тех, что есть.
Гаврилыч подумал и начал определяться. Ярко-оранжевые, нарядные 'Москвичи' были с негодованием отвергнуты как 'слишком кричащие', белые оказались маркими, а серые - тусклыми.
- Гаврилыч, - вновь сказали мы, - конечно, ты достоин черного, блестящего 'Москвича', но их, к сожалению, так не красят.
После долгих и мучительных колебаний, ясное дело, остановились на зеленой машине, правда, это был какой-то хамский, ярко-зеленый цвет, а 'Москвича' благородного, столь любимого военными цвета 'хаки' на заводе тоже не оказалось.
Стали смотреть зеленые машины. Выглядели они как-то странно. У одной не было фар, у другой - аккумулятора, третья была поцарапана, у четвертой не закрывались дверцы. Стабильностью технологического процесса на заводе даже и не пахло. Каждая машина таила свои, уникальные и загадочные дефекты. Наконец, после долгих, изнурительных поисков одну более-менее приличную машину нашли, но у нее не закрывался 'бардачок'. Дефект тут же поправил продавец: он подогрел крышку зажигалкой и ловко подогнул. Машина была куплена.
Следующие две недели Гаврилыч барражировал во дворах, боясь далеко отъезжать от дома, и учился выполнять 'упражнение № 1' - заезжать в гараж, не касаясь зеркалами стенок.
К исходу третьей недели он перестал путать педали и принял безответственное решение - приехать на службу 'своим ходом'. Как ни странно, добрался он без приключений и, гордый, в конце рабочего дня пригласил нас осмотреть своего зеленого коня. Поскольку приехал Гаврилыч отнюдь не на 'Порше' и презентации не намечалось, особого интереса народ не проявил, но, все-таки положенные ритуальные телодвижения вокруг машины были выполнены, и офицеры с чувством выполненного долга потянулись обратно.
И тут Гаврилыч предложил подвезти желающих до метро. Я и еще два слабоумных согласились.
Для того, чтобы выехать на дорогу, нужно было сделать левый поворот через полосу встречного движения. Гаврилыч без происшествий вышел на исходный рубеж и стал ждать, когда тактическая обстановка позволит ему выполнить сложный и ответственный маневр. Водитель вертел головой, как пилот фанерного По-2, опасающийся атаки 'Мессеров', но удачный момент все не представлялся. Если дорога была свободна слева, то по правой стороне обязательно кто-нибудь ехал; как только освобождалась правая сторона, возникал затор на левой. Наконец, Гаврилыч устал работать дальномером, приняв командирское решение, он нажал на газ и 'Москвич' стал входить в вираж. Сразу же выяснилось, что решение было неверным, потому что слева от автобусной остановки отваливал 'Икарус', а навстречу ему ехал грузовик. 'Икарус', опасаясь, тарана, замигал фарами и трусливо прижался к обочине; водитель грузовика тоже решил не связываться и остановился. Наш 'Москвич', распугав все остальные машины, победно окончил эволюци! ю и двинулся в сторону проспекта Вернадского. Мы вытерли предсмертный пот и уже ощутили себя в недрах прохладного и безопасного метро, как вдруг оказалось, что Гаврилыч забыл перестроиться, и свободу мы могли обрести только на следующей станции.
Вообще, Гаврилыч был очень странным водителем: за руль он держался, как за горло классового врага, скорости переключал очень резко и жестко, отчего наш автомобиль двигался судорожными прыжками, напоминая эпилептического кенгуру.
Мы уже были под самым светофором, когда на нем зажегся желтый сигнал. Дисциплинированный Гаврилыч с похвальной реакцией вогнал педаль тормоза до самого полика, и тут мы ощутили, что сзади на нас наползает громадная тень. Я оглянулся. Упираясь в асфальт всеми копытами, с визгом и шипением к нам подползал седельный тягач 'Volvo', на трейлере которого раскачивалось что-то вроде экскаватора или автокрана.
Гаврилыч расклинился между рулем и педалями и перестал реагировать на окружающий мир. Хлопнула дверца кабины тягача.
- Ну, Гаврилыч, - сказал кто-то с заднего сидения, - ты хоть голову прикрой…
К нашему 'Москвичу' подскочил водитель тягача, ощутимо искря злобой. Он нагнулся к Гаврилычу, набрал полную грудь воздуха и… вдруг увидел, что машина забита военными, а за рулем - полковник.
С гигантским усилием он проглотил ком матерщины, застрявшей в горле, сделал судорожный вдох, и каким-то шипящим, посаженным, но истекающим ядом голосом, произнес:
- Товарищ полковник, не могли бы вы мне указать причину столь резкого и неожиданного торможения?!!

Опыты Павлова:

http://labs.cromozone.be/pavlov/episode/Episode1.swf
http://labs.cromozone.be/pavlov/episode/Episode2.swf
http://labs.cromozone.be/pavlov/episode/Episode3.swf
http://labs.cromozone.be/pavlov/episode/Episode4.swf