прислали по почте:
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43
Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.
Грамотно связаная лесбиянка, ничем не отличается от бисексуалки!
Прислали вот...
Извиняюсь, что по-английски, но думаю, что большинство поймут...
Если кому очень надо, то могу и перевести...
A plane is on its way to Houston when a blonde in Economy Class gets up and moves to the First Class section and sits down.
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She then tells the blonde that she paid for Economy and that she will have to sit in the back.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and I'm staying right here!"
The flight attendant goes into the cockpit and tells the copilot that there is a blonde bimbo sitting in First Class that belongs in
Economy and won't move back to her seat.
The copilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for Economy she will have to leave and return to her seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I 'm going to Houston and I'm staying right here!"
The copilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.
The pilot says, "You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde." He goes back to the blonde, whispers in her ear, and she says, "Oh, I'm sorry," and she gets up and moves back to her seat in the Economy section.
The flight attendant and copilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.
The pilot replies, "I told her First Class isn't going to Houston."
Извиняюсь, что по-английски, но думаю, что большинство поймут...
Если кому очень надо, то могу и перевести...
A plane is on its way to Houston when a blonde in Economy Class gets up and moves to the First Class section and sits down.
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She then tells the blonde that she paid for Economy and that she will have to sit in the back.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and I'm staying right here!"
The flight attendant goes into the cockpit and tells the copilot that there is a blonde bimbo sitting in First Class that belongs in
Economy and won't move back to her seat.
The copilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for Economy she will have to leave and return to her seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I 'm going to Houston and I'm staying right here!"
The copilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.
The pilot says, "You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde." He goes back to the blonde, whispers in her ear, and she says, "Oh, I'm sorry," and she gets up and moves back to her seat in the Economy section.
The flight attendant and copilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.
The pilot replies, "I told her First Class isn't going to Houston."
и ещё на иноземном:
Bus stops at the bus station
Train stops at the train station
Work stops at the workstation
Bus stops at the bus station
Train stops at the train station
Work stops at the workstation
2 [Dominant]:
А про старика-марафонца, это не у Довлатова случайно было?
Если у него, то вот ещё из его сочинений:
70-е, СССР ещё...
"Это было в Таллинне. Захожу в магазин. Хочу купить застежку-молнию, спрашиваю:
- Молнии есть?
- Нет.
- А где ближайший магазин, в котором они продаются?
- В Хельсинки..."
А про старика-марафонца, это не у Довлатова случайно было?
Если у него, то вот ещё из его сочинений:
70-е, СССР ещё...
"Это было в Таллинне. Захожу в магазин. Хочу купить застежку-молнию, спрашиваю:
- Молнии есть?
- Нет.
- А где ближайший магазин, в котором они продаются?
- В Хельсинки..."
И ещё Довлатовское:
В Союзе к чернокожим относятся любовно и бережно. Вспоминаю, как по телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Московский комментатор деликатно пояснил: "Чернокожего боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах..."
В Союзе к чернокожим относятся любовно и бережно. Вспоминаю, как по телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Московский комментатор деликатно пояснил: "Чернокожего боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах..."
Ответ GM Биллу Гейтсу
Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности , мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива." В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...
Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками:
1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль.
3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше.
4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель.
5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше мест.
6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он может только на пяти процентах дорог.
7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным "общая неисправность автомобиля" световым индикатором.
8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера как и само место.
9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?" прежде, чем сработать.
10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну.
11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.
12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.
http://ilukha029.chat.ru
Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности , мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива." В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...
Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками:
1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль.
3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше.
4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель.
5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше мест.
6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он может только на пяти процентах дорог.
7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным "общая неисправность автомобиля" световым индикатором.
8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера как и само место.
9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?" прежде, чем сработать.
10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну.
11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.
12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.
http://ilukha029.chat.ru
| QUOTE ([Dominant] @ Feb 27 2003, 15:48) |
| Грамотно связаная лесбиянка, ничем не отличается от бисексуалки! |
Грамотно связанная девушка в предварительных ласках не нуждается
2 Vodochnik:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...
2 Buble Gum:
Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит:
- Ты чего это в косынке летаешь?
- Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла!
- Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!
Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит:
- Ты чего это в косынке летаешь?
- Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла!
- Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!
| QUOTE (Vodochnik @ Feb 27 2003, 17:05) | ||
Грамотно связанная девушка в предварительных ласках не нуждается |
я бы сказал:
Грамотно связанная девушка в предварительных ластах не нуждается
When a cat is dropped, it always lands on its feet, and when toast is dropped, it always lands with the buttered side facing down. I propose to strap buttered toast to the back of a cat. The two will hover, spinning inches above the ground. With a giant buttered cat array, a high-speed monorail could easily link New York with Chicago!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Купила бабка козу. Доит в первый день коза дает 3 литра молока. Доит на следующий день получается 2 литра. А через день вообще ничего нет. Решила бабка отвести козу к ветеринару.
Ветеринар осмотрел и говорит:"Да козел за&рочен, но жить будет!"
Ветеринар осмотрел и говорит:"Да козел за&рочен, но жить будет!"
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Очень красивое караоке - [ >>> ]
> Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
> Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
> У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
> Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
> Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
> Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная...
> Это Вам не шубу в трусы заправлять!
> Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
> Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
> Русское "мля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
> Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
> Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
> Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
> Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
> Сериал - "Агент безопасной национальности".
> У каждого своя рифма на слово звезда.
> Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
> О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
> Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
> - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
> Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
> Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
> ...Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
> Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> Сейчас поем, и сразу стану милым.
> ...И от полученных знаний скончался на месте
> Старый, опытный камикадзе.
> Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
> Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
> Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
> Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
> - Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
> Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
> Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
> Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
> Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
> У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
> Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
> Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
> Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная...
> Это Вам не шубу в трусы заправлять!
> Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
> Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
> Русское "мля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
> Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
> Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
> Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
> Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
> Сериал - "Агент безопасной национальности".
> У каждого своя рифма на слово звезда.
> Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
> О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
> Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
> - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
> Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
> Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
> ...Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
> Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> Сейчас поем, и сразу стану милым.
> ...И от полученных знаний скончался на месте
> Старый, опытный камикадзе.
> Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
> Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
> Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
> Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
> - Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
> Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
> Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
> Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Премия Дарвина - [ >>> ]
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
2 kvappa:
железная логика...
железная логика...
прислали вот:
"Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..."
"Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..."
2 kvappa:
Из того же огорода: Девушки требуют времени и денег, значит:
Девушка=Время*Деньги
Время - Деньги, значит:
Время=Деньги
Значит:
Девушки=деньги*деньги=(деньги)**2 (в квадрате)
Деньги корень всех зол. Значит:
Деньги=квадратный корень из (ЗЛА)
Своместим 2 последние формулы:
Девушки=(квадратный корень из (ЗЛА))**2=Зло.
Что и требовалось доказать.
Из того же огорода: Девушки требуют времени и денег, значит:
Девушка=Время*Деньги
Время - Деньги, значит:
Время=Деньги
Значит:
Девушки=деньги*деньги=(деньги)**2 (в квадрате)
Деньги корень всех зол. Значит:
Деньги=квадратный корень из (ЗЛА)
Своместим 2 последние формулы:
Девушки=(квадратный корень из (ЗЛА))**2=Зло.
Что и требовалось доказать.
| QUOTE (Korax @ Mar 4 2003, 18:37) |
| Super cats Что-то подобное уже было... но есть кое-что новое... Ну и может кто и не видел раньше... |
LOL
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
© anekdot.ru
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
© anekdot.ru
Прислали вот:
Вот за что люблю российские лекарства, так за добрую инструкцию. Наткнулся сейчас в инструкции к противогриппозному средству. Все честно по полочкам разложено. :-)
"Ремантодин (альфа-метил-1-адамантил-метиламина гидрохлорид) являясь слабым основанием, действует за счет повышения pH эндосом имеющих мембрану вакуолей, которые окружают вирусные частицы после их проникновения в клетку. Предотвращение ацидификации в этих вакуолях блокирует слияние вирусной оболочки с мембраной эндосомы, предотвращая, таким образом, передачу вирусного генетического материала в цитоплазму клетки. Ремантодин также угнетает выход вирусных частиц из клетки."
Вот за что люблю российские лекарства, так за добрую инструкцию. Наткнулся сейчас в инструкции к противогриппозному средству. Все честно по полочкам разложено. :-)
"Ремантодин (альфа-метил-1-адамантил-метиламина гидрохлорид) являясь слабым основанием, действует за счет повышения pH эндосом имеющих мембрану вакуолей, которые окружают вирусные частицы после их проникновения в клетку. Предотвращение ацидификации в этих вакуолях блокирует слияние вирусной оболочки с мембраной эндосомы, предотвращая, таким образом, передачу вирусного генетического материала в цитоплазму клетки. Ремантодин также угнетает выход вирусных частиц из клетки."
| QUOTE (Korax @ Mar 5 2003, 10:22) |
| Прислали вот: Вот за что люблю российские лекарства, так за добрую инструкцию. Наткнулся сейчас в инструкции к противогриппозному средству. Все честно по полочкам разложено. :-) "Ремантодин (альфа-метил-1-адамантил-метиламина гидрохлорид) являясь слабым основанием, действует за счет повышения pH эндосом имеющих мембрану вакуолей, которые окружают вирусные частицы после их проникновения в клетку. Предотвращение ацидификации в этих вакуолях блокирует слияние вирусной оболочки с мембраной эндосомы, предотвращая, таким образом, передачу вирусного генетического материала в цитоплазму клетки. Ремантодин также угнетает выход вирусных частиц из клетки." |
дык а что? вроде все правильно написали - ничего не перепутали
2 Bubble-Gum:
А никто и не говорил, что неправильно... я конечно не химик и не биолог, но ИМХО простому человеку разобраться в этом сложновато...
А никто и не говорил, что неправильно... я конечно не химик и не биолог, но ИМХО простому человеку разобраться в этом сложновато...
Коты - [ >>> ]
Лог разговора Господа Бога и Истинного Православного...
Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестицца) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог:(в стоpонy) Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpовано) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП: (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжествено) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестицца) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог:(в стоpонy) Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpовано) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП: (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжествено) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
2 Dominant LOL!
2 kuchin:
на прошлой странице было...
2 [Dominant]:
на прошлой странице было...
2 [Dominant]:
Упс.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.
Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.
New Scientist: Упаковка ректального термометра от Johnson & Johnson сообщает потенциальным покупателям: "Каждый ректальный термометр от Johnson & Johnson прошел персональное тестирование".
В следующий раз, засовывая в задницу термометр, вспомните добрым словом неизвестного бета-тестера из компании Johnson & Johnson.
В следующий раз, засовывая в задницу термометр, вспомните добрым словом неизвестного бета-тестера из компании Johnson & Johnson.
[ >>> ]
| QUOTE ([Dominant] @ там) |
| Бог: Так я с****ел |
не въехал! что вместо звездочек?
Методом перебора четыре звезды, 32 буквы...
A fourteen-year-old girl goes to see her mom and tells her that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is Pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!!"
The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a brand new Ferrari stops at their house, a mature and distinguished man, with gray hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of it and enters the house. He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them:
"Good morning, your daughter has informed me of the problem. However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge. If a girl is born I will bequeath her 3 stores, 2 townhouses, a beach villa and a $1,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories, and a $1,000,000 bank account. If it is twins, a factory and $500,000 each. However, if there is a miscarriage..." At this point, the father, who had remained silent all the time, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him:
"You'll fuck her again!!!"
The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a brand new Ferrari stops at their house, a mature and distinguished man, with gray hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of it and enters the house. He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them:
"Good morning, your daughter has informed me of the problem. However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge. If a girl is born I will bequeath her 3 stores, 2 townhouses, a beach villa and a $1,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories, and a $1,000,000 bank account. If it is twins, a factory and $500,000 each. However, if there is a miscarriage..." At this point, the father, who had remained silent all the time, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him:
"You'll fuck her again!!!"
Прислали вот:
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими береговыми службами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года. Текст дан в моем вольном пеpеводе. Оpигинал можно найти здесь.
Канадцы:
Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы:
Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.
Канадцы:
Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы:
Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените Ваш кypс.
Канадцы:
Hет. Повтоpяю, измените Ваш кypс.
Амеpиканцы:
Говорит авианосец Линкольн, второй по величине корабль американского атлантического флота. Иду в сопровождении трех эскадренных миноносцев, трех крейсеров не считая прочих судов сопровождения. Hастаиваю на изменении вашего курса на 15 градусов к северу. Повторяю, один пять градусов к северу. В противном случае мы примем контр меры для обеспечения безопасности нашего корабля.
Канадцы:
Говоpит маяк!...
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими береговыми службами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года. Текст дан в моем вольном пеpеводе. Оpигинал можно найти здесь.
Канадцы:
Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы:
Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.
Канадцы:
Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы:
Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените Ваш кypс.
Канадцы:
Hет. Повтоpяю, измените Ваш кypс.
Амеpиканцы:
Говорит авианосец Линкольн, второй по величине корабль американского атлантического флота. Иду в сопровождении трех эскадренных миноносцев, трех крейсеров не считая прочих судов сопровождения. Hастаиваю на изменении вашего курса на 15 градусов к северу. Повторяю, один пять градусов к северу. В противном случае мы примем контр меры для обеспечения безопасности нашего корабля.
Канадцы:
Говоpит маяк!...
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.