Опять Блин...

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач(употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции.

[This message has been edited by BP (edited 25 April 2002).]

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
--------------
Ну и просто прикольная фота:

сорри за транслит, какая-та жопа приключилась с моим конвертером нет времени разбираться
_____________________________
Cvyawennosluzhitel' i avstralijskij pastux ovec vystupayut sopernikami v odnoj televizionnoj viktorine. Posle togo, kak byli zadany vse standartnye voprosy, rezul'tat - nich'ya. Togda veduwij peredachi zadaet poslednij reshayuwij vopros: oba uchastnika dolzhny pridumat' v techenie 5-ti
minut stixotvorenie, v kotorom by prozvuchalo slovo "Timbuktu" (dlya spravki - e'to gorod v respublike Mali, kotoryj v svoe vremya byl torgovym i kul'turnym centrom Islama). Oba kandidata udalyayutsya, i cherez 5 minut na scenu vyxodit svyawennosluzhitel', chtoby predstavit' svoe proizvedenie:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Publika v vostorge i uzhe voobrazhaet cerkovnogo sluzhitelya pobeditelem viktoriny. No tut na scenu vyxodit avstralijskij pastux i proiznosit:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

[This message has been edited by BP (edited 25 April 2002).]

Я полагаю, что это ВР заслуживает первого места...

пучему это?

[This message has been edited by BP (edited 25 April 2002).]

The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

Conclusion: Eat what you like. It's speaking English that kills you.

quote:

---

Originally posted by BP:

пучему это?

[This message has been edited by BP (edited 25 April 2002).]

---

После того, как отредактировал этот пост, точно первое

История сотворения мира:

В начале был компьютер

Бог написал:
С:\да будет свет!

Please enter your user name
Бог: с:\бог

Please enter your personal Password
C:\всезнающий

Access denied. Invalid password
Please enter your personal Password

С:\всемогущий
Access allowed
Session started Sunday 1 January, 00:01.00

C:\да будет свет
Command or file name not found

C:\ Create light
Command successfull

C:\ Run небеса и земля
Too many parameters

С:\ create воду
Unspecified file type

C:\create water
Command successfull

С:\create male
Command successfull

С:\copy male to female
Command successfull

C:\Run multiplication
Command aborted. Error: 5

C.\create love
Command successful

C:\ Run multiplication
Total error. no time limit given. Error 1

C:\ set time limit 30 min
Command successful

C:\ Run multiplication
Command successful

C:\create apple
Total Error. This program run only under Windows95. Microsoft Corporation (C)(R)

C:\delete apple
apple is a system file and cannot be deleted. abort, ignore, help

c:\help

no command found

c:\format c:
are you sure? Y/N

c:\Y/N
bad command

c:\ setup.exe /create the World automatically /s /n /y

quote:

---

Originally posted by AciDWinD:
После того, как отредактировал этот пост, точно первое

---

ах так,.. ах вот вы как...
злые вы, уйду я от вас на "рывалуционую борду"

Гы. Я уписался [ >>> ]

quote:

---

Originally posted by kuchin:
Гы. Я уписался [ >>> ]

---

Ни чего страшного, негры в Африке это тоже делают.

Да уж, какое эротичное произведение.

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =

2 kuchin: ну прям Юстас - Центру... всё засекречено

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Hовость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"
-------
Песец - это не животное, это состояние души.

Иван-дуpак пpишел к цаpю и говоpит:
-Я обещал вам пpинести голову дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
-Так вот, Ванюша, я тебе обещал pуку пpинцессы. Так вот она.

Встречаются два голубых, один другого спрашивает:
- Ты что такой грустный?
Второй с грустью отвечает:
- Представляешь, меня с работы уволили!
- А где ты работал?
- В банке спермы...
- И за что тебя уволили?
- Да так... Выпивал на работе.

Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Пациент жалуется на постоянные головные болию
-Пьете? -спрашивает врач.
-Никогда в жизни!
-Курите?
-Боже сохрани!
-А как на счет женщин?
-И не думаю об этом.
-Так вам, очевидно, просто нимб жмет..
_-_-_-_

-почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины
самые сексуальные?
-потому что иначе они бы давно выродились...

_-_-_-_

Доктор, у меня все тело болит, куда пальцем ни ткну, везде болит.
-Ну ка дайте взглянуть...
Э батенька, да у вас палец сломан...

2 Set

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
-------------
- Какое слово из трех букв чаще всего можно увидеть на стенках туалетов в школах и вузах?
- Ваш вариант устарел. Правильный ответ - WWW.
-------------
Компьютер - устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеются над шутками босса и сваливать собственные ошибки на соседний компьютер.

Про нас, любимых:

Просыпается программер с будуна и видит в постеле с собой рядом очаровательную герлу.
- У-у-у-п-с-с-с-с! Обнаружено новое устройство....

Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
(С) начинает ковыpяться в отстойнике...
(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
(П) - Так что? Hадо винт больше ставить?
(С) - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи!..

ГЫЫЫЫЫЫЫ:
... Кажен москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.

Звёздные войны, эпизод 2 - атака клоунов

(с) (родилось 2 мая в послепохмельном состоянии)

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Стоит на горе мальчиш-кибальчиш и машет красным флагом, на котором написано большими буквами - ИЗМЕНА! А внизу в хибаре сидит мальчиш-плохиш и жрёт банку варенья и ящик печенья и приговаривает:
- Странная штука эта конопля! Кого-то на хавку пробивает, кого-то на измену...

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А яки мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
-------
Казнь. Палач занёс топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

Загадка:
- Маленькое и корявое.
Oтвет:
- Девушка без каблуков и макияжа.
----------
- У вас в стране есть разврат.
- Нет у нас такого понятия, "раз-в-рот" и "раз-в-зад" есть, а разврата нету.
----------
Пацаны (приятели мои) божаться, что сами придумали:
- У тебя есть маленькая фотка, 3 на 4?
- Ну есть. А тебе зачем?
- Да я покемонов собираю.

Мужик в автобусе пьяный,шатается.
-Мужчина! Не толкайтесь!
-Не е%&*т !
-Мужчина!Вы что ругаетесь!
-Не е%&*т !
-А вы еще какие-нибудь слова знаете?
- Акваланг!
-А еще?
-Не е%&*т !

Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
- У меня СПИД.
Парень:
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.
-------
- Почему от чурок всегда так воняет.
- Это чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат:
Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр.
Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты):
- Петрович, бл# здесь же медведи!
- Да ну нах#й откуда здесь медведи!

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
-----------
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

-Секс по телефону заказывали?
-Заказывал.
-Ху# тебе!
--------------
Сидит стyдент со своей девyшкой в паpке на скамейке, никак не может пpидyмать, чем емy девyшкy yдивить, чтобы yломалась побыстpее. И вдpyг видит: позади него останавливается белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит:
- Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне pyкy, типа здоpоваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё.
Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь пацанy. Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо, и тyт пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У девyшки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает pyкy:
-О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?!
-Хм... ты что-ли? ДА ПОШЕЛ ТЫ HАХ$Й!

Дорогой Землянин! Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в это текстовое сообщение. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
-Ты чего тут?
-Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
-Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
-Так тебя - тоже кастрировать?
-Не-а... Мне - когти подрезать...
----------
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intеl

- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Обладает фyнkцией мочеиспyсkания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнkция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!
- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?

Девушки – mustdie!
Прикиньте, чуваки, вчера я думал! Целых десять минут, о как! Что, не верите?! Мне и не верите?!! Ладно, так и быть – пять минут, но ни граммом меньше... Ну и конечно все вы поняли о чем я думал. А о чем еще думать весной? О ба.. о женщинах, без вопросов!
И пришло мне в голову, что девушки бывают, как самые обычные проги, freeware (подруга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что процедура лицензрования запутанная и дорогая, так еще и условия лицензионного соглашения в натуре драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатиднеыный дневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны – почему бы не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тут, как оказалось, не без заморочек!

Во-первых, почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Например, такие фичи, как "socks wasing" у них напрочь заблокированы. Есть и такие, у которых залочены и более важные, системные функции типа "goto post(L)". Ломаются они долго и не всегда успешно. Я их стираю сразу, с лица земли – кому это охота с ними тра... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извращенной форме! Это же просто садомазохизм какой-то!

Во вторых, пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное ПО и надежный, без дыр в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на 9 месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, что для кульного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачной шкурки и ржавого гвоздя.

Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих, ну как их, типа интернет-кафе – приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

И ладно бы еще только эти проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, help абсолютно бестолковый, а служба поддержки (даже если у вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак извне, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют. Есть еще и куча уже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще свпзу зависают намертво и могут висеть часами – хоть ты тресни.

Проблемы начинаются с самого начала – от момента выбора правильного дистрибутива – с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать – сплошной геморрой...

Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки – это же практически одно и то же, типа как из одной бочки наливали! Смотрите сами: и те и другие

– имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный,
– любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов,
– характер их капризен, а забабоны непредсказуемы,
– деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры.

Одно слово: девки – маст дай! Что, впрочем, внушает надежду: в переводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать!", чего, как говориться, я вам и желаю...

(c) 04EHb 37OY XAKEP

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Сорняк, это тебе:
Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деpьмо. Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю х&еpню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!!

Прошёл конкурс рекламы. На третьем месте ролик про джинсы Levi"s:
Идёт парень, весь из себя такой джинсовый, мимо проходит девушка, оборачивается, догоняет, целует. Голос за кадром: в джинсах нашей фирмы вы неотразимы.
Второе место: реклама белья Dimm.
На 80-й этаж поднимается девушка, заходит в квартиру, раздевается, начинает готовить завтрак. Тут врываются грабители, девушка пугается и со страху выпрыгивает в окно. Летит, и лишь у самой земли зацепляется лифчиком за штырь в стене. Голос за кадром: бельё нашей фирмы спасёт вам жизнь в трудную минуту.
Первое место. Русская реклама:
Зима, сибирь. Посреди тайги стоит избушка. Оттуда вываливается настоящая русская баба настоящих размеров, достаёт таз с белбём и идёт к проруби стирать. Тут из леса выбегает мужик, задирает ей юбку и начинает чёрное дело.
Баба: ебут, ебут!!!
Голос за кадром: ебали, ебут и будут ебать, пока вы не купите стиральную машину "Вятка-автомат!!!

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже заебал!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку
- ему, видите ли нужна милицейская собака...

--------------------------------------------

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит девушка и зажмуривается.
- Ну вот и всё, и совсем не пахнет, правда?

[This message has been edited by Yura R (edited 16 May 2002).]

Низнаю может уже где-то пробегал! Ленно перечитывать всё:

Стоит ГИБДДешник на вьезде в Москву. Смотрит джип едет, а в нём 5 хачиков. Тормозит его.
Ну с джипа ему суют документы и т.д. всё как положенно! А ГИБДДешник(Г) грит:
"Ребята, у нас мэр новый указ издал. Типа каждый вьезжающий в москву должен здать ведро спермы, ну а с вас я так и быть с машины ведро возьму."
Хачики(Х):
"Да ты чего мужик, на тебе бабла и отвянь!!!"
Г:
"Извините, ребята, но без ведра спермы нимагу пропустить меня попрут из органов же!!"
Ну Хачикам деваться некуда, принялись за работу! Наделали пол ведра! Выдохлись как собаки и говорят Менту:
"Блин, на тебе пол ведра и 200$ только пропусти!"
Г:
"Неположенно! Типа пока не будет ведра не проедите!"
Ну хачики далее трудяться! 2/3 готово! Хачики с ног валяться! И опять менту деньги суют!
А тот нивкакую!
Ну доделали они ведро, сами уже почти по нулям сидят! Дают ведро менту, на мол, держи!
И мент их спокоино пропускает!
Джип шустренько улетает в сторону Москвы!
А мент напевая себе под нос "Любимый город может спать спокоино", выливает ведро наобочину!

------------------
In a big family no eblation klac klac...

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

------------------
In a big family no eblation klac klac...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хр#на не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей.
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... умираешь от оргазма!!!

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

Едет Волк (В) на машине по лесу, видит Красная Шапочка (КШ) идёт- фигурка что надо.
(В)- КШ куда ты идёшь?
(КШ)- к бабушке, у неё сегодня день рождения.
(В)- я директор лесного радио, хочешь поздравить бабушку по радио на весь лес.
(КШ)- хочу конечно
(В)- тогда поехали
КШ села к нему в машину, привёз В её к себе домой.
(В)- ну ты же знаешь, что за всё надо платить (расстёгивает ширинку, достаёт член), знаешь, что делать?
(КШ)- знаю, а можно?
(В)-конечно
КШ берёт в руку член и говорит:- раз,раз, Дорогая бабушка!!!

Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна. Евсевна:
"Макаровна ты эт куды?"
Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли"
Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?"
Макаровна: "Да мой ваня ходил, сказал кино усыся"
Евсевна: "А че два ведра-то?"
Макаровна: "Дак фильм двухсерийный"