Приходит девочка лет семи в винный магазин и говорит:
- Тетенька, дайте, пожалуйста, мне 5 бутылок водки.
Продавщица:
- Доченька, а ты донесешь ?
Девочка:
- Да вот и я тоже думаю, может, их прямо здесь выпить ?
если Ваша корова пьет, курит и колется,
то вкусного и полезного молока Вы, скорее всего, от нее не получите...
Водка в стакане искрится,
Радует глаз и утробу,
Но если она нам мешает учится.
Ну ее на фиг ... такую учебу!
[This message has been edited by Perrin (edited 30 November 2001).]
Забавное самоубийство произошло вчера в Четвертом Проектируемом переулке. Жена, поодозревая своего мужа в измене, решила его попугать. Она дождалась его возвращения с работы и в тот момент, когда он вошел в подъезд, повесилась, надеясь, что он быстро ее снимет. Все бы кончилось хорошо, если бы любовница не жила этажом ниже.
гpуженому товаpняку.
Беды, однако, не пpоизошло. Как выяснилось впоследствии, стpелочник соседней станции Сидоpов в это же вpемя совеpшил аналогичную ошибку!
За смелость и находчивость оба нагpаждены пpавительственными нагpадами.
Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила...
Социализм - это когда октябрьские праздники отмечаются в ноябре.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша
подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не
то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да
вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел
Соловей)... Понял. Спускаюсь.
теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
------------------
Хочу этот 
смайлик!
[This message has been edited by [Dominant] (edited 03 December 2001).]
- Так вы, девушка, с училища?
- Да ещё какая!
"Лишь программисты не пахнут никак",-
Так мог подумать только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
------------------
Хочу этот смайлик!
[This message has been edited by [Dominant] (edited 06 December 2001).]
"Тестеры только не пахнут никак?"
Я же уверен, что это не так!
Тестер, что смотрит программные строчки
Пахнет SoftIce'ом и пивом из бочки.
Тот, что используют в радиотехнике -
Оловом, флюсом, горелой быттехникой...
Тот, что всегда продается в аптеках -
Надежностью пахнет пилюль "против деток".
Видите: Тестеры пахнут кто-как.
Только компьютер не пахнет никак!
(с) Tallarna
Стильно
2 Tallarna
Как вариант второй строчки:
Нюхал, и знаю, что это не так. 
Зря ты Таларна людей людей обижаешь
Хоть и красиво- но все ж подвираешь
Будто компьютер не пахнет никак-
Я же уверен что это не так
-------------------------------------------
Пахнет компьютер, пылью забитый
Клавиатура - пивом пролитым
Крошками хлебными, снедью различной
Мышка женщиной разит неприличной
Дурно попахивает варезз пиратский
Плохо совсем- как портянок солдатский
....................................
Пусть хоть ну чем-то но пахнет же всяк
Только поэты не пахнут никак
(с) Corban
[This message has been edited by Corban Dallas (edited 07 December 2001).]
"ПрОлитым пивом" и старым носком.
Пахнут поэты разбитой мечтой,
Грязным сортиром, но с чистой душой.
Тот, кто, к несчастью, не знает про это-
Ни разу не видел живого поэта!
З.Ы: ах, да,забыл - (с) [Dominant]
----------
З.З.Ы: А, вот, бля, почЯму смайлик в подписи с первого раза не показывается??
---------------------
НЕ хочу этот смайлик!
[This message has been edited by [Dominant] (edited 06 December 2001).]
Пахнет шутник конфетти, мишурой
Пахнет гандоном, налитым водой
Смело с балкона, брошенным вниз
Пахнет мастикой с названьем "СУрприз"
Пахнет шутник хлопушкой большой
Пахнет пиявкой, подножкой смешной
Запах его- Helloween, карнавал
Женских нарядов, духов и зеркал
Пахнет шутник "миной" в кустах
Пахнет отчасти как детский страх
Пахнет он даже как Ванька-дурак
Вот совместительство не пахнет никак
(с) Corban
Доминантыч- не в обиду!!!!
------------------
Copyright © 2001
привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его
рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
quote:
Originally posted by Corban Dallas:
2 DominantДоминантыч- не в обиду!!!!
Какая тут обида... 
только вот я то с себя писал а не с тебя
"Послушай, Доцент, вот у тебя мама, папа, был? ... ну а что ж ты злой такой, как собака?" (C) Дж. Уд.
------------------
Пользуясь случаем - хочу!
[This message has been edited by [Dominant] (edited 07 December 2001).]
В Казань дорогой столбовой,
И все биндюжники вставали-
И лейтенант и рядовой.
Вот кто-то с горочки спустился
На ловлю счастья и чинов:
Наш Костя кажется влюбился
И в смертнй бой вести готов.
Течёт шампанское рекою,
Забыв, что здесь идут бои.
"Не уходи, побудь со мною,
Хоть по утру, да на свои!"
Теперь и сам не рад, что встретил
Атаки яростные те:
Старик Державин нас заметил
На безымянной высоте.
По танку вдарила болванка.
Не покачнуло б шар земной!
Приятно думать у лежанки,
Как будто в бурях есть покой.
Машина пламенем объята.
"Вставай красавица, проснись!
Враги сожгли родную хату..."
И раздаётся женский визг:
"Вставай, проклятьем заклеймённый!
Вот-вот рванёт боекомплект!"
На почве, зноем раскалённой,
Любить иных - тяжёлый крест.
И молвил он, сверкнув очами:
"Прощай родимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"
Трубач израненный привстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапу мне.
Любовь нечаянно нагрянет,
Я знаю - истина в вине".
И полетят тут телеграммы:
"Я шёл к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел маму,
Но сожалений горьких нет".
Теперь зима и те же ели.
Во свете радужных надежд
На свадьбу грузчики надели
Медаль за город Будапешт.
Мир полон радости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это труд и стыд напрасный),
Какой у парня был конец..."
(С) а фиг его знает - стянуто с другого форума.
Неплохо начали летний сезон участники походов по местам боевой славы клуба "Факел" г.Уpюпинска.
Юные следопыты обнаpужили и подняли из болота чудом сохpанившийся немецкий самолет системы "Мессеpшмидт".
Вскоpе клубным умельцам удалось поднять гpозную боевую машину в воздух. Решив следовать доpогой отцов, юные патpиоты взяли куpс на Беpлин.
Когда веpстался номеp.
На подлете к немецкой гpанице уpюпинских следопытов пытались остановить огнем зенитных батаpей. Однако на залп оpудий немецких ПВО наши смельчаки ответили шквалом пуль и бомб.
Воздушная вахта памяти пpодолжается.
Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes......
Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No .......
Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No.....
Traveler - Ahh, I'm coming ......
Religious - Oh God, Oh God .......
Greedy - Ahh, More, More, More .....
Murderer - Ahh, if you take it out I'll kill you ...
quote:
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
(c) Хрен знает кто, по мыло пришло...
- Не правда ли, хорошая погода ? - говорит он вежливо.
В ответ тишина.
- Хорошо бы еще продержалась пару дней, - продолжает червяк.
Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, открывает дневник и пишет:
"Старею. Опять разговаривал со своим хвостом."
-----------------------------------------
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке...
-----------------------------------------
Это история из твоей жизни? 
------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)
quote:
Originally posted by Andy:
Из жизни котёнка, тупица.
хм.....
тупица.????
Это было мне адресоанно? 
------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай;)
Не сердись, зато фраза получилась прикольная.
------------------
На почитай http://www.rusdivx.net/ibf/http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum15/HTML/000001.html и не нарушай
[This message has been edited by ProFFF (edited 12 December 2001).]
Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си.
Присвавает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер.
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На
какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта
перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать
этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что
какие-то долбойобы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c
компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ
ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?..
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокpовище?
- Закопал, дpужище. Закопал.
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
Опять помирились(сам_знаешь_с_кем)?
)Когда ты анкедоты рассказываешь, я же не говорю, что они из товоей жизни
История...
-----------------------------------------
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я.
Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» «пенисом»;
2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией:
«Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа.
Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Как говорится, конец цитаты.? Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.
-----------------------------------------
Всем полчас лежать под столами )
------------------
Чай не водка - много не выпьешь.
Напротив... Окончательно разосрались...
А вы бы хотели, чтобы у вас был email "prime-minister@gov.no"?
- Сзади.
- Почему ?
- Не надо делать счастливое лицо.
---------------------------------------------
Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории как она очутилась в больнице "выпал" весь персонал.
Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину: муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины пританцовывает и виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку. Понаблюдав за ним некотрое время она почувствовала неукротимое желание использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки, подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на колени и начала делать ему м..ет. Обалдевший мужик все это время продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от боли сильно прикусила ч..н своего мужа, ну а у того в свою очередь моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена получила уже упоминавшейся (тяжелой) ! сковородкой по голове и оказалась с сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!
---------------------------------------------
------------------
Чай не водка - много не выпьешь.
quote:
История
Шекспир отдыхает