Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ????!!!!!
- Месье торопится?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля

Новости:
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям
***************************************
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не хуёво!!
***************************************
Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано...
И нак#кано, и набл#вано...
***************************************
Дооолго скакал Илья Муромец пока у него не отобрали скакалку
***************************************
Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз
****************************************
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...
*****************************************
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

ЗЫ.
Это была проверка мышки на стабильность работы copy&paste.

Что общего между Интернетом и пенисом?
*********************************************
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

i esche odno virajenie segodnya nashel prikol'noe...

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:
я вхожу в интернет или я выхожу в интернет.

------------------
"Цепь настолько сильна, насколько сильно её самое слабое звено"

[This message has been edited by badmaxi (edited 03 October 2001).]

Че, Плохиш, отсутствие инета навеяло?

quote:

---

Originally posted by Vodochnik:
Че, Плохиш, отсутствие инета навеяло?

---

не тpaви душу, Vodochnik!!!

------------------
"Цепь настолько сильна, насколько сильно её самое слабое звено"

Откровения женщины:

Я ему отдалась при луне,
А он взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям...

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

quote:

---

Originally posted by Perrin:
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

---

Много уже приманил ?
(для тех кто в танке это щютка)

ShyGuy
tu pervui !!

quote:

---

Originally posted by Perrin:
ShyGuy
tu pervui !!

---

Что певый ?
Програмисов приманивать ?
Нееет увольте...зачем мне (дома) програмисты

P.S.
Написал бы лучьше как долбаёбов отпугивать, и мне б интересно было бы почитать и RDA бы помог.

(укоризненно) Жорик, хватит сраться!

quote:

---

Originally posted by Yanch:
(укоризненно) Жорик, хватит сраться!

---

Больше не буду (скрещивая пальцы) правда правда.

прим. автора
2 Andy
скрещивание пальцев это ещё не распальцовка

Специально для Solov75 и Andy.

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened by the time she brings it.

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.

Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.

How do you know when a woman is about to say something smart
When she starts her sentence with "A man once told me".

How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, whom do you let in first?
The dog of course. He'll shut up once you let him in.

What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman that won't do what she's told.

I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

I haven't spoken to my wife for 18 months. I don't like to interrupt her.

What do you call a woman who has lost 95% of her intelligence?
Divorced.

Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%. It is called Wedding Cake.

Marriage is a 3 ring circus. Engagement Ring, Wedding Ring, Suffering.

Our last fight was my fault. My wife asked me, "What's on the TV?" And I said, "Mostly, dust!"

In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.

Why do men die before their wives?
They want to.

A beggar walked up to a well dressed woman shopping on Rodeo Drive and said, "I haven't eaten anything in four days." She looked at him and said, "God, I wish I had your willpower."

Ещё анекдот :

Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!

------------------
Колхоз - дело добровольное.

dumal ranshe programmistom budu. a tut ih okazywajetsa primaniwajut po zwerski .

Проспал муравей со слоном всю ночь, на утро просыпается, смотрит, слон мертвый. Сидит и думает: "Из-за одной ночи любви теперь всю жизнь могилу рой.."

Встретились два друга на вокзале,
Видимо, не виделись давно,
Долго обнимались, целовались,
Пока х@й не встал у одного...

to iplotnik: a pochemu imeenno k andy i Solov75? ya toge neploho znayu english..

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают
международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет- значит, производили
этнические чистки
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения
4. И вобще- пингвин- символ антиамериканской
операционной системы Linux.

2 DeMoN
дело не в знании английского, а в мужской солидарности к прошедшим через неприятные семейные перипетии.

Вы заболели Интернетом, если...
http://smailik.r2.ru/story.php?txtid=286

Бабка с Дедом хавают за столом. Вдруг дед
со злости бьёт бабку по лбу ложкой.
- За что , - обиженно говорит бабка
- Не чавкай
Тишина, проходит минута, дед лупит бабку снова по лбу.
- За что
- Как вспомню аж-но бесит !!!

1.Не пойман, не кайф!
2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3.Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
4.Быстро выпитый стакан не считается налитым.
5.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
6.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
7.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
8.Сперто с лица Земли.
9.Не шути! СОГНЕМ!
10.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
11.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
12.Предсказамус настрадал нам будущее.
13.У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
14.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
15.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
16.Чего пить - того не миновать.
17.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
18.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
19.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
20.Старый ворон не какнет мимо.
21.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
22.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
23.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
24.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
25.Когда сытый - кругом очень красиво!
26.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?
27.Винни пух с голоду.
28.Не стой, где попало - попадет еще раз.
29.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
30.Человеку свойственно ошиваться.
31.Чем удобряли, то и выросло.
32.Тяжело в лечении - легко в раю.
33.До смерти еще дожить надо.
34.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 06 October 2001).]

ещё анекдотик :

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по
мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы
не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг
никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел

Объявления в мировых средствах массовой информации.
"Моссад" - Миллион шекелей за голову нацистского преступника Дранга
Вернера, распространяющего антиеврейские анекдоты.
"РНЕ" - Миллион рублей за эту жидовскую морду Димку Вернера.
"Талибан" - Миллион афгани тому, кто принесет голову этой неверной
собаки Д. Вернера.
"ЦРУ" - Миллион долларов за арабского террориста Абу-Дим-Вернера.
"ФСБ" - Кто сдаст нам Дмитрия Вернера, тому ничего плохого мы не
сделаем.
Но они не знали, что Дима Вернер имеет с этого сайта гораздо, гораздо
больше денег.

Звонок в офисе CNN:
- Добрый день, CNN радо приветствовать Вас.
- Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте
нахождения Бен Ладена. Когда и как можно получить деньги?
- А Вы знаете, где находится Бен Ладен?!!!!
- Ну конечно!
- Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это
возможно, назовите хотя бы свое имя.
- Меня зовут Бен Ладен
- ???!!!!! …….

to Perrin: ya ne ponyal sut anekdota? do menya ne doshlo... zachem tuftu pishesh.. napisal by chto nibud tolkovoe...

Невыдуманная история- сам видел.
Проезжали как-то посреди черного квартала, ни одного белого-одни шахтеры. И посреди этого квартала стоит большое, раскидистое дерево и на нем табличка- FOR RENT

quote:

---

Originally posted by DeMoN:
to Perrin: ya ne ponyal sut anekdota? do menya ne doshlo... zachem tuftu pishesh.. napisal by chto nibud tolkovoe...

---

dly teby potolkovee

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та с#ка, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)

Перрин
А я думал ты тут АНТИалкогольную кампанию проводишь- и на тебе -"О пользе пива"

quote:

---

Originally posted by Corban Dallas:
Перрин
А я думал ты тут АНТИалкогольную кампанию проводишь- и на тебе -"О пользе пива"

---

a ya protiv piva ne chego ne imey .. ya protiv vodki i vina ....

vino pravda polezdno dly zdoroviy ...
tak chto tolko protiv vodki ,,,

pravda seichas ne segon no na bydychee

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника

2 Corban Dallas a dly teby alkogolik takoe vurazenie

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Вот я дам фотку с экрана передачи новостей CNN, а вы попробуйте догадаться в чем прикол

a ja dam navodku:

------------------
Copyright © 2001

Ха! Во, буржуи, совсем обидиотились!

не дай себе засохнуть...

Не, ну просто пепси так надоела уже, что захотелось "запретной экзотики" )
А вообще, компания Coca-Cola эту фотку в качестве рекламного ролика оторвала бы с руками...

Новый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные -
"Фу, ну вот, опять во сне почесался.."
---------------------------------------------
НР приезжает поздно в свой загородный дом. Поднимается в спальню, где стоят две кровати, а между ними персидский ковер с
длинным ворсом. Ложится на свою кровать. И тут он вспоминает, что на
соседней кровати спит жена. Начинает ее звать:"Солнышко! Я приехал."
Жена встает с кровати и идет к нему. Цепляется за ковер, падает.
НР: "Моя крошка-малышка не ударила свой носик-курносик?" Жена встает
добирается до его кровати. Полчаса активно общаются, после чего жена
начинает идти назад. Снова цепляется за ковер, снова падает.
НР, лениво отрывая голову от подушки:" Какая же ты, сука, неуклюжая!"
---------------------------------------------
И картиночка -

[This message has been edited by disp (edited 09 October 2001).]

heh.. fotku gde karta raspologena mne drug odin pokazyval.. on sam iz Chehii, nu tak vmesto Shvecarii dolgan byt chehiya esli ne oshibayus.. drug ochen zloj byl na CNN...

------------------
Copyright © 2001

a jesho jest takoj sait http://www.georgetown.edu/cball/animals/animals.html

------------------
Copyright © 2001

Краткий словарь программиста. http://www.haha.ru/misc1.htm

kodirovka "koi -8"

Разошлись чота вы тут

КОПИЛКА АФОРИЗМОВ

-Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

-Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Настоящий меломан-это тот, кто услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп".
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий
ассортимент противозакусочных средств.

З.Ы: меня гложет чувство, что я сделал репост

[This message has been edited by [Dominant] (edited 09 October 2001).]

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.