Стоят в зоопарке перед клеткой с верблюдом американец, русский и эстонец.
Американец думает - "Интересно, а сколько он стоит?".
Русский думает - "Интересно, а сколько он выпьет?".
Эстонец думает - "Интересно, а что он подумал обо мне?".

(с) по радио услышал, эстонскому...

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
-----------
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

2 SINtez
Это здесь уже было.
---------------------------------------------
Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

2 Set
Ну извени не заметил! просто мне понравился вот и кинул сюда!

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
------------
3 правила поведения на кладбище:
- Белое не надевать,
- Обтягивающее не носить,
- И главное - не танцевать.

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

------------------
...крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?"

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

------------------
...крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?"

[This message has been edited by [Dominant] (edited 22 May 2002).]

Dominant - the best!

- Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
- А кому ж понравится, когда в ж*пу дышат...
---------
Дети, сегодня на уроке мы проходим слова на букву **Х**!! А ты Вовочка не тяни руку, ты мне ещё за букву **Б** отца не привел!!!!

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток.
Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней
слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpово-
дов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было
скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя
к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со
своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy
тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя.
А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас
номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.
Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как
телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешь-
ся. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе -
неохота? Мож поpежешь вены , а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем
выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи
внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pаз-
вестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как , по телефонy ? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy,
накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя
пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назна-
чил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцато-
го числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от
сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом,
Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой
выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косме-
тикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые
бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с
электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy
в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб
довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы
не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных кил-
леpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp
похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас
есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет:
дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том
конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее
телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала,
обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я
паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил
себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать
тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то
смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще
один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не
асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты,
только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать,
вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого
об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только
двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились,
пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия
звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по
ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас
камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че
тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать
отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то
бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день
на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел
спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них
телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyта-
ли. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки
звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю
тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане
мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpы-
гающей тем, что танцоpам мешает.
Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе
довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

------------------
...крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?"

Нужен конец света?
Элементарно: распылите виагру над Китаем.

Слyжба довеpия! Руль! Я валялся!

[This message has been edited by Set (edited 23 May 2002).]

Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (В недоумении.)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!

Утром беседуют двое.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь тупорылая такая...

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

З.Ы: ну,.. это,.. как-бы с анекдот.ру взято... не бейте ))

[This message has been edited by [Dominant] (edited 24 May 2002).]

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
---------------
anekdot.ru

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете
его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
---------
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

Жена пилит мужа:
- Ты, тупоголовый кретин, ничего не можешь сделать по-человечески. Таких кретинов, как ты, ещё поискать надо! Даже если бы ты учавствовал в конкурсе среди кретинов, ты бы занял бы последнее место!
- А почему не первое? - интересуется муж.
- Да потому что ты кретин!

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

А ты застраховался?!

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь: "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, режиссер выталкивает студента на сцену. Тот:
- Я пи$дец из ганы!.. Hе, я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!

Lol!

На экзамене:
Студент берет билет и как обычно не зная ответа, начинает нести ахинею в надежде что комиссия устала и не очень его слушает
Профессор глядит на наглеца из-под очков:
- Молодой человек у вас не голова, у вас пустыня
Студент не растерявшись
- Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть небольшой оазис и не каждому верблюду дано найти его!

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хеp его знает, что-то НА ИВРИТЕ!

У мужика сломалась машина прямо на дороге.
Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно.
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично - должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бля! Да тёщу я е#у!!! Но машина-то причём?!!!
--------------
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Вопрос девушке
-Девушка, представьте вас пригласили на пикник и утром, проснувшись в палатке вы обнаружили у себя использованный гандон в жопе- вы кому-нибудь рассказали бы?
-Ну что вы-конечно нет!
-Девушка на пикник поехать не желаете?

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
- Да, выучил.
- Расскажи, дарагой!
- Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, который дом строил, дом построил...
- Ну, а со вторым что стало?
- Нэ помню. То ли умер - то ли в армию забрали.

Телефонный звонок:
- Здесь живёт Эдит Пьеха?
- Нет. Здесь живёт "иди ты нахуй"!

----------------------------------------

Уехал Петька жить за границу. Стал бизнесменом, появились бабки. Решил послать посылку в Россию Василию Ивановичу. Купил, значит, бутылку самого дорогого коньяка и 5 кило красной икры. Приходит ответное письмо от Василия Ивановича:
- Зраствуй Петька, у нас всё нормально. Спасибо за посылку. Самогонку твою мы выпили, а клюкву выбросить пришлось, уж больно она рыбой воняла...

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЕ болит.

------------------
...крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?"

2 [Dominant]

------------------
I came, I saw, I kicked butt!

Разговаривают два клитора:
- Говорят, ты фригидный.
- Это всё злые языки.

Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была
привычка, выработанная в нем официантом.

Три часа ночи, муж с женой спят. Вдруг - звонок в дверь. Муж, ругаясь, идет открывать. На пороге - подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть…
- Ты что, мужик, совсем охренел ? Иди гуляй !
Возвращается в постель, рассказывает жене. А она ему:
- Ну что ж ты такой бессердечный ? Человека выручить не можешь ?..
Муж, матерясь, вылезает из кровати, одевается, выходит во двор:
- Ну ты где ?
Из темноты:
- Здесь я, здесь. На качелях.

У женщины засорился унитаз, и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил губами унитаз. С соответствующим звуком он втянул содержимое канализации, а затем выплюнул все на пол. А на полу лежит скрюченная такая девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засора !
Девочка, постанывая, отвечает:
- Я не причина засора, я ниже этажом пИсала...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Сидят двой чучкчей в чуме. Над облаками пролетает самолёт.
- Правительственный наверно.
- Не, не правительственный.
- Почему?
- Если бы был правительственный, по бокам бы мотоциклисты ехали бы.

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Ночью звонок в дверь. Муж пошел открывать. На пороге пьяный сантехник в телаге с бычком наперевес, обмотанный проводом.
- Вызывали, ебать меня в сраку?
- Нет.
- И краны не текут, ебать меня в сраку?
- Не текут.
- И говно смывается, ебать меня в сраку?
- Смывается.
- Ну я пошел, ебать меня в сраку.
Муж ложится в кровать, жена спрашивает:
- Кто там был?
- Да сантехник, ебать меня в сраку.

Наконец-то анекдотики стали обновляться!

шутка про анекдотики недурна, недурна...

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
_____________________________________ www.anekdot.ru

Поскольку я на форуме недавно...мне какбы тяжело, и времени нет, перечитать все 26 страниц анкдотов. поэтому если я какой-либо (или все) анекдоты повторю, pleaz, не пинайте меня
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Вот только кончилась 2я Мировая. Школа. Учителница обращается к классу:
- Ну, дети, рассказывайте: кто и как помогал во время войны.
Саша:
- я доставлял солдатам продукты
Маша:
- я помогала медсёстрам
Вовочка усердно тянет руку и говорит:
- а я бегал по полю боя, собирал боеприпасы и отдавал их солдатам!
Учительница:
- и что же бойцы говорили тебе в ответ?
Вовочка:
- Зер гуд, Вольдемар, зер гуд.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

- Дяденька, а это вы вон тот танк взорвали?
- я, я
- А вы знали, что ето Советский?
- я, я!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

What's the best thing about having a homeless girlfriend?

You can drop her off anywhere!

------------------
...крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?"

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

anekdotov.net

... мда Петька, раскидала еас судьба по свету, сказал однажды Папа Римский Фантомасу...

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Звонок в дверь.
Мужик открывает. На пороге стоит такая маааленькая смерть с косой.
Его бросает в пот, он теряет дар речи и заикаясь:
-Ччччто уууже?
Смерть:
- Да мужик не мохай, я за твоим хомячком пришла...

...................

Голос в эстонском метро:
"О-о-осторо-о-жно! Две-е-е-ри закры-ы-ыва-а-аются-я-я! Сле-е-едующа-а-ая ста-а-анци-и-ия... а во-о-от со-о-обстве-е-енно-о-о и она-а-а."

P.S. Наверно поэтому в эстонии нет метро...

[This message has been edited by kvappa (edited 11 June 2002).]