На стоянку к таксистам подходит негр, подходит к таксисту и говорит:
- Брат до аэропорта довезешь?
Таксист: - Носорог тебе брат!
- За 100 баксов брат!
- Садись брат!

Монолог спортивого комментатора:
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему
приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить
свое.

--------------------------------------------
www.anekdot.ru

В жилом доме на севере Эстонии произошёл взрыв газового баллона!
Первыми к месту происшествия подоспели жители Латвии...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Приходит муж домой - а жена в постели с любовником...
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка... Ну, а это ещё кто?!

Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю...
- Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!
- А Вы что - лицом к нему садитесь?!

Беспрецендентные меры безопасности приняты на Олимпиаде: в радиусе трёхсот метров от президента Буша удалены все солёные бублики.

Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах.

-------------------------------- www.sporu.net

Что такое ужасно некрасивая женщина? Это когда, просыпаясь, вы видите, что она лежит на вашем плече и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Пошли два кума на охоту на медведя выгнали его из берлоги, медведь погнался за одним из кумовьев а второй за медведем первый кум полез на дерево, а медведь за ним второй стреляет и попадает медведю в яйцо
медведь орет но лезет, он стреляет еще раз
и попадает во второе,первый кум болтается на верхушке дерева и орет "Кум бей ему в голову я по глазам вижу он не ебать меня сюда лезет.

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину; придраться не к чему.
Инспектор: "Платите штраф."
Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать."
И. "Ну, расскажите анекдот."
В. "Какой?"
И. "Ну про ГИБДД".
В. "Не знаю таких."
И. "А про милицию?"
В. "И таких не знаю. "
И. "Ну хотя бы просто анекдот. "
В. "Это можно, знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".
---------------
Проект ХХI века! Эстонцы переписывают китайцев.
---------------
Большому кораблю - большая кораблядь!
---------------
10 причин, почему карты лучше женщины:
- когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
- ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
- при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
- карты и пиво очень хорошо совместимы;
- карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
- если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
- карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
- в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
- тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
- если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет - геморрой...

------------------
- 60-е - sех, drugs аnd rосk`n`rоll. 90-е - sucks, bugs аnd рlug`n`рlау.

Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок:
- Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась
перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в @!#$у пьяная. К
сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать
раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через
пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да,
с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем, что
скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9... 6.0...6.0...
Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано.
Как это водится, "бахнули".
Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал.
Один из них задремал, облокотившись на ледобур.
Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку.
Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

-------------------------------------------- www.anekdot.ru

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

------------------
- 60-е - sех, drugs аnd rосk`n`rоll. 90-е - sucks, bugs аnd рlug`n`рlау.

Cтройбатовцы траншею копат. Один сел на край, папиросу достал, затянулся, посмотрел на пачку, читает по слогам:
- Минздрав предупреждает... Вот же суки, на лопатах такого не пишут!

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается
в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с
какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"
----------------
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
----------------
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали
кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за
углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, ткидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало,
ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

------------------
- 60-е - sех, drugs аnd rосk`n`rоll. 90-е - sucks, bugs аnd рlug`n`рlау.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается
пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"ю!
---
История эта совершенно правдива, и произошла как-то раз с одним моим старым другом. Назовем его условно Леша. Так вот, как-то раз Леша выпил немножечко водочки. Выпил, значит, водочки, смотрит - а время-то уже позденее, домой пора и вообще засиживаться нечего. Встал он, значит, и пошел себе спокойненько, придерживая стены, чтобы они стояли смирно и не пытаясь никуда удежать. Выходит он, и вдруг - на тебе! Совершенно не помнит, в какую сторону к дому идти надо. Начисто забыл. Стоит и переживает, как дальше быть.
И тут смотрит - подходит к неиу человек. Высокого роста, в черой форме с золотыми погонами на плечах. На голове у него шлем вроде мотоциклетного, с совершенно черным защитным стеклом впереди, так что лица совсем не видно. Наклоняется и тихо так говорит:
- Леш, а давай я тебя провожу!
- Проводи пожалуйста! - говорит Леша. И человек повел его за собой. Шел он все время рядом, молча, время от времени переговариваясь с кем-то по рации и поправлял Лешу, если он шел не в ту сторону. Наконец он довел его до остановки, посадил на нужный троллейбус и долго, спокойно и грустно махал рукой вслед.
Так вот, хотите знать кто это был?
АВТОПИЛОТ.
---
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

------------------
Тяжолое детство - это, когда ребёнок до 5 лет считает, что его
зовут:"Заткнись"!!!

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- Hа нем что-то написано.
- Что?
- Made in CHINA!
- Этого я и боялся.

Американцы планировали снять сериал о контртеррористической операции в Афганистане, но в итоге получился мультик "Бивис и Батхед уделывают Афганистан".

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... По горным лыжам... Молодежную... Женскую... 1:0... По пенальти... Из-за неявки соперника.

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Это был такой глубокий стаpик, ну такой глубокий, что у него вместо спеpматозоидов были спеpматозавpы...

И еще вот: http://kuchin.no-ip.com/postnuke/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=42&mode=nested&order=0&thold=0 (история)

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот охуевши оглядывается ,типа че такое?
Б сразу же
- Бля Лёха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов ебнуть А. А в ответ
- Бля Лёха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- Бля Лёха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заёбаваю!

Хаха класс

и ссылочка - http://us.imdb.com/CommentsShow?0058374

[This message has been edited by disp (edited 22 March 2002).]

------------------
"Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан."

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Из почты "Комсомольской правды"
- «В результате неправомерных действий суда у меня возникла беременность...»
- «Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором...»
- «Он поставил меня в позу Ромберга, подтверждающую мою ориентацию, хотя она была не такой, какую установило Министерство здравоохранения...»
- «У меня типичная ситуация: в 16 лет убил человека...»
- «Убедительная просьба к вам помочь и задействовать свои органы!»
- «Сотрудники администрации начали совершенствовать действия, позорящие их честь и достоинство...»
- «При виде милиционера его бросало в пот, он опускал глаза и сжимал в кулаки...»
- «Я всю жизнь учила своих детей и внуков не брать чужого и не врать - и это плохо».
- «Доведенная до отчаяния, в 17 лет вышла замуж...»
- «Из приговора областного суда: «Настоящий экземпляр изготовлен в совещательной комнате и является подлинным».
- «К уголовной ответственности привлекаюсь впервые, хотя в прошлом 1992 г. я уже был судим...»
- «У меня нет ни родных, ни взысканий...»
- «Я, сколько себя помню, занимался спортом. По женщинам не хожу (вернее не ходил, какие в колонии женщины). До того, как сюда попасть, знал ругательные слова чисто теоретически. С милицией никогда ничего не имел...»
- «Прошу заказать адвоката...»
- «Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина».
- «Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства...»
- «Женщина избила моего сына по бронхиальной астме...»
- «У водителя автобуса сидела девушка, играла музыка. Я протянул руку и занес ногу...»
- «Не дано мне было погибнуть в ДТП, не получилось и покончить одним махом...»
- «Жена рожать начала здесь, а я через месяц в Тюмени, благодаря стараниям Геннадия Селезнева».
- «Всю свою подлость муж решил спрятать за ширму...»
- «Судья показал нам сразу свое истинное предназначение».
- «Желая понравиться и имея чем, я пошел на кухню...»
- «Следствие вела майор - дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы».
- «Пробовал воевать через его органы, а результат: я - дурак».

Армейский юмор:
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать

По команде "отбой" наступает темное время суток.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка

Копать траншею от забора до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.

Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ? Вы что - дальтоник ?

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

Закрой рот - трусы видно.

Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

- Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается ,этим занимаются во флоте

Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда ьто он собрался.
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома!
Сколько ты платишь за стрептиз?!
- 100 баксов.
- Да я тебе за 20 такое покажу!...
Муж протягивает $20 и усаживается смотреть.
...
По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка - она и есть дешевка...

[This message has been edited by Bill (edited 26 March 2002).]

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
-------------
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поёт".

------------------
Тяжолое детство - это, когда ребёнок до 5 лет считает, что его
зовут:"Заткнись"!!!

Я МИГ 42 высота 3000 метров, терплю бедствие, SOS.
Я дежурный, вас понял - вычеркиваю.
---
Папа, а Америка далеко?
Заткнись и плыви!

------------------
Тяжолое детство - это, когда ребёнок до 5 лет считает, что его
зовут:"Заткнись"!!!

Приходит мужик ко врачу, снимает штаны...
а вместо члена обрубок, ну сантиметра два.
врач:
-жаловаться пришли?
-нет, бля, хвастаться!..

------------------
Тяжолое детство - это, когда ребёнок до 5 лет считает, что его
зовут:"Заткнись"!!!

Примета:
- Как узнать, что Set косит лекцию?
- Пост "Анекдоты" на РДА - обновляется каждые 5 минут!

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

2 Dominant
А ты думаешь, что кому-то есть дело до моих лекций? Глупышь, народ сюда не за этим ходит.

[Domi]

Это случайно не ты ему лекции читаешь?

Нет, к счастью он не из этих...

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

а чё... я в своё время тоже лекции гулял, и ничего... щас культурный человек стал... ебать мой хуй...

2 Andy
Просто Dom завидует (в хорошем смысле этого слова), что я получаю высшее образование.

а я так и понял

Из школьных сочинений:
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде
отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.... и в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня
Пушкина.... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

В Институте Международных Отношений, будущие дипломаты здают зачет на тему "Составление оффициального ответа на ноту протеста африканской страны по поводу сбитого над территорией России самолета!"
Все написали... Здали работы.
Лектор:
- Ну, господа, хочу сказать, что все написали неплохо! Есть только несколько грамматических ошибок, а именно:
черножепые - пишется слитно, а не ебёт - раздельно!

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Приходит домой под утро пьяный муж и недоходя до спальни засыпает вместе с собакой. Просыпается от страшного крика жены :
- будешь негодяй все время теперь с ней ( собакой ) спать и есть.
- Машенька, Зайчик, головка болит, мне бы брщичку
- ничего тебе не будет поганка такая
- и что? и не дашь?
- вот только с заду, чтобы рожу твою поскудную не видеть.
-------
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Минуточку, вот только осмотрюсь!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Людям, живущим в Америке должно понравиться:

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.

ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО