Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хYй с ним!!!
Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43
Тут - [ >>> ]
Там же написано, кто какую часть сделал...
Да..., вот бы на RDA такую бодягу замутить, а то тоска!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он.
Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у виска...
---
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
---
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...
---
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдональдсе!
Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у виска...
---
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
---
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...
---
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдональдсе!
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
2 iplotnik 
вот так...
А что, я бы от такого кондиционера не отказался 
гы гы гы
Супер!!!!
В тему:
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
2 talap: было... уже раз сто, было. 
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
бл@ ну с кем не бывает
ну не видел
попробуй прочти 46 страниц анекдотов
я максимум до 7-ой доходил (раз 8)
Мля какое солнце туман на улице улице еб@чий
ну не видел
попробуй прочти 46 страниц анекдотов
я максимум до 7-ой доходил (раз 8)
Мля какое солнце туман на улице улице еб@чий
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
В семье родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Дима LOL!!!!
Самому понравилось 
Осечки рекламодателей...
1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it lооsе" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".
2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stiск" (букв. :
- Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".
3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как "Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr".
6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в Мексике, когда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит".
8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Название их автомобиля "Pintо" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Cоrсеl, что означает "жеребец".
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку "Bеrlinеr" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...
1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it lооsе" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".
2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stiск" (букв. :
- Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".
3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как "Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr".
6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в Мексике, когда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит".
8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Название их автомобиля "Pintо" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Cоrсеl, что означает "жеребец".
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку "Bеrlinеr" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...
Не знаю было или нет
Мне понравилось
Краткий курс английского языка для инженеров.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Мне понравилось
Краткий курс английского языка для инженеров.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...
| QUOTE (Corban Dallas @ Sep 11 2002, 19:10) |
| Не знаю было или нет Мне понравилось Краткий курс английского языка для инженеров. Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь. Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня. I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой. Finnish реорlе - Конченые люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! |
так можно угробить человека незнающего английский!
| QUOTE (Corban Dallas @ Sep 12 2002, 01:10) |
| Не знаю было или нет Мне понравилось |
Было... было... и совсем недавно
МЕДВЕДЬ И БАБЫ
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? А девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл. Пока бабы близко не подошли. Вернее, не подбежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него стыдно сказать из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Но уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Глянул на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же заплатил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением таких вот случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли, то-то горя бы натерпелся.
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? А девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл. Пока бабы близко не подошли. Вернее, не подбежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него стыдно сказать из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Но уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Глянул на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же заплатил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением таких вот случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли, то-то горя бы натерпелся.
Вот тут картинка... весит 300 кб.
| QUOTE ([Dominant] @ Sep 12 2002, 12:11) |
| МЕДВЕДЬ И БАБЫ |
душевно!
[Dominant], про медведя это ты сам или кто другой написал?
Другой.
От нашего столика -- вашему...
В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Всеобщие законы.
Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ?.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ?.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Hекоторые факты из жизни древних славян:
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
Правильная реклама
"Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", " Вашбродь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Hетъ!" Hовейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Сiнематографъ " Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибыт iе поезда-3"! ( Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Hебывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.
"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Hе гербалайфъ!
Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохлянд iи! Цены ниже Елисеевск iхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
Папиросы "Hиколай II"! "Hиколай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!
Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л" Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны!
Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИHТЕРHАЦIОHАЛЪ" въ испъ. Антонины Hеждановой
Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!
Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫ HОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомоб iли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
"Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", " Вашбродь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Hетъ!" Hовейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Сiнематографъ " Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибыт iе поезда-3"! ( Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Hебывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.
"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Hе гербалайфъ!
Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохлянд iи! Цены ниже Елисеевск iхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
Папиросы "Hиколай II"! "Hиколай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!
Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л" Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны!
Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИHТЕРHАЦIОHАЛЪ" въ испъ. Антонины Hеждановой
Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!
Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫ HОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомоб iли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
| QUOTE (Tallarna @ Sep 13 2002, 10:26) |
| Hекоторые факты из жизни древних славян: -------------------- PS. it's only a joke |
хреновый какой-то joke у тя получился, надо сказать
сам придумал али надоумил кто?
ИМХО, нормальный joke, спасибо Tallarna, посмеялся от души!
2 iplotnik - где это ты берешь такие клевые вещи!?
2 iplotnik - где это ты берешь такие клевые вещи!?
| QUOTE (Valky @ Sep 13 2002, 20:29) |
| 2 iplotnik - где это ты берешь такие клевые вещи!? |
Так, дружеский спам.
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./ час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно)
- Пошла на обгон...
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./ час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно)
- Пошла на обгон...
Продолжаю серию эпических повестей:
© не знаю.
СУКА
Сон тут нехороший на днях приснился. Как будто какая-то сука с лобзиком ночью к моему забору подкралась - и ну пилить! Здоровая такая сука, опасная. И лобзик мощный. С автонажимом, прогрызом и сучколомом. Пилит, сука, и тихонечко так хохочет. А у меня же, пацаны, забор-то - сладкий сахер, а не забор. Деревянненький, дубовенький, новенький, все доски сестры, все гвозди братья, лично сам для себя самого вокруг себя строил. Ну, думаю, сука, сейчас я тебе мозговую утечку организую: Как побежал! За ружьем. В сарай. За ружьишком. Оно у меня слегка зенитное, малость противотанковое, а в умелых руках, пожалуй, и осадное. Килограммовой дробью стреляет. На сорок пять километров. Очередями. Ну, побежал, значит. За ружьецом-то. В сарай. По двору. Ногами. Лосиным шагом. Такой злой был, аж запамятовал, что ими надо поочередно ступать. И не на мины, которых много, а на землю, которой мало. Короче, подорвался, пацаны, взлетел, лечу, ладошку ко лбу приставил, смотрю - пилит, сука. Зигзагом. Прям по живому. Ах, думаю, ты, сучара гнилая, и мама твоя сучища гадская, и папа твой сукер бешеный - сейчас все у меня как "Бирюса" трястись будете, как унитаз рыдать и унижаться, как машинка для чистки обуви! :А когда один ночью в небе вверх ногами летишь, сильно долго-то не надо ругаться. Надо за обстановкой следить. Надо площадку для посадки высматривать и постепенно скорость гасить, и голову, если еще имеется, в грудную клетку вобрать. И приземляться строго с каблука на носок с закрытым ртом против ветра. А не рогами в грунт, как вот я. А если все-таки по пояс в землю, то чтобы башка торчала. А не жопа, как у меня. Короче, пацаны, когда скорость ноль и над лысиной метр земли - это, пацаны, то, что по-итальянски будет "фиаско", по-турецки "елда булды", а по-русски - "говным говно". Короче, кошмар. Короче, кое-как с матерью сырой землей разобрался, пятью грыжами расплатился, наверх выбрался, ухо на нужные частоты настроил - пилит, сука! Двумя руками. Километрах в семи. К югу. Стало быть, меня через бетонный завод на старое еврейское кладбище ушвырнуло. Смотрю - точно. На первой же могиле написано: "Здесь лежит Аарон Кегельбаум, настройка роялей и пианино в удобное для вас время". Ну, думаю, ладно. Если на юг, то дальше через немецкий погост. Смотрю - точно. На первой же могиле написано: "Здесь лежит Отто Хрюкль, в которого попаль пуль". Потом по мостику через реку и вдоль русского: "Осторожно! Не копать! Ванька-встанька!". Короче, на бегу при свете собственных фонарей читаю, одновременно думаю, дышу, слышу и ненавижу. Сука-то ведь все это время пилит. Своим лобзиком мой забор. У которого я каждую доску вот этими вот руками созидал, доводил, прилаживал и такими надежными гвоздями прибил, каких у Понтия Пилата ни одного не нашлось! А еще с обеих сторон покрасил. И лаком, лаком, я матерюсь, до изнеможения покрывал десять дней на восемь слоев двести сорок погонных метров внутреннего и четыреста метров внешнего моего двойного дубового трехметрового глухого забора, которому аналогов не то что фиг, а хер где найдешь, а эта сука пилит и хихикает одновременно, а я ни того, ни другого даже в отдельности бы не вынес, и всему этому уже полчаса, то есть ползабора накрылось, потому что слышу - быстро сука пилит, почти так же, как я бегу. Уж я и на законы-то физики плюнул, и на геометрию плюнул, и на здоровье, топот свой обогнал, тень сзади черт ее знает где там отстала. И тут - яма. Глыбокая. Склизкая. Сука хитрая, наверно, загодя откопала. Как я, пацаны, в ту яму всеми сочленениями громыхнул - это, наверно, даже метеориты себя скромнее ведут. Одних искр было тонны две, а уж крикнул так, что в Питере под Медным всадником жеребец опростался. От страшенного удара о землю восемь травм получил. Психических. От резкого торможения челюсть потерял, совесть и молодость одним махом. Кое-как встал, кое-как вылез, глаза разлепил, уши прочистил - пилит. По звуку чувствую - устала уже. Но пилит. Правда, не хихикает уже. Кашляет. Забор-то у меня длинный, вот сука драная, видно, и надорвалась. А я-то тоже не в лучшей форме. В глазах занозы, во рту асфальт, каждая конечность в свою сторону смотрит. А сука, слышу, медленно пилит и горлом уже сипит. А я идти толком-то не могу, так, передвигаюсь только слегка, методом общего наклона в нужную сторону. И суке-то из последних сил говорю:
- Что ж ты, сука, забор-то мой новый коцаешь? Неужто тебе, сука, старого моего мало?
А она, смотрю, допилила, уронила по всему периметру весь, выпрямилась, пот утерла и харю свою сучью мне в анфас улыбнула. И говорит:
- Хобби, брат!
И вот тут-то я ее понял. И сразу просыпаться не стал. Постояли еще, поболтали. Она, хоть и сука, но занятная оказалась.
© не знаю.
СУКА
Сон тут нехороший на днях приснился. Как будто какая-то сука с лобзиком ночью к моему забору подкралась - и ну пилить! Здоровая такая сука, опасная. И лобзик мощный. С автонажимом, прогрызом и сучколомом. Пилит, сука, и тихонечко так хохочет. А у меня же, пацаны, забор-то - сладкий сахер, а не забор. Деревянненький, дубовенький, новенький, все доски сестры, все гвозди братья, лично сам для себя самого вокруг себя строил. Ну, думаю, сука, сейчас я тебе мозговую утечку организую: Как побежал! За ружьем. В сарай. За ружьишком. Оно у меня слегка зенитное, малость противотанковое, а в умелых руках, пожалуй, и осадное. Килограммовой дробью стреляет. На сорок пять километров. Очередями. Ну, побежал, значит. За ружьецом-то. В сарай. По двору. Ногами. Лосиным шагом. Такой злой был, аж запамятовал, что ими надо поочередно ступать. И не на мины, которых много, а на землю, которой мало. Короче, подорвался, пацаны, взлетел, лечу, ладошку ко лбу приставил, смотрю - пилит, сука. Зигзагом. Прям по живому. Ах, думаю, ты, сучара гнилая, и мама твоя сучища гадская, и папа твой сукер бешеный - сейчас все у меня как "Бирюса" трястись будете, как унитаз рыдать и унижаться, как машинка для чистки обуви! :А когда один ночью в небе вверх ногами летишь, сильно долго-то не надо ругаться. Надо за обстановкой следить. Надо площадку для посадки высматривать и постепенно скорость гасить, и голову, если еще имеется, в грудную клетку вобрать. И приземляться строго с каблука на носок с закрытым ртом против ветра. А не рогами в грунт, как вот я. А если все-таки по пояс в землю, то чтобы башка торчала. А не жопа, как у меня. Короче, пацаны, когда скорость ноль и над лысиной метр земли - это, пацаны, то, что по-итальянски будет "фиаско", по-турецки "елда булды", а по-русски - "говным говно". Короче, кошмар. Короче, кое-как с матерью сырой землей разобрался, пятью грыжами расплатился, наверх выбрался, ухо на нужные частоты настроил - пилит, сука! Двумя руками. Километрах в семи. К югу. Стало быть, меня через бетонный завод на старое еврейское кладбище ушвырнуло. Смотрю - точно. На первой же могиле написано: "Здесь лежит Аарон Кегельбаум, настройка роялей и пианино в удобное для вас время". Ну, думаю, ладно. Если на юг, то дальше через немецкий погост. Смотрю - точно. На первой же могиле написано: "Здесь лежит Отто Хрюкль, в которого попаль пуль". Потом по мостику через реку и вдоль русского: "Осторожно! Не копать! Ванька-встанька!". Короче, на бегу при свете собственных фонарей читаю, одновременно думаю, дышу, слышу и ненавижу. Сука-то ведь все это время пилит. Своим лобзиком мой забор. У которого я каждую доску вот этими вот руками созидал, доводил, прилаживал и такими надежными гвоздями прибил, каких у Понтия Пилата ни одного не нашлось! А еще с обеих сторон покрасил. И лаком, лаком, я матерюсь, до изнеможения покрывал десять дней на восемь слоев двести сорок погонных метров внутреннего и четыреста метров внешнего моего двойного дубового трехметрового глухого забора, которому аналогов не то что фиг, а хер где найдешь, а эта сука пилит и хихикает одновременно, а я ни того, ни другого даже в отдельности бы не вынес, и всему этому уже полчаса, то есть ползабора накрылось, потому что слышу - быстро сука пилит, почти так же, как я бегу. Уж я и на законы-то физики плюнул, и на геометрию плюнул, и на здоровье, топот свой обогнал, тень сзади черт ее знает где там отстала. И тут - яма. Глыбокая. Склизкая. Сука хитрая, наверно, загодя откопала. Как я, пацаны, в ту яму всеми сочленениями громыхнул - это, наверно, даже метеориты себя скромнее ведут. Одних искр было тонны две, а уж крикнул так, что в Питере под Медным всадником жеребец опростался. От страшенного удара о землю восемь травм получил. Психических. От резкого торможения челюсть потерял, совесть и молодость одним махом. Кое-как встал, кое-как вылез, глаза разлепил, уши прочистил - пилит. По звуку чувствую - устала уже. Но пилит. Правда, не хихикает уже. Кашляет. Забор-то у меня длинный, вот сука драная, видно, и надорвалась. А я-то тоже не в лучшей форме. В глазах занозы, во рту асфальт, каждая конечность в свою сторону смотрит. А сука, слышу, медленно пилит и горлом уже сипит. А я идти толком-то не могу, так, передвигаюсь только слегка, методом общего наклона в нужную сторону. И суке-то из последних сил говорю:
- Что ж ты, сука, забор-то мой новый коцаешь? Неужто тебе, сука, старого моего мало?
А она, смотрю, допилила, уронила по всему периметру весь, выпрямилась, пот утерла и харю свою сучью мне в анфас улыбнула. И говорит:
- Хобби, брат!
И вот тут-то я ее понял. И сразу просыпаться не стал. Постояли еще, поболтали. Она, хоть и сука, но занятная оказалась.
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
--
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
--
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Новость:
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.
----
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребенка сопли?!!
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.
----
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребенка сопли?!!
Ребята! Я не очень люблю писать подобные письма... Однако, кажется,
когда-то следует начать.... Жестокость и бездушие человеческие заставили меня написать эти слова.
Орси и Лева, две сестры-близнеца, осиротевшие во время войны в Косово.
Бедняжки потеряли там все: дом, близких, друзей и оказались обреченными на скитания.
Организация Красного Креста обращается с просьбой ко всем семьям в
братско-славянской России о предоставлении приюта для этих двух девочек.
Если у вас есть возможность помочь этим несчастным беженкам, напишите мне, а я переправлю ваше предложение адресату в Красном Кресте!
(Фото сестёр в атачменте)
PHOTO
Взято отсюда
когда-то следует начать.... Жестокость и бездушие человеческие заставили меня написать эти слова.
Орси и Лева, две сестры-близнеца, осиротевшие во время войны в Косово.
Бедняжки потеряли там все: дом, близких, друзей и оказались обреченными на скитания.
Организация Красного Креста обращается с просьбой ко всем семьям в
братско-славянской России о предоставлении приюта для этих двух девочек.
Если у вас есть возможность помочь этим несчастным беженкам, напишите мне, а я переправлю ваше предложение адресату в Красном Кресте!
(Фото сестёр в атачменте)
PHOTO
Взято отсюда
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.