Ленский: Паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она? (Слышен свист и глухой удар.)
Я падаю, стрелой пронзенный... а вот летит еще одна (Опять свист, снова глухой удар.)
Двумя уж стрелами пронзенный... Онегин снова лезет в свой колчан... (Опять свист...)
Да сколько будет эта пытка продолжаться?! Развяжите меня!!!

- Вы прослушали радиоспектакль «Верная рука – друг индейцев».

Сидят два пидара в джакузи. Вдруг на поверхность всплывает комок спермы.
- Милый, ты кончил?!
- Нет, я пукнул !!!

- Здраствуйте, Джульета Капулетовна!
- Здоровеньки булы, Ромэо Монтекович!
- Ось, яка ты гарна дивчина, Джульета. Выходы за менэ типа замуж!
- Не можу, тату буде ругатися!
- Тю! А мы йому не скажем!
- Це не можливо.
- Та можливо, Джульета, можливо. Приходь до мэне, я тоби отравы дам!
- Да? Тоди приду!

- Вы прослушали радиоспектакль по трагедии Шекспира «Вечера на хуторе близ Болоньки».

встречаются два психа. один другому говорит:

- Угадай, какое слово начинается на "ля.." а кончается на "..ушка"

- Пистолет!

- А как ты догадался?

2 Kuchin - надо придумать специальный смайлик, чтобы постить, когда встречаются очччень бородатые анекдоты, imho.

QUOTE (Nightmare @ Aug 22 2002, 04:27)

2 Kuchin - надо придумать специальный смайлик, чтобы постить, когда встречаются очччень бородатые анекдоты, imho.

1. Ты о чем?
2. По части придумывания смайлов - это не ко мне. Тут на флейме много различных выдумщиков, например, хозяева клонов типа гонореи, отморозка, ну и т.д.

QUOTE (kuchin @ Aug 22 2002, 00:08)

QUOTE (Nightmare @ Aug 22 2002, 04:27) 2 Kuchin - надо придумать специальный смайлик, чтобы постить, когда встречаются очччень бородатые анекдоты, imho.   1. Ты о чем? 2. По части придумывания смайлов - это не ко мне. Тут на флейме много различных выдумщиков, например, хозяева клонов типа гонореи, отморозка, ну и т.д.

а лапульчик на что?
(или это все-таки не клон??)


слушайте, а давайте устроим конкурс на лучший самодельный смайлик РДА!

Только сисадмин может попросить у начальства 20$ на память!!!

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые
вы другим уже давали бесплатно.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже,
потому что их гораздо меньше.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Сын-подросток звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.

Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

не смешно

QUOTE (lexxei @ Aug 22 2002, 15:32)

не смешно

Не намного смешнее...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

---

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

---

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

---

В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

на сегодня, все.

Кое-что старое, но и нового немного...

1) Хорошему коту и в декабре март.
2) Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
3) Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".
4) Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10) Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12) Все люди братья, но не все по разуму.
13) Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.


Мне очень №5 нравится...

QUOTE (Korax @ Aug 23 2002, 16:31)

Мне очень №5 нравится...

Заценил

Правила поведения спортсменов на зарубежных олимпиадах
ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

Запрещается лапать местных девок в Олимпийской деревне. Запрещается также громко играть на гармошке и обижать деревенского дурачка.

Не принимайте допинг из горла! Помните, что на Олимпиаде вы представляете великую российскую культуру!

Ни в коем случае не справлять малую нужду куда попало! Надо быть готовым к провокациям с допингом - в любых кустах может стоять вражеская пробирка.

Удаление от Олимпийской деревни более чем на 100 метров приравнивается к побегу за кордон. Незнание местности не освобождает от ответственности.

ВО ВРЕМЯ СОРЕВНОВАНИЙ

Лыжники содержат в порядке свои лыжи, регулярно чистят и смазывают их. Ветеранам-участникам предыдущих Олимпиад лыжи чистят и смазывают олимпийцы-салаги.

Биатлонисты во время соревнований могут попросить по рации подкрепления с воздуха. Если противник имеет подавляющее преимущество во времени и огневой мощи, то биатлонист вызывает огонь на себя.

Прыгуны с трамплина первые два прыжка делают с инструктором. Если основные лыжи не раскрылись, нужно отстегнуть их и дернуть кольцо запасных. После приземления лыжи необходимо закопать в лесу под деревом, чтобы их не обнаружила немецкая команда.

Бобслеистам запрещается закидывать трассу санными тряпками. Сани следует готовить во время летних Олимпийских игр.

Фигуристкам-одиночницам не рекомендуется выходить поздним вечером на лёд без сопровождения.

Проигрывать соревнования строго запрещается! Если вы не смогли выполнить этого требования, на то должны быть веские причины, например: не попали в мазь, не попали в ворота, не попали в мишень, не попали на Олимпиаду.

ПОСЛЕ СОРЕВНОВАНИЙ

На пьедестале спортсмен старается занять верхнюю ступеньку, с которой открывается великолепный вид на поднимающийся Флаг. При вручении золотой медали запрещается пробовать её на зуб.

Во время исполнения Гимна у бронзовых призеров увлажняются глаза, у серебряного медалиста по правой щеке скатывается скупая мужская (женская) слеза, победители Олимпиады рыдают безо всякого стеснения.

На пресс-конференциях с зарубежными журналистами всё отрицать! А лучше всего - молчать, так как всё сказанное может быть использовано против вас.

Во время торжественной церемонии закрытия Игр запрещается тушить Олимпийский огонь пионерским способом.

После окончания Олимпиады сборная организованно и без паники возвращается на Родину. План эвакуации находится у руководителя делегации.

(ц) "Новый Самиздат" Шендеровича

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Чисто еврейский анекдот:

Звонит один еврей своему другу:
- Слушай Мойша, больше к нам в гости не приходи!
- Абрам, а что так? Мы с тобой же уже дружим 30 лет!
- Да ты знаешь, после того, как ты побывал у нас в гостях, у нас пропали серебряные ложечки.
- ??? Да что ты говоришь, как ты мог подумать? Я не брал!
- Да нет. Ложки то мы уже нашли, а вот осадочек в душе остался...

Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я член об занавеску вытираю.

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

Такой случай.
«Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит.

Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!»

Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.

Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!!»

На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.

Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку.

Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.

Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!»

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

(с) х его з кто

> Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе. Сидели
> мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки уже
> понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец
> жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит,
> чтобы не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь
> захлопнется, а ключи завтра заберу. Сказано, сделано. Достали ключи,
> открыли "вкинули" и ушли. На следующий день парня нет на работе.
> Вечером возвращаются с работы, встречают его супругу и так ненавязчиво
> интересуются, что было вчера. А она им говорит:
> - А не было его всю ночь... Утром открыла дверь, а он и "впал в
> квартиру". Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его
> закинули, он проспал стоя между 2-мя дверьми всю ночь.
>
> Такое бывает в кино. Но не только.
> Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом "Додже" по туннелю
> Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За
> несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез
> мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет
> на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который
> был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и,
> посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически
> у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со
> всего маху ударил стоящую у колонки маленькую "Хонду", хозяин которой
> как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая
> "Хонда" прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу.
> Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса
> огромного грузовика. Хозяин "Хонды" с отвисшей челюстью досмотрел, как
> грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд
> на пассажиров "Доджа", занявшего место его "Хонды". Приятели некоторое
> время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
> ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
> медленно сказал:
> - Э-э... Полный бак, пожалуйста...

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

--

Реклама:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладом биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь
- Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Труллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака,
а пака на двор хана - буду я тибе жина.
- Целий лето только пригаль, арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В етай басен правда есть - если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

© нэ зинаю

Гыыыы

Yanch: великий русский баснописец Крылов наверное пэрэвэрнулса в своей могиле...

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?


















Ответили? Правильно, телескоп.

2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?





















Ну конечно, микроскоп.

3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?






















Снова верно. Перископ.

4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?


















Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.


















Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

QUOTE (kuchin @ Aug 27 2002, 17:57)

> Такое бывает в кино. Но не только. > Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом "Додже" по туннелю > Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка...

Наверно имеется ввиду туннель Линкольна? Сегодня специально смотрел, и с того и с другого выхода - заправки нету, да по ходу и не было Моя имха - всё действо наверняка произошло где-нибудь в Мухосранске, а автор истории, дабы придать ей окраску, насочинял не весть что. Вот такое собственно моё небольшое расследование было сегодня...

В Грузии суд присяжных, судят Гоги за изнасилование мальчика.

Гоги: Иду я по лесу, вижу - малчик хорошенький, голенький стоит, наклонился... Попа розовый-розовый
Присяжные (хором): Малчик виноват! Малчик виноват!

- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное


Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Сообщение на экране:
Окончание инсталляции Windows98!
Инсталляция Windows прошла успе

Ежики не колются... так... выпивают иногда.

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.

* * *

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

QUOTE (kuchin @ Aug 29 2002, 19:25)

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Было уже! По-моему yanch рассказывал...

Ведущий новостей:
- Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа...

QUOTE ([Dominant] @ Aug 29 2002, 15:58)

Ведущий новостей: - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа...

в оригинале было: вы будете смеяться, но у нас опять скончался\ член политбюро....

QUOTE (Nightmare @ Aug 29 2002, 06:15)

QUOTE (kuchin @ Aug 27 2002, 17:57) > Такое бывает в кино. Но не только. > Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом "Додже" по туннелю > Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка... Наверно имеется ввиду туннель Линкольна? Сегодня специально смотрел, и с того и с другого выхода - заправки нету, да по ходу и не было Моя имха - всё действо наверняка произошло где-нибудь в Мухосранске, а автор истории, дабы придать ей окраску, насочинял не весть что. Вот такое собственно моё небольшое расследование было сегодня...

Holland Tunel-Jersey City, not Linkoln, There is a Gas Stations on the right side.
Da i kakaya raznitsa?

QUOTE (flatline @ Aug 30 2002, 00:38)

Holland Tunel-Jersey City, not Linkoln, There is a Gas Stations on the right side. Da i kakaya raznitsa?

Да в принципе разницы нету, просто интересно было...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


--

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

--

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Стой! Сигарету стрелять буду!

Порнометражный фильм

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Старик Похабыч...

Сперто с лица Земли.

H е шути! СОГ HЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненорочное зачатие

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Набоp КОНЦЕляpский ПОДАГРАчный:
------------------------------------------------

01. Ножницы для обpезания и наpезания.
02. Нож для макулатуpохиpи.
03. Пpибоp для оттачивания конца.
04. Пpибоp для извлечения инфоpмации из интеpвьюиpуемых и денег из pекламодателей.
05. Каpандаши от гемоppоя с pезиновым стеpоидом на конце.
06. Рулончик липкой pадости.
07. Устpойство для пеpесчета сантиметpов в дюймы и наобоpот.
08. Писало пpозpачное, шаpико-за-pоликовое.
09. Иголки одноpазовые анально-оpальные.
10. Механические пиявки.
11. Скpеппеpы обыкновенные.
12. Стеpоид pезиновый с ксилитом и каpбамидом - лучшая защита от каpиеса (а с пиpоксилином и каpбидом - от хаpиуса).

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Частолюбивая женщина.

Все лишнее - детям!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Самый искренний смех - злорадный...

-Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Как ни странно, но жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку.

Cумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только в бывшем СССР.

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном.

Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.

Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка.

---

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками

---

- Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

С миpу по нитке - меpтвому пpипаpки.
Куда ты со своим камнем в чужой огоpод!
Семь pаз отмеpь, а потом искpомсай все к чеpтовой матеpи!
Что пpотянешь, то и пожмешь.

Семисезонное пальто.
Акустическая сода.
Русско-советский словаpь.
Беpезовый сок с мякотью.

Общежитие для маложенцев.
Политический подозpеватель.
Жуpнал Сантехник Амеpикэн.
Концеpт ансамбля песни и свистопляски Московского военного окpуга.

Для выполнения следующего упpажнения pаскатайте губы на шиpину плеч...
Я даже не пpедставляю себе, как Вы пpавы!
Надо быть дуpаком, чтобы им не пpикидываться!
Не сочтите за честь... Почту за тpуд!

Что может быть страшнее питбультерьера, заражённого СПИДОМ?
- Мужик, который его заразил!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Дама базальтового возраста.

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент - пассасижи

Объявление в газете: Снимаю, поpчу. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...

Жypнал для собаководов - Для тех, кто вяжет

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го ! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

---

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...