А вот случай, услышанный мною из первых рук.

Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..."
Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить

2 Kostya:

Тока, вот не вводи народ в заблуждение... -

http://foox.by.ru/NOS/25062002/humor.shtm

... я про "первые руки"

Прямо слово в слово!

следим-с

QUOTE ([Dominant] @ Jul 24 2002, 13:58)

2 Kostya: Тока, вот не вводи народ в заблуждение... - http://foox.by.ru/NOS/25062002/humor.shtm ... я про "первые руки"

Я прошу прошения, мне просто прислали на мыло и я не глядя сделал copy & paste...

Sorry, не хотел никого вводить в заблуждение, просто так ржал...

Доминант, ти что все приколы знаешь?
супер

Из статьи Линор Горалик: ( >>> )

CODE

Я честно скажу: я всерьез думала, что найдется достаточно циничный (и прагматичный, конечно) человек, который предложит родственникам жертв Одиннадцатого сентября сняться обнаженными для календаря на 2003 год. И все вырученные деньги перечислить в фонд помощи жертвам Одиннадцатого сентября. И прежде чем кидать в меня канделябром, проделайте, пожалуйста, следующее умственное упражнение: 1. Представьте себе, что такое предложение от кого-нибудь да поступило. 2. Самостоятельно сформулируйте пресс-релиз, описывающий предложенный проект. Обязательно используйте темы: а) важности помощи жертвам Одиннадцатого сентября; б) благородства и самоотверженности родственников, согласных сняться для проекта; в) необходимость того, чтобы трагедию Одиннадцатого сентября осмыслили и запомнили любой ценой; г) художественную ценность проекта, сочетающего высокое искусство и гражданское мужество. 3. Самостоятельно сформулируйте ответы на следующие вопросы, ожидающие вас на первой же пресс-конференции: а) Вам не стыдно? б) Им не стыдно? в) С лобками или без лобков? 4. Самостоятельно придумайте слоган, под которым будут идти продажи календаря. Рабочие варианты: "Мы никогда не забудем голую правду об 11 сентября"; "Враг хочет лишить нас всего"; "Покупая этот календарь, ты оскорбляешь мусульманина". 5. Подумайте, как жить дальше.

Лично меня очень прикололо ( в контексте! рекомендую перед критикой - если таковая будет - прочитать пару-тройку статей ее же )

Дурдом какой-то

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
> Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку
берёт дежурная сестра(ДС).
> (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
> (ДС) - Дежурная сестра.
> (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж
говорит.
> (В) - Я слушаю...
> (М) - Как прошла операция?
> В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
> (Мех) - Мы заменили ей зад...
> (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
> (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже
перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не
стоила,
мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
> (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
> (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального
диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Приходит мужик в бар и сам просто в хлам пьяный. Подходит к стойке бара и говорит " Мне пожалуйста БЛЮДЕЙ! " Барменша отвечает " А может быть сначала меню? " Мужик так палевно смотрит на нее " Ну можно и ТЕБЮ " 80)

созвал лев всех зверей и говорит чтоб каждый зверь приносил по 5кг мяса
кто небудет приносить тому ху*м по спине заяц думает гдеш я 5кг мяса
возьму принесу морковки лев говорит я мужик авторитетный я за базар
отвечаю становись раком буду тебя по спине ху*м бить бьет ху*м его по
спине а заяц то плачет то смеется лев невыдержал у него х*й сдох четы то
плачиш то смеешся а заяц говорит вот ежик притощил целую корзину грибов
а за базар придется отвечать

сидят зеки в тюряги и причитают........
-Лысый любит МАМБУ
-Хромой любит МАМБУ
-Слепой любит МАМБУ
А в углу сидит забитый негр и и говорит "..а МАМБА вас все ненавидит"...

ВТОРАЯ МИРОВАЯ...
Сидят значит в акопе: латвииц, русский и эстонец.
Немцы думают: - "Надо их как-то от туда вымнить и застрелить." И решили крикнуть: - "Иван!!!" Русский выглядывает, бабах выстрел, убили. Немцы довольные, осталось двое. Думют дай-ка ещё крикнем: -"УРМАС!!!" Вылез латвииц, и его убили...
Эстонец тем временем думает: - "Хоть бы ИНДРЕК не крикнули ("

wuuzzaap, 2 анекдота про слона просто зверски смешни! Спасибо огромное!

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!

Газетные байки:

В 80-х годах одна газета делала большую статью о физкультурнике-ветеране. Объектом для журналиста стал ветеран спорта, марафонец, 60-летний член партии. Как раз недавно он победил в своей возрастной категории на каком-то республиканском марафоне.
Статья начиналась с большой фотографии и с не менее большим заголовком «60 лет – не предел!»
Вот тут-то, в слове предел, и дернулась рука у верстака…
Следующий день вся редакция провела на ковре обкома партии…
Тяжела жизнь марафонца…

На первой полосе, огромным шрифтом на всю страницу заголовок "УБИЛИ ДЕТЕЙ ЧУБАЙСА". Не купить газету купить просто невозможно. Покупаем, разворачиваем.
Вообщем история такая. Жила на вокзале с бомжами дворняга, за цвет окраса, схожий с цветом волос Чубайса, носила она и имя идентичное... И тут по весне ощенилась она. И щенков этих бомжи утопили...
Хорошо работает российская желтая пресса...

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr",
в зале No 2 - "Тitаniс"!"

Вот ДОС, который построил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ВинВорд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который...
А вот и ВордБэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов...
А вот и программа к ВордБэйсик, что работает в Ворд...
А вот и ошибка в программе к Вордбэйсик, что работает в Ворд...
В общем все повисло.

***

Однажды в студеную зимнюю пору
Я вышел из Windows:
Был Нортон и ДОС.
Гляжу - запускается медленно снова: -
Наверно я с Enter руку не унес.
Под Windows PM я обои расклею,
Быть может картинку, а может-узор;
Подвигаю окна, все PIFы настрою,
Тут ALT/F4 - и весь разговор.

***

О сколько нам открытий чудных
Приносит Микрософта дух!
И Интел, сын ошибок трудных,
И Борланд, Парадоксов друг!

***

На день рождения т. Комманду Кому подарили новый
винчестер. Собрались все, на столе винчестер лежит, большой,
слоеный, смазка еще не высохла, и каждый своего куска
винчестера ждет. Над ним командир Нортон в левой руке prefor
держит, в правой, как учили в кадетском корпусе, - fdisk. "На
сколько, - говорит, - частей его, тов. Комманд Ком, резать?" А
тот и отвечает: "На одну."

***

ОC Вындоуз не мог показаться на люди, не надев свой
старый макинтош.

***

Windows. 95 год. Товарищ Комманд Ком попросил
политического убежища у Юникс. Но что же видит злосчастный
репатриант? Окно, второе, третье... Уже дестятки окон заслонили
библейский экран Юникса.
- Вот ведь хреновы окна! - воскликнул отчаявшийся
диссидент. С тех пор их так и называют - Х Windows.

2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой страницы ?

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

В догонку Кошмару:

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Nightmare, [Dominant]: классно!

Это называется, кто кого?

В догонку. Компьютерные частушки:

Моя милка в ДОС входила, Позабыла SHIFT нажать,
В pезультате - все зависло, Пpишлось Маму заменять.

Меня милый не узнал -Винт "сигейтовский" достал,
По такому случаю Я его замучаю.

Мой миленок пpогpаммист - У него "РС" завис,
По такому случаю Он все "Клаву" мучает.

Как pаботаю с флопом - Пыль всегда стоит столбом,

Мы с женой купили джойстик - Но не знаем как включать,
То ли в pот его засунуть - то ли в ж... затолкать.

Мы Upgrad-ом занимались - Кабеля у нас поpвались,
SIMM вставляли - тpеснул слот, "винт" накpылся без LBA MODE.

Как-то нажал Я кнопку RESET...
...Вобщем без глазу остался сосед.

Однажды в студеную зимнюю поpу из Dos'у я вышел и в "поpно" вошел;
Гляжу: поднимается медленно...

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу:
То флопак в окно засуну, то мультяшку покажу!

Маленький мальчик вошел в Internet
Был Internet, а тепеpь его нет.

У меня флопы косые,
А винчестеp гнутый весь
По утpу, надев тpусы, я
Шлю посланья в BBS...

SIMM-SIMM откpойся, HIMEM отдайся,
DEVICE не бойся и загpужайся.
Я не гpабитель, повеpь мне Билли,
Мне Полуосью вчеpа гpозили.

А я весь в Досе, до мегабайта,
Я в Окна выйду без Копиpайта,
"Пиpат!" - кpичат мне из Майкpософта,
Я ж загpузился, всего делов то...

Коль пошла такая пьянка, то вот мои 2 цента:

Программистские песни




Песня веб-дизайнера из начинающей веб-студии.

Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании"

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ: Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ: Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"





Песня о программистской молодости.

Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом "Паскаль" понимался обычно философ,
Еще не все перфораторы пустили на слом,
Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.

Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную -
По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ,
И шестнадцатеричные dump'ы вводили вручную.

Мы привычно плевали на любой Copyright,
Нам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.
Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.

Мы не боялись тогда - мы были много смелей -
Ни плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.
Нам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.

Но перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых ХТ,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,
Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.

Но это время прошло, но это было давно,
Теперь у каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.
И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом -
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.

А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус встречали как брата.
А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.

Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.
Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою у нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'a...





Диалог у монитора.

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

QUOTE ([Dominant] @ Jul 25 2002, 12:19)

2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой  страницы ?

А, черт, промазал

QUOTE (Yanch @ Jul 25 2002, 14:08)

QUOTE ([Dominant] @ Jul 25 2002, 12:19) 2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой  страницы ? А, черт, промазал

Ничего, ничего... тренеруйся.

З.Ы: К тому же сейчас не твоя очередь.

Что такое ламер. ( Научнейшее исследование) #1

Доклад об "Устранении враждебных человечеству форм жизни" от 5.03.2260.

За 3 года патрульной деятельности были локализованы очаги появления ЛАМЕРа. Несколько захваченных особей были переданы ученым. Их заключение:

Ламер - это особи, похожие на homo sapience позднего времени как внешне, так и внутренне. Любят подражать настоящим Homo Sapience, в этом проявляют сходство с обезьянами высшего развития.

Внешние признаки:
- Маленькое тельце с непропорциональными конечностями (в особенности головой).
- Отсутствие половых органов.
- Сероватая кожа, в некоторых местах (ушные раковины, участки прилегающие к ротовой и носовым полостям) цвета мекония.

Информация о расположении внутренних органов была получена после вскрытия одного из этих существ. Заявляем, что подопытный сильно мучился, истекал кровью, производил опорожнение желудка, под конец эксперимента обкакался и умер позорной смертью от апоплексического удара дубинкой.

Итак, по результатам аутопсии можно судить:
- Кости маленькие, тонкие. Очевидно, что ламеры непривычны к труду. Легко ломаются, как морально так и физически.
- Состав тканей говорит о необычайно высоком содержании алкоголя и фекальных жидкостей в организме. Очевидно, что необходимо излияние подобных веществ время от времени.
- Внутренние органы ламеров ограничиваются слепой кишкой. Поступающая пища слабо переваривается и насыщает организм фекалами.
- Мозг ламера слабовыражен, имеет опухоли и провалы. Не соединен с нервной системой, что дает право зачислить его к рудиментарии и считать атавизмом.
- Нервная система ламеров крайне сходна с аналогичными у низших позвоночных. Хотя несет отпечатки Homo Sapience.
- Сердце ламеров слаборазвито, им приходится помогать ему руками и ногами, время от времени ударяя себя конечностями в грудь. Кровяные тельца мутировавшие, отказываются нести гемоглобин и присоединять кислород.
- Половые органы отсутствуют, очевидно ламеры размножаются почкованием, делением или активным спорообразованием.

Выловленные виды ЛАМЕРа:

Мух Навозный - несет в себе заряд фекалов. Не смертелен, но неприятен. Имеют махалки.

Сосун-балаболец - обладет отлично развитым речевым аппаратом. Тарахтит без умолку, издаваемые звуки фактически не несут смысловой нагрузки.

Пчел - улучшенный Мух.

Матка - исключительный Ламер, т.к не был выловлен. По показаниям отловленных представителей, это бывший сосун, отобравший махалки у одного славного Муха, хотевшего стать Пчелом.

Выводы:
Таким образом можно считать ламера деградировавшим и мутировавшим Homo Sapience, а всю популяцию ЛАМЕРа - тупиковой и не несущей необходимости к сосуществованию с разумным человечеством.
Примечание: Перед нами редчайшая аномалия - деградация и частичная дизэволюция до уровня инсектоидов.

Все ламеры должны быть по возможности выловлены, прочищены от посторонних веществ и ценных паролей, а затем переработаны на удобрения.
Примечание: Крылья-махалки у Пчелов и Мухов должны быть отобраны.
Примечание: Возможно матка ламеров несколько отличается по строению от остальных форм ламера.

главный уполномоченный по атавизмам и их устранению
Капрал Back Orifice,
. кибернетически улучшенная модель 2000

QUOTE ([Dominant] @ Jul 25 2002, 12:19)

2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой страницы ?

тьфу ты... промазал...

немного старых анекдотов..
Тащут грузины медведя. Навстречу- американская экспедиция. СПрашивают грузинов:
-Гризли?
-Нэт, задушили!

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу..

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"

Врезается "Мерс" в "Запор". Из "Мерса" выскакивают четверо громил, из "Запора" - старик.
Громилы
- Ну всё, дед, давай дом и дачу!
Старик достаёт обрез, растреливает их, и говорит:
- Блин! как мне эти бомжи надоели!

У мужика жена легла на больницу на обследование.
Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница?
- Больница!я дежурная сестра.
- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,
Иванова её фамилия, ее муж говорит.
-Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Муж:
- ну что с ней?
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности.
По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули.
Питание мы тоже наладили.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!
- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

QUOTE (Yanch @ Jul 25 2002, 15:08)

QUOTE ([Dominant] @ Jul 25 2002, 12:19) 2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой  страницы ? А, черт, промазал

Блин... честное слово, только сейчас заметил, что ты то же самое пошутил... Это ж надо...

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Энди.. исправь на под

На сегодня всё...

Слава богу! Неужели нельзя было запостить всю эту мотну в одном топике!

QUOTE (Nightmare @ Jul 25 2002, 19:54)

Слава богу! Неужели нельзя было запостить всю эту мотну в одном топике!

неа...
Я вспоминал...

FAQ Билли Бейтса

Q: Почему происходят аппаратные сбои?
А: Снимите корпус компьютера. Вы видите печатные платы? Вы видите, что проводники искривляются? Так вот, временами электроны, которые должны сворачивать влево по дорожке, из-за пространственно-временной флуктуации не сворачивают, а идут прямо. Это и приводит к сбоям.

Q: Почему глючит Windows?
А: Работа Windows подчиняется принципу квантовой механики, который гласит, что наблюдение влияет на происходящий квантовый процесс, который из-за этого начинает идти другим путем. Загружая Windows и начиная с ней работать, Вы тем самым начинаете влиять на ее работу.

Q: Почему в моей почтовой системе размножается вирус?
А: Мы сделали настолько хорошую почтовую систему, что ей может пользоваться не только неподготовленный пользователь, но и вирус. Вот он ей и пользуется - трудится в поте своего и нашего кода и размножается.

Q: Что означает сообщение: "Обнаружена мышь. Ожидается ответ ..."?
А: У Вас, по-видимому, новая мышь Plug-n-Play. Подключите ее правильно, установите программное обеспечение с компакт-диска, входящего в комплект поставки. Желательно так же, дополнительно к уже имеющейся, оснастить мышь дополнительной памятью на 8 Мбайт.


Q: У меня 10-ти кнопочная мышь в отличие от обычной 2-х кнопочной. Нужно ли мне ставить 5 драйверов мыши?
А: Нет, нужен только один, но в 5 раз больше

Q: На моем компьютере не загружается Windows. В чем дело?
А: А вы устанавливали Windows?

Юность Гейтса.

В 17 лет Билли не играл в трясучку, не пил вермут на детских
площадках и не стрясал по 20 центов с малолеток. В магазине
скобяных изделий (hardware) он увидел самый настоящий компутер
на столе. Все! Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не
хочу куклу барби, хочу компьютер.
Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер.
Первые 48 часов после этого Билл с другом Полом Артсом
совершали посадку на Луну. А потом это надоело и захотелось
чего-то еще.
В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был
бейсик.
- Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, - сказал
Пол.
- Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин
- жизнерадостно заметил Билл.
- Что же мы теперь будем делать?
- А мы напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю,
потом напишем МС-ДОС, виндовс, чикаго, кайро... - он перечислял
еще минуты две и вздохнув, добавил: только самим нам не
справиться, нужно будет открыть фирму... ВО! Микрософт!
Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и
продолжил:
- Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым в
нашем деле достается почти все. Идем в библиотеку!

- Три недели наши друзья корпели над кодами, два раза чуть не
потеряли все копии программы на магнитофоне, но вот бейсик
задышал! И первая программа на этом бейсике была написана!
Вот она:

10 FOR I=1 TO 100
20 PRINT "BILL GATES - PROGRAM WORLD WIDE LEADER! "
30 NEXT I
40 STOP

Ураа! Заработало!

На следующий день утром друзья направились в IBM для
заключения контрактов. У дверей правления стоял здоровенный
охранник, мерно пережевывающий традиционное американское блюдо.
Куда! Назад!, - закричал он, увидев, что какие-то юнцы без
спросу направились к дверям.
- Что?! Я - Билл Гейтс, директор Микрософт, - заявил один из
них.
- Ох, извините сэр, у нас недавно какие-то сорванцы украли из
туалетов всю бумагу, так каждый спасался как мог. Один мой
приятель рассказывал, как он выкручивался. Хорошо - он бывший
альпинист, запросто может обойтись трамвайным билетиком, а
начальство сильно пострадало, говорят.
Он проводил молодых людей глазами и продолжил свое занятие -
давить мух сапогами.

У кабинета президента IBM собралась очередь посетителей. Они
ждали окончания утренней пятиминутки, которую президент
проводил с начальниками отделов уже второй час. Но вот
совещание закончилось и президент остался один на несколько
минут перед приемом посетителей.

Тем временем в коридоре у дверей приемной друзья остановились,
чтобы подготовиться к разговору.
- Пол, подожди меня здесь, - сказал Билл. - я могу прорваться
к нему только один. Когда надо будет пить шампанское - я приду
за тобой.

В приемной у секретарши заклинило пишущую машинку и она звонит
в бюро обслуживания. Заходит Гейтс и направляется к дверям
кабинета президента. Проходя мимо очереди негромко роняет: - Я
- сын... [своих родителей] - это уже шепотом. Зайдя в кабинет,
он видит президента IBM в кресле за столом. Президент
нахмурился, увидев непрошенного гостя и приготовился поставить
нахала на место.
Гейтс подошел к столу и шлеп на него кассету с программой!
- Вот! Если хотите чтобы продажи персоналок оставались
мизерными, а потом совсем прекратились - можете меня прогнать!
Президент молча слушал.
- Это - бейсик, - сказал Билл уже более спокойно.
- Простите, что?
- Б Е Й С И К, интерпретатор бейсика для ПК.
- Ну и что?, - президент начинал нервничать.
- Да вот просто то, что без этого компьютер никому не нужен,
кроме нескольких любителей.
- Видите ли, милейший, наши специалисты подсчитали общую
потребность в таких машинах и определили ее в 200 тысяч на весь
мир. И вообще наши интересы лежат в области настоящих, мощных
машин, которые нужны везде! А эти... игрушки - так, для
любителей и есть.
- А если на этом компьютере будет бейсик - любой сможет
написать программу, ТУТ ЖЕ ее запустить, поправить- и никаких
перфокарт, никаких очередей на компиляцию и прогон программы!
- МММ... ну что же, давайте пойдем, посмотрим, что вы там
наваяли. Как вы говорите вас зовут? Гейтс? Отлично.

И они прошли мимо всех посетителей, важных дядек с портфелями
(все это конечно ерунда, так не бывает, ну да ладно, это ведь
сказка) и направились в отдел программ. По дороге встретили
Пола, Билл представил его президенту и дальше пошли вместе.
В отделе программ весь пол был усеян дырочками от перфокарт и
какие-то мужики ползали по раскатанной по полу 20-метровой
распечатке аварийного дампа памяти с целью обнаружения ошибки в
распределителе памяти ОС-360. К президенту подошел начальник
отдела и сообщил, что есть надежда сделать это еще к обеду.
Президент в свою очередь пожелал им удачи, представил Билла и
Пола как авторов бейсика для ПК, предложил посмотреть программу
и дать заключение. Затем удалился, сославшись на важные дела.
Главный программист провел ребят в другую комнату и включил
один из ПК. Минута ушла на загрузку и выскочило приглашение:

Microsoft Basic V1. 0
OK
>_

Быстренько набросали небольшую программку, RUN, и вот уже по
экрану забегали всякие палочки-крючочки. Главный программист
заинтересовался, сел за компьютер и не слазил со стула целый
час. Для тестирования он писал такие варианты программ, что
ребята только диву давались. Буквы бегали по экрану во всех
направле- ниях, прыгали и сортировались как хотели. Под конец
они все попадали и сложились в кучу, которая потом растаяла.
- ПШШШШШШШШШШШШШШ - вздохнул программист после этого и
повернулся к молодым людям. Ну что, в принципе неплохо, хотя
есть и ошибки. Ошибки эти лишили сна наших героев еще на пару
недель и как известно, устранялись даже в кресле летящего
самолета. Конечно, программа эта была еще несовершенной,
продукт своего времени, но... недокументированные функции в
ней уже были.

Конец эпохи.