УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ:"ВОВОЧКА,А КАКОЕ У ТЕБЯ ХОББИ ?"
BOBОЧKA:"MOЧИТЬ ЧЕЧЕНЦЕВ В СОРТИРЕ"

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
---------
Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
--------
А в Эстонии даже заставка национального телевидения (ETV) - это ползущая улитка.

------------------
Тяжолое детство - это, когда ребёнок до 5 лет считает, что его
зовут:"Заткнись"!!!

7 числа ноября месяца 1791 года доложили императрице-матушке Екатерине II, что скончался ее любимый фаворит князь Григорий Александрович Потемкин-Таврический. Всплакнула императрица, но что ж поделать- жизнь идет своим чередом. Похороны усторили пышные-проводили как следует. На прощание подошла императрица поцеловать любовника на прощание, как ненароком бросила взгляд туда на то, по чему она теперь будет скучать и с удивлением для себя увидела, что там что-то шевелиться в портках.
-Ну что Гришка? Все еще хочешь Катьку?-прошептала она.
-Ну спи спокойно!!!
Через 2 недели тайный советник императрицы донес Ее Величеству, что на могиле князя происходит что-то неладное. Выехав на кладбище в окружение лишь двух фрейлин и небольшого экскорта, императрица увидела над могилой фаворита ...член пробивавшийся из земли. Не зная, что и делать-приказала она откопать князя, положить лицом вниз и закопать обратно. И впредь никому никогда не вспоминать об этом....
*******************
1942 год.
С тяжелыми потерями советские войска оступали все дальше и дальше под напором немецкой военной машины.
Незадолго до этого в октябре 1941 года Сталин подписал договор о ленд-лизе по которому, США обязывалась поставлять в СССР военную помощь. Эта помощь была неоценимой в победе над фашисткой Германией.
На встрече трех держав в Ялте 1945 году Сталин, усмехаясь так и сказал Рузвельту
-Ваша тушенка, товарищ Рузвельт-накормила русского солдата. Спасибо Вам большое. А вот если не секрет-отткуда у Вас товарищ Рузвельт столько тушенки? Ведь вас и самим надо чем-то питаться.
-Да нет ни какой не секрет мистер Сталин-ответил Рузвельт-мы секретов не делаем. У нас в Вашингтоне на цетральной площади-растет мясное дерево-мы с него мясо режем-а оно опять вырастает-чудеса какие-то.
Глубокая морщина легла на лицо генералиссимуса и еще глубже он затянулся из трубки. Что за чудо такое у них у американцев там? Почему не доложили? Почему у нас в передовой стране развитого социализма такого нет?
Шпионский аппарат заработал на максимум, прикладывая все силы на исполнение приказа вождя. Головы летели направо и налево, но никто так и не мог понять, что это такое. И тогда один очкарик-историк,специалист по Екатериненской эпохе, рывшийся долгое время в архивах, откопал перехваченную танной канцелярией записку одной из фрейлин императрица о перезахоронение князя и предположил что это не что иное как ...член Григория Потемкина пробурил всю Землю и вылез на другом конце.
Как это сообщение разозлило товарища Сталина. Послал он грозное письмо мистеру Трумэну:
-Дорогой товарищ Трумэн. Совесткий народ благодарит Вашу страну за оказанную помощь в победе над фашисткой Германией.
Но Советский народ в то же самое время выражает Вам ГЛУБОКОЕ ПРЕЗРЕНИЕ!
Мы вместе воевали с одним врагом, наша страна оказала Вам большую поддержку в победе над Японией и что же? мы к Вам - с добром, а Вы к нам...-
С ХУ"ЕМ НА ЦЕТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ!!!!!

И началась Холодная война...

[This message has been edited by Corban Dallas (edited 01 April 2002).]

Некоторые факты:
- Невозможно достать языком собственный локоть.

- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

- Свинья не в состоянии смотреть в небо.

- 25% процентов населения никогда не звонило по телефону.

- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.

- Кряканье утки не имеет эха.

- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.

- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.

- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев.

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть
-----------
Цирк. Конферансье:
- Гвоздь программы - говорящая лошадь!
На сцену вываливается старая кляча, её цепляют и поднимают под потолок, откуда сбрасывают вниз.
Лошадь:
- #-моё, когда ж я сдохну!

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

- Не трогай меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ

(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

------------------
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Эту историю рассказал мой знакомый - житель славного города Петербурга.
Сидели они как-то славной компанией - что-то отмечали. Ну и, ясен пень,
через энное количество времени пришлось идти за добавкой. Сходили.
Уговорили и добавку. Показалось мало и вновь были отправлены гонцы (2 шт.).
Гонцы были весьма укушенные, но на ногах держались (хоть и сильно
раскачивались) и в выбранном направлении перемещаться вполне могли. Тем
не менее их не было подозрительно долго. Компания уже начала
волноваться. Уже обсуждался вопрос о снаряжении поисковой экспедиции. Но
тут гонцы явились. Без водки, зато в синяках, кровавых ссадинах и прочих
признаках насилия. Охая, ахая и держась за особо сильно поврежденные
участки тел, они поведали такую историю.
«Идем мы с Витюней за винищем, никого не трогаем. Идем, обнявшись за
плечи - чтобы не слишком заносило. Тут около нас останавливается тачка,
из нее вываливаются 5 амбалов и с криками "Бей пидоров!!!" вставляют
нам конкретной п*#ды…»

********************************************
www.anekdot.ru

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Мужик просыпается утром, подходит к зеркалу и вытаскивает изо рта волос закрученный такой. Говорит:
- Блин опять калачиком спал.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишки лапу,
С коронем вырвали язык
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью
Тяжело с утра,с похмелья!

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

http://www.rusdivx.net/ibf/http://www.rusdivx.net/ibf/style_emoticons/default/Forum3/HTML/001519.html

How understand it?
does that turn you on?

да ну нах... такие темы надо сразу во flame переносить...

Сегодня вычитал анекдот один, вот сделал его, для наглядности в "живом" виде

...местные поймут...

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Не больше трёх раз!

----
НеМестный

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

quote:

---

does anybody has video of girls with balloons

---

Та не, пацаны... имеется в виду с балунАми. Ну типа проказники такие, шаловливые, короче.

Афоризм.
С бабой спорить всеровно, что свинью стрич. Шерсти мало, а визгу много.
********************************************************************************
**********
В пронизаном лучами восходящего солнца утренем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный брильянтик висела капелька мочи.

На пресс-конференции после олимпиады Буш заявлет:
- Ну что! Все поняли, кто тут властелин колец!

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Борис Моисеев в магазине:
- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.
- Вам порезать, или целым куском?
- У меня же жопа, а не копилка!!!!!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

2 [Dominant]

Авторский значёк и ссылку забыл приляпать!
------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

[This message has been edited by Nightmare (edited 16 April 2002).]

2 Nightmare:
ты о чем?

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Insert....
- И как оно?
- Вставляет....

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

quote:

---

Originally posted by [Dominant]:
2 [b]Nightmare:
ты о чем?[/B]

---

Сегодня, с утра, рассылка с анекдот.ру пришла. В аккурат с этим анекдотом.

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

quote:

---

Originally posted by Nightmare:
Сегодня, с утра, рассылка с анекдот.ру пришла. В аккурат с этим анекдотом.

---

аааа.... каюсь...

(c) ххх.anekdot.ru

Правда о Санта Клаусе

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Его и Ее поведение у банкомата

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!

------------------
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть? - Потому что если, он закроет пасть у него треснет ж#па.
-----------
- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!

------------------
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
-----------
- Мне, пожалуйста, шампунь "Верх-Генитал".
- Что?!
- Ой, простите. "Низ-Орал". Хотя, в сущности, то же самое.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима Чёрного Уха...
---------------
1 января. Hа столе записка:
С Hовым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Это не сайт - это анекдот!
www.lobok.ru

Лобок женат, имеет двух взрослых сыновей

Печально, господа...

quote:

---

Originally posted by Andy:
Лобок женат, имеет двух взрослых сыновей

Печально, господа...

---

Инцест какой-то.

Во-во.

Меня порадовало наличие разделов:
Мой округ - мой дом
Работа, работа и еще раз работа
За эти годы. Отчет

Из раздела "За эти годы. Отчёт":
Работа с обращениями граждан.
Из поступивших на имя депутата 1806 письменных обращений удовлетворено- 451, разъяснено - 859.
Молодец Лобок!!! Удовлетворил 451 гражданина!

Время приема:
с 16.00 до 19.00 - депутатом;
ежедневно с 10.00 до 17.00 - помощниками.

Т. е. обращения от граждан удовлетворяет непосредственно Лобок, а обращения гражданок удовлетворяют помощники.

------------------
Волк, который съел твоего врага, ещё не твой друг.

[This message has been edited by Milky Man (edited 21 April 2002).]

Надоели прыщи, перхоть, кариес и прочая хрень?
Обращайтесь к нам, и вы забудете об этих мелких проблемах.
Агентство "Лохсервис".
------------
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
-----------
Я телохранитель. Работаю в телохранилище.

Кто дергает за хвост спящего тигра, тот в следующей жизни станет дегенератом.

И еще тут

2 kuchin: стихи - просто класс!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только
ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут
быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает,
подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от, какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Ага, хирург ходит по паллатам с ассистентом, у ассистетна большой топор.
- А этому ампутировать правую ногу
Блеснул топор, хрясь!
- А этому правую руку
Хрясь!
- А этому - левую руку
Хрясь!
- Я же сказал руку!
Хрясь!
- Я ЖЕ СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!
Хрясь!