Стих (198 KB)

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
- Я слышал ты физик?
- Да.
- Садись, физик. Вот ты че делаешь?
- Я сижу.
- А я что делаю?
- Вы стоите.
- А Вовка че делает?
- Он лежит.
- Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете сидеть.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете работать.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
- Секс.
- Хорошо!


Опрос среди мужчин «Что вы делаете после секса?»
5% ответили - поворачиваюсь на бок и засыпаю. Еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили – иду домой к жене.


Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
- Что случилось?
- Меня ограбили и привязали. Кричу-кричу. Ни один хрен не подойдет!
- А может быть, мой подойдет?

Вот нашел старую плату Pentium, производства Acorp.
Обратите внимание на надпись возле джамперов:



Должно было быть написано DUAL, а вышло DAUL!

2 Valky:
А должно быть: Single down

шо в переводе - Просто даун

Русский Линух

2 Very thin

.......птычку джалко.....

2 Korax: Прикольный стих Есть ещё ?

QUOTE (Very thin @ Apr 24 2003, 18:08)

Русский Линух

2 Myxomop: нету, прислали это на мыло...

2 Valky: ещё одно подтверждение - Acorp - слишком "левый" производитель, не доверяю...

QUOTE ([Dominant] @ Apr 24 2003, 17:20)

2 Valky: А должно быть: Single down шо в переводе - Просто даун

- Sit down!
- Шо?
- Садись, дебил!

Оттянулся с чайком:

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег, втрое больше обычного.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" закапывали!


Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая...


- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает
деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Пост в автоконференции:
"...Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?."

Зацените VW:

Старая-старая песня - Советская пасхальная

from anekdot.ru

О милиции и здравоохранении

Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать - штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику. Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин, сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин".
Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы. Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок, говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек подпрыгивать! В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный) разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком, приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо.
Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила) принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра - 12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было, как вы помните, 15 мин).
Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40 мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо, а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди, меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной, становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать...
Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный, короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот сяду, может тогда пописаешь"...
В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...

Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом, всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут: "Убери детей!!!" В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно; зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал - в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни странно, прекратились... на целые сутки...

Однажды Эрнеста Хемингуэя спросили:
"Правда ли, что если нести перед собой факел, то лев никогда не нападет на вас?"
Писатель ответил:
"Это зависит от того, с какой скоростью вы будете нести факел".

Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый
откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире
и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского
ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с
кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под
одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается
(без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает
мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж
после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под
пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,
заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,
не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его
быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как
оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места
рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был
рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для
человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное
вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая
таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие
звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот
начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет
божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого
хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым,
непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую
помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их
девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и
кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно
запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,

голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,

задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне

приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже

приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,

я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не

жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова

назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и

набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене

тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с

Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без

исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и

физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Всем тем, кто анекдот.ру читает - извините, не заметил, что он оттуда

2 kuchin!
ГЫ ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ

ДД!
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.отсюда

4/Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.

Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)

Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То ли по пьяни, то ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безвозмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего использования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченный паркет из дуба XVII века. Паркет мгновенно

коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах просить помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи). Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третьим все это дело оперативно сушится посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче

говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете услышать не могли:). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой:Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя, практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.

Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать.

В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!

отсюда

Bubble, вторая история - класс!!!
А первая была на предыдущей странице
Тщательнее надо, тщательнее

2 Bubble-Gum:

2 Bubble-Gum: повеселил. спасибо

Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

Вот такой вот Русский Линукс:

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням.
Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Универсальный ответчик - [ >>> ]

Образцово показательный пример наказания спаммера - [ >>> ]

[ >>> ]

QUOTE ([Dominant] @ Apr 29 2003, 11:05)

Вот такой вот Русский Линукс:

Был такой уже недавно... но всё-равно классный пингвин

Да, знатная зверюга

QUOTE (kuchin @ там)

Образцово показательный пример наказания спаммера

Возьмем на заметку... у нас тожа входяшие бесплатно

from anekdot.ru

Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...