eto dly rda vsego

2 Perrin
quote:
---------------------------------------------
Originally posted by Perrin:
2 Corban Dallas a dly teby alkogolik takoe vurazenie
---------------------------------------------

Это ты кого алкоголиком обозвал?

komputor kazdogo chlena RDA foruma

2 Corban Dallas
nu ladno mir ::

[This message has been edited by Perrin (edited 10 October 2001).]

2 Перрин
Если мир - то только с одним условием- по поводу него обниматься НЕ БУДЕМ!!!!!!

quote:

---

Originally posted by Corban Dallas:
2 Перрин
Если мир - то только с одним условием- по поводу него обниматься НЕ БУДЕМ!!!!!!

---

NE BYDEM

OBNIMEMSY LUCHSE S DEVUSKAMI

в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идёт контролёр.
пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
дорога назад: паользователи покупают 1 бимлет,программисты-ни одного.
идёт контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними.
программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!

------------------
Пришел. Увидел. Наследил.

fight
http://flubflo.free.fr/freefight.html

quote:

---

Originally posted by BoSS:
Бабка с Дедом хавают за столом. Вдруг дед
со злости бьёт бабку по лбу ложкой.
- За что , - обиженно говорит бабка
- Не чавкай
Тишина, проходит минута, дед лупит бабку снова по лбу.
- За что
- Как вспомню аж-но бесит !!!

---

Я слышал другой вариант:

Бабка с Дедом хавают за столом. Вдруг дед
со злости бьёт бабку по лбу ложкой.
- За что , - обиженно говорит бабка
- Да как вспомню, что не девочкой взял - убить хочется.

igru HP ::

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега - водит!"...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все
есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:
П. Б-бберррите ббилет
С. берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная !
П. Правильно! Отвечай дальше!
С. П-пшшшеничная!
П. Ну давай, на 5, и открывает пузырь
С. крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал
П. отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй !
С. немного загнувшись, Не знаю!
П. А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!
С. А вы сами попробуйте!
П. Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для
аспирантов приготовил

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза... как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

про рыбку... душевно...

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

Краткий словарь программиста.
(c) Роман Воpонежский.

ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее <H1> и </H1>, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.
JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 10 October 2001).]

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли...

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 10 October 2001).]

quote:

---

CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне

---

Вот это очень неплохо!

Мне понравилось:

OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

------------------
Tallarna
http://www16.brinkster.com/tallarna/

Спасибо, gunslinger! Многое узнал

-----------------------------------
Childe Roland to Dark Tower came...

Что такое ЁРШ ЛАЙТ?
Это водка + безалкогольное пиво.

------------------------------------
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой угадай кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
----------------------------------------

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Большие сервера
Тупые лаймера
Hи виря, ни фига
Все набивать сначала
В инете есть война
Где скорость, как вода
Del не сошел с ума
Lu ничего не знала...

Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...

Такая вот война,
Пyстые сервера,
В котоpых никогда
Ты pаньше не бывала
И pвyтся провода
Коннекту здесь хана
Del не сошел с yма
Lu ничего не знала...

Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...
Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...
Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...

и собссно вдогонку
Автор слов - неизв.автор, композитор - Шевчук Ю.

DOS, чёрной пеленой экран заполнил чистый DOS
Мышь стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь
Я разбил окно- девяносто пятое окно и вышел в DOS,
И тогда узнал, что такое счастье-
Счастье в DOS`e- вот оно

Слёзы на очках, странные очки, а может, слёзы на лице
DOS очистил всё, что было у меня на диске С:
Я нажал delete, и весёлый Norton удалял мне всё подряд,
Сорок мегабайт, а может больше, может даже пятьдесят

И представил я, город наводнился вдруг весёлыми людьми
Вышли все под DOS, а проклятый ВИНДОВЗ удаляли, чёрт возьми
Позабыв про WORD, Corel Draw, Excel, Дельфю и прочий геморрой
Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS, в обычный чистый DOS...

Один нарик решил кайф заловит.А к нему должны были друганы подвалит
Ну он и думает блин вот забуду что у двери спросит-то.Напишу себе на руке.
Ну заловил кайф.
Тут звонок .Он подходит смотрит на шпаргалку и говорит:
-Кто там,знак вопроса.
Это мы запятая твои друганы

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки - Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 13 October 2001).]

[This message has been edited by gunslinger (edited 13 October 2001).]

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть
совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос
Буратино.

------------------
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее

В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
Через минуту тот-же голос:
- А хотя-бы газеты?
- Да нет же, я сюда по маленькому зашел !!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками !

Тут Буратино вспомнили, тогда пеняйте на себя

Подходит Буратино к дому Мальвины и кричит в окно:
- Мальвина, выйди, разговор есть..
Мальвина не выходит.
- Мальвина, выйди, разговор есть..
Мальвина молчит.
- Ну Мальвина, разговор есть!!!
Мальвина не выдерживает, высовывается в окно и говорит:
- Иди на х№й Буратино, от твоих разговоров у меня вся пи№да в занозах...

Vegeterians eat vegetables. Beware of HUMANITARIES!!!

------------------
Какие бабы - такое и лето...

1 степень опьянения: достал, поссал, забыл стряхнуть
2 степень опьянения: достал, стряхнул, забыл поссать
3 степень опьянения: поссал, стряхнул, забыл достать
4 степень опьянения: земля поднимается и дает по морде.

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

[This message has been edited by Perrin (edited 15 October 2001).]

Поручик ржевский к Пушкину:
-Слушай иду на бал, подари каламбурчик.
-Нет проблем, бери:
Пятак карман не тяготит, и хлеба он не просит. Монах монашку в рот е**т , а х*й в кармане носит!
Ржевский на балу.
-Наташа я тут новый каламбурчик придумал. Хотите? Только там пару слов матерных!
- Ну что вы, поручик, как можно. А хотя давайте, только, вы уж, голубчик, вместо мата хихи и хаха вставляйте!
И поручик выдает:
Пятак карман не тяготит и хлеба он не просит,
Монах монашку хихихи, а х*й в кармане хахаха!

Топает по полю в дым
гашеный наркоман, внезапно
спотыкается и падает.
Поднимается, ощупывает
землю, находит подкову и говорит:
- Ух ты круто, щас переверну,
а там лошадь.
---------------------------------------------------------------
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
------------------------------------------------------------
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

----------------------------------------------------
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

----------------------------------------------------
Нашли как-то два наркомана гитару
и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
- Блиииинннннннннн.....
Два играет.
- Блиииииннннннннн.....
Три играет.
- Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
- Запиши слова - за душу взяло!

---------------------------------------------------
Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo
oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы.
Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
- Myжики, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
- Myжики, гopим!
Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:
- И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.

----------------------------------------------------
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
----------------------------------------------------
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- Такая же хуйня!
----------------------------------------------------
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!
----------------------------------------------------
Упал наркоман с девятого
этажа, встал и отряхивается.
Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

----------------------------------------------------
Заходит обкуренный в
хлам наркоман в метро и подходит к
автомату по обмену монет. Кидает
20 копеек, из автомата вылетат четыре
пятака. Наркоман радостно воскликивает:
"Круто" и начинает кидать 20 дальше, а
из автомата вылетают пятаки. Наркоман
просто в не себе от радости. Сзади
уже собирается толпа. Товарищ, давайте
побыстрее, люди на работу опаздывают,
не задерживайте. А он им:
- Да пошли вы.
В конце концов к нему подходит амбал
и говорит:
- Мужик, ну ты че в натуре не понимаешь,
что людей задерживаещь, давай быстрее.
- Да отвали ты, вишь как мне поперло.

----------------------------------------------------
- Достал меня твой брат-нарик!
Вчера моё драповое пальто скурил.

----------------------------------------------------
Идет обкуренный мальчик с
розовым слоником. Слоник:
- Ой, холодно-холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
- Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
- Ой, хочу ножками-ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
"Господи, когда же меня отпустит?"

----------------------------------------------------
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило,
а меня на хавку..
----------------------------------------------------
Две воpоны на деpеве укуpились.
Одна последний косяк забивает, а дpугая
пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу
видит - воpона бpякнулась - "не иначе как
обкуpилась!" - и полез на деpево, посмотpеть.
Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к
кpокодилу и говоpит:
- У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!...
----------------------------------------------------
Останавливает обкуренный гибэдэдэшник
обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

----------------------------------------------------
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
----------------------------------------------------
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
----------------------------------------------------
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

----------------------------------------------------
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
----------------------------------------------------
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
----------------------------------------------------
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хрен!

----------------------------------------------------
Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает
мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
- Пи*дец тебе мальчик.

----------------------------------------------------
накуривается. Тут к нему Бобер и говорит:
- Крокодил, ты что делаеш?
Крокодил:- Накуриваюсь.
Бобер:- А как это, научи меня.
Крокодил:- Ну.....На вдохни и ныряй.
Бобер вдохнул, нырнул и заплывает под водой за
угол. Там он встречает бегемота и говорит ему:
- Хочешь накуриться?
- Хочу.
- Ну плыви за угол, там крокодил накуривает.
Ну бобер и поплыл, выныривает он около крокодила.
Крокодил увидел бегемота, выпучил глаза и кричит:
- Бобер выдыхай, выдыхай давай.

----------------------------------------------------
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку
подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая
слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

----------------------------------------------------
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац -
Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо про%башило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал
наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она
его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

----------------------------------------------------
Заходит наркоман в церковь.
В церкви происходит отпевание. Он
оглядывается по сторонам. Горят свечи.
Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"

----------------------------------------------------
Собрались три травокура и начали друг другу байки травить
у кого какой сушняк был по укуре.
Первый говорит: "Такой сушняк как то был, пришел домой и две
трех литровых банки воды залпом выпил."
Воторой говорит:"Беспонт!", "Вот у меня как то случай был, пришел
домой по укуре. Сушняк нечеловечий! Жена ванну хотела принять,
так я всю ванну выпил.
А Третий им и говорит: "Хуйня все это парни! Вот как то раз я пыхнул,
не помню где и с кем, но очнулся я в мусорном баке, голый, хрен у меня стоит,
а на хрене ворона сидит и в него клюет. Так вот мужики, а у меня такой сушняк,
что я даже КЫШШШШ сказать не могу.
----------------------------------------------------
Идет нарк по лесу, вдруг с неба падает утка. Нарк подбирает ее и идет
дальше.Думает вот клево дома скайфололюсь Вдруг из леса выбигает охотник.
О: "Отдай утку, это я ее подстрелил, она моя!"
Н:"Ни хрена я тебе ничего не отдам! Моя утка!"
О: "А я тебе тогда пиз@ы дам!"
Н: "Давай тогда устроим честный поединок. Кто кому сильнее по яйцам пнет."
О: "Давай"
Н: " Я первый бью."
Разбежался нарк как пнул охотника, охотник захрипел и завалился набок.
Отлежавшись встает и говорит: "Ну теперь моя очередь!"
А нарк ему и говорит:"Да забирай ты свою утку, на кой хрен она мне сдалась!"
----------------------------------------------------
Решил Вовочка раскуриться, залез на черда и пыхнул.
Убитый звонит домой, открывает мать.
М: Опять пьяный?
В: Нет.
М: Укуренный что ли?
В: Нет.
М: Ну ка дыхни.
Вовочку делает глубокий вдох и выдыхает, мать вдыхает его воздух, и сдавленным
голосом говорит: "А теперь парик бабушке!"
----------------------------------------------------
Гуляет нарк по скверику, а под подмышкой у него гусь.
Идет семячки лузгает, одну себе, одну гусю.
Гусь взял и сиранул на асфальт. Тут же подбегает мент и орет:
М: С вас штраф гражданин!
Н: За что?
М: "Ваш гусь насрал в общественном месте.
Н: "Ну и что, вон голуби летают и срут, и ни чего, никто ни кого не штрафует."
М: "Так ведь голуби же это символ мира!"
Н: "Если чо, то гусь тоже нихрена не за войну!"
----------------------------------------------------
Наркоманы идут на рыбалку. "Беломор взяли? Траву взяли? А удочки?"
"Да ну их а вдруг потеряем."
---------------------------------------------------

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение.
- Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле

---------------------------------------------

Уважаемый Б.Гейтс!
Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу
не завис. Что я делаю неверно???

------------------
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее

Накуренные анекдоты

Здесь собраны анекдоты, которые реально заслуживают звание "накуренных"

Стоит нарик в подъезде и приколачивает косяк. С потолка на наутине спускается паук и спрашивает: Мужик, дай хапануть? Нарик приколачивает и дает пауку: на. Паук хапанул, отдал нанику косяк и залез обратно. Нарик смотрит - что-то не прет, надо еще хапнуть... Приколачивает второй косяк. Паук опять: слы, мужик, дай еще хапнуть? Нарик приколачивает, паук хапает, нарик докуривает. Блин, думает, все равно не прет... Только начинает приколачивать третий косяк - опять паук: дай хапнуть! Нарик хватает паука и запихивает в пятку, приговаривая: там хапнеш...

Накуренный чувак ловит такси. Такси подъезжает, чувак открывает дверь и спрашивает таксиста: до Шереметьева домчиш? Таксист: лЁгко! Чувак, захлопывая дверь: Мчи!!!

Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку...
- Алло!
- Алло, это пожарная?
- Да, а что такое?
- Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году - здоровый блин вырос...
- Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает трубку)
Через пять минут опять звонок...
- Алло, это пожарная?
- Да
- Так слушайте... Здоровый блин вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом году посадил - вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов!
- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)
Еще через пять минут:
- Алло, это пожарная?
- Да!!!
- Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с кулак, убивает с одного мокрого!
- Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!!
- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить - плантарь мой не потопчите!

Идет по улице нарик, к нему подходит девочка: дяденька, скажите который час? Нарик: "который час", если тебе от этого легче...

Идет по улице нарик и тащит за собой длинную нитку. У него спрашивают: а нафига ты ее тащиш? Нарик: а шо мне ее, перед собой толкать?!

Заходит мужик в магазин, купить консерву какую-нибудь на ужин. Тут смотрит - лежит в витрине какая-то банка блатная с надписью "ебать какой деликатес - консерва из жопы гиппопотама", и стоит-то понты... Короче, купил мужик консерву, пришел домой, открывает - а там пусто! Ну, он естессна хватает банку и бегом в магазин, выяснять что за хуйню ему продали... Продавщица на банку повтыкала, говорит: шо, так прям и ничего не было? Мужик: ну. Продавщица: значит тебе попалась дырка!

Идет Красная Шапочка по лесу, когда у нее впервые в жизни начинаются месячные... Она в шоке, хуйня ж пиздец, течет бля... Думает все, пизда, щас прям вот ласты и склею. Села на пенек и приготовилась клеить ласты. Идет мимо волк с большой папиросой. Красная Шапочка к нему, типа: волк, посмотри, что это за хуйня? Это ж я шо, прям щас и помру?! Волк смотрел-смотрел, потом минут десять подумал и говорит: ты знаеш, я конечно не гинеколог, но по-мойму тебе отрезали яйца!

Из нашего КВН: Идем мы по улице и курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет. Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте. Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр. Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел. И мы пошли, идем и курим... Когда хуякс - навстречу Кучма идет. Мы вообще охуели, здравствуйте, говорим! Он: привет, ребята, как учеба? Мы в охуении: та нормально... Идем охуевшие дальше... Когда навстречу - Рикки Мартин.... Бля, а что это мы такое курим?! :0

Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: Холмс, это правда что вы видели собаку Баскервилей? Холмс, затягиваясь трубкой: Гхы-гхы... Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Летит стая напильников в теплые края. Когда вожак стаи притормаживает и говорит остальным: слы, типЫ, я тут отстану, спрошу у кого-нить который час и куда нам лететь и догоню... Остальные: без базара, спрашивай! И дальше полетели. А вожак снижается, видит - полянка и на ней зайчонок сидит. Подлетает к зайчонку и спрашивает, типа, который час и где тут юг? Зайчонок говорит ты шо, тип, поебался? Я ж маленький еще, такой хуйни не знаю... Если подождешь - могу сбегать у мамы спросить. Напильнику что делать остается, говорит: беги, спроси. Зайчонок ушел. Пять минут его нету, десять, двадцать... Потом из той стороны начинают раздаваться вопли. Напильник думает, блядь, его там щас кто-то съест и щимится в ту сторону. Выходит на поляну, а там стоит домик зайцев и мама-зайчиха зайчонка пиздит, приговаривая: "Какой напильник?.. Какой юг, блин?.. Опять накурился?!?!"

- Девушки, вы сухое вино пьете?
- Пьем, засыпай!

А вот из жизни история, выгон одного знакомого медика: "Сидят как-то на лавке два типА - один накуренный, еще двое ненакуренных и я..."

Едет чувак накуренный в сопли в автобусе, в голове одна мысль - не спалится! Стоящая рядом маленькая девочка: дяденька, а вы выходите? Нарик думает: бля, спалили! И морозится... Через минуту девочка опять: так вы на следующей выходите? Нарик на измене: бля, точно спалили, пиздееец!!! И опять морозится... Уже остановка скоро, девочка не выдерживает, дергает нарика за рукав: дяденька, дяденька, ну скажите - вы выходите? Нарик лихорадочно соображает что сказать, наконец изрекает: та какая тебе разница, выхожу я или нет?! Главное чтоб ты в школе хорошо училась...

Стоит в подьезде нарик и выпаривает в ложке кетамин. Пробегает мимо маленькая девочка: дяденька, а который час? (тут надо показывать, потому что ложку он держит в левой руке и часы на ней же) Нарик смотрит на часы, попутно высыпав все из ложки на пол, потом отдупляется - ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ДЕВОЧКА!!!

Сидят на берегу болота два крокодила и вяжут теплые шапочки. Подходит бегемот: мужики, а тут глубоко? Один крокодил: та ныряй, не ошибешся... Бегемот разгоняется, ныряет и вязнет в иле по самые ноздри. Второй крокодил: а че ты его так жестоко наебал?! Первый: а нахуя ты вчера мою шапочку распустил?

- Рассмешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... И получил сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией.
- Папа, а за что?!
- За распространение наркотиков.

Приходит в школу нарик, заменять своего друга - учителя биологии. Тому уехать надо было срочно, в общем неважно... Садится за стол в классе, раскрывает журнал, на него ложит пакован и начинает приколачивать. За сим интересным занятием спрашивает у детей: так, народ, какая седня вообще тема? Дети, хором: Рыба-пила! Нарик: Ну, лана... Косяк уже готовый залечил, раскурил и говорит: значит, рыба пила... (пыхххх) Живет она в северном море... (пыхххх) И по ночам выходит на сушу... (пыхххх) И пилит деревья... (пыххх... кхе-кхе... выкидывает свисток в окно) Ну лана, пошел я! И направляется к двери. Дети в охуении: А зачем она пилит деревья?! Нарик, уже на пороге, радостно: Ебанутая наверно!!

Сидят на березе две коровы и вяжут теплые носки. Летит мимо стая напильников, подлетают к коровам и спрашивают: коровы, вобщем мы тут на юг собрались, в теплые края... а где тут юг вообще? Одна из коров такая: та вон в той стороне. Напильники сказали спасибо, снялись и дальше полетели. Потом пролетает еще стая с аналогичным вопросом - но корова показывает в другом направлении... Следующие несколько стай направляются в разных направлениях совершенно от балды. Наконец, вторая корова не выдерживает: слы, а нафига ты их всех в разные стороны..? Первая корова: А нафига на юге столько напильников?!

Сидят два кекса плотно накуренных у одного их них дома, на кухне. Тут заходит такса и начинает хлебать воду из миски. Гость: а чего это у твоей собаки ноги такие короткие? Хозяин: та я ебу, до пола вроде достают!

Идет ежик в тумане, смотрит - лошадь стоит (тоже в тумане Подходит и говорит: привет лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь ему: не, нету... Ежик упиздил. Возвращается через час и опять: слы, лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь: не, нету, я ж тебе говорила уже... Ежик: тогда держи, я принес тебе изоленту!

Сидит орел на вершине высокой горы, накуренный как мышь помойная. Налево посмотрит - горы... Направо посмотрит - горы... В жопу себя клюнет - больно!

У Бэтмена в машине руль посредине, у Джеймса Бонда - слева, у Штирлица - справа. А у агента Малдера из Х-файлзъ - где-то там...............

Едет как-то ковбой по пустыне, долго едет, пиздец... Заебался ехать уже, жрать/пить/ебацца хочется и вообще, жарко. Тут смотрит - городок какой-то, он сразу туда галопом, приезжает - и, бля, кабаки все закрыты! Работает один единственный и на нем табличка "только для негров" . Чувак в шоке, жрать, пить и все прочее хочется шо пиздец, нарыл где-то гуталина. Намазался весь, прошел на морозе в кабак и понеслось... Набухался, насвинячился, телок всех переебал и перед тем как отрубиться просит бармена, типа, чувак разбуди завтра в полвосьмого, а то надо дальше ехать. Утром будят его, он спокойно выдвигается в другой город. Едет, едет, дохуя в общем едет И приезжает, смотрит - а там все кабаки только для белых! Ну он же, естественно, начинает интенсивно гуталин стирать - а гуталин нихера не стирается... не того разбудили

Последний анекдот - философский, однако! Понравился, был бы понормативнее....

------------------
Tallarna
http://www16.brinkster.com/tallarna/

quote:

---

не того разбудили

---

Гы-гы, хорошо, хоть не вы.бали...

quote:

---

Originally posted by Ace Ventura:
Тут Буратино вспомнили, тогда пеняйте на себя

---

Несколько вопросов:

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

- В чём разница между эротикой и порнографией?
- Эротика, это когда 1600x1200, а когда 320x200 - это уже порнография

- А чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Сколько нужно программистов...

... чтобы написать программу компартии?
Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы создать многозадачную систему?
Много: по количеству задач.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы помочь ближнему?
0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать .

... чтобы объясниться в любви?
Один: и с ним 16,7 млн. цветов.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
------------------------------
WeedLover-TranceMan

Медведь как-то захотел накурится и послал зайца с хомяком за гашишем. Взяли хомяк с зайцем коробок и идут обратно. Заяц(З) говорит хомяку (Х):
- Давай что-ли пятку дунем
Х: Медведь заметит пи%ды даст
З- Да чуток, медведь и не заметит
Дунули. Идут.
З -Давай еще дунем пятку
Дунули. Идут
З- Тут троим не хватит, давай добьем.
Х -Медведь точно пи%ды даст
З- Когда медведь спросит - ты глаза удивленные делай и на меня смотри, а я поддержу.
Приходят.
Медведь: - Где кропаль?
Хомяк делает все как Заяц сказал.
Заяц: Ээ.. Ты че глаза-то выпучил? кропаль гони !

Чуваки во дворе решили накуриться. Собрали бабки и послали одного к барыге. Тот пошел, взял план, возвращается назад. "План - то надо проверить, вдруг - гавно, пацаны обидяться."- думает. Сворачивает в парадняк, забивает косяк. Курит. Через несколько минут: "Что-то совсем не прет, видать план и правда - гавно. Но надо узнать наверняка. Попробую-ка я еще один." Забивает. Курит. "Во попал! Ни-че-го! Не прет! Идти надо, и план гавно. И чего пацанам скажу? и план гавно, и надо идти...". Тут открывается дверь и старушка ему говорит:
- Сынок, ты бы хоть сходил домой - поел, а то третьи сутки здесь стоишь...

Идет Нарк, тянет за собой 10-метровую нитку.
Естественно, навстречу Мент.
М: - Молодой человек! Вы почему за собой нитку тащите?!
Н: - Да ты долбанись! Как же я ее перед собой-то толкать буду???

Троллейбус. Давка. Нарк сидит на сидении.
Подходит Бабка и начинает возмущаться.
Б: - Молодой человек! Сейчас же встаньте!
Н: - Э-э-э, нет, бабка!
Б: - Как так???
Н: - Да я твой прикол уже знаю! Я встану, а ты - сядешь!

Антикварный магазин.
Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
-Извините, девушка, а это у вас что, - показывая в витрину, - Медный Всадник?
- Нет, это Зелёная Свинья - копилка.
- Зелёная свинья? Охуенно, заверните....

Летит оpел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гоpдость. Вдpуг, откуда ни возьмись - воpобей. Глазки кpасненькие, взъеpошеный и с косяком. Садится на плечо оpлу и попыхивает. Чеpез некотоpое вpемя оpел медленно повоpачивает голову и, посмотpев на воpобья, снова отвоpачивается. Воpобей, сидя на плече, пыхнул еще паpу pаз. Оpел опять молча повоpачивается и смотpит на воpобья. Воpобей, глядя в глаза оpлу, (pаздpаженно):
- Че пасешь, че пасешь! За доpогой следи !

Посеял медведь озимyю коноплю, весной, дyмает, встанy, покypю... Весной, после спячки, пpосыпается, смотpит, поле скошено ... "Ладно", дyмает. Cледyющей осенью опять садит коноплю, пpосыпается - опять поле чистое ... Решил следyющей весной pаньше пpоснyться, чтобы yзнать, кто его тpавy косит... Пpоснyлся, смотpит - в поле заяц стоит, во pтy косяк, в pyках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю... Медведь дyмает, "ладно yшастый..." Cзади подходит, бах его лапами по yшам... Заяц - бpык на бок.., полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще pаз его по yшам, заяц опять бpык, полежал, очyхался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говоpит: - Да... классная тpавка ypодилась, так и рубит... но косить, косить надо!..

(H)арик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент (М)енты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит (H). (М): Все, Пиздец. Пиши объяснительную. Все, что видишь. (H) написал. (М) читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

Eдyт двoe (1,2) oбкypeнныx нa мaшинe. Meдлeннo так eдyт, осторожно... Тормозит их (M)eнт. (M) (1-мy): "Чeгo этo вы тaк мeдлeннo eдитe?" (1) (тиxo 2-мy): "Oн cпpaшивaeт, пoчeмy мы тaк мeдлeннo eдeм." (2) (тиxo 1-мy): "Cкaжи, чтo мы ycтaли." (1) (мeнтy): "A мы ycтaли!" (M) (1-мy): "A чeгo этo вы тaк ycтaли?" (1) (тиxo 2-мy): "Oн cпpaшивaeт, пoчeмy этo мы тaк ycтaли." (2) (тиxo 1-мy): "Cкaжи, чтo мы c pыбaлки." (1) (мeнтy): "A мы eдeм c pыбaлки!" (M) (1-мy): "A гдe этo вы pыбy лoвили?" (1) (тиxo 2-мy): "Cпpaшивaeт, гдe мы pыбy лoвили." (2) (тиxo 1-мy): "Cкaжи, чтo нa Oкe." (1) (мeнтy): "Ha Oкe!" (M) (1-мy): "Hy и кaк Oкa?" (1) (тиxo 2-мy): "Oн гoвopит "Kaк Oкa?" (2) (тиxo 1-мy): "Xммм... "кaкaкa"? ... Cкaжи "кококо".

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. ..... Водитель:
- Что же вы, ребята, так накурились!?
- А что заметно?
- "Заметно?"... Сели втроем на переднее сидение и сидят молчат...

Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.....
- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!...
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!....
Второй не выдерживает:
-Бля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози!

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит: - Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже? - Да ты представить не можешь как надоел! - Давай выясним что там к чему! - Давай, ты иди за участковым, а я пойду к ним зайду. Открывает дверь этакий задумчивый разупыханный перец. Бабка спрашивает: - Скажите, молодые люди, почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? - Да вот... мы это тут... тряпки жжем... смеемся...

Идут два наркомана. Один другого пихает локтем в бок: - Вася, Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светафору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем: - Петя мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю!".

Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке прислонился - косячок забивает. Волнуется так, глазами зыркает - как бы бобры-менты не замели. Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает с очумелым криком "Менты!!! Менты!!!" Заяц раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Проходит пять минут - никого нет. Он осторожненько поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать. Вдруг!! - снова сова, с другого края леса летит и на лету орет: "Менты!!! Менты!!!" Заяц опять, раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Пять минут проходит, десять... ну нет никого,
ни одна ветка не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает, еще больше стремаясь. Тут снова сова - "Менты!!! Менты!!!". Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый самолет "И-и-и-и" и в сугроб - бум! Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет:
- Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!
А та - (нараспев, с кумара):
- В-е-е-з-з-д-е-е...

Лежит под пальмой укуренный питон Каа (К). Тут к нему подбегает пантера Багира (Б).
(Б) - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли меня Черной Сукой!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли Балу Старым М#даком!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли тебя Земляным Червяком!
(К) - Бл#а-а-а-а-а-а !!!!!

Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия -- осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Ну ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые
стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому
телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник,
защита стрелок от наездов с системой наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое
медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает
отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками
"пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64
кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11
соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или
поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы
элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе",
"хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик,
рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик
"ёлы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно
опускается на верёвочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная
кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер,
вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных
суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!

С анекдота.ру:

Как у ихнего Усамы
Аль-Каеда под трусами.
Ох, ебуч, будь он неладен,
террорист Бен Ладен.

У муллы да у Омара
сидят в жопе два омара.
И кричит мулла Омар:
Ох, усрусь, Аллах акбар!

У хайджекера Атты
хуй был дивной высоты.
Он его, вот долбоеб,
поломал об небоскреб.

На Кемп-Дэвидском перроне
Арафат давал Шарону.
Буш скандировал в купе:
Опа! Опа! О-О-П!

Жизнерадостный Хаттаб
перетрахал весь свой штаб.
Спросите у Басаева -
взбесилась колбаса его!

Как-то раз при талибане
мусульманки мылись в бане,
при чадре и в паранже
- Гюльчатай, открой мне "жэ"!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день работаю на такси, а до этого 25 лет водил катафалк.

На могиле нового русского стоит огромный памятник в виде мраморного сотового телефона, а на экране высечено: "Абонент находится вне зоны обслуживания".

[This message has been edited by R-V-K (edited 25 October 2001).]

Говорящие фамилии - чушь.
Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии??

- У меня сосед - вампир был!!!
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...